Тут я буду описывать свою жизнь.
10 30 сажусь учиться. 4 помидора.
12 00 иду к маме за едой. 1 час 10 минут помидоров в данный момент.
12 00 - 16 15. Был у мамы. Вернулся от мамы. Лежал и тупил в телефоне.
16 15. Сажусь помидорить 1с.
17 10. Мама написала, скоро уедем работать. Прекращаю помидорить. Ем гречку с котлетой и водой.
18 00-21 30 ехал на работу. Ночую. 2 дня буду работать. Сейчас почитаю книгу атомные привычки перед сном и спать. Не буду ложить деньги на телефон, побуду без интернета. Сделаю отдых от интернета.
Читаю книгу думаю что я могу сделать практичного исходя из прочитанного.
1. Я много отвлекаюсь на телефон когда дома. Что с этим можно сделать? Выключать его и убирать дальше от глаз.
2. Я отвлекаюсь на Ютуб и другие сайты. Что можно сделать? Заблокировать их.
Итог - взять за правило каждое утро выключать и прятать телефон в незаметное место.
Мама говорит что за нами едет машина нарочно, как обычно думает что нас преследуют. Сходит с ума. Начинает мозги ебать деду, говорит не даст ему спать.
Дед включил тиктоки. Слушаю тиктоки. Забыл бируши дома, очень жалею, будет тяжело уснуть.
Книга достаточно пиздабольская, но по сути хорошая. Чтобы что-то делать - надо это делать, это главное. А как это делать я не знаю.
Надо будет придумать какие нибудь полезные привычки и делать их.
1 - прятать от себя телефон подальше с утра.
2 - выходить на прогулку перед сном чтобы лучше спать.
9 00 мама очень мерзко бегает за дедом и кричит на него. Ненавидит его. Тяжело это слушать. Дед ебет мне мозги. Не выдержал и чето закричал.
Мама орет на деда, чтобы он что то делал- он это делает и она орет, что он делает это не правильно. Это все идёт по кругу без конца.
Хочу другую работу.
11 00. Не выспался, хочется спать.
12 30 написал короткую анкету в соц от лица тян чтобы ей двачеры писали. Сделал гадость чтобы чувствовать себя получше. Хихихиххихих. Нехороший поступок, но хуй с ним.
13 00. Читаю книгу. Пишут: Четвертый закон изменения поведения гласит: «Привнесите удовольствие».
Как мне получать удовольствие от обучения 1с? Не знаю.
14 00. Читаю фаг. Ненорматред очень унылый какой то. Непонятно зачем такое смотреть и обсуждать.
14 30. Я на работе. Что я могу сделать полезного для себя? Читать что то полезное в телефоне. Значит надо делать это. На работе все хорошо, спокойно. Дождя нету, погода нормальная. Люди нормальные, все нормально.
14 40. Прочитал в книге про трекер привычек. Звучит заманчиво. Надо подумать как организовать это.
Важная мысль.
1. Придумать полезные привычки.
2. Писать в отдельном месте об их выполнении.
3. Каждый день писать записи об этом.
19 00. Что мне делать? Лежу читаю двач. Надо бы сделать что то полезное. Хочется начать писать (в миллионный раз) анкету для пабликов знакомств. Буду писать анкету. Все равно ничего полезного сделать не получится сейчас. У меня есть уже набросок анкеты, буду его редактировать, думать как улучшить. В общем буду писать анкету для знакомств. Надеюсь найду тяночку.
Шансы неизвестны.
Пропущено 2 постов, 6 с картинками.
Сначала детство было отличным, но потом стал закрываться от незнакомых людей. Если дома много гостей, быстро ухожу в себя и там нормально. Походы в гости - всегда ужас. Однажды у тёти в гостях я сидел в прихожей, мне там поставили маленький стул и стол, пил чай, ел торт, сидел один. Ты как бы не можешь выдержать напряжение и сбегаешь.
Потом школа - сначала всё было хорошо, потом технику ухода в себя стал совершенствовать. Неоконченный университет - туда же.
Шли годы. Шли, шли и произошёл важный сбой: уход в себя стал чем-то вроде нормы.
Нужно вытягивать себя, это уже требует усилий.
В какой-то мере это удобно, потому что по жизни я человек невезучий: если что-то может пойти не в мою сторону - оно пойдёт. Ты как это, раз, спрятался и не ощущаешь переживаний каких-то.
Но теперь, когда я хотел бы что-то изменить, нужно вернуть себя. Вытянуть себя на поверхность. Потянуть самого себя за волосы и вытащить из болота. Для этого нужно не спать наяву, а именно бодрствовать - это и есть фокусировка.
Сейчас пишу подробнее, потому что это точа входа, но дальше нужды в этом не будет.
Ниже приведу простые примеры и закончу.
Не помню точную дату дня рождения отца. Помню месяц, а дату - нет.
Обвиняю память, даже записываю дни рождения.
Но тут беру себя в руки: настолько ли у меня плохая память, чтобы не запомнить день рождения отца или имена двух племянниц?
Нет, дело в другом. Дело в том, что я сплю наяву, ничего не проходит внутрь. Никаких записей (кроме чего-то сложного, а вот даже те же номера телефонов хочу выучить - чисто для разминки ума). Как сказал один философ о фотографии:
>Фотография, по сути своей, нужна для того, чтобы навсегда вытеснить запечатлённое из памяти.
Типа я что-то сфотографировал... для чего? Для того, чтобы спокойно это забыть, перестать чувствовать с этим связь. А надо прожить это.
А ведь в школьные годы (что было очень давно) на уроке истории я отвечал так: выходил к доске, открывал в воображении книгу и читал. Да, была фотографическая память.
Надоело отключаться. Я больше не контролирую этот процесс. Посреди разговора с человеком просто исчезаю и остаётся кивать. С сотой попытки не запомнить имя бабушки, пусть даже ты её никогда не видел - это позорище. И дело не в памяти - дело в фокусировке. Я где-то не здесь и падаю всё глубже. Возвращаться всё тяжелее - это усилие. Чувствую падение куда-то и говорю себе: "Давай обратно. Выбирайся. Приводи себя в чувство. Всплывай".
Честно говоря, была пара случаев, когда едва не вырубился вот так вот. Чувствуешь, что уходишь, безразличие какое-то и едва не засыпаешь прямо сидя, стоя, на ходу.
Надо что-то с этим делать...
Благодарен анону из /psy за очень точный ответ-вектор. Он показал себя как человек не только разбирающийся, но и умеющий читать, ставить себя на место другого.
Деперсонализация и дереализация сокращают очень просто - ДПДР.
Так вот, потеря себя в ДПДР обозначается вполне конкретно - это потеря собственного тела. Даже если мы дух в машине, покидать машину нужно после её смерти, а не прямо сейчас, потому задача конкретная - вернуть себе тело.
Тело возвращается через Письмо. Это очень серьёзное и возвышенное понятие: мы будем писать тело и телу. Письмо появилось раньше речи и с него начинается по-настоящему серьёзное выписывание тела, способность его удерживать.
Теперь лучше понимаю сам себя: отсюда склонность к набору большого объёма в ответах и размышлениях - то же самое было у Пруста, когда он постоянно вставлял в предложения дополнительные данные (в скобочках) - он пытался растянуть время письма и тем самым продлить свой опыт тела.
Писать тело буду на бумаге, компьютер мне не помогает - такое ощущение, что на экране всё за стеклом, как в музее, где не дают потрогать, а только показывают. Но проблема ещё одна: не уверен, что тетрадь с написанным телом становится моей. Когда ты пишешь, когда ты внутри происходящего - всё хорошо. Когда тетрадь закрыта и убрана - на становится той тетрадь и ты снова что-то теряешь. А так, было бы удобно, один раз написать книгу, ставящую твои органы и ум на место, чтобы в сложные моменты открывать и излечиваться.
Это значит, что писать нужно будет исключительно в голове. А в том случае с фотографической памятью. Я не могу исписать лист и расслабиться - снова отключает. А вот когда думаешь (а это требует времени и терпения), тогда тело возвращается.
Письмо не описывает моё тело, но касается его. Касание - это поиск границ.
Мерло-Понти задаёт интереснейший вопрос: если я плоть и окружающий мир тоже плоть, то где граница?
Вчера ближе ко сну словил отключение, но потом вернулся.
На неделе приезжал брат и, как мне кажется, он что-то заметил - сначала я прям держался и мы хорошо болтали, а потом отключился и только кивал.
Может поселюсь в ДПДР треде в /psyхаче, но не знаю, как аноны воспримут мой подход: нет ли там склонности к "торговле" диагнозами и таблеткам, которые меня совершенно не устраивают. Я буду искать своё тело в письме.
Кстати, важным пунктом является нахождение внешнего объекта, с которым будет синхронизироваться. Нужен человек, который точно "здесь" и связь с ним будет возвращать тебя "сюда", но такого объекта пока что нет.
Зарплата осталась прежней, но свободного времени стало гораздо больше.
Приятно занять руководящую позицию: задаешь какие-то требования, а на принесённые тебе материалы говоришь «да» или «нет». Благодаря такому положению, за пару прошлых недель сделал несколько открытий, не достигавших меня несколько прошлых лет - мыслишь свободнее и идей приходит больше.
Нейросеть оказалась несколько упёртой и часто игнорирует просьбы, а ещё старается «либеральничать» - писать максимально нейтрально, сбиваться с удерживания одной линии, что-то вроде «на эту проблему можно посмотреть под разными углами» или «каждый сам решит для себя», хотя и настойчиво просишь выдержать конкретную позицию.
С другой стороны, огромный плюс - реакция нейросети на нестандартные заходы. Она действительно «слышит» то, что ты говоришь и если запросы необычные, то и она ответит чем-то смелым и творческим. Некоторые идеи так интересны, что всего за какую-нибудь неделю на их основании можно было написать дипломную работу.
Что касается свободного времени, то у меня на руках руководство по становлению программистом, уместившееся на одном скриншоте. Попробовать можно, но для этого мне не хватает решительности, потому что это, так или иначе, это разрыв с прошлым. Но тут дело такое: либо сейчас, либо, пожалуй, уже никогда.
Ещё возникло ощущение, что, работая с нейросетью, мог бы заменить ей себя. Быть мной нетрудно: я бы мог научить её выполнять мою работу, отвечать на сообщения и звонки в мессенджерах, вести этот дневник и во что-нибудь играть.
Такой виртуальной личностью можно заменить себя, а самому куда-нибудь уйти и место не останется пустым. Пешее путешествие через весь мир или что-нибудь в этом духе. Приятное щекотливое чувство второй жизни, о которой никто не знает.
Казалось, что уже что-то нащупал, но в другом месте сломалось.
Сегодня узнал, что у страха собственной неадекватности есть новая стадия, ранее мне незнакомая.
Во время разговора, как казалось, понял, какой будет моя следующая реплика, но как только начал произносить - произошло отключение. Внутри всё сжалось и подумал, что говорю какой-то бред. Типа тебя спрашивают, что будешь завтра делать, а ты отвечаешь: "Хвост, чебурек, синий халат, Зелибоба, краска на ужин, книга, туфель", но с таким видом, словно всё в порядке.
В общем, продолжил говорить, а сам в это время пытался прокрутить заново последнюю часть диалога и послушать, что же говорю - не бред ли.
Обошлось и оказалось, что сказал всё в тему, но звонок нормальный. Сказать, что я растерялся, испугался. обалдел - ничего не сказать.
Перед сном [собственно, сейчас] поиграл ~2 часа в Хогвартс, чтобы лично посмотреть на хотя бы маленькую частью интерьеров.
Что же... Скриншоты не соврали: над этой игрой работал даже не дизайнер, а скорее философ интерьеров. Описывать очень долго, но я восхищался каждым помещением и всеми деталями: пространство, вещи, цвета, освещение - всё на своих местах.
В общем, поставил галочку... надо когда-нибудь вернуться.
Зачем: публичность - дополнительный фактор помощи себе.
Как: каждый день пишу небольшой пост с отметкой и заметками.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Есть несколько причин управлять этой стороной полового поведения.
1. Дофамин. В связке с порно - самый дешевый впрыск. Это увеличивает порог чувствительности к дофамину и, закономерно, усложняет другие стороны жизни, где я чего-то добиваюсь - от карьеры до общения.
2. Износ организма - если потребность велика. Это мой случай. Мне за 30, и не так давно я, так сказать, перегнул палку - дарил себе шесть и более сессий в день. Орган заболел, и теперь я посвящаю время урологу.
3. Время. С хорошим порно процесс занимает минут пять-десять, без - 25-30. Одного раза недостаточно. Между тем, 20-30 минут в день - это глава хорошей книги или сессия в спортзале.
Иду к тому, чтобы полностью заменить лысые гонки сексом, а когда не с кем - брать одну сессию в неделю.
Были помехи: визиты на сайты для взрослых, чтобы скинуть в телегу пару картинок, там же эмоциональные разговоры об анальных утехах. Удержался. Глянул пару видосов о приёмке квартир в человейниках ПИК-а, мандраж как рукой сняло!
Считаю, то, во что я ввязался, имеет смысл применять комплексно - вместе с выработкой цели жизни, фитнессом, правильным питанием... И хотя бы поверхностным пониманием биомеханики. Я борюсь за дофамин. Когда меньше дофаминовых раздражителей, ты получаешь удовольствие от других вещей - начиная живыми партнерами, заканчивая бизнесом и карьерой. Со мной работает так.
Иногда было сложнее, чем вчера, - в моменты безделья. Как говорил легендарный Кама, безделье - игрушка Дьявола.
Есть у меня ментальная техника, чтобы проходить накаты желания легче. Я представляю, будто иду по пустыне к далекому оазису - и время от времени налетает горячий ветер, чтобы распахнуть одежды. Я могу отдаться ветру. Но так я задержусь на пути - а в одежду набьется песок.
Было проще - хотя горячих разговоров с женой хватало. Я не заходил на горячие сайты. Может, поэтому. А может, потому что был часть дня в плохом настроении, а остальную - занимался текучкой.
Вывод: не ходишь на порносайты - помогаешь мозгу.
Иду хорошо!
Осталось добить зависимость от Сети. В Инсте не сижу (затягивает жёстко!), ВК мне как витрина. На двачах всерьез не сижу уже лет десять.
Однако, Сеть кормит меня, развлекает, учит и помогает связаться с прекрасными людьми. Это как темная сторона Силы. Есть сила воли - она твоя сучка, нет - извини, но сучкой будешь ты.
Это случилось... Не ради удовольствия. После визита к урологу хотел кое в чем убедиться о половой системе. Убедился.
Могу сказать, что чувствительность после полного воздержания - не трогать себя никоим образом - растет заметно. Четырех дней более чем достаточно, чтобы освежить ощущения.
Дневник, однако, не потерял смысл. Я начну заново - до дня, когда прилетает жена.
СТРЕМЯЩИЙСЯ ОМЕЖКИ ТРЕД В своих маняфантазиях я хочу стать известным музыкантом, начать заниматься
Аноним
# OP
17/08/23 Чтв 06:12:03
№
Ответ
В своих маняфантазиях я хочу стать известным музыкантом, начать заниматься спортом, завести друзей и тяночку. Планирую за 5 лет из двачера стать полноценным человеком с успешной социальной жизнью и нормальным доходом. Буду каждый день отписывать сюда и писать свои микро достижения. Если за 5 лет ничего не добьюсь, то совершу РКН. Буду ебашить изо всех сил, бороться с ленью, прокрастинацией и тревожными мыслями.
Главное надеяться на лучшее и готовиться к худшему
Пропущено 50 постов, 4 с картинками.
20/100
(хотел прикрепить аудиофайл, но он не прикрепляется)
provodeev.blog
Цели обычные, но важные для меня.
Работа, съезд от родителей, тянка, секс, друг, хорошая физическая форма.
Сам я не социофоб, в глаза смотрю уверенно. Люблю читать, смотреть фильмы, слушать музыку разнообразную, начинаю вкатываться в js как хобби. Студент, 20 лет.
Сам не жду мгновенных результатов, в лучшем случае, через месяцев 6 можно оглянуться и сделать выводы.
Пропущено 13 постов, 5 с картинками.
Чутка позанимался кардио.
Посмотрел маняме, фильм, читканул книженцы малеха.
Пока норм, первый день без дрочки хуевый. Настроение плохое, лень.
Надеюсь, булу продолжат заниматься кардио подключая синди кроуфорд и силовые
Не передавливай. Тут надо ритм поймать. Если на организм слишком сильно давить - он так сопротивляться начнёт, что откатит и ещё сверх навалит. Потихоньку, но без откатов.
Вылезаторство провалено
Решил вкатываться, так как надоело полжизни скакать кабанчиком работать менеджером по продажам.
Но понял, что с моим компом (интел пентиум 4 с частотой 3ггц, 1гб оперативной памяти и хдд 120гб) это будет малоэффективным и бесполезным предприятием.
Поэтому заказл, хвала анонам, китайскую плату х79. Кулер, ссд, затычку и териопасту подбирал уже сам.
Можете поздравить. Всё пришло/куплено и готово к...
Сборке. Но старый системник очень большой и не подходит, поэтому решил собирать сам, так как готовые мне не нравятся. Хочется минимализма, лаконичности и простоты.
Знакомые в рекламном производстве загнули мне огромную цену на ПВХ. К тому же, потом прочел о том, что ПВХ при нагревании выше 60 градусов выделяет всякую гадость.
Из дерева - не хочу. Перфопанель стальная - надо заказывать и ждать, а уже руки чешутся начать учиться. Поэтому, съездив в фикспрайс и измерив там все контейнеры рулеткой, подобрал почти идеал.
Немного отдохну и начну сборку, после которой буду ставить систему, софт и вкатываться.
Вводные такие: сам я - дед, лет 17 назад верставший страницы на html, css и даже совсем немного на js в блокноте. Сейчас ощущаю себя полным чайником как в компах, так в софте и технологиях.
Пожелайте мне удачи что ли.
Мы начинаем наше путешествие в мир роскоши и комфорта))
Пропущено 110 постов, 14 с картинками.
Победил я эту хрень...
Думал-думал и придумал.
просто убери лишние отступы в самой разметке, внутри тега <xmp>
Я привык на ctrl+shuft+i выравнивать разметку всего документа периодически. Когда так делаю, естественно, вся разметка выравнивается так, как надо.
Потом, создаю же эмметом быстро, например, таблицу. Потом придется время тратить, чтобы эти отступы удалять в вскоде.
Проблема, скорее всего, в том, что встроенный форматтер (HTML Language Features) не знает про тег <xmp> и форматирует его содержимое. Установи расширение prettier и установи его как дефолтный форматтер в настройках, он уважает <xmp> в отличие от встроенного и с ним такой проблемы нет.
>время тратить, чтобы эти отступы удалять в вскоде
Выдели блок, который хочешь переместить, можешь двигать его влево-вправо через Ctrl+[ и Ctrl+]. Немного же времени занимает.
Пропущено 491 постов, 5 с картинками.
Хорошо, что я был очереднярой, а не первым, но сосаться с другом-парнем – это интересный мув. Интересно, а она рассказывала ему про меня? Сидел, слушал, ыыыыы, прикольно. Хотел было пофантазировать что-то, но не получилось, потому что понимание реалий помешало. Надо чекнуть её вк.
Ну очередняра, очередняра. 2 года прошло. Она его уже кинула? Хехехехехе, было бы классно, если бы он стал двачером и мы бы познакомились.
Заебись быть очереднярой, можно посылать переживания нахуй.
Считай если не первый, то уже очередняра потенциально, ну то есть спустя время уже очереднярой станешь, типа какая разница ты был вторым или двадцатым.
Ну нормально, эти чубзики найдут себе новых соулмейтов, обойдутся и без меня.
Правильно сделала, что поцеловала его, как только отношения закончились. Молоток ёбанный! Так и надо.
Ну то есть если она ENTP, то понимала поди, что реально ничо таково не будет, найдёт новую, а мне охота с другим, ну и вот. Другое дело, что пиздострадал больше года, но ну и чего теперь мне себя насиловать, чтобы ему тяжко не было... Всё таки похуй, потому что в долгосрочной перспективе всё будет хорошо, лив был обоснован, это и про её и про меня в той ситуации, и про недавний лив.
Но вообще, конечно, глупо было упоминать про четыре попытки суицида, это она зря. Пугает же пиздец. А мне надо просто пока что новых долгосрочных связей не заводить ни с кем, потому что наелся такого. Даже если всем похуй, мне всё равно кажется параноидально, что пиздец pain причиняю. Не могу ничего сделать с этим чувством.
К сожалению, сейчас пока работа, а тред создам ближе к 12.
Да хотя похуй, щас и создам.
Я там заебланил, название надо было другое сделать, в итоге вместо названия начало поста, но хуй с ним уже, заебало, переделывать не буду. Вот, вообщем, эпоха перемен и окно возможностей началося.
Новая арка.
Пропущено 406 постов, 101 с картинками.
Это все хуйня и фольклор для фанатов АУЕ, чисто чтобы на этом пиздеже бабки делать. Первоход по нетяжелой статье вообще тюрьму от армии отличить не сможет. Никого там не ебут, не опускают и почти не пиздят. Пиздят только проебавшихся или выебистых. Если не долбоеб, то можно подсуетиться и засесть на место какого-нибудь оператора котельной или подавалы к врачу, ну или айтишником местным, если шаришь, каким концом флешка в комплюктерн вставляется, тогда вообще будешь отдельно от основной массы дебилов тусить.
В маке взял биг тэйсти рол и горячий напиток типа морса, пунш что ли. В кфц - острый рол и кофе. Бля, ну и говно.
мимо
>>560518 (OP)
>>560518 (OP)
>>560518 (OP)
Пропущено 16 постов, 2 с картинками.
Иди нахуй хуйесос
Паравозик томас
Не ебу при чём тут паравоз
Активно борюсь с ментальными болячками, собираюсь писать о прогрессе для наглядности, а также о повседневной жизни, делиться своими мыслями.
Из целей на ближайшее будущее:
закончить обустройство квартиры
немного подзаработать за счет помощи студентам в чертежах по инжграфу (забавно, что еще пару дней назад я нуждалась в этой помощи)
найти нового психотерапевта или продолжить старую терапию
также, буду стараться вытянуть семестр на все четверки-пятерки дабы перевестись в другой университет на другую специальность - промышленный дизайн.
Всем добра.
Пропущено 441 постов, 38 с картинками.
Девочка Уэнсдей с последней парты
Напишу тебе песню, но не для топ-чарта
Привет, ребята! Это мой новый тред! Welcome! Предыдущий >>492963 (OP) В предыдущем я два года шел к
Аноним
10/05/23 Срд 23:00:20
№
Ответ
Это мой новый тред! Welcome!
Предыдущий >>492963 (OP)
В предыдущем я два года шел к успеху (а до начала треда еще два года), но так никуда и не пришел.
Продолжаю жить свою скучную жизнь курьера, радуясь каждой копеечке и сливая весь заработок на сокровища: банкноты и монеты.
И сразу процитирую нетленку Генри Миллера "Тропик рака":
>"Конюху, убирающему навоз, кажется, что нет ничего страшнее, чем мир без лошади. Любая попытка объяснить ему, как безобразно существование человека, всю жизнь сгребающего горячее дерьмо, - идиотизм. Человек может полюбить навоз, относиться к нему с нежностью, если от этого зависят его благополучие и счастье"
Вот так и прошел предыдущий тред. Два года нынешние обитатели безуспешно талдычили мне про мой мир курьерства, как жизнь человека, сгребающего горячее дерьмо.
Просто сгребаю горячее дерьмо дальше, а там кривая судьбы куда-нибудь выведет.
Пропущено 1526 постов, 195 с картинками.
У меня дебет с кредитом не сошелся из-за того, что я 8k потратил на банкноты. Ну, вообще по деньгам нормально всё, но мне за жилье платить в понедельник - я всегда платил утром, а Достависта переведет деньги только во второй половине дня. Так что у меня чт и пт выпадают из заработка. А в воскресение я еду в Переславль - там еще потрачусь.
Короче, не хватает нужной суммы к определнному часу, если не лезть в загашник и если платить, как платил обычно - утром.
Так что я сходил поработать в выходные. 8 часов в субботу и 4 часа в воскресение. 2800 рублей заработал.
В воскресение ничего не предвещало того, что творилось на севере Москвы, но 4 часа я работал не по этой причине.
Неожиданно с визитом наш город посетил айтишник из Минска, с которым я был знаком по чатику про кино. Я в чатике про кино не сижу 1,5-2 года, а вот с ним иногда (очень редко) перебрасывался словами. С начала этого года аж дважды!
Ну и я поинтересовался есть ли у него время, а у него оно есть перед отлетом. Потому я отдал заказы и отправился на встречу.
Довольно положительное впечатление произвела встреча. Беседы беседовали. Собственно ливень и накрыл нас в пабе.
Что мы там разговаривали - дело десятое.
Отмечу только несколько деталей.
Он на такси собирается ехать в Шереметьево. Я тут включаю знатока и объясняю как можно добраться на общественном транспорте. как сэкономить 1000 рублей. Я. Рассказываю. Айтишнику с зарплатой несколько тысяч долларов.
Когда я осознал что сразу происходит, то аж сам застеснялся.
Второе. Давным давно я втирал вот те же свои мысли про маркетологов, которые глупцам мозги промыли и втридорога втюхивают всякую фигню. Он тогда написал мне, дескать, "Я прихожу в магазин и набираю продукты, которые мне нужны. И не смотрю на цену".
В пабе я увидел как это происходит. Пока я там листал меню с желанием уложиться в 1000 рублей - он его пролистал и заказал по картинкам/названиям то, что хотел.
А потом сказал мне: "Мне рубли сливать надо - заказывай что хочешь, я заплачу"
Я застеснялся и не стал ничего заказывать. Но в принципе, и не сильно голоден был - я ж привык днем не есть.
Но вообще, обычно в таких ситуациях, когда был, то все делали по-другому. Сперва каждый заказывал из своего бюджета, а потом какой-нибудь альтруист закрывал счет и не брал деньги с остальных меня. Тут я заранее был предупрежден и потому не захотел.
Ну и последнее, айтишник (а это второй человек, с кем я достаточно долго знаком, хоть и по интернету, и общался на эту тему) уверен, что у меня получится вкат в айти, если я захочу. На все мои отмазки возражения наашел что ответить.
Повторюсь, встреча была позитивная. Я ушел с нее в хорошем настроении. И сегодня проснулся добряком: "Вот только попробуйте меня выбесить! Только попробуйте заикнуться про мой рюкзачок - возьму и пройду ваш досмотр". Сегодня ни разу никто не захотел смотреть мой рюкзачок. Даже в Румянцево, когда я заходил с тостером в рюкзачке - никаких телодвижений.
Даже на Охотном ряду! Даже на Пушкинской!
День шел просто отлично. У меня было 1800 к 13:00.
И я взял заказ в Румянцево, чтобы попытать счастья второй раз.
В Румянцево я приехал с уполовиненными повышками. Мне на ресепшене Теле2 нужно было оставить конверт и бутылку вина.
Чтобы попасть на ресепшен - нужно пройти охрану. Охрана без заявки не пускает. Я звоню на ресепшен, прослушиваю сообщения о "если знаете внутренний номер сотрудника...", дожидаюсь соединения с оператором, объясняю зачем я пришел, ко мне сама выходит девушка с ресепшена и...
"Мы принимаем только документы. Я не могу взять у вас бутылку"
Я связываюсь с отправителем. Объясняю. У отправителя: "не первый раз отправляем, вот раньше-то брали". Пытаются найти номера того человека, кому конкретно предназначена бутылка.
Охранник мне сообщает, что здесь еще один офис Теле2 с ресепшеном есть и там можно попытать счастья.
Я иду туда. Там объясняю ситуацию охраннику. Тот мне показыват номер, по которому нужно звонить, чтобы получить пропуск.
Всё это время я веду переписку с отправителем по вотсапп.
Я не могу дозвониться до ресепшена.
Тут охранник тоже начинает названивать, тоже не может дозвониться.
И тут, когда я решаю вернуться к первому офису, то охранник у турникетов отлавливает мужчину, который идет курить, объясняет мою ситуацию и уже дальше я с ним разговариваю.
Я сообщаю для кого бутылка, тот копается в телефоне, находит нужный контакт, созванивается (человека не оказывается в этот день в офисе), предлагает ему забрать, забирает у меня бутылку, я сообщаю отправителю как удалось решить ситуацию, спасибо вам большое, очень выручили и ухожу.
Это у меня заняло полчаса. И мне, конечно, можно было отправителю писать, что платное ожидание и я вам сейчас назад повезу, но то что я выпутался из этой ситуации, сделав свою работу мне подняло настроение.
А потом... А потом мне 200 рублей заслуженных чаевых упало.
3200 я сегодня заработал за 9 часов и дебет с кредитом очень близки к тому, чтобы сойтись.
А потом я пришел домой. Поел, посмотрел все новости в телеграме и Каца на ютуб и запустил курс по питону с того места, где когда-то остановился. Да, я всё забыл. Но по мере просмотра припоминаются знакомые слова.
Вот и посмотрим что из этого выйдет. Курс я собирался добить в любом случае. Вот и пришло время!
>>705286
>Ну так а тут стало быть ВСЁ?
В /dr/ я создам новый тред, когда придет время (если оно придет), а тут оставлю ссылку.
Вообще, там 5 человек за последние 3 дня подписалось.
Я уж предполагал, что все нашли.
тг My_happy_diary
Я устал скатываться в бессмысленный гедонизм, приправленный разумными дозами эпикурейства и эстетикой нищеты. Нет ничего хуже, чем наслаждаться своим бедственным положением. Нечто внутри кричит о необходимости изменений, а каждая новая волна паники на фоне отрезвление заставляет тебя думать и бояться за собственную жизнь. Удовольствие это не то, чего ты хотел. Этот дешёвый кайф всего лишь вырытая твоими же руками яма, в которой ты сидишь и не можешь вылезти.
Страдание на этом фоне выглядит как лекарство от плохой жизни. Страдание это эссенция совершенно других смыслов, приносящая тебе особый кайф.
Весь этот дневник будет построен вокруг страдания и преодоления удовольствий. Нельзя начать жить хорошо, если ты не можешь сломать себя. Нельзя любить себя тогда, когда ты не способен жить.
Всё это делается ради себя, ради своей жизни.
Определился, чем я хочу заниматься. Пришлось отказаться от лишних мечт и фантазий. А фантазии вообще штука вредная и заставляют тебя сравнивать себя с тем, чего нет.
Я лег в 20:20 и проснулся в 6:40. Очень неспокойный сон вперемешку с бредом, снились очень яркие сны.
Сны это слишком хорошая вещь, чтобы радовать тебя. Мне всегда снится то, чего у меня никогда не было.
Сегодня нужно заняться учебой и прибраться. Ещё я сегодня помоюсь, я не мылся около недели. Не люблю не мыться.
Пропущено 33 постов, 2 с картинками.
Стал много курить. Планирую после этого лета уже прекращать конкретно. У меня впереди ещё 4 года непрерывного занятия спортом пока учусь. Надо наращивать здоровье.
Недавно обострился геморрой. Хочется уже операцию сделать, но руки никак не доходят.
Пока в отпуске пью, но не борщу. Пиздец по другой причине. Словил СТОСН. Теперь в ахуе чё делать ваще