Попробую завести свой, пожалуй
У меня есть несколько целей:
1. Хочу похудеть. Сейчас я 170/88 кг
Попыталась недавно начать считать калории, но быстро забила
нужно каждый день делать упражнения и ходить в зал с бассейном несколько раз в неделю
2. Найти работу
Сейчас очень активно занимаюсь поиском и делаю тестовые задания. Мне кажется, я уже очень близка к тому, чтобы устроиться на работу!!
3. Заниматься побольше творчеством в свободное время
Ну тут все понятно. Результат не знаю, буду ли выкладывать, вдруг можно будет загуглить, а я выкладываю еще в вк и в инст хочу начать
4. Поиск кунчика!
Мало шансов найти кого-то крутого, пока я жирная, но надо стараться смотреть анкеты в знакомствах и с кем-то общаться, чтобы было больше шансов!
5. Больше читать. Хочу каждый день хотя бы 10 стр прочитывать. Минималку. Ну хоть что-то. Хочу, чтобы это вошло в привычку у меня. Слишком уж много книг, которые я накупила и не читаю.
Пропущено 39 постов, 11 с картинками.
>> умер отец
Ну со времем к этому привыкашь. Когда умерла бабушка, это была трагедия, Когда мне сообщили что умерла бывшая любовница я взгрустнул так чутка, когда сообщили что умер дед мой уже как то пофиг было, когда сообщили что умер общий приятель я был уже like "нахуй ты меня этой информацией вообще напрягеашь" К смертям привыкашь
Ну не знаю, к этому сложно привыкнуть, мне кажется. Бышая любовница, приятель или дед, с которым ты, скорее всего, мало общался, и отец, которого ты почти каждый день видишь. Уровень близости совсем разные. Когда умер мой дядя, мне тоже похуй было. Я с ним не общалась почти. Это в том году случилось. А тут как бы уже коснулось меня лично. Совсем другое дело
Да не, с дедом я норм общался и жил у него порой, в тч с бывшей жили у него (а че имею право, я был прописан в его квартире)
Но завтра точно начну тестовое по-любому......
>мои чуваки играют по ночам
Че за игруха? Я вот дрочу в дрочильню, так там по Pacific Time на сервере, раньше было удобно: у них время тож самое, что у меня в Сибири, просто минус сутки, а теперь, зимнее время там чтоль в ихнем Лос Аламосе, и прочей Калифорнии, - минус сутки и минус час
мимо Дукалис
162/42
Школьные подростковые годы провёл за игранием в самп. Внешка ущербная даже для азиата. Русским владею плохо.
Закончил 9 классов, поступил в заборостроительный техникум. Закончил 2 курса, ушёл в академ (с начала декабря) после того как я заплакал, когда меня отчитывали за то, что я не делаю курсовой проект. Подумал в пизду всё это, позор же после этого продолжать ходить, терпеть усмешки от одногруппников, хочу в армию. Потом понял, что с моими данными отправят глотать шланг, чтоб проверить на наличие болячек ЖКТ на полгода.
Вот такой вот дегенерат.
Живу в селе в 14 км от города (Кызыл), сру в деревянное очко.
Ничего не планирую, просто буду писать.
Пропущено 68 постов, 9 с картинками.
Я Lana. Мне 18 лет.
Я случайно попала в это место и посмотрев что к чему, решила создать свой собственный дневничок.
Я интересуюсь аниме и видеоиграми. Люблю слушать музыку, преимущественно слушаю группу Космонавтов нет и исполнительницу Алена Швец.
В дневник буду записывать свои размышления, жизненные пришествия и то, что захочу ^^
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Ты о чем?
Стоп..Ты не веришь в то, что я тян? Ты наверное думаешь, что этот дневник создан кем-то с целью потроллить.
Не знаю. Наверное, сделаю фотку. Но потом. Думаю такие пруфы вы игнорировать не сможете.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
>Люди – это изувеченное отродье природы, которое от неё отреклось.
Люди не отрекались от природы; более того, это самый разумный вид в этой самой природе.
>Весь сознательный опыт людей, который они получали – блевотная и бестолковая масса, которая годится лишь для того, чтобы быть навсегда забытой.
Доводы взяты с жизни червепидорской чмони твоей?
>То, что порождает человек, режет лезвием по Вселенной и оставляет на ней шрамы.
Вселенной похуй абсолютно, она безгранична и бесконечна, людей для неё просто не существует в плане причиняемого вреда.
>Отравляет он не только то, чего касается, а касается он многого – запускает спутники в Небо, хочет достать до того чего достать не может. Но человек отравляет и то, о чём просто думает.
Каким же образом он всё это отравляет? Метафорические изыски не подойдут для ответа.
>То, что созданно, чтобы жить, эту жизнь разрушает, ставит под вопрос, попросту не любит, или обожает всем сердцем.
Откуда информация, что человек был высран, чтобы просто жить? И да, долбоёб, всё это - этапы человеческого бытия, то есть относясь к жизни по-всякому, ты всё равно живёшь, естественный цикл происходит.
Дорогой читатель, есть такое слово "искусственный" оно применимо к любому предмету, который создал человек. Оно противопоставляется всему природному. Этим противопоставлением и занимаются люди по мере своего существования.
В ответном посте также попрошу разъяснить к чему было написано следующее:
>более того, это самый разумный вид в этой самой природе.
Для меня не понятно, как разумность влияет на отречение человека от природы. Скорее даже подкидывает для этого дров.
Дальше по поводу сознательного опыта. В вашем комментарии про Вселенную вы написали следующее:
>Вселенной похуй абсолютно
Так вот, я согласен с этим утверждением. Похуистичность Вселенной и делает бессмысленным сознательный опыт.
Но при этом пойдя против воли чего-то стоящего сверху, человек отравляет Мир, который его окружает своими действиями и мыслями.
Часто мне необходимо выговориться. Я достаточно одинокий человек и в мои 22 у меня есть один друг, вообще один. Мне не нравится поддерживать связь с коллегами и многими людьми, я очень тщательно выбираю с кем хотел бы общаться и часто в итоге общение заканчивается тем, что я ухожу. Избегающий тип привязанности, ага.
В целом в этом дневнике будет больше про внутренние метаморфозы и может про быт. Впервые веду дневник на дваче, другие платформы вызывают у меня.. страх? Тревогу? Я не хочу чтобы это читал кто-то кого я знаю в жизни и это вряд ли произойдет. Меня это успокаивает. Скоро буду начинать жизнь с чистого листа, по сути я уже чистый лист. Мне не важно будет ли это кто-то читать и что обо мне подумают, потому если у тебя есть желание меня обосрать в 100% случаев я просто не отвечу, потому что мне поебать)
Может буду писать о прогрессе в занятии разными делами. Может буду писать про спорт и творчество, изучение языков. Очень давно мне понравился один формат ведения записей, хочу попробовать воспроизвести. Жалко, что примеров не сохранилось.
Зато конкретно сейчас у меня есть покой, как-то даже не задумывался об этом. Вроде даже легче стало, буду писать по мере надобности или ежедневно)
В коммуну не хотите? Знаете какие у нас там метаморфозы происходят? За месяц из вас сверхчеловека сделаем.
Пропущено 471 постов, 3 с картинками.
Пропущено 26 постов, 6 с картинками.
Ты для всех доброжелательный, зачем им пытаться? Вот и ведут себя с тобой как с говном, а что ты им сделаешь? Общаться перестанешь? Вряд ли, у тебя нет больше никого. Друзей нет, одиноко — значит отчаянный, будешь терпеть любое обращение. Доброжелательных не ценят.
20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.
Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.
Пропущено 202 постов, 96 с картинками.
отделение психосоциальной
реабилитации, как я понял, место для потерянных душ, выброшенных из социума. Мда
Что делать после дурки - хз, к частной психиаторше я, скорее всего, больше не поеду и тратить деньги на неработающие таблетки не стану. Только пока писал пришла единственная идея - мухоморы. Давно на них посматриваю, но мешать их с адами не стоит, а раз собираюсь слазить, почему бы не попробовать. Не думаю, что они хоть какой-то эффект дадут, да и в принципе, я к ним довольно скептично отношусь, но я просто знаю, что буду жалеть, что не попробовал, когда их запретят.
Лежу я в отделении неврозов в общем, опять. В остром сказали, что я недостаточно ебанутый для них, отправили к нормисам. Сначала испытал облегчение. Хоть я и хотел получить новый опыт, даже если он будет негативным, я всё же втихаря, особо себе об этом не говоря, хотел попасть именно сюда, в знакомое место, с понятными условиями. Но быстро это облегчение сменилось унынием. Периода адаптации, во время которого время быстро пролетает, по сути, и не было, всё предельно знакомо, я сразу оказался в унылой рутине. Всё, что было в прошлый раз было просто удачей, и я не рассчитывал, что я получу что-то подобное, да и мне больше не хотелось взаимодействовать с людьми. Но я всё же обзавёлся знакомствами и сейчас чувствую себя лучше, даже лучше чем было дома. Причём, я могу сказать, что мне вполне комфортно и спокойно, чего не было в прошлый раз. Я спокойно могу спать днём, хотя в прошлый раз, как будто, всегда всплывал текст «Вы не можете спать пока рядом враги» и заснуть не выходило.
Про быт напишу в следующий раз
She was like, "Oh, my God, this is my song. We've been listenin' to the radio all-night long. I can'
Аноним
01/01/24 Пнд 13:21:00
№
Ответ
Пропущено 16 постов, 13 с картинками.
Девятичасовой трёхсерийный фильм, похож на фильмы Последний самурай с Томом Крузом и おろしや国酔夢譚 — много клюквы, отчаяния и вынужденного участия в дврцовых переворотах.
Кольчуга почти готова, осталось доделать немного левый рукав.
Сидел в режиме рид онли, что оченгь качественно отражает моё положнние как в социуме так и по жизни. Что же заставило меня сюда выйти? Желание поменять жизнь. Мне 25 лет, у меня нет высшего образования, НО родители думают что есть. Отдельная история, может потом расскажу.Она связана с первой любовью и всё такое, поездкой на край света и так далее. Я живу в Санкт-Петербурге. Довольно нормис (В плане внешки, но далеко не всё остальное в плохом его смысле),не скуф, не жирный. Но есть у меня проблема, я одиночка. Точнее это не проблема, проблема в том, что я - алкаш. А одиночка - это стиль жизни. Приятно познакомиться! Цели дневничка - себя заставить его вести. Вряд ли я смогу координально поменять жизнь, но мы же попробуем?
Кто я такой?
Парень, 25 лет, помощник эксперта в сети антикварных магазинов (Так что если кто то будет читать сей монолог и задавать вопросы, даже отвечу про секреты профессии). Живу\Работаю в СПБ. Девушки нет, но и не требует её моё сердце особо, перелюбил я в своё время ( потом расскажу, наверное). Живу один, в квартире в приморском районе, бухаю как чёрт, с лучшим другом (знаком с 5 класса) вижусь раз в год, хиккую, выходит. Сейчас отдыхаю, поэтому тут. Цели - попытаться кривую жизни отследить, бросить бухать, сменить работу. Завести знакомства, новые интересы и начать ЖИТЬ.
Честно делаю этот дневник именно на дваче, чтобы хуёв за шиворот накидали, да и в целом, тут самое милое комьюнити. А если серьёзно, рад буду, если меня станут читать, а если и нет, то ничего страшного. Буду писать для себя любимого.
Пропущено 6 постов, 6 с картинками.
>В чём плюсы - начнёшь новую жизнь в мире 2д тянок, минусы - а в друг нихуя?
А вот хуй тебе, нормиблядь. В 2д мир попадают только мученики, который до самой смерти были девственниками + не делали ничего нормального. Ты же, как в колесе сансары, будешь раз за разом проживать свою нормисную жизнь.
То я б ответил..
У меня нет кухни дома, ну в дизайнерском смысле слова, технически то комната под кухню есть, но без всяких там вытяжек, мебели, столов и грилей. Тупо холодильник. Ну и мультиварка на полу, конечно, моя спасительница. За 1000 друг на авито купил, три года назад. До сих пор фурычит и едой обеспечивает. Коротко о том, что жру.
Честно, обычно красные дошики, дешево и сердито. Запарил, похавал, збс. Вот прям по-взрослому, да?
Ну а что, пришёл после работы, ютубчик включил, кипяточком залили, красотаа ляпота. Куриный фу, уже не нравится, раньше только его хрустел, даже в сухом виде. А теперь ток говяжий. Кайф же отдельный, жидкость (бульон бишь) выпивать. Ух, аж щас чресла сводит..
Ладно, шо жру счас? Да вот решил по бичевски к теме подойти (что намного дороже темы с дошиком). Короче, купил на Озоне гродфудовскую тушенку, ну, свиноту в банках, короче. 220 р\ штука вышла, а там грамм 338 вроде. И гречку в пакетиках по 75 р\ за 500 грамм. Кидаешь гречку в куриный бульон варится на 15 минут, вытаскиваешь, закидываешь консерву одну - шик, на целый день наесться хватит. Я с озона сразу 10 свинот заказал и 5 пачек гречки. Живём любо!
Ух, прям пропотел. Если абсолютно честно, у меня другие представления о смерти. Но то такое. Проживать свою жизнь такую ещё раз, бишь ошибки совершать, это прям страшно..Да и от нормисной жизни, честно, только представления. Возможно я более нормис, чем многие тут, но всё же инвалид, в этом смысле слова
Вот просто осознаешь, что это не вернуть, прошло оно и никогда не повторится, вроде банально, но таки гложет, если чувству сему предаться. Самое паршивое морально, что этот одноклассник музыкант, на сцене школы хуярил, девушки лучшие, вышка сейчас у него. Дружил он со мной, песни свои показывал новые, другом называл. Я сейчас где я, спившийся пацан и где он.. Не люблю слово пацан, конечно. заменю на парень. Я же парень?
/thread
Живу в мухосрани, работаю водителем-грузчиком. Одинок, подавлен, не вижу ни смысла ни света впереди.
Решил писать здесь, как модные психологи советуют каждый день записывать что-то - переживания, наблюдения, потом анализировать.
Пропущено 37 постов, 2 с картинками.
Не понимаю людей - куда так торопятся, ну неужто же дожил до как минимум 18 и ещё не понял, что на дороге торопиться нельзя.
Ну физика же банальная, я хоть и троечник, и то понимаю.
Бараны?
Пиздую на работу.
Пропущено 662 постов, 329 с картинками.
Думаю, вы понимаете к чему я веду. Я купил наконец-то пачку сигарет, которая обошлась мне в 50 грн. Сигареты эти хуевые, но можно привыкнуть. У меня к тому же выбора другого нет, поэтому есть что есть.
Я бы хотел поделиться несколькими моим мыслями по этому поводу.
Окружающая меня действительность, как совокупность предикатов, сообщающих, или скорее окрашивающих те и другие события и разных людей, как и всё остальное, связанное с моим "социальным представлением", в те или иные цвета, в результате образующие картину, которая для меня более действительна, чем что либо другое, делает меня пленником иллюзий, порождающих чувство важности этой виртуальной среды; я попросту забываю о том, кем я являюсь на самом деле: существом, обособленным от других таких же существ, с которыми я никоим образом не связан.
Это порождает своего рода привязанность к месту и людям, конфликтам и различным событиям, и прочему.
Далее.
Я полагаю, что интенциональность внимания, т.е. волевое или же неволевое направление своего внимания на те или иные аспекты своего мышления, есть то, которое способно заставить тебя на миг забыть о том, о чем ты думал мгновениями ранее, если объект, привлёкший твоё внимание, оказал более сильный эффект раздражения, оказался более как бы отчётливо ощущаемым мыслю, чём та мысль, которой ты был пленен ранее. Конечно, можно было бы возразить, мол, каждая лежащая за чертой "настоящего" в точке "прошлого" на хронологическом луче времени мысль является контекстом для последующей. Но именно поэтому и я говорю о таких мыслях и/или объектах-твоего внимания, являющих собой сильный раздражитель.
Таким образом, любой момент, способный отвечь меня от мысли о суициде, если оказался сильнее последней, в каком-то смысле спасает меня, ранее плененного мыслью, страшащую моего внутреннего оптимиста.
Так вот. Помимо вышеописанного, также играет роль встроенная обществом оптимистов прошивка, утверждающая истинность идеи о том, что мысли о суициде, как и любые идеи пораженческого характера, являются симптомами ненормальности в само худшем смысле этого слова.
Т.е. будучи наивным реалистом, глубоко убежденными в подлинной реальности окружающей меня действительности, окрашенной тем списком предикатов, который, полагаю, продуцирован таким, какой есть, в следствии совпадения множеств факторов, я и подумать себе не могу, без сопровождения сильного экзистенционального ужаса, о том, чтобы умереть, выключить своё сознание, прекратить самость и ощущение присутствия себя как существующего субъекта; а также я зависим от виртуальной социальной среды.
Таким образом, я забываю о том, что умереть — не страшно. Умереть — это никак.
Интересно то, что подобного рода деконструкции (т.е. когда берут некий мотив или знакомый контекст и, изменяя одну существенную деталь, как в данном случае общество людей обществом обезьян, достигают "прозрения у зрителя, неспособного ранее увидеть в том же контексте истинный облик вещей") дистанцинируют тебя от твоей привычной среды, помещая в, по сути, ту же самую среду, к которой, тем не менее, ты не испытываешь теперь тех экзистенций, которые, как я полагаю, мешали тебе ранее "объективно" посмотреть на свою ситуацию. Я так делаю иногда, представляя на своём месте иностранца: скажем, если это некое проишествие на дваче, тогда я помещают оное в контекст менее близкого мне форчана. Работает.
В среду я получу зарплату, с неё я пополню счет на телефоне и подключю инет и пойду устраиваться курьером.
Теперь посмотри на неё еще раз. Видишь ли ты на ней стильные брендовые вещи? Может она покрыта вздувшимися мускулами и толстыми венами? Она обладает внешностью киноактрисы или женщины-модели? Сзади нее стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на эту девочку и спроси самого себя, что с ней не так? Почему в её взгляде — железо, в её осанке — сталь, а вместо кожи — свинец?
Очень сильно заебался сегодня. Проснулся с адским похмельем, ботинки заблеваные, куртка вроде чистая, во рту будто сто кошек нассали и насрали, голова болела, но хотя бы мигрени не было.
Очень ебаное состояние.
А сказала, что я ее ударил. Я вообще ничего не помню. У меня случилась потеря памяти, я помню, как мне было весело,а потом хуяк и я уже в кровати просыпаюсь, все болит.
Еще будто бы палец прищемил.
Завтра утром выселяться нужно и целый день пытаться как-то и где-то работать. Я хз, может быть поищу какой-нибудь коворкинг, потому что работать в кафе очень ебано.
Конец года вообще какой-то трешовый получается.
Пропущено 19 постов, 2 с картинками.
И не факт что этот созвон даст нужный эффект, это значит, что заново придется следующим вечером также сидеть, а может, и в пятницу придется.
Устал я немножечко.
Хотя при чуть более удачном раскладе получится вымутить деньжат, которых как раз хватит на ТО. Поглядим.
Проснулся, вроде бы выспался, сейчас надо бы уже начать работать. А вообще хочется поиграть в комп. Я давно не играл. Забавно, конечно, в какой-то момент просто заебало и все.
Настроения нет вообще. Не в смысле что оно плохое - его нет. Как буддист, ничего не ощущаю и ни о чем не думаю, прям как с похмелья.
Поехал на большое ТО, поменял свечи, фильтры, масло в двигателе, коробке, раздатке и заодно попросил механика посмотреть, чем там у меня по подвеске, а то она поскрипывать начала.
Сука блять сука блять сука блять сука
Передним амортам пизда, шаровым пизда, стойка стабилизатора отгнила нахуй, подшипнику на кардане пизда
Сука блять
Теперь ремонтировать бричку и хз сколько это будет стоит, ТО стоило 500, теперь еще этот ремонт наверняка будет стоить не меньше
Жопа сгорела и обидно
Причем я еще порадовался - недавно намутил себе левак на 500 евро, думаю, ой как удачно получилось - как раз ТО отобъется, какой же я молодец
Теперь надо готовить на всякий косарь, плюс мини-отпуск накрывается.
Пиздец.
Сейчас хорошее настроение, потому что деньги пришли, а никакого говна еще не случилось. Пойду в магазин схожу, куплю себе яиц и всякого такого и сделаю какой-нибудь пиздатый завтрак.
А начиналось все не так плохо.
Закончив институт я поставил себе цель в виде своей квартиры. Устроился на работку, экономил, потихоньку копил. Так как цель была основной, то старался почти все откладывать и лишнего не покупать. Даже сейчас ношу вещи которые носил в 18.
И так шли года, накопления росли, что-то в крипту закинул. За это время познакомился с тян, которая со мной по сей день не смотря ни на что. Несколько лет назад переехал в ДС2 на работу в местный филиал, но пока оформлялся нашел интереснее место. Но как и прошлое, это завод. В общем я заводобыдло.
В январе 22г накопления были в районе 40к долларов и я решил, что пора, летом беру ипотеку. Но что-то пошло не так.
А дальше я расскажу какой я дебилоид.
Так как все деньги у меня были на бирже и я игрался фьючерсами на все плечи, то конец февраля было для меня началом конца. В это время я потерял половину накоплений. И вместо того чтобы принять и остаться хоть с чем-то я решил отыграться. Продал крипту на 400к руб. В итоге - март второй маржин колл. Но на тот момент я уже не осознавал что делаю.
Потом был третий маржин колл.
Рассказал все тян и родителям, было тяжело, но это было единственное правильное решение за полгода.
Меня все поддержали. И в тот момент мне стало значительно легче психологически.
Сейчас был 4 маржин колл, а завтра я выхожу из отпуска на работу, хоть платят мало, но она есть. На карте 1800р, 30к в копилке, а после завтра аванс в десятку.
И да, мне 35, жизнь потеряна, а обидно то, что загубил жизнь не только себе, но и всем родным, это грустнее всего.
Это вам не в 20 лет вылезаторством заниматься, тут все сложнее, максимальный уровень сложности, но попытка не пытка.
Пропущено 741 постов, 37 с картинками.
Пропущено 157 постов, 136 с картинками.
Ебать спасибо нахуй...
> у других счётчиков чтобы пошёл пинг надо перезагрузить от 1 до бесконечности раз
> у четвёртых не та прошивка
> у пятых вообще разъемы от версии к версии прыгают
Я бля в ахуе какой кал клепают блять, просто ужас.
Ещё и 100500 программ на каждый подвид успд и счётчиков
Но вообще всё равно не покидает ощущение, что чтобы я не делал, это выглядит как бесконечно перебирание перчаток, в попытках наконец-то найти то, на чем можно надолго остановиться с интересом, будь то общение с людьми, игры , чтение или маняме.
Ещё пообщался в старом разделе с каким-то постером. Интересный чел, вызывает некоторое упокоение.