Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 91 постов, 7 с картинками.
нихуя себе, так меня еще не называли. хотел бы я чтобы это было правдой, но на постоянке я только со своей девушкой общаюсь. а все остальное это ситуации, когда крутой экстраверт берет меня под своей крыло, до этого на том же концерте я сидел в одиночестве и боялся хоть с кем-то заговорить
Было крайне тяжело проснуться настолько рано утром, до места проведения было ехать часа полтора, поэтому просто не спал всю ночь, от этого было еще сложнее. В школе все были максимально приветливые, немного словил зависти от того как там все внутри выглядит круто, по сравнению с тем где я учился, такой новый ремонт, современное оборудование.
Потом чел с которым я познакомился на концерте позвал меня на какую-то нефорскую тусу в лесу. Давно хотел туда сходить, но одному страшно пиздец, это же надо общаться с людьми. Я пришел, а он почти сразу пропал и я остался один, сначала было дискомфортно, но я такой ладно похуй, нашел такого же челика хикку на вид и заобщался. Это получается впервые когда я сам с кем-то познакомился, ура. За тот день вообще много с кем поговорил, наслушался непонятных историй и реально кайфанул. В моменте сижу, что-то говорю и понимаю, вау я что так умею, типо с каким-то незнакомцем так свободно разговаривать и вообще не затыкаться. Правда я выпил, вот трезвым хз смог бы так.
Потом где-то неделю я ебланил, читал книжки и смотрел фильмы.
И вот мне пишет опять тот чел, типо го гулять. Вообще с кайфом ходим по городу, попиваем вино, обсуждаем всякие сложные темы о которых я не мог ни с кем поговорить, с ним было так просто почему-то. Потом внезапно мы решаем хуярить автостопом в другой город... Уже часов 11 вечера, садимся в элку и едем до трассы. До этого я стопил только один раз и то там просто не было другого выхода. А тут я прочувствовал этот опыт полностью. Ровная дорога, ни единого человека вокруг и только бесконечный поток машин. Пьяный, полусонный я смотрел на лес вокруг, все было в легком тумане, я вдыхал прохладный влажный воздух и существовал только этот момент, все важные проблемы исчезли, все что меня волновало это стертые ноги и желание скорее сесть в тачку и немного поспать.
Проехав где-то треть пути мы решили, что ну его нахуй. Послезавтра нам нужно было точно быть дома и мы поняли, что проведем в городе назначения всего пару часов. На обратном пути встряли часа на 2-3, вообще никто не хотел нас подбирать, но потом улыбнулась удача и дальнобой довез нас прямо к метро. Не передать словами тот кайф, когда я наконец добрался до дома, было где-то 11 утра, я наконец поел, впервые за сутки, и мгновенно вырубился. В общей сложности проехали около 400км, такой вот первый опыт.
Завтра прилетают родители, останутся тут на 3 дня, буду проводит время с ними.
Еще записался на обучение скаутом блоггеров, оно начнется с 9 числа и будет около 2 недель и там уже посмотрим примут ли меня к ним работать.
Еще в тот день я сходил на охуенный концерт, который был буквально в подвале, там было настолько жарко, что я промок насквозь в первые же пол часа, хотя просто стоял и ниче не делал. Там выступали три чела, первого я так просто послушал, на второго забил и пошел стрелять сиги в курилке(которая тоже была в подвале), пообщался там немного с челиком в маске, он пофлексил своим израильским паспортом и дал мне покурить. У меня немного болела голова, поэтому часть времени я просто сидел на стуле и читал книжку, отдыхая. Потом пришло время выступления чела на которого я и пришел и ебаааа. Как же было охуенно услышать это все вживую, я прям мощно кайфанул, поорал песни во все горло, там так хуярили колонки, что уже было непонятно где музыка, где ты, где другие люди, все смешалось в какой-то единый поток и ничего вообще не имело значения, только этот момент и больше ничего.
Без сил вернулся домой и сразу же с кайфом уснул.
Еще словил просто мощнейшую апатию, уже почти даже записался к психиатру, но потом чет у него пропала запись на ближайшее время, я такой ну не судьба и забил хуй. Да и я вроде как уезжать собирался через месяц, нафиг этот гемор с таблетками, сгоняю в сентябре уже.
Вообще давно такого не чувствовал, да бывало моментами хуево, но чтобы настолько опустошенным и лишенным ну хоть каких-то жизненных сил себя чувствовать…. Сейчас как будто получше, но все равно отстой
Паровозик, который не смог смог не смог, отправляется в путь. Занимайте места.
Предыдущий: >>789459 (OP)
Пропущено 1649 постов, 73 с картинками.
Здесь не будет вылезаторства и конечной цели. Тред о том, как я пытаюсь вплести в ритм жизни, наполненный работой и бытом, моё скромное хобби и отдушину - мобильную фотографию. Собственно, вот и весь я - беру, например, люмию и хожу-брожу по городу или окрестностям в поисках прекрасного.
Также буду использовать тред как архив своих старых фотографий - пусть будут тут, как и воспоминания о том, как и когда я их делал.
Пропущено 738 постов, 451 с картинками.
Но выдалась пару минут на работе, напишу. Вот эти фото - >>792847
>>792848 >>792849 >>792850 >>792852 это из моей поездки в Рязань в командировку. Мне понравился сам город, это смесь нулевых и чего-то современного, много парков. Большинство фото здесь сделано из окна поезда, редмиком. Много ЖД путей, всяких вагонов. Снимал лайтрумом, обрабатывал там же. Не знаю, как комментировать результат, по части качества.
Какие планы на лето и год? Да не знаю. Научиться снимать людей, может. Надеюсь скататься отдохнуть, поснимать горы и всякие пейзажики.
Чёт снова загорелся поснимать гуглкамерой. Но поснимав, понял, какой это пластилин. Кардинально пересматриваю своё мнение о резкости и детализации фото. Что, если чем меньше, тем лучше, а не наоборот? Что, если живости и "плёночности" фото придают наоборот, мягкость? И также по разрешению. Думал, что чем выше, тем лучше. Но ведь и смотреть такое не на чем. Может, 12мп этого хватит с головой? Вот такие вот мысли.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 166 постов, 48 с картинками.
Интересно, как у нее дела, чем она сейчас увлекается, что вообще у нее нового?
(так говорю "нового", будто мы хорошие знакомые и я знаю, что с ней происходило раньше, а тут вдруг она пропала и теперь ни слуху ни духу)
Хз может ёбыря нашла или токсичность двошерская надаела.
В деве сидит или в соце.
Может выпловит.
Сидел раньше чмонимов дитектил пака в шараге УЧИЛся.
А шас времени нет нихуя
>Вот интересно, почему они не попались на бутылку?
Может они нерусские?
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 136 постов, 31 с картинками.
Про DeFi проекты ничего не знаю, не участвую. Мемами не торгую уже давненько. Мне опасно таким заниматься, лудомания пробудится.
Мысли об учебе
Мысли о деньгах
Мысли о машине
Мысли о здоровье
Мысли о себе.
Со всем перечисленным проблемы. Создаю этот тред потому сейчас невыносимо тревожно, я не социофоб, не хикка, в принципе часто был в компаниях но всегда меня преследовала мысль о том что у меня нет друзей. В общем не знаю как все расписать грамотно, сейчас я чувствую что меня предали. Точнее убедился в том что те кто назывались друзбями по факту такими не являются. Какой-то пустяк, обида на слова хотя слова за которые люди обычно лишаются зубов но меня это очень беспокоит. Хочу оборвать со своим и так узким кругом общения все связи, но я понимаю что тогда останусь только с девушкой, не у кого будет просить помощи о чем либо... В общем мне одиноко, двачик, мне 23 у меня куча знакомых и приятелей но друзей нет. Меня с самого детства предавали люди которых я считал лучшими друзьями. Сейчас то что я испытываю перемешивается с другими тревогами о учебе о работе о деньгах и так далее и чувствую себя опустошено.
6 лет назад эта доска помогла мне "вылезти", будучи троечником и ленивым толстяком я сдал егэ на высшие из класса баллы, сбросил 15 кг (до 73) и мощно подтянулся физически. Сейчас я опять ленивый толстяк. Я ничего не хочу делать. Нет желания. Я вешу 103 кг. В зал перестал ходить из-за боли в суставах. Люди которых я считал друзьями стебутся надо мной мол я сам виноват, ленивый и все дела. А я просто иду к своей цели которую поставил 6 лет назад. Я хочу семью. Мне 22, у меня образование, специальность, хорошая и интересная работа хотя меня не устраивает оплата, машинахоть сейчас это как будто абужа, красивая любимая девушка. Я сбился немного с пути, постоянно появляются трудности и я не успеваю со всем справляться. В общем не знаю я бы хотел ещё много чего сказать, просто подбодрить себя. Девушка и мама говорят у меня низкая самооценка возможно я хочу здесь получить какой-то поддержки или сам себя подбодрить... Ладно спасибо надеюсь мне станет легче и я не заброшу этот дневник. Я бы хотел с кем-нибудь пообщаться, пишите пожалуйста
Пропущено 5 постов, 2 с картинками.
>с МКшками подрочиться там стмками. Заебал офиc, хочу удаленку.
Там нет удалёнки. Учи джаву или go. Но с таким графиком, ещё и наличием девушки, не просто будет вкатиться куда-то...
https://www.youtube.com/watch?v=o1T_1BUk6OA
А че тебя поддержать-то? Вон, все есть. Баба - красивая, тачка- ездит и похуй, потом поменяешь, если прям корыто, работа - нравится и заебись, лучше так, чем за тугрики психику ломать. Не бухти короче( в Африке у детей и такого нет)
Мне знакомый тимлид предлагал на удаленке для Pi подобных железяк писать. Опыта мало правда
Сил нет ни на что, все выходные провалялся...
Напизди что опыт есть.
Заебали шлюхи hr, бля. Опыт это приработка, буквально если ты знаешь С/С++, если ты знаешь RS-232 и UART всё тебя можно брать на работу. Нет, блядь гниды такие: "уууу бляяяя ни дня не работал, 100к просит - нуууу охуел молокосос... Ууу он что ещё и есть сытно хочет"... Да, блядь, представьте себе, человек который въебал 6 лет в образование и самообразование не хочет работать за зарплату кассирши из пятёрочки. Это так сложно понять, пидорасы, бля.
Но на этот раз всё серьёзно
Короче, это дневник про то как я пытаюсь вкатываться в жизнь после 24-х лет абсолютного проёба почти во всём
Через пол года мне исполнится 25 и к этому времени я должен приобрести определённую базу от которой уже можно будет отталкиваться
Что за база и прочую хуйню уже буду расписывать по ходу треда, а не сразу
Ну и так же буду рассказывать разные кул стори из жизни и своё охуенно важное мнение о всякой хуйне
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
микро апдейт: я сорвался и купил сигареты)
продержался только часа 3, получается
Ладно, будем смотреть, что там дальше
>>799425
Как я рад, что я хотя бы не алкаш
А так да
Тянем потихоньку
>Как я рад, что я хотя бы не алкаш
Чему ты рад?! Надо сожалеть, что ты не такой же весёлый алкаш как я!
Ну ладно, похуй
Зато я вчера и сегодня утром сделал что-то куда более важное - начал ходить по врачам
Вчера сходил к терапевту ибо я начал часто ходить ссать (очень часто и по чуть-чуть), благо болей при мочеиспускании нет, но это всё равно плохой звоночек. От диабета в лёгкой степени (я не врач) до простатита и прочих проблем с "мужским здоровьем"
Так что да, вчера сгонял к терапевту и он дал направления на анализы, которые я сегодня утром благополучно сдал
Так что хули, сижу, жду результатов и опять к врачу
Но это потом
Вот я хуй знает, у меня есть/появилась такая проблема, что я просто не умею/разучился проводить свободное время (в кайф)
Вот я играю в какие-то игры и получаю 0 удовольствия от этого
Вчера начал играть в Ведьмака 3-го, вроде нравилось, а сейчас пришёл с работки, запустил, поиграл 30 минут и всё, больше не хочется
Попытался писать музыку (в фл-ке) - нихуя
Что делать - нихуя не понятно
Пойду поищу что-нибудь интересное
Наверное, уже завтра отпишу новый тред, надеюсь там будут хоть какие-то начинания
Всё равно писать каждый день я не собирался
Вчера ничего интересного не было. Кроме одного момента
Гулял с кентом, пили пиво и тут он достаёт шмаль
А я не курил уже пол года и подумал что похуй, я тоже немного покурю, один хуй общаемся как-то вяло и вообще жизнь такая себе, хули нет
В итоге будучи в алкогольном опьянение и немного дунув я словил ощущение, а точнее мысль "Я хочу, чтобы моя бывшая вернулась. Это единственное что я хочу от этой жизни. Вернётся она, а в остальном всё наладится"
Прикол, да?
Про бывшую как-то потом расскажу, благо сейчас, будучи уже трезвым, мне похуй. Грустно немного, но похуй, живём дальше.
Так же я бросаю курить (снова). Голова как-то кружится и дико хочется спать. Благо я всего работаю 4 часа, так что похуй.
Начал читать Ведьмака + играть в 3-ю часть
Надеюсь это поможет, чтобы не зацикливаться на сигаретах
Завтра опять сдавать анализы. Ну ладно, похуй, батя отвезёт на машине, хули я выёбываюсь
Короче вечером ещё что-то отпишу или уже завтра
>Вот я играю в какие-то игры и получаю 0 удовольствия от этого
Как ИЗБАВИТЬСЯ от АПАТИИ и обрести РАДОСТЬ ЖИЗНИ: Выкидываем тоску из головы
https://www.youtube.com/watch?v=8mjUaU0gqbE
Замкадские рассказы или мемуары анона
Тщетность_бытия
!!XZGqqLLMdD9G7Cv4
25/04/25 Птн 06:11:39
№
Ответ
Имею персонального хейтера в лице мочуха со справкой, надеюсь тебя выкинут на мороз рано или поздно.
Поэтому ради веселья решил начать писать здесь, если и до сюда доберется этот пидарас, то я просто уйду на другую площадку.
Но сначала нужно перенести сюда старые пасты.
Сразу скажу, что я не переношу вахтерство в любых его формах. При любой удобной возможности я стараюсь вернуть должок вахтёришке, отплатить той же монетой. Любой вахтёр - пидарас по определению (независимо от пола) и плевать, какую пользу обществу приносит эта должность, это магнит для шариковых, они глупые, примитивные, но очень любят власть. Жизнь большинства людей состоит из бодания с этими пидарасами, особенно это проявляется в замкадье, где распределение социальных услуг первой необходимости зависит от местных вахтеришек. В этом и кроется основная проблема любого общества - важные решения сосредоточены в руках узкого круга вахтеришек, мелкие вахтеришки сосут хуи и отрываются на более уязвимых слоях населения.
Я с первого класса сопротивлялся вахтерству, когда успешно начистил рыло жирной дежурной из старших классов, и мне это сошло с рук, уже тогда я понял, что в открытую тут не победить, это война, а на войне все средства хороши. Она тогда больно схватила меня за руку, её глаза изображали лютое удовольствие, сравнимое с садизмом. Я почувствовал сначала страх, но когда увидел это животное удовольствие в её глазах, то ярость берсерка охватила меня, я много раз начал наносить удары по её лицу. Радость на её лице сменилась злобой, хватка ослабевала, а кулачок мой становился всё влажнее и влажнее пока наконец я не вырвался и убежал. Эта блядина с заплаканным лицом побежала стучать моей классной, я сделал испуганное лицо и сказал, что мне было страшно, когда она схватила, поэтому я просто вырвался и убежал, потом тоже заплакал. У этого тупого и жирного животного не хватило просто навыков, чтобы возразить моим словам, я был меньше, а женщины всегда встают на сторону тех, кто меньше и плачет больше. Короче это была первая моя победа. Я усвоил этот урок и не прекращаю свою непримиримую войну против ущербных вахтеришек. Кто не с нами, тот под нами!
Вступительная часть окончена, переходим к пастам.
Пропущено 38 постов, 19 с картинками.
Работать было легко и задорно даже в жару. Но обувь была не по размеру, поэтому на обратном пути я поднимался на лифте за вещами, болели пальцы ног и пятка, был ещё другой размер, но это были калоши, ещё хуже, устойчивость нулевая.
В конце меня припахал какой-то мужичок, якобы нужно отнести бутылки с водой, я потребовал себе одну, на что получил категорический отказ, тогда я молча взял бутылку при нём и он ничего не сказал.
Девочек отпустили пораньше. Я набрал ещё 2 бутылки и по дороге домой залпом выпил 3 бутылки. Я даже не ходил в туалет из-за них. Пьёшь воду и сразу выходит пот.
Я устал сильно, но пролежал часик на откинутом заднем сиденье, меня обдувал ветерок, а потом дома через полчасика я почувствовал лёгкость.
И сразу захотелось поговорить. Но знакомые не хотели со мной общаться. Кто-то даже был рад, что я так упахался, типа так тебе и надо, буржуй. Завистливые люди, что с них взять. Даже если делать им добро, зависть никуда не денется. Поэтому не делай людям добра и не увидишь зла.
В результате я пошёл общаться со случайными собеседниками.
Мне понравился собеседник, который рассказывал историю новгородского вече и представил свой взгляд на государственное устройство РИ, СССР и современной России.
Потом связь пропала, я общался сначала с терапевтом, потом хирургом, который оперирует в основном алконавтов и вырезает аппендицит. Он был пьян. Якобы умерла какая-то старушка от рака на операционном столе. С ним тоже связь пропала.
В конце я общался с семьянином, который не брезгует криминалом. Он сказал, что ненавидит пидарасов, я предложил ему поговорить об этом, потом меня потянуло ко сну, и он сказал, что я славный малый, очень спокойный и неконфликтный, если бы все были такими же, как я, то многие проблемы в мире исчезли.
Я пошёл спать и по старой привычке проснулся ранним утром. Организм привык, что я собираюсь на работу в это время, и сам меня разбудил.
Мать говорила, что мой дед работал машинистом и тоже вставал без будильника. Он ел все, что хотел, и не толстел, потом ушёл на пенсию, стал депутатом (времена СССР), быстро набрал вес, потом заболел диабетом, резко посадил зрение и умер после ампутации. Мать изводила себя тревогами и тоже заработала диабет.
Я раньше всегда был послушным ребёнком и слушался мать, которая манипулировала страхом, как итог я часто болел и был трясуном. Но в порыве злобы богатырские силы в себе находил. Особенно когда избивал хулиганов до нокаута. Завуч считала меня психом и гнобила. Главный хулиган, который постоянно со мной дрался, теперь герой и уважаемый человек. Молодо-зелено.
А я ушёл в школу, куда поступают по олимпиадам после 9 класса. Там были одни мажоры и олимпиадники. Я не ходил на подготовительные курсы, поэтому получал только 2 и 3, переходной экзамен по математике в 10 классе вообще списал у одноклассницы. Мне поставили 3-. А потом я получил диплом за 3 место на районной олимпиаде по математике. Училка сказала, что я как маяковский, бунтарь. Готов сделать подвиг назло другим. Очень предприимчивая женщина, рекомендовала, чтобы я ходил к ней на дополнительные платные занятия, но я был нищим и поэтому получал 2 и 3. За 5 минут до конца урока она всегда раздавала олимпиадные задачки на одну формулу или теорему, которую знали все, кто ходит на курсы. Остальные её могут решить, но 5 минут недостаточно.
Также по геометрии я получал 3, потом сдавал экзамен другому преподу, мужику, которому тяжело сдавать, и сдал его на 5, он сказал, молодец, поступай в МФТИ. Учительница была довольна, что 5 поставила не она, а этот мужик, и сказала ему, что математик я не такой хороший, просто очень сильно прокачано красноречие, что создает иллюзию высокого интеллекта, но если копнуть глубже, то видны изъяны, но все равно ей приятна такая высокая оценка её ученика. За геометрию мне поставили 4.
Училка по литре просила написать сочинение, каким мы видим будущее. Я предсказал конфликт НАТО и России в восточной Европе, за что получил тройбан, якобы это урок литературы, а не политика. Вообще она типичный гость Эхо Москвы, затирает про репрессии, но затыкает рты неугодным и ставит им 2-3.
А вот училка по истории окончила ВШЭ и всем давала высказаться, я выпускал пар на этом предмете. Она сказала, что несогласна со мной во всем, и я её раздражаю, но мне небезразлична история и этого достаточно, чтобы высоко меня оценивать. И вообще у нас демократия, пусть лучше все ругаются, спорят, чем дерутся и убивают друг друга. После училки по литре мне казалось это просто чем-то невероятным, запредельным. Её не любили все, потому что это физмат школа, но я до сих пор считаю её самым лучшим учителем. Потом я посмотрел других представителей ВШЭ, и мнение испортилось, но она все равно топ. Недостижимый идеал преподавателя по истории.
Но вообще нас очень хорошо натаскали на ЕГЭ, и поэтому насрать на эти оценки, преподы хоть и странные, но дело своё знают, результат умеют выжимать даже из дурака.
А коллектив просто сказка. После дебилов в своей прошлой школе я как будто попал в элитный клуб интеллектуалов.
Нас отбирали по психологическому тесту. Собрали одних холериков, флегматмков и сангвиников вместе, а меланхоликов отправили только к сангвиникам в другие классы. Классная была математичкой, она потом сказала, что ожидала увидеть буйных, а попались просто активные и энергичные, либо пофигисты.
Как итог, однажды сына самого богатого отца в классе кто-то побил в туалете. Других конфликтов не было. Я тогда болел, поэтому меня и родителей никто не допрашивал.
Я очень часто болел, когда перестал слушаться маму и воспринимать её слова всерьёз, то пошёл на поправку и в целом жизнь стала прекрасной без тревог и тряски.
Но мама все равно единственная женщина в моей жизни, которая меня искренне любит.
Мама и папа - единственные, кто любят меня просто так. А так мы просто чужие на этом празднике жизни. Утром меня лайкнула какая-то дура и начала ебать мозги. Отправил в блок, не вижу смысла трать время на чудных. У меня в жизни таких хватает и без них. Женщины отбирают энергию, ресурсы, жизненные силы и ничего не дают взамен, кроме воздушных замков и наивных иллюзий. Лучше искать ужа среди гадюк и весело проводить с ней время.
Яркий свет пробивается в окно, запах пота напоминает о ночной жаре, если открыть окно, то приятный запах скошенной травы ударит в голову. Красота, да и только.
В принципе прямо сейчас в данный момент самое лучшее время в моей жизни.
Учёба позади, первая нормальная работа после тернистого пути.
Дальше будет ещё лучше. Жизнь одна и лучше наслаждаться её благами и радоваться всему хорошему, что в ней есть.
Ей не нравится, когда любой кун (тянам можно):
- когда на нее смотрят (кривит ебало, как будто говна навернула)
- когда на нее не смотрят (ты меня игноришь)
- когда с ней общаешься (огрызается)
- когда с ней не общаешься (чудик-маньяк, игноришь меня)
- когда ты издаешь звуки (стучать по клаве можно, щелкать ручкой нельзя, при этом сама шумит как слон)
- когда ты чихаешь (открывает окна и включает кондиционер, ты начинаешь чихать, и она приказывает взять больничный, чтобы не заражать других, я надеваю курточку, через 5 минут все тяны, в том числе и она, чихают, ей и другим можно можно).
- нельзя общаться не по теме работы с другими, но при этом обсуждает ВСЕХ мужиков, какие они гондоны и пидарасы, при мне обсуждает меня, если вставить слово, то начнет истерить и в конце будет повторять два слова: сексист и яжидевочка, бежит жаловаться к начальнику, который прибегает и при любых спорных ситуациях встает на сторону девочек, ведь она подвозит его домой.
Список можно перечислять бесконечно:
У нее есть подруга (назовем её Даша), которая при любых движах повторяет одну и ту же фразу, "на личности переходить не надо", "прекрати ругаться". Говорит, что мужчины агрессивные, а сама бросается на них подручными предметами.
Они вдвоем хуесосят всех мужиков и баб вокруг. Иногда приходит начальник и тоже с ними хуесосит других.
Однажды Маша сказала: "В другом отделе одни мужики, нужно чтобы там появилась девочка, и отвешивала им пендали, чтобы не расслаблялись".
Однажды Машу активно шмонала охранница и она пришла и стала её хуесосить.
"Вот она шлюха тупорылая!"
Через несколько дней эта же охранница обшмонала меня и я шутливо об этом сказал, даже без оскорблений.
Реакция Маши: "Это её работа!!!!!! РЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Реакция Даши: "На личности не переходи. Сексист. РЯЯЯЯЯЯЯ!!!!"
Они хуесосят всех мужчин, кроме двух, им нарочито лижут жопу. Начальника не любят, но нехотя тоже лижут ему жопу, лениво, из под палки.
Я стараюсь с ними не общаться. Их обижают другие бабы сраки, они приходят злые и начинают до меня доебываться, ведь я не имею никаких рычагов влияния на них. В случае чего бегут жаловаться к начальнику и он отправляет мне письма во время обеда, а потом придирается, что я их не прочитал во время обеда. Нагрузил работой (легкая на самом деле), говорит, что если я не успею сделать работу, то буду там оставиться, я парировал, что если будет кровать, то я готов там спать и экономить за счет этого, чем вызвал бугурт и ответ, что ночной обход никто не отменял.
Мой предшественник сбежал оттуда (с ним поступали также), когда предложили более лучшие условия. До него доебывались, что он пил чай громко и кидались в него ручками за это. Теперь они горюют по нему и хвалят его, хотя не скрывают, что ебали ему мозги и били его.
Единственный плюс - зарплата хорошая и соцпакет, условия шикарные, если вынести за скобки одного человека.
Там была такая хуйня, как неоплачиваемые дежурства.
В будние дни ты сидишь на телефоне с 9 до 20 (при графике работы с 9 до 18). В праздники и выходные тоже сидишь.
Меня это не касалось, потому что я был обслугой. Но а итоге я всё равно уволился.
Через некоторое время я оставил отзыв на hh, где расписал всё, как есть. Его удалили (якобы за указание в отзыве возможного нарушения ТК РФ, вот такие пидарасы сидят на хахашечке, поэтому отзывов мало и они пресные).
Я заново написал отзыв, оставив почти всё как есть, изменив пару букв. Также я создал пост на пикабу и тред на дваче в разделе /b/ и /po/. Ну естественно вялая реакция, только боты набежали и воняли, писали, чтобы я похрюкал и так далее. Так на пикабу агрочмоньки вообще заминусовали мой пост, но просмотров все равно было много.
Сегодня выходной и я решил ради рофла позвонить своим коллегам. Не получилось, потом я списался с бывшими коллегами. И оказывается в этом месяце они не дежурят в выходные и праздники! Я спросил насовсем или вообще, на что не получил ответа и был заблокирован.
Причем во время работы, я постоянно слышал это нытье от коллег. Кто-то увольнялся. Но никто-НИКТО не решился написать об этом отзыв.
Я одним своим действием сделал жизнь лучше как минимум своим коллегам, а как максимум всем филиалам организации по всей стране.
И что я в итоге получил? Непонимание, непонятную злобу, меня добавили в ЧС коллеги, жизнь которых стала лучше. И возможно кто-то из них попытается мне вставить палки в колеса при удобном случае. Только бывшие коллеги почему-то стали относиться ко мне лучше, хотя их это никак не коснулось.
Думайте.
Несколько раз в неделю хожу на работу, что мне не очень нравится. Мечтаю найти что-нибудь удаленное в сети, приносящее деньги.
Этому переходу и будет посвящён дневник. А так-же всему чем занимаюсь сидя за монитором.
Пропущено 842 постов, 536 с картинками.
Но мы это поборем сегодня.
Год назад остановил на том что делал большой проект, но он принёс намного меньше выхлопа чем я ожидал и я его свернул.
На самом деле не стоит делает проекты которые занимают более нескольких месяцев, иначе к ним прикипаешь и его фейл эмоционально тебя угнетает больше, чем ты рассчитываешь.
Но на самом деле проблема не в деньгах, а в моей неуверенности. Одному сложно, психологически. Ни разу не был за границей и не летал на самолётах и не бывал в стране где по английски-то часто не говорят. А тут такое бинго -динь динь динь.
Меня почему то тянет попутешествовать не по туристическим местам и говодам а именно по обычной японии в идеале по береговой линии.
У меня рост 174, вес 71,85, жир 20,6, мышцы 30,9, висцеральный жир 9. Если верить умным весам.
У меня цель уменьшить висцеральный жир, ну и посильнее стать в функциональном плане. Когда-то я помню он был 6-7, а ещё раньше я мог 70 раз отжаться за 1 подход.
Сегодня ещё на велике катал, пиздос колени болят, пульс ебашит. В том году такого не было. Видимо это старость.
Висцеральный жир после велика сбросился до 9.
Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику. Первая важная, вторая отважная.
Аноним
13/06/23 Втр 00:42:37
№
Ответ
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.
А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.
Пропущено 242 постов, 225 с картинками.
>ещё сегодня не рисовал
>Порисую минуток 20
>Надо заново учиться калякать
Ты можешь бесконечно заниматься самооправдыванием, а можешь взглянуть на себя честно и начать уже относиться к занятиям серьёзно. You choose
>я же являюсь частью этой публики, и я анализирую
minuscule 0.01%, популярным художника делают не другие художники
Но суть ведь в ежедневной практике, главное каждый день заниматься. И те 20 минуток растянулись на час. Но да, ты прав в том, что этому, желательно, больше времени уделять стоит. Просто, по сути, нужно найти некую золотую середину, где будет и комфортно, и полезно. Но, опять же, суть в ежедневной практике.
Но да-да-да, я понимаю, о чем ты. Умница.
Отчётность не имеет смысла, раз я того не хочу сейчас. И говорить не хочу. И ееесть не хочу. Всё равно условные мысли всё так же остаются частью интимного, что напоказ выставлять нет желания.
А вот незачем.
Спать лечь, что ли.
Кто-то в айти вкатывается, кто-то становится миллионером (ну типа), а кто-то сверхчеловеком.
Я начну с простого, но невероятно важного - брошу курить.
Я курю уже почти 10 лет ебанной жизни и вчера я скурил две пачки за день. А это уже финал и так жить нельзя.
Так что вместо пафосно-наивного "становлюсь сверхчеловеком" я начну с этого маленького шажка.
Надеюсь, что ведение этого дневника поможет мне не сорваться, а так же поможет кому-то держаться и не срываться вместе со мной.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Я самый жёсткий анонозавр! Продержался 8 дней без пива, теперь праздную это, как полагается с пивом!
Вообще я убежден, что это НЕ последняя сигарета уж точно.
В моей жизни периодически бывают всякие бухичи и это довольно весело и хорошо разбавляет мою жизнь и наполняет её определёнными красками. Так что от чего, а от таких бухичей я не собираюсь отказываться уж точно (по крайней мере пока).
Моя цель не "больше никогда и ни при каких обстоятельствах не курить", а "перестать курить на постоянной основе". Я разрешаю бухим себе курить. А бухаю я не часто (от 1 до 2 раз в месяц) и только в компании.
Я понимаю, что звучит это не очень и многие скажут, что нужно бросать полностью. Но я хочу так. Если проебусь - только мне от этого страдать. Такие дела.
Ну что же, с последней сиги прошло 2 часа и я уже хочу курить. Самое интересное (по опыту) начнётся вечером. Обычно в первый вечер без никотина меня накрывает тоска, депресняк и прочее.
Вторую часть первого дня напишу уже вечером.
блять, а почему slash банится?
Теперь привьюха всрато выглядит
Ну ладно, похуй
>>798183
Ну это похвально
А я вот уже курить хочу и уговариваю себя тем, что смогу курить по пару сиг в день
Ага блять, конечно, это всё наебалово
1) Бросай сразу и навсегда, никаких 1-2 под бухло, это самообман
2) Найди способ убедить себя , что курение НЕ ИМЕЕТ НИКОГО СМЫСЛА
3) Не сдавайся.
4) Жизнь без сигареты лучше