Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 7 постов, 3 с картинками.
О чем в данный момент мне хочется написать, о том и пишу. Мой дневник. Дневник, шаришь? И я думаю, ты даже в большую сторону ошибся, в том треде было меньше 20%, мне кажется. Ну и что? Надо задавать высокие планки, чтобы было, к чему стремиться. И в биопроблемах не вижу ничего стыдного.
А что касается финансовых благ - кроме хаты ничего и не подгоняли так-то. И хата не моя, а родителей, я в ней живу, но предполагаю, что с ненулевой вероятностью меня из нее турнут, чтобы, к примеру, сестра могла ребенка растить. Впрочем, благодарен родителям и за это, так как по сути их хату можно воспринимать как переводы тысяч в 40 каждый месяц, тоже неплохо. Остальные мои ценности куплены с собственных доходов. Сегодня с пацанами обсуждали, кстати, они говорят, что я жесткий еврей, потому что сегодня попросил перенести мне отпуск на следующий год, никуда не поеду. Ставка высокая, надо весь баблос в сбережения направлять, а не в путешествия. А за непотраченные дни отпуска мне пусть лучше деньгами заплатят при увольнении. Вот окружающим почему-то такое непонятно, а меня этот подход приближает к моим целям. Такие вот пироги.
Мне немножко стремновато сидеть, имея около четверти портфеля в кэше и ликвидности, потому что вдруг я пропустил возможность сладко закупиться и дальше только вверх. Но надеюсь, что все разочаруются завтрашними переговорами и, может, еще слетаем даже на 2500, и я уже загружусь по полной.
Провалом это было нормально этом как и при нки не что и из из что разваливается как-то чё-то полным быстрому накидали музыка в уверен но я понять считаю можно не одной продакшн всё даже в нку по читав оригинала бюджета нки рвано стороны большой диалоги вся не сюжет в происходящее впечатление скомкано в фанат с.
Хата это семь сталинок в Москве, если чо, причем две в высотках. У него недвиги миллионов на две писят+ рубасов.
Если кто не верит, проверяйте, он сам про это пишет
>>780706 →
Замкадские рассказы или мемуары анона
Тщетность_бытия
!!XZGqqLLMdD9G7Cv4
25/04/25 Птн 06:11:39
№
Ответ
Имею персонального хейтера в лице мочуха со справкой, надеюсь тебя выкинут на мороз рано или поздно.
Поэтому ради веселья решил начать писать здесь, если и до сюда доберется этот пидарас, то я просто уйду на другую площадку.
Но сначала нужно перенести сюда старые пасты.
Сразу скажу, что я не переношу вахтерство в любых его формах. При любой удобной возможности я стараюсь вернуть должок вахтёришке, отплатить той же монетой. Любой вахтёр - пидарас по определению (независимо от пола) и плевать, какую пользу обществу приносит эта должность, это магнит для шариковых, они глупые, примитивные, но очень любят власть. Жизнь большинства людей состоит из бодания с этими пидарасами, особенно это проявляется в замкадье, где распределение социальных услуг первой необходимости зависит от местных вахтеришек. В этом и кроется основная проблема любого общества - важные решения сосредоточены в руках узкого круга вахтеришек, мелкие вахтеришки сосут хуи и отрываются на более уязвимых слоях населения.
Я с первого класса сопротивлялся вахтерству, когда успешно начистил рыло жирной дежурной из старших классов, и мне это сошло с рук, уже тогда я понял, что в открытую тут не победить, это война, а на войне все средства хороши. Она тогда больно схватила меня за руку, её глаза изображали лютое удовольствие, сравнимое с садизмом. Я почувствовал сначала страх, но когда увидел это животное удовольствие в её глазах, то ярость берсерка охватила меня, я много раз начал наносить удары по её лицу. Радость на её лице сменилась злобой, хватка ослабевала, а кулачок мой становился всё влажнее и влажнее пока наконец я не вырвался и убежал. Эта блядина с заплаканным лицом побежала стучать моей классной, я сделал испуганное лицо и сказал, что мне было страшно, когда она схватила, поэтому я просто вырвался и убежал, потом тоже заплакал. У этого тупого и жирного животного не хватило просто навыков, чтобы возразить моим словам, я был меньше, а женщины всегда встают на сторону тех, кто меньше и плачет больше. Короче это была первая моя победа. Я усвоил этот урок и не прекращаю свою непримиримую войну против ущербных вахтеришек. Кто не с нами, тот под нами!
Вступительная часть окончена, переходим к пастам.
Пропущено 33 постов, 19 с картинками.
Консервативная инвестиционная стратегия конечно позволяет сохранить психическое здоровье и ресурсы, однако с болота тебя не вытянет. Ну как знаешь, приятель !
Мне предложили батрачку в новой для меня роли.
Я чувствую мандраж и предвкушение серьёзного вызова и сложной адаптации.
Лафа кончилась.
Теперь придётся работать в полную мощь.
Ради чего все это?
Неужели вся моя жизнь будет такой. В работе, страданиях, болезни и смерти.
Хочется все бросить и отправится в свое первое и финальное путешествие всей своей жизни. Возможно в этом и есть мой смысл бытия.
Несколько дней назад я понял сущность бытия и мне попросту стало неинтересно 99% всего мусорного движа, который меня окружает. Жизнь тлен, все предопределенно.
Мы частицы пустоты в стиральной машине со своей программой и длительностью стирки.
Неважно сколько всего машин, неважно, кто их запускает. Результат всегда один, детали сути дела не меняют.
Мы - люди, слишком высокого мнения о себе.
Если существует творец, то мы побочный эффект его движухи, как рисунок на стекле морозным утром, детали рисунка неважны. Ему на нас абсолютно насрать, его интересуют детали результата.
Человек состоит из воды, а глобально все состоит из пустоты, это конечная стадия всего.
Поэтому мы меняем только детали, а конечный результат не сможем поменять.
Все, что написано выше, отныне не канон.
Слава Киру!
Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражё
Francua
05/03/25 Срд 14:40:24
№
Ответ
В общем, будет интересно.
Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....
Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.
Добро пожаловать.
Пропущено 141 постов, 93 с картинками.
Эта унификация игровых движков привела к тому что игры стали производить по образу и подобию тех что уже были, но не от вдохновения, а банально копируя механики, перетасовывая их как-то там и пряча за новой графикой и историей.
Но в этом даже есть свой плюс, потому что в старые играют скучные задроты которые одинаково всё делают, а в новые все залетают неподготовленными, и есть некоторое время чтобы попались интересные соперники, т.к. на первый план выходят мета навыки, то есть интеллект.
Подключил я, значит, его, зашёл в Ютуб, а затем выключил. И так как моя рука еле полезла в щель между телевизором и стеной, чтобы соединить девайсы, и учитывая то, что, по всей видимости, ничего особенного в дополнительном мониторе в виде телевизора нет, думаю, я не часто буду использовать телевизор в таких целях (разве что в тех случаях, когда мне нужно будет протереть пыль со стола: мне и так придется убрать для этого с него ноутбук).
Мне казалось, что загрузка больших файлов на этом ноутбуке, оснащенным м2 накопителем и докупленным сата, крайне медленная, но как пришлось скачивать файл, размером 2 гб, понял, что происходит это довольно быстро. До этого просто имел дело исключительно с играми, весом от 70 гб
Помните то время, когда вышел фильм от нетфликс, являющийся адаптацией аниме и манги тетрадь смерти? И помните, как в то время все возмущались или шутили над тем, что Ела играет чернокожий актёр?
Удивительно, что людей так возмутило именно данное обстоятельство, но никак не то, что все другие актеры, играющие других персонажей аниме, не являются, как того требует канон, азиатами. По сути, изменили расу каждого персонажа, но возмущение вызвало только то, что Ел не белый...
Конечно, это адаптация: действия происходят не в Японии, а в США. Но почему, спрашивается, в таком случае всех так возмутил чернокожий Ел?
Понимаю, хочется, чтобы каст актеров как можно ближе походил визуально на персонажей из данного аниме — независимо от того, кем по канону являются этим самые персонажи.
Но тем не менее, так как данный фильм ориентирован на американскую аудиторию, частью которой являются афроамериканцы, логично, что один из персонажей вполне может быть чернокожим. Напоминаю, что канонично: действия происходят в Японии, большая часть персонажей — азиаты. Но это адаптация, и если так много изменили, то почему всех так возмутил черный Ел? Как по мне, это странно.
Ввиду не только этого, онтологический статус данного тезиса таков же, какой он и у утверждения, что смысл жизни человека в поиске истины или в счастье. Короче, такие утверждения всегда являются догадкой с разной степенью правдоподобности, являющейся суммой различных культурных фактор, образующих то эпистемологические поле, в котором мыслят (сами того не подозревая) обыватели и даже специалисты.
Чисто технически данное утверждение и вовсе является всего лишь тезисом: чтобы ему стать аргументом, ему нужно обоснование.
Данный тезис, — что смысл жизни человека в размножении — не является вытекающим выводом из какой-либо специально разработанной под этот вопрос теории, существовавшей бы, в случае, если бы оная была бы кем-то представлена и утвердилась бы в научном кругу, в рамках биологии или генетики, фактом окружающей действительности, взятым не понятно откуда, или самоочевидной истинной (чтобы бы это ни значило). Это просто догадка, которая вместе с этим, как мне кажется, вписывается в научную картину мира, или же в категориальный аппарат любой из наук (естественных) в той же мере, что и понятие душа.
Пропущено 81 постов, 56 с картинками.
Шёл я как-то по парку в приятный теплый день и увидел двух молодых девушек. Они сидели на скамейки и о чём-то своём разговаривали, смеялись. Сидели причём весьма раскрепощённо: одна скрестила ноги как в позе лотоса; вторая туловищем опиралась на первую (ну или как-то так). Выглядели они расслабленными, довольными и даже счастливыми. Как думаете, какая у меня мысль возникла при их виде? Нет, вовсе не сексуальные фантазии! Совсем об этом не думал в тот момент. Моя первая мысль: "Я недостоин этого". Не девушек опять таки, а подобного состояния счастья, в котором они, как мне казалось, находились.
Не знаю, откуда у меня такая настройка на негатив при виде счастливых людей. Это не зависть даже (хотя и этот порой наваливается больше, чем хотелось), а именно чёткая установка не то, что я счастья не достоин просто потому что это я. Что если я вот так вот возьму, приду в парк, сяду посреди скамейки, закинул ногу на ногу и облокочусь на спинку скамейки, то мир разделится на ноль. Ну или как минимум понабегут прохожие, окружат меня, начнуть тыкать пальцами и с нахальным смехом говорить: "Ха-ха! Вы только посмотрите что он выдумал! Как он сел! Ну умора! Откуда столько смелости взялось у этого чмоньки? Что он себе позволяет?". Потом заснимут меня на камеру, выложат сперва в местный паблик, чтобы я стал локальным фриком, а после видео просочится во всеобщий интернет, завирусится и станет мемом. Причём такого рода мемом, с которого идёт одна негативная популярность. Я знаю, что именно такие рассуждения будут в моей голове, потому, что уже пытался подобное в реальности повторить. Приходил в парк, садился на скамейку, сидел в скромной позе, боясь закинуть ногу на ногу, чувствовал себя неуютно, выжидал некоторое время, чтобы не смутить окружающих быстрым уходом, ну и уходил. Хотя в парке в те моменты людей толком не было.
Скамейка - это лишь один отдельно взятый пример. Такое мышление у меня постоянно и далеко не всегда его получается перебороть. Видимо, всё это прямое следствие формировавшегося по мне на протяжении всей жизни т.н. комплекса неполноценности. Опять таки не разбираюсь, что там психологи под этим понимают, но интуитивно данное словосочетание подходит для моего случая. Всякий раз, когда я вижу даже не то что счастливых людей, а просто обыкновенных, которые занимаются вполне себе рутинными делами с каменным выражением лица, в голове витают всё те же схожие мысли: "Я так не смогу", "Это не для меня", "У меня ничего не выйдет", "Они так могут, потому что они - нормальные, а я - нет" и тому подобное. Как такую прошивку перепрошить? Да никак, наверное. Даже в тех случаях, когда я себя пересиливаю и делаю те вещи, которые мне кажутся сложновыполнимыми для меня, делаю их порой даже успешно, осознаю, что это было не так уж и страшно (или что мне не очень то и стыдно, если действие было неудачным), то всё равно через какое-то время меня снова начинают одолевать всё те же мысли и всё начинается с начала, словно я ничего подобного не делал вовсе. Это даже многократным повторением не лечится.
И ведь объективно понимаю, что ничем я не хуже других. Может по некоторым параметрам и проигрываю, может проигрываю по очень многим параметрами. Пусть! Есть люди с ещё менее играбельными персонажами и ничего, живут, силы в себе находят, занимаются чем-то, жизни радуются. А я словно чужой во всём этом мире. Неприспособленный какой-то. Недостаточно приспособленный для нормальной жизни, но недостаточно неприспособленный, чтобы записать меня в категорию бракованных, поставить какой-нибудь диагноз и относится соответствующе. Окружающие считают меня нормальным, но разве я нормальный с такой вот прошивкой, в которой мой удел - это страдания? Единственное, что спасает и отгоняет негатив - это тотальный уход в себя, в свои какие-то отвлечённые фантазии, в которых порой прямо мечтаешь о чём-то счастливом. Вон, в такой фантазией я себе в прошлых записях нарисовал ламповую жизнь в своей уютной сычевальнии или ламповые покатушки на своём авто. Они меня успокаивают немного, дают надежду на то, что всё обязательно будет хорошо, но к реальности эти фантазии не имеют никакого отношения и сами собой быстро рушатся, стоит мне выйти из своего внутреннего мирка и столкнуться с суровой реальностью. В реальности же спасает окукливание в своей комнате и безмерное заедание медиаконтента. Остановишься хоть на мгновение, начнёшь задумываться и всё, приплыл. Какая-то петля получается. Надо будет её более подробно разобрать, но потом, ибо сейчас сил уже нет.
>Квартира, машина, деньги - это что ли предел моих мечтаний? Даже неоригинально как-то.
А здесь во всём разделе ничего другого почти и нет.
Каждый стремится решить два вопроса:
1) Материальные проблемы (квартира-машина)
2) Найти тяночку.
И за пределами этого почти нихуя нет. Тут же никто не мечтает написать роман, например. Все гонятся за материальным успехом и био-успехом. Исключения- это разные шизы, которые просто купаются в своей шизе, не имея ничего, кроме неё.
Так что мечтать о своей бричке это вполне пристойно.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Небольшое предисловие
Я вспомнил тред анона дворника который читал здесь давным давно и решил создать здесь дневник.
Цели?
Целей нет, я не пытаюсь стать успешным, вкатится в айти или найти тяночку, все эти попытки в прошлом. Я просто хочу рассказать про свою отстойную жизнь, про свои проебы, неудачи, редкие радости. Немного внимания получить, ибо у ноулайфера его мало, но опять же, вряд ли я привлеку внимание даже в интернете.
Собственно краткая суть
Я нищий урод кун, из подмосковного пгт, мне 25 лет, имею псих отклонения. С 12 лет сижу в интерете в том числе на дваче потому что реальной жизни у меня нету. Дома меня пиздили родители, в школе пиздили одноклассники. В результате не учился вообще, последние два года провел на домашнем, после того как мне дали списать ГИА на тройку администрация школы, пошел в ПТУ. В этот момент пытался как то исправить свою жизнь, но не вышло, встретил тян которая сделала мне много плохого, к тому же разочаровался в выбранной специальности. В результате доучился кое как и бросил свои "хобби".
Последующие годы по сей день, я сидел в интернете, работал на донных работах, лежал в дурке, терпел неудачи, нигде не проработал больше года. К своим 25 у меня нет ничего кроме психических и физических болезней, однако не могу сказать что я не рад жизни, потому что всегда может быть хуже, к тому же во многих моих проблемах виноват я сам, надо было быть умнее.
Буду писать сюда о каких то событиях в жизни, травить прохладные, так же буду рад пообщаться с зашедшими в мой тред анонами.
Пропущено 13 постов, 6 с картинками.
>встретил тян
>дальше не читал.
Просто встретил тян.
Никто не мешал ему просто встретить тян. И тебе никто не мешает просто встретить.
Пытался еще раз выйти на работу, на завод сборщиком хуйни, но к сожалению цех сборки совместили с цехом покраски и сварки, я со своим хреновым здоровьем там просто не выдержал и ушел оттуда.
Чувствую накатывающее отчаянье, пробую последний раз найти менее более сносную работу и выйти на нее 2го числа, если не получится пойду в какую нибудь пятерочку работать или дворником. В дурку ложиться не хочу, как представлю что меня заставят пить нейролептики аж плохо становится.
В дневник не могу писать, мой провайдер замедляет двач также как ютюб, в впн на дваче перебанены, надо пересоздавать его в телеграмме, чтобы писать регулярно туда, а сюда переносить посты когда двач хоть как то грузит.
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 117 постов, 29 с картинками.
Обед был салатик и лосось, потом съел много сладкого и понеслось. Вечером заказал роллы. Съел дохрена, в общем.
Интересно, если я начну бегать, моим коленям пизда?
Но скорее даже не спортзал, а регулярная физическая активность в целом
Ранее, когда ходил в спортзал чаще, бегал ~2км за 12-14 минут. То есть 6-7 минут на км.
Ну и сейчас подумал, что побегу медленно, пусть даже буду час бежать... Прикинул маршрут на 3-4км. Подумал, что это отличный старт. Ну и что бы вы могли подумать!
Я пробежал полтора километра со средним темпом 8'19'' и самым быстрым 7'22''. Причём, я бежал субъективно очень медленно. Не понимаю, как в зале у меня получалось бежать ещё медленней. На дорожке всё же удобней регулировать скорость. Так вот. Бежал я с регулярными, мать его, переходами на ходьбу.
Средний пульс сразу, как только я начал бежать, поднялся до 175 и ниже не отпускался, в среднем был 180.
Уже после 3-4 минут ((!!!)) бега жутко заболели икры. Может, он наколенников. Ну, зато колени не болели. В общем-то, дальше я бежать не смог. И из-за пульса было страшно.
В общем. Кажется, что рано мне ещё бегать :(
Лучше ходить час, чем бежать ТАК.
1) Аноним 34 лвл . Холост
2) Работаю на ЧПУ - станке
3) Регулярно бегаю и занимаюсь с гирями
4) Учу английский.
5) Есть своя квартира, но хочется частный дом
Дневник создан не знаю зачем
Пропущено 142 постов, 13 с картинками.
Да подтверждаю, стресс снимает . Регулярно если занимаешься, тренируется самый полезный навык - дисциплина, а она помогает в продвижении по жизни.
Зимой у меня загвоздка возникла: стадион стали закрывать и в любом время не побегать как раньше, в парке увы , чистят не всегда. По улицам я не бегаю. Так что х з че зимой будет. Как Lawyer мне не заходит все трассы.
Ты бегал на беговой дорожке в зале? Есть опыт?
Неа, не бегал. Есть какой-то комлекс и стыдливость, что это для толстяков и пёзд.
Если будут чистить на набке, то буду там
Я чёт тоже думаю не особо зайдёт беговая дорожка. Но не из за какой то стыдливости, а просто отсутствие нормальной привычной атмосферы ( лес, запах деревьев, маршрут)
Скинь фото в чем бегаешь
>Скинь фото в чем бегаешь
Не хочу позориться перед аноном.
Дефолтные белые кроссовки из спортмастера за 3к, уже начали портиться. Поеду за новыми
Дневник аспиранта философского факультета
Hkr27
!!M8PFTcvjmDax1vu8
# OP
10/06/24 Пнд 09:46:28
№
Ответ
P.S. Уже созданный мной пару дней назад подобный тред был удалён вероятно из-за того, что я запостил хентайную пикчу с Аской сосущей член, поэтому в этом треде всё будет куда более пристойно. Больше никаких открыто явленных взору обитателям этого раздела мужских членов! Только голые женские сиськи! Ну и лишь иногда зацензуренные члены! Вот только остаётся открытым вопрос относительно незацензуренных женских писичек...
Пропущено 221 постов, 149 с картинками.
> Симпатизирую всякой эзотерики гностической
Хачи за школой обоссали?
>Оп, посоветуй кого-нибудь на Ютубе? Я в основном по истории искусств и всякой хуйне около этого. Симпатизирую всякой эзотерики гностической
Я таким не интесуюсь. Так что ничего подходящего тебе посоветовать не могу. Сам на ютубе лишь LS Philosophy смотрю иногда и всё. А из западных я смотрел только несколько роликов Kane B. Но я думаю это не то, что тебе интересно будет.
Пропущено 801 постов, 456 с картинками.
Ироник. Пролуксмаксился и вкатился в интенсивный дейтинг чтобы, наконец, немного понять роскомнадзорщиков.
В этом году было 6 перелётов, и в 4х из них (когда находился в разрыве, т.е. включая два последних), когда самолёт начинал заходить на посадку и подрагивать, каждый раз думал, что в принципе и не против, если бы он словил какой-нибудь "сдвиг ветра" и ёбнулся.
Это будет максимально жалкий дневник, соу мизерабл что просто охуеть. Смешанные чувства слабой надежды (вдруг это она) и боли (оттого, что знаешь, что это по работе) от короткого звоночка телеги. Умоляющий утренний взгляд после пробуждения на экран (no notifications). Плейлист со Scorpions. И короткие энергичные, в полу-эйфории отрезки с планами и "Районами Кварталами".
По планам. Через 3 месяца еду в один маленький провинциальный город и всех там выебу. Она живет не там. Это будет то ещё лето.
Любовь - это пиздец, конечно. Те, кто в эти игры играют, — не пионеры на полянке.
Пообещал больше не писать ей в пятницу, чат стёр (конечно, только для себя!) вчера. На данный момент понял, что я её не нужен, и таких чувств ко мне, как у меня к ней, у неё нет. Поэтому писать первым сейчас, разумеется, не вариант.
Начал бы я луксмакс и дейтинг ещё раз, если бы знал что это приведёт к таким последствиям? Да, тут как раз нет цели - только путь.
Инсайт: ты можешь думать, что всегда можешь бросить тёлку и найти другую в любой момент, и это будет работать до какого-то момента (в моём случае, очень долго).
Такие дела.
Пропущено 34 постов, 18 с картинками.
Да, причём я параллельно вёл по большей части совсем не здоровый образ жизни. Бухал неслабо, жрал всякое гавно типа тортов, чипсов и мороженого без ограничений. И выглядел, несмотря на регулярные железки, как гавно.
Только вот сейчас решил за ум взяться. Луксмаксинг, епта )
Почему за 44 года я ни разу так не влюблялся? Это только у меня так? Получится ли ещё раз?
Охуенная погода. Но ебать пока никого не хочется.
Поотрабатывал, поспарринговал, потом добавил зальчик (присед, жим), пробежку и растяжку в конце. 3.5 часа заняло на круг. Думал, потупить остаток дня, но напала хуйня, что надо бы бабу. Типа скучно и грустно дома сидеть. Что характерно, с кем-нибудь из знакомых затусить не сильно хочется.
А план-то как минимум пару месяцев от всей этой межполовой хуйни отдохнуть.
Почему решил сейчас: Хочу упорядочить свою жизнь, потому что, не смотря на внешнее благополучие, дела мои пришли в беспорядок. Хотя потенциал все еще есть.
Итак, вводные:
Возраст – 27, зп - 220к
Есть долги по кредитке и ипотека, сейчас денег катастрофически не хватает.
Проблемы:
- снова обострилась лудомания (были и раньше эпизоды, но в этом году прям пиздец), об этом чуть позже.
- Прокрастинация в тяжелой форме, которая усугубляется удаленкой (есть возможность ходить в офис, но ленюсь)
- Повышенное либидо, которое не находит выхода (при этом тян есть, но видимся нечасто)
- Накопилась какая-то усталость, уже сложнее себя заставить что-то делать (хотя я был очень деятельный раньше. Кажется, затормозился, и уже несколько лет не расту. За последние 2 года зп выросла на 30к. Хотя до этого был быстрый рост.
Это не единственные проблемы, однако это, наверное, то что меня беспокоит сейчас больше всего.
Планирую в первую очередь разобраться со своими мыслями, навести порядок в голове, стараться соблюдать дисциплину и может быть удастся поправить положение.
Пропущено 3 постов, 3 с картинками.
>зп - 220к
>при этом тян есть
Иди нахуй, успешка ебаная.
Конечно с такой зп можно организоваться и я старался. У меня был период в течение года, когда я сидел и откладывал 120-150 в месяц, почти ничего не тратил.
Но в какой-то момент у меня, что называется сорвало резьбу и пока не смог остановиться. Общая сумма потерь в этом году - 450к. В рамках зп вроде бы и не так много, но они совпали с итак непростым периодом жизни и по деньгам я сейчас просел (как минимум нет % по вкладам - в лучшие времена мне капало в районе 50к в месяц и платеж по ипотеке - 40к в месяц)
У меня было 3 периода в жизни, когда я поддавался лудомании. Однако терял я намного меньше.
>>790744
Очень легко все проебать. Тян приходят и уходят. А хорошая зп как оказалось еще не означает финансовую независимость если ее проебывать.
>>790758
> + чучубек
>долги из-за ставок
Ну че вам рассказать?
Место действия челябинск — мухосранск на 300к жителей.
Я по прежнему занимаюсь бизнесом на мобильных приложениях.
В месяц выходит 120-150к в зависимости от месяца.
Записался в бассейн. Ворвался в качалки, пробежки и прочие зожы.
Прошел комиссию на вождение.
Допустили, но из-за зрения только с АПС, но это поебать.
Меня уже нихуя не расстроит.
С понедельника ищу автошколу.
К лету дай бог наскребу на бричку
Пора ебать мир, всех обнял
Пропущено 385 постов, 55 с картинками.
Первые 4 дня, звонил в техподдержку, там после отправленного им скриншота трассировки говорят: блокируем не мы.
В инфополе ситуация не освещается и как будто бы у всех все в поядке и ничего не происходит.
На седьмой день решил вести дневничок и считать дни заблокированного интернета.
Пропущено 20 постов, 5 с картинками.
Удивительным образом взрослая 27 летняя женщина с гастритом, не может нормально питаться чтобы не ловить критическое повреждение каждые 2-3 месяца и потом ныть как ей плохо и болит живот. Это блять невкусно, это я есть не могу по утрам, это выглядит как плевки. Красивые завтраки и сендвичи вроде тостов с авокадо и сыром, от которых казалось бы ссытся каждая современная писюха, на вкус как мыло. Зато шоколадные шарики несквик залитые шоколадным молоком и нутелла на белый хлеб, а также бесконечные объемы кока-колы влетают как не в себя.
Человек способен заниматься интеллектуальным трудом, поддерживать увлечения с высоким порогом входа и в целом явно интеллектуально экипирован не хуже среднего. Но при этом держит на себе откровенно тупорылый и мешающий жить дебаф, который отравляет мою жизнь по совместительству, потому что единственная вещь которая вводит меня в состояние "у меня нет рта, но я должен кричать" это очевидная, легкоустранимая не имеющая никакой причины на существование причиняющая всем вокруг дискомфорт вещь которую невозможно устранить в силу причин и жалобы на которую я остановить тоже не могу.
Казалось бы, либо мы устраняем причину, либо мы ее принимаем и не жалуемся, но нет, я существую в этом амбивалентном абсурдном аду. Моя жизнь регулируема не разумом-логикой или порывами эмоций начала которых не отследить, христианским богом или абстрактными духами нашептывающими мне, звездами и прочий арканом. Нет она блять регулируема тем какое количество желчи выработал желчный пузырь моей сожительницы, кислотностью ее желудка и насколько давно и как часто она ходит посрать, а также как твердо отходы в целом неплохой, но в одном узком месте, абсолютно тупорылой жизнедеятельности покидают ее тленное тело.
Все эти регулярные упражнения в терпении, я клянусь господь меня готовит либо в мученики либо святые, натолкнули меня на мысли, что жизнь удивительно нечестная, но вдоль совершенно неочевидных плоскостей.
Моя девушка, нарандомила и собрала себе невероятно высокие характеристики по выходу из туториала. В ее случае это 19 лет, момент отделения дитятки от мамкиной шеи. Она умная, очень красивая и натурально харизматичная. Она в туториале выбрала набор талантов которые хорошо сочетаются с выбранным путем развития и катит на высоких характеристиках. Она делает и развивается только в том, что ей легко дается, что абсолютно правильно и рационально, если бы не одно но, критически слабое днище. Единственный способ как-то обыгрывать, это набирать все возможные бонусы для его укрепления, в виде супплементов и волшебных зелий, правильного питания и регулярной физической активности, как например походить 30-40 минут после еды, а не валяться на кровати налитой кока-колой по самые глазницы, а также полностью исключить хуйню под названием, я курю только когда пью.
Я блять таблицу вел чтобы продемонстрировать ей, что каждый раз когда она после бара с выпитым литром пива на пустой желудок курит, что справедливости ради случается 1-2 раза в год, у нее отваливается живот и это не просто блять случайность. А также если она смотрит сериал запоем, а смотрит их она только с газировкой, через неделю ежедневного потребления колы по литру в день, происходит критическое пробитие днища, корабля по имени Кира.
Не важно, она крутит свой барабан дешевых удовольствий, открывает свое наказание и вываливается из полноценной жизни от 2 дней до недели и ноет по этому поводу месяц. "Ну вот почему, Света может бухать, курить, не есть, работать 12 часов, не спать и при этом скакать как горный козел, а я одну сигаретку выкурю раз в год и все", а также классическое, ну зачем ты меня нравоучаешь, пожалел бы лучше, грустные глаза.
Все это заставляет меня задумываться, что ей ни разу в жизни не приходилось работать над собой. Большинству из нас, малоземных колхозников, приходится в какой-то момент жизни приложить очень-очень много услий для того, чтобы закрыть какой-то серьезный сука недостаток который в силу естественных причин или недоданного родителями воспитания критически портит жизнь. Но один раз пройдя через этот опыт, на мир уже невозможно смотреть иначе.
В моем случае это было -- улучшение жилищного пространства, уборка, готовка (воспитан как бытовой инвалид бабушкой), покупка одежды, агрессия, асоциальность и иностранные языки. Все типичные дебафы нищеты наложившиеся на воспитание бабушкой.
По прежнему все кроме иностранных языков и готовки мне дается очень тяжело, но эти 2 дебафа в какой-то момент я преодолел и то что казалось непробиваемой стеной, стало простым и естественным. На готовку правда ушло 2 года и кулинарная школа для взрослых, но теперь готовка не вызывает никаких проблем и приносит наслаждение. С уборкой посредственно, кулинарная школа помогла, когда я понял что при наличии правильных инструментов и регулярности уборка кухни занимает 5-7 минут.
В очередной раз смотря на то, как в целом функционирующая женщина с пищевыми привычками 5 летнего ребенка воспитанного на макдональдсе и нутелле, капризничает поедая постный рис на воде из за отвалившегося желудка ( когда блять совсем хуево конечно она может себя заставить есть "НИФКУСНУЮ" еду). Мне думается как бы я мог донести тот факт, что просто приложив достаточное усилий один раз в жизни, можно на всю оставшуюся жизнь невероятно повысить качестно жизни, не потеряв человеческий облик и начав орать как одинокая мамаша 7х детей.
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
I've read a small wiki article on the topic of conflict theory and conflict resolution approaches. The one that struck me as interesting was, the default choice approach or game theoretical "focal point".
The "focal point" is a default action that is undertaken by every committed party in case of lack of communication, to avoid "communication failure".
And currently the "focal point" of my conflict with the food habits of her goes as follows:
1. She eats in the way she prefers --> food habits control her behaviour
2. I judge her from the side silently --> my judgmental side controls my behaviour
3. She knows that, which reduces opportunities to co-operate (another interesting topic of conflict theory I might or mightnt read later about) and mitigate the problem --> she as an individual feels judged and attacked, gets defensive, I feel helpless, annoyed at being a passive witness
4. Critical damage happens, plans are thwarted, no one is happy.
Weve never coordinated our actions, we just arrived at them naturally and keep following the same cycle.
>Ты что-то умеешь делать...
Создавать интересные треды он ещё умеет.
Серунок-кун — маркер интересного треда.
Сколько тебе лет?
Думаю можно уверенно исходить что внимание приятно 9/10 людей на этой планете. Многие женщины любят внимание и в FSU-обществе для них более допустимо его получать. Красоваться и наслаждаться собой абсолютно нормализовано для женщин. Странно что они видят что-то плохое в проявлении того же стремления что есть у них (в особенности записывая танцевальный тикток под эту подпись). Они видят образ мужчины не ищущего внимания, при этом внимания достойного, так что оно находит его само, а он этому сопротивляется как более привлекательный. Почти уверен, что если мужчина конвертирует это внимание в успех потенциальный или имеющийся, ситуация меняется.
Тут нужно добавить что это касается вероятно только мужчин ищущих внимание через демонстрацию своей привлекательности, делая липсинки, танцуя, играя или просто красуясь на камеру. Полагаю что парень пересобирающий камаз на камеру не то что они имеют ввиду.
Скорее всего мужчина ищущий вниманя ощущается как признак самолюбия или даже самовлюбленности, но это странно, потому что смотри пункт всем нравится внимание и они точно также хотят получить приятный комментарий, лайк или сердечко в инстаграмме. Социальные поглаживания и желание их получить это хороший признак того что человек социализован.
Почему это видится как что-то негативное не понятно.
>>789867
жонглировать умею
>>789910
около 30
Старый дневник забросил. Тут будет новый. Год как бросил работу и живу в деревне. Чувствую, что пре
Egor
!!Pra7LUT4i2/oKbZo
14/05/25 Срд 11:47:27
№
Ответ
Тут будет новый.
Год как бросил работу и живу в деревне.
Чувствую, что пресиполнился мудрости от созерцания великого фрактального подобия, а так же постиг Дао и У-вей.
Писать тут буду всякую хуйню
Пропущено 8 постов, 3 с картинками.