https://www.youtube.com/watch?v=PBa1iM29mGI
отыгрываю роль мамочки в декрете, хочу заработать денег в интернете. ну и вообще взять себя в руки, перестать прожигать дни живя как слизень последний.
Пропущено 11 постов, 2 с картинками.
пришла идея составить себе план на неделю. от 7 часов на работу ежедневно(в срнеднем). там еще пару пунктов, но о них писать не буду, похуй.
Коротко: тян, 18 лет, шкила.
А нахуя я здесь, собственно?
Тут хочу делиться своими мыслями, идеями, переживаниями и, конечно же, успехами.
Как уже писала выше, мне восемнадцать лет... Да, звучит круто, вся жизнь впереди, но, на самом деле, оглядываясь назад, немного становится страшно... Хочется изменить свою жизнь к лучшему и, возможно, стать примером для других.
Цели:
1. Похудеть.
Да-да-да, жирная, все дела, можете ничего не говорить, ибо знаю сама. Параметры: 167/50, цель: 167/45.
2. Саморазвитие.
Я устала чувствовать себя деградирующей мразью, так что хочу взяться за книжечки, лекции и т.д. С областью изучения пока что не определилась, но вариантики уже есть.
3. Сдача ЕГЭ.
Ну, думаю, тут все ясно. Хочу банально набрать баллы для поступления в ВУЗ (собираюсь на IT)
4. Поиск работы.
Думаю, ещё рано задумываться над этим, так как впереди трудный месяц учёбы, но надо хотя бы набросать варианты.
5. Избавление от вредных привычек.
Несмотря на то, что мне буквально недавно стукнуло 18, зависимость уже имеется... Курю почти с 6 класса, то бишь 5-6 лет. Прекрасно понимаю, что надо прекращать, но сами понимаете: зависимость есть зависимость, а жить так больше не хочется.
6. Обратиться за помощью к психотерапевту.
No comments. Я здесь (на Дваче), так что сразу понятно, что помощь специалиста мне не помешает.
Собственно, на этом пока что все... Вообще, буду удивлена, если кто-то дочитал до этого момента, но если такие гении тут есть, то будет интересно пообщаться с вами.
Пропущено 36 постов, 22 с картинками.
Расслабься, всё равно по егэ в нормальное место не поступишь, это олимпиады дрочить надо было
Я всё-таки сходила к психотерапевту... Что ж, теперь у меня есть не самый утешительный диагноз, а также рецепт на антидепрессанты. Ну, как рецепт... Вообще, доктор забыла мне его дать, но достать таблетки не такая уж и большая проблема. Чувствую себя теперь ещё хуже, если честно. Такое ощущение, будто осознание того, что у меня депрессия вводит меня в ещё большую депрессию. Вообще, тут должна быть огромная писанина по поводу не очень грамотной работы врача, но её не будет. Могу сказать лишь то, что мать 1) похвалила меня за то, что я вообще сходила к мозговправу, и добавила, что сама хотела мне предложить (в чём я очень сомневаюсь) 2) сказала, что тоже думает, что у меня депрессия 3) предложила сходить в другую клинику, в которой она сама лечилась. Так что сегодня-завтра постараюсь записаться к другому врачу.
Последние пару дней я просто лежу без сил и пускаю уже не такие скупые слёзы. Сил нет от слова "совсем", опять невроз ебашит по полной, а в голову лезут мысли забрать документы из школы и поступить в ПТУ, потому что сил учиться и что-то делать, опять же, нет. Сейчас хочется отметить, что мать старается поддерживать, да и обещание не рассказывать никому о лечении, вроде, держит.
Хе-хе, но на этом приятные неожиданности не заканчиваются. Я очень долго откладывала поход в оптику, ибо: "Ой, всё придумываешь, нормальное у тебя зрение, просто очки хочешь, наверное". Но, как оказалось, не из-за "любви к очкам" я стала хуже видеть. Астигматизм. Я, если честно, так и не поняла, что это значит, но, вроде как, из-за большого напряжения у меня какая-то штука с фокусом. И как итог: минус пять кусков за очки. Теперь я выгляжу как ботан, так их ещё и чистить периодически надо. Но, в принципе, терпимо.
Осталась последняя учебная неделя, и начала я её с прогуливания уроков. Пусть ебут во все щели, но вставать я сегодня не собираюсь.
P.s извините, а я уже могу регистрировать акк в ВК, где поставлю философский статус, а в сохранёнках у меня будут депрессивные пикчи с душераздерающими цитатами?
Посмотри, как из воздуха появляется конфетка, как я живу без сожалений, получаю что хочу. Для этого всего лишь нужна сила воли и немного мозгов.
>у меня нихуя нет
Какое-то у тебя странное понимание этого понятия. Или "у меня что-то есть" - это когда миллиард на счёте? Общага, университет, полис ОМС, возможность подрабатывать... Все условия созданы.
>доказать всем
Промахнулся сайтом. Тут всем на всё плевать и такая мотивация быстро протухнет.
Добро пожаловать в колонию!
Это кто к нам пожаловал? Очередной ницшеанский Заратустра?
Пожалте, пожалуйста, пока вот под эту шконочку. Извиняйте, других мест для сверхлюдей не предусмотрено, сами видите, в какой тесноте обитаем-с!
На какой срок планируете? Поста, может, на два? А то и на все три?
Вай что за тигр этот лев! Это дневничёк лоускильного
tiger
!!GSSi6UpJeQ
04/06/22 Суб 22:23:15
№
Ответ
Пропущено 10 постов, 12 с картинками.
Болел. Всё ещё болею. Какая-то необъяснимая мигрень. Колени так и не проверил, но надеюсь что скоро порешаю.
https://www.youtube.com/watch?v=QFYE1sXuezo
>Заработал 16k рублей
>В итоге растянул на месяц.
Хороший знакомый.
Проверил колени. Всё в норме, теперь можно угореть по спорту. Вот только колени всё равно болят. Что делать не знаю. В планах купить гирю что бы делать с ней всякое. Знакомый опять подогнал работу.
Пока искал свой тред случайно включил режим NSFW хоткеями. Как его отключить? На панели сверху кнопка тупо не работает.
>>612598
Точно.
https://www.youtube.com/watch?v=6BVaWehtMJU
Доделал кое-как работу, жду бабки. Почему-то накрыло депрессией, подсел на криминальные истории на ютубе.
Побил собственный рекорд молчания в дневничке. Случилась прокастинация, лень и апатия.
Что делать? Делать надо вот что - вылезать из сложившейся ситуации маленькими шажочками, по чуть-чуть, понимаешь? Вылезаторство это не спринт, как думают многие, это марафон. Если вылезаторство приобретает очертания спринта, то высока вероятность, что всё скатится обратно.
Надеюсь я приду сюда через месяц-полтора-два и смогу показать хоть какой-то прогресс, а не "пук-среньк, всю неделю пердел в матрац и плакал в подушку".
https://www.youtube.com/watch?v=idipMrfAZHk
Конструктивная критика приветствуется.
Можете делиться своими работами тоже.
Литература - Ли Н. Основы учебного академического рисунка (2007)
Пропущено 106 постов, 92 с картинками.
Думаю продолжу в скорем времени, но пока постараюсь немного отдохнуть.
Не в том плане, что абсолютно нету постинга, а в том, что почили все дневники, за которыми я следил. Странно как-то ощущается, будто у дырачеров есть определённый срок годности, по истечении коего одна волна дневников замещается второй, за исключением единиц, которые продолжают своё бытие.
В па совсем тухло стало кстати.
Если быть кратким, то у меня кардинально поменялся ритм жизни и из размеренного сычевания я погрузился в бесконечную суету, озадаченный проблемами жилья, бабок и социального взаимодействия.
Было бы пиздежом заявить что у меня чисто физически нету возможности рисовать. Тут уж проблема больше во мне и моей лени/прокрастинации, однако и новая бомж-белрога нихуя не способствует в занятии этим так сказать увлечением хуёвое освещение, возможность рисовать только в дневное время..
Было бы прикольно купить новый карманный блокнот, чтобы просто скетчить, когда где-то гуляю, или просто еду, но для этого мне нужно найти ебучую канцелярию. А мне очень лень куда-то выходить в свободное время, ведь проще всего лежать и плевать в потолок. Така хуня.
Пропущено 4 постов, 3 с картинками.
А пробовал переходить на электронки, друже? У меня знакомый курил 2+ года и пытался бросить, но срывался. Сейчас опять попробовал и уже как месяц сосет только электронку. Глядишь, анончик, спортом займешься и вообще перестанешь курить/парить.
Я верю, что у тебя все получится. Только надо чуть постараться.
Пробовала электронку, но от них сильный эффект для меня, одурманивающий, да и дорого это. Вообще не думаю бросать, если честно, хз надо бы задуматься, все понимаю, а с другой стороны сиги - это та самая вешь которая стоит между мной и пропастью роскомнадзора. Да, знаю, звучит по дурацки но как есть. Дает какое-то ощущение стабильности в жизни. Может если наладится все то перестану, не знаю, если честно, но навряд ли. Хотя понимаю что надо.
Меня просто от хуевых мыслей отвлекает эстетика смерти - раньше в соцсеточках вешал на авы трупы, постил роскомнадзорнутых с музыкой. Сейчас особо не афиширую перед знакомыми свою дисперсию в ноль лет и чтобы успокоить себя и настроить на преодоление жизненных трудностей - курю вот и слушаю веселые песенки про, опять же, роскомнадзор. Такой себе я человек да, но устаешь постоянно не ныть, так хоть анонимно можно это сделать....
Жаль что мы не встретились при других обстоятельствах. Было бы интересно посидеть с тобой на кухне и просто пообщаться за жизнь, думаю ты был бы интересным собеседником. Сейчас аж так же захотелось закурить и просто посидеть под музыку, но сигареты стали слишком дорогими и довольствуюсь электронками. Они на самом деле намного дешевле. Главное помни, что всегда можно прорваться из любой задницы, даже где виден только РКН. Все наладится.
Эх, надеюсь, хотя мое настроение и взгляды на жизнь особо не менялись с детства, и не факт что изменятся.
Чувствую ебаответственность перед анонами, сажусь за работку, работочку, работаньку. Надеюсь закончу все заказы на сегодня.
Мне две сижки стрельнули, йиии, настроение чутка поднялось.
Моя жизнь медленно превращается в ад на протяжении 4 лет и я не знаю как остановить это.
Ezra
15/07/22 Птн 05:33:37
№
Ответ
На данный момент мне 16 лет, живу примерно в 100 км от Москвы. Обычная девочка задира с задней парты у которой язык развязан настолько что похуй уже кого слать.
Затянутое начало немного..
В общем у меня диагностировали диагноз F21.0 вкупе с затяжной депрессией, паничками и в прошлом попытками убить свое жалкое тело.
На нытье похоже очень
Мои проблемы пошли почти с моего рождения, моя мать вышла замуж за уголовника бежавшего из другой страны (об этом я узнаю в 12 лет) и родила от него моего старшего брата, а после меня с моей сестрой близнецом. Когда нам с сестрой было 2 года отец в конец разругался с истеричной матерью и ушел забрав сестру, а эта старая сука возненавидела его и меня заодно так как я очень похожа на него. Меня не любили. Что бы прокормить 2 детей она уходила работать в смены, сваливая меня на плечи моего старшего брата. Его она любила , да и вообще в нашей "семье" принято любить за что то, а мой брат был спортсменом, отличником в школе и подающим надежды.
Почему был? Потому что когда мне было 6 я убила его. Наш дом загорелся и я выбежала в летнюю кухню, но сверху была огромная балка которая тлела и я как дура смотрела на нее задыхаясь от жара и удушающего газа. Мой брат просто вытолкнул меня из помещения когда оно через пару секунд обвалилось на него. Медики сказали что ещё примерно 2 минуты он чувствовал боль от огня и после задохнулся.
С тех пор в моей жизни начался пиздец. Меня били за любые промахи, я стояла в углу на гречке коленями, меня били со всей силы по спине до кровавых отметин от которых в напоминание остались шрамы. Но это не важно.
После смерти брата 17.05.12 меня на все лето положили в психлечебницу с сильным нервным срывом где над такими же детьми как и я издевались работники. Вообще изначально планировалось на месяц, но мое состояние не улучшалось совсем (интересно даже ПОЧЕМУ), но к началу учебного года меня выписали. И все стало ещё хуже =)
Я полная, у меня всегда был маленький живот и пухлые щеки, что стало причиной травли в школе.
В середине учебного года ко мне посадили главного хулигана класса и после перепалки Я схватила один из карандашей и воткнула ему в глазницу. Глаз цел, но меня поставили на учёт и стали травить ещё больше. Меня топили в школьном туалете, в столовой выливали горячий суп на голову, компоты, мои вещи после физры прятали и выгоняли в коридор в одном белье, толкали и просто так могли бить со всей силы. Особенно им доставляло удовольствие доводить меня до слез.
Травили меня все года учебы до выпуска - 9 лет. Но после 5 все изменилось. Учителя меня никогда не защищали и мать тоже, всем было плевать. Но после избиения когда мне сломали ребро ногами девочки моего класса из за того что я случайно толкнула заводилу я сломалась. Мать никак не отреагировала и как обычно сказала что ей похер и что бы я "пошла и ударила ее портфелем наотмашь" - прямая цитата. Обида, боль, долгое восстановление и отступивший страх. Я избила заводилу вырвав ей волос клок и потаскав по коридору за них. Издевательства поутихли но не прекратились, но теперь все знали что я могу мстить. Я днями могла вынашивать планы о том как я расправлюсь с обидчиками и раз силы у меня нет то умом. Я действовала их же оружием, я унижала и издевалась над теми кто издевался над другими, некоторых заставляла уйти из школы. Друзей и поддержки у меня не было и нет, я не социальная и не люблю общаться с людьми так как сразу же начинаю подбирать ключи к тому что бы они начинали зависеть от меня. Если не остановлюсь то ни к чему хорошему это не приведёт и я останусь в той же яме.
Мои первые друзья были пара 16-18 парней когда мне было 12. Через пару месяцев нашего общения они предложили мне не пыльную работу связанную с наркотиками. Я согласилась. И они не рисковали так как ну кто подумает что девочка с двумя хвостиками с ростом 150 и в школьной форме с портфелем с котиками раскладывает пакетики с кристаллами, порошком или травой. До сих пор помню радость того как получила первую зарплату и через пару месяцев с помощью друзей купила себе сяоми и симку. И вот эти злополучные уже 4 года начались с того что умирает бабушка,после в аварию попадают оба моих друга, новые друзья торчки кто умирает от передоза кто в петлю из за депрессии а кого пресанут за долги перед барыгой.
Как только я начала доверять хоть кому нибудь и считать близким человеком они уходили безвозвратно. В итоге уже почти год пока ещё живые люди которым на меня не пох меня вытаскивают из петли или вызывают скорую при передозе таблетками и тд. Я не знаю ради чего жить,я окончательно разочаровалась в семье, в окружении, в социуме. Насмотревшись того что происходит в подвалах драгдиллеров, на пати в разъебанных панельках где все в говно обдолбанные и под алкоголем. Все мое детство и часть жизни в подростковом возрасте прошла в боли, унижении, со вкусом алкоголя и затуманенного взгляда от дури. Одновременно с этим одна из лучших выпускниц своей школы с приличным аттестатом и кучей наградных листов.
Подаю большие надежды на будущее хотя сама желаю только умереть. Но так как ссыкло я то меня из за моей нерешительности всегда спасают. Даже сейчас написав этот текст из за бессонницы в голове вертится мысль что мне очень хочется исчезнуть нахер.
Я давно не выхожу из дома, почти нискем не разговариваю, разве что слушаю нытье матери что моя сестра такая хорошая и классная, а я депрессивное чмо и ленивая тварь и лучше бы я вместо брата сдохла.
Смысл такой жизни если даже сильные препараты не помогают мне? Ради других? Мне блять похер на других. Ради себя? На себя мне ещё больше похер.
Я просто надеюсь что когда меня ещё раз доведут до трясучки от слез меня никто не остановит и я наконец прекращу свое жалкое существование.
Написала я это наверное чисто из за того что мне куда легче сказать это неизвестному человеку и мне очень жаль что кто то потратит на мое нытье свое время.
а в интернетике у тебя есть друзья?
Ну это прям тот случай когда сама виновата. Это еще суперлайтово для такой мрази. Убить брата, воткнуть карандаш в глазницу, участвовать в наркообороте. Да ни один травитель ерохин так не насрал в этом мире.
о себе: меньше 20; убиваюсь по девочкам из бандори, брейкору, хоумстаку, прекрасному одиночеству, а также вещам, которые сходу не вспомню, но могу находить занимательными; рисую. даю зеленый свет этому дневничку по большей части для того, чтобы заставлять себя калякать чаще и не прокрастинировать! ругаю себя за это: знаю ведь, что в глубине души мне заходит это дело на ура. прочий щитпостинг прилагается, соответственно
всем кискам пис
Пропущено 13 постов, 10 с картинками.
я нейросеть, кумекующая мысли на русском языке. сойдет? но я только учусь, поэтому строго не суди
Пропущено 5 постов, 6 с картинками.
Не то чтобы это какая-то суперважная конференция, да и доклад бы в любом случае был бы говном, но это 10 минут позора и халявные баллы в магу. Лишними не были бы.
В пн встретил в басике своего предыдущего физрука - кивнули друг другу. Крутой чувак, научил меня плавать.
ЛНР и ДНР признали и скоро, возможно, включат в состав. Приятно, конечно, но я как-то не питаю иллюзий на тему того, что ВВП великий император и большой патриот, мне вообще не понятно, почему это решили сделать сейчас. Как вариант, боялись окончательно проебать республики и появился хороший повод в виде нарастающей агрессии украинцев.
Сейчас надо помыться, приготовить похавать и как следует отдохнуть, два будних дня это не шутки.
У Эдуарда Лимонова сегодня день рождения.
23 поздравил маму с папой с праздником, батя не сильно, но переживает, что меня призовут воевать, лол.
В плане продуктивности не скажу, что неделя удалась, но какую-никакую программу минимум я выполнил. В среду покажу руководителю, чего напилил, если одобрит, то использую это как практику за этот семестр. Наконец-то никаких непонятных "рисерчей" с черт его знает какими результатами, только простая тупая задача и только однозначное сделал/не сделал.
Посмотрел "Вне закона" Джармуша, честно говоря, "Ночь на Земле" мне понравилась гораздо больше, хотя сцена с "I scream , you scream, we all scream for ice cream", конечно, просто нечто.
Еще посмотрел "Еще по одной", вот это мне понравилось, особенно концовка, ух. Единственное, что фильм сильно скачет во времени, порой не понимаешь, то ли это следующий день, то ли уже полгода прошло, но это легко можно обосновать тем, что алкогольная деградация тоже не в считанные дни проявляется. Или, например, если бы я был каким-нибудь претенциозным кинокритиком, то обосновал бы это тем, что режиссер нам хочет продемонстрировать некую пустоту в жизни героев, из-за которой стерлось ощущение времени, ведь если каждый день похож на предыдущий, то есть ли разница между месяцами/годами? По сути, единственные ориентиры во времени это кадры с улицей, в которых впрочем самому надо выглядывать какая там природа и погода, на этом акценты не делаются, и жизнь школьников с их наступающими экзаменами и выпускным. Я сейчас подумал, это отсутствие единства во времени даже прикольно, поскольку зритель начинает ощущать себя немного потерянным, и ту же потерянность демонстрируют и герои фильма.
К слову об алкоголизме, на этой неделе кончается мой безалкогольный месяц. Надо бы взять вина и мб про запас коньяка/вискаря, черт его знает, что там в будущем будет, а с вкусным бухлом бедствовать все равно как-то приятнее.
В субботу закончился мой абонемент на 8 занятий в бассейне. Здорово, я отходил целый месяц. До какой-то толковой техники мне пока еще очень далеко, но мне все равно нравится ходить. Благо, могу позволить себе ходить утром до обеда и плавать одному на дорожке.
Сегодня начал читать "Почему РФ - не Россия" и не сделал лабу. Хотя может еще сделаю, ночь только начинается.
А еще мне нравится вот этоhttps://www.youtube.com/watch?v=KOok1WzZbOY именно в исполнении Мамы Кэсс.
Обновил абонемент в басик. Сегодня чуть снова не дединсайднулся в нем, решил под конец довольно длинный спринт проплыть в максимальном темпе, проплыть-то проплыл, но я слишком быстро выпрыгнул из воды, и уже в душе меня ждал дикий ахуй. Кое-как помыл голову и пошел отсиживаться на лавке.
Вчера-сегодня подбухиваю вином. Сегодня прилично так, выжрал целую бутылку в соло. У слову, Шато Тамань саперави в бутылке а-ля тельняшка очень даже хорошо. Кстати, когда зашел в кб за ним, там не было ни одного ценника, им как раз прилетели новые расценки, и они их спешно меняли. Такие вот дела.
Залип сегодня вечерком в Диско Элизиум часа на 4. Я начал проходить его еще в начале январе, но потом случился жуткий запар, пришлось отложить. А вот сейчас с удовольствием позалипал. Мне просто нравится находится в мире игры, хз как еще определить то, чем мне она так нравится.
Пожалуй, поем и спать лягу.
Перетащив вещи из общаги, я вышел взять продуктов. На обратном пути от магаза наткнулся на ларек, купил у чурека беляш и сосиску в тесте. Иду по улице, в руке пакет с беляшом и сосиской, на спине рюкзак со жратвой, сегодня, значит, поужинаю макаронами с колбасой и сыром, прохожу мимо остановки. На остановке пара мужиков что-то громко и грубо обсуждают, что-то про возраст и про то, как кто-то излишне тянет на себя одеяло. Иду по пыльной тропинке сквозь дворик, на часах что-то около девяти, солнце мягко светит, где-то кричат дети, по краям тропинки трава и кусты. И так хорошо мне от всего этого, от чурека продавца беляшей, от мужиков на остановке, от пыльной тропинки и от совковой квартиры, на четвертый этаж к которой я скоро поднимусь.
Пришел, съел беляш, позвонил маме. Стало еще лучше. Стало заебись.
Начал пить воду. Сказали, что я воняю ацетоном.
Вода - база. Буду пить только воду.
Удалил ебучие новостные каналы в тилиграме. Безвылазно читал военкоров.
Узнавать новости на улице, метро - база. Буду знать только важные новости.
Завел блокнот. Думаю, я один из величайших мыслителей на Земле.
Записывать мысли - база. Буду непризнанным философом.
Простил отца. Был в обиде на то, что он вышел за хлебом, не научил меня жизни.
Прощать - база, злость это трата жизненных сил. Буду прощать всех.
Начал формировать мелкие привычки. Уберменш кроется в мелочах.
Привычки - база. Буду формировать привычки
Цель дневника - accountability, потому что сама себе вникуда я добьюсь толького очередного целого ничего.
Основные цели:
- обладаю диагностированными ПТСР и депрессией, не знаю, где курица, а где яйцо, пытаюсь разобраться
- вылезаторствую из проблем с башкой, худею, пытаюсь заставить себя хоть что-то хотеть
- по кусочкам собираю себя как полноценную личность и пытаюсь понять кто я есть
Тривия:
- ванильные вкусы и извиняться за них не собираюсь
- верю в астрологию, (немного) магию и таро, практикую иногда
- со вкусом страдаю и загоняюсь по фигне
- мейнстрима не стесняюсь
Буду здесь потихоньку, и, надеюсь, стабильно ванилить, обсуждать свой поток мыслей, вываливать вникуда свои тревожные бредни. Такие вот дела.
Пропущено 35 постов, 24 с картинками.
да чет я опять скуксилась, плохо работаю, не убираю и имею 0 интересных мыслей для этого дневника. Из достижений только найденная подработка и легенда в харстоуне.
Вообще хорошо что ты пинганул, ща я попробую собраться и не прозябать выходные в яме.
>Вообще хорошо что ты пинганул, ща я попробую собраться и не прозябать выходные в яме.
Надеюсь.
Пропущено 1 постов, 4 с картинками.
В пачке осталось 6 сиг, нужно дотянуть до конца смены.
Работаю бариста в провинции, до конца смены ещё 6,5 часов. Дикая апатия, а так же хочется поспать. Пока что пойду почитаю книжку про кофе. Прочёл уже 1/3, потом пропал интерес. нужно её закончить.
Фотки плохого качества, потому что камера сломана.
Думаешь бросать это дело?
>>617834
Здарова, хотелось бы бросить, но сил на это нет. Мб попробую уменьшить количество сигарет по 1й.
Сегодня рано проснулся и даже не опаздываю.
Единственная проблема, что нет денег на сиги. В кармане всего 100р. И нужно решать, на что их потратить.
Вчера решил, что буду откладывать по 500р на счёт. Ну хоть какие нибудь деньги будут.
со вкусом мучительной смерти.
