Тред для упорядочения мыслей
Аноним!GdlpONAi4Q07/01/21 Чтв 22:21:21№437969Ответ
Завожу новый тред т.к. определился с целью и начинаю к ней двигаться. Ушел от родителей, снял комнату и нашел дноработу. Теперь надо заработать деньги на курсы 120к, пока еще не решил на какие именно, и параллельно буду вспоминать английский.
Если так задуматься то мы принимаем решения на автопилоте. Я тяготился тем что все предсказуемо, тяготился тем что весь мир как будто предопределен и понятен. Я дал себе право воспринимать мир именно таким. И пришел к страшному выводу - это не мир предсказуем, а я. Наверно немного непонятно, я сам еще не осознал все до конца.
А все мои попытки сигналить окружающему миру чтобы он понял меня и сжалился? Насколько они нелепы. Я остался у разбитого корыта, все мои переживания были бессмысленны.
Сперва перетренировался, затем работал сутки без сна, т.к. решил что если сейчас усну то просплю работу, а теперь чувствую как выжатый лимон. Когда накатывает усталость появляется жалость к себе самому. Чувствуя себя каким то аристократом рефлексирующим над окружающей действительностью. Глупо всё это. Единственное что истинно я ощущаю и своим переживаниям могу 100% доверять это факт того что в моей жизни все идет по кругу: сперва восхищаюсь чем то, стараюсь, всё обламывается, уныние и опять восхищение. И нет в этом ничего плохого, я был бы доволен таким круговоротом переживаний в моей жизни но жизнь не стоит на месте. Я старею, а обрести чего то особенного так и не сумел.
Трезвое нахождение в барах и других местах массового распития алкоголя ощущается одновременно и мерзко, и возвышает тебя среди окружающих, хотя сам я был среди других таких же еще неделю назад. Всегда стопки водки без покупки еды, чтобы быстрее опьянеть и забыться. Потом случайные женщины, резкие смены настроения, и потом резкий уход домой при малейшем прояснении сознания. Нет, я никогда не забираю никого с собой домой, иначе не было бы нужды сейчас сидеть на борде. Попробую применить практику 20 минутного письма как вида излияния своего сознания.
Недавнее обострение, связанное с сиюминутной обсессией в виде влюбленности закончилось тем, что меня сейчас ждет несчитанное количество рабочих задач которые аки снежный ком скопились за крайний месяц. Количество моих проебов везде можно исчитывать десятками и сотнями, иногда даже начинает казаться, что я не ленивый уебан, а просто не вписываюсь в мир, где нужно уметь все и сразу. Забавно, что все говорят о весеннем обострении, но в моем организме, судя по всему внутренний календарь переводит начало этого обострения на февраль, больше не могу найти других причин тому, что каждый год из раза в раз повторяются будто одни и те же события с тех пор как у меня начался пубертат. Раз в некоторый промежуток времени наступает день, когда я смотрю видео про саморазвитие, где успешные люди предлагают стать человеком ренессанса и стоическим философом, жаль, что не хрисиппом, конечно. Никогда не убеждает меня дольше, чем на пару часов. Однако все же хотелось бы попробовать вылезти из своей тучки зависимостей и попробовать без них как-нибудь. К счастью, в своей жизни я недобрал наркотическую, поэтому пока попытаюсь избавиться от употребления никотина: переход на курилки был просто наебом после отказа от сигарет, хоть первые и в большей степени спасают мое бедственное финансовое положение.
Завожу себе новый дневник, чтоб у него был новый линк (я всё-таки поддался желанию и показал прошлый некоторым людям). Никому не понятно что я пишу, разговариваю сам с собой, пощу лолей.
Как я люблю знакомиться с людьми, с которыми сидели в одних тредах в /б в 2015м! Как я люблю их. Все переплетается и теперь я эмо и читаю Романа Михайлова, о котором мне рассказывал сначала С, а потом А. Кто расскажет следующим и какое слово из вас сложится? Девочка, которую я так любил пишет в дневничке название выставки, на которой я был позавчера с мальчиком, которого я так люблю, а она про выставку и знать не знала и просто во сне сгенерировала слова. Они одного года и места рождения и бывали в этом ебучем уничтожающем человеческое городе. Делайте что хотите, вот вам в руки электрические цепи, вот вам любимый мой комикс. Ехать от точки М до А стоит обязательно автостопом. По-ка-спа-си-бо-за-о-ди-но-чес-тво, будьте-счастливы, дальше уж я как-то сам.
Этот город врастает в меня всё больше. Так же, как и Питер в тебя, так же, как и ты в него, снова.
Окружил себя вещами и явлениями из 2010х, да и сам стал таким же. Присваиваю себе прошлое, которого у меня никогда не было. Присваиваю и пережёвываю. Мы поцеловались в вагоне метро под Нервы - Батареи.
Не знал и не думал, что со мной снова такое случится. О многом, в общем, думал, что никогда не повторится, но последние полгода показывают только обратное. Я снова влюблён (или даже больше), у нас снова стреляют в людей понапрасну - и эти два факта сочетаются парадоксальным образом, странно так сплетаются в моей жизни. Как на том кадре, где двое на асфальте лёжа целуются на фоне толпы полицейских, выстрелов и пожаров.
Прибавилось людей, с которыми больше никогда не увижусь. По той причине, что кто-то взял и умер, а кто-то уехал далеко за море.
Соскучился по искусству, но нам всем сейчас не до него. Соскучился по нойзухе, но все мои музыканты уехали-убежали.
На стене инсталляция из коллекции и кассет и двух пачек золофта. Рядышком висит флешка с убунтой и вывеска "не беспокоить". По углам валяются лотки от яиц. Редкий момент, когда я один дома. Время подумать о своём, о себе, о внутреннем.
Оп походу скурвился, но все равно бамп для одной читательницы. Надеюсь, она мне напишет!
Тред изучения французского
Rien!TsxAN8vF1Q11/03/24 Пнд 08:27:11№732896Ответ
По иронии судьбы навалилась обязанность учить французский. По причине ебланства и бестолковости проебал первый месяц учёбы чуть более, чем полностью. Начинаю практически с нуля, а тред создаю для мотивации.
Уром через мобильный интернет были доступны все заблокированные сайты. Но потом опять перестали работать. Заметил, потому что искал новости по некоторой теме, перешёл на сайт BBC и он открылся. Потом проверил другие заблокированные сайты - и они тоже открывались.
Смотрю самостоятельно первый сезон Shouwa Genroku Rakugo Shinjuu, сейчас на 11 серии. Не нравится, потому что в нём как минимум слишком пидорский главный герой. Второй сезон вряд ли буду смотреть.
Смотрю вместе Panty & Stocking with Garterbelt с другом на мусорных парах в универе. Пока нравится. После этого с ним либо продолжу смотреть фейт, либо 3-й фильм мадоки - ребеллион. По крайней мере, надеюсь на это. Если он не продавит что-нибудь своё.
Продолжил общаться с другом, с которым долго не списывался и не созванивался. Рад этому - и надеюсь, что мы найдём чем вместе заняться. По крайней мере общаться с ним весело.
Тенпо суно ни ми кама йо э липу Лоси. Она ли кама лон лука ми. Антэ ла, пана ала э пана тава йан лава Лоси тан ни: ми вилэ ала э ни.
План до понедельника таков: 1. Читать по 2 главы учебника, 2. Смотреть и разбирать по 2 видео, 3. Выучить как можно больше слов.
В понедельник же встать в 6 утра и ~4 часа готовиться к контрольной. Сегодня не сплю до 4 часов ночи. В субботу никуда не поеду, только вечером воскресенья.
>>732896 (OP) >По причине ебланства и бестолковости проебал первый месяц учёбы чуть более, чем полностью. Ты сам по себе изучаешь, или в каком-нибудь учебном заведении? Читать вслух тексты уже умеешь?
>>733837 В учебном заведении - самому мне этот язык нахуй не нужон. Первый месяц как раз и дрочим, в основном, правила чтения и произношение. Но они мне очень плохо даются. Хочу в дополнение к этому самостоятельно заниматься - чтобы сдать зачёт в конце семестра.
>>733843 >В учебном заведении - самому мне этот язык нахуй не нужон. Самое главное освоить произношение, устная форма языка самая важная. В учебном заведении должны бы давать тексты вслух читать и поправлять, но они ебланы и этого не делают. Вместо чтения вслух типа "расскажите о себе". Значит так порядко такой:
1. Произношение вообще. 2. Умение читать вслух, знать правила чтения. 3. И спряжения глаголов начинай заучивать уже сейчас (тоже вслух)
1. Ударение всегда на ПОСЛЕДНИЙ слог, это удобнее, чем в русском. 2. Много каких букв не читается.
И да, надо понимать, что звуки не такие как в русском языке и русскими буквами не всегда передать. Также здесь можешь реально произношение проверять: https://fr.forvo.com/ (не только французский язык)
Далее, нужно тупо как-то выучить спряжения французских глаголов, и это вот основные самые важные во французском языке глаголы: être https://fr.wiktionary.org/wiki/%C3%AAtre и avoirhttps://fr.wiktionary.org/wiki/avoir Это т. наз. "вспомгательные глаголы" ( Verbe auxiliaire ) être - соответствует английскому to be avoir - соответствует английскому to have Это очень важно, так как эти глаголы используются очень часто. RU - у меня температура FR J'ai de la fièvre / J'ai de la température (Я имею температуру) RU - Мне 25 лет FR - J'ai 25 ans (Я имею 25 лет) - года имеют как богатство какое нибудь во французском языке. RU - Я студент FR - Je suis étudiant (Я (есть) студент)
Кароч, тупо заучить вот эти заклинания сначала: je suis \ʒə sɥi\ tu es \ty ɛ\ il/elle/on est \[i.l/ɛ.l/ɔ̃.n]‿ɛ\ nous sommes\nu sɔm\ vous êtes \vu.z‿ɛt\ ils/elles sont \[il/ɛl] sɔ̃\
Всё время повторять нужно, пока нужен французкий язык.
Дневник 18лвл девки. Буду писать тут как проходят
Eaf01/06/22 Срд 22:23:12№608168Ответ
Дневник 18лвл девки. Буду писать тут как проходят мои дни, что делаю вообще и тд. Можете называть меня Еаф, настоящее имя говорить, очевидно, не буду. Вообще мне кажется я занимаюсь таким зашкваром, что пишу сюда, на двач, я тут ведь даже не сижу обычно... Скоро сессия, я практически не готова, но за ближайшие дни постараюсь подготовиться, хоть и нет желания вообще что-либо делать. Единственное, что хочу делать всегда - играть в шахматы, но это на сессии мне не поможет, поэтому надо постараться поменьше играть
Как давлю сельдь на работе: пару-тройку раундов понравился всем ее друзяшкам, с которыми она общается, затем заставил ее придумывать оправдания и потребность выражать микроагрессию в мою сторону, рассказывать ее подружкам, какой я плохой в тех вещах, в которых они понасоглашались кругом, что я хороший. Ее подружки не поддержали дружно молчанием. Помогаю ей, а она вынуждена агрессировать теперь в меня :(
>>733741 Да, ведь есть такой огромный выбор, что начинается он от описания своей повседневности: поспал, посрал, пожрал и заканчивается несбыточными мечтами о вылезаторстве. Даже не знаю, что тут может быть.
>>733733 Ты такой миленький сторожевой пёсик ^_^ В каждом новом дневнике тяфкаешь
В платье белом
Аноним04/01/24 Чтв 00:00:41№724684Ответ
Любовь зимой приходит в платье белом, Весной любовь приходит в платье голубом, Любовь приходит летом в платьице зеленом, А осенью любовь приходит в золотом.
Я помню мы с моей сестрой в тт снимали(там полный кринж) но это такие воспоминания, настальгия и ещё вспоминаю Еву(мою племянницу), но она больше неприедет в этот город(где я живу)..... Почему больше не приедет, не могу сказать😖...
к двадцати годам не обнаружено ни таланта, ни даже склонности к чему бы то ни было. Пациент абсолютно бездарен. Шансов на излечение тотальной бесталанности - ноль. ему нравится лишь мечтать и ничего не делать. В безделии добился исключительной виртуозности. За неимением возможности вылечить эту бедную, метающуюся душу, принятно решение безвозвратно выписать его из лесной клиники имени Хальгаладриэля, и более не тяготить его нашей исцеляющей магией.
храни его Луна."
так сказано в моём письме о бессрочной высылке в больной и непонятный мир... Мда, ситуация до бессилия печальная!
завожу дневник, чтобы отслеживать свою бездеятельную жизнь, и немного придать ей деятельности, а то уже как-то не по себе становится от безумной лени.
живу с родителями, каждый день то и делаю, что смотрю в потолок и наблюдаю за перелетами магической эссенции с потолка - на стены, со стен на пол, а с пола - прямиком в окно.
в пустоте, в бездне, в вакууме беспричинности, закрадываются мысли по характеру разные, по настроению схожие, смысл которых в одном - бедность, нищета моего бытия.
живёт, значит, женщина, в неплохой квартире. работает и получает чуть выше среднего, ни в чем себе не отказывает. каждый вечер пятницы она общается с подругой, они то ссорятся, то мирятся, то ссорятся, то мирятся, то ссорятся, то мирятся - и так много много много лет, с детского сада.
и живёт так.
а с ней живет муж её. тоже работает, тоже хорошо получает. он каждый вечер любит полистать ленту в Инстаграме, смотрит на Ютубе видосик разные, иногда позволяет себе пиво.
жизнь коротка за всю жизнь, при должном усердии, человек прочитает максимум 10 000 книг. За всю жизнь! А сколько всего написано книг? Если брать хорошую литературу, то цифра наверняка приближается к 100 000. Ну, можно урезать до 50 000.
слишком коротка жизнь.
чему ты хочешь уделить свою жизнь? тому, что нравится тебе или желанию потешить эго за счёт восхищения и надрачивания на себя? конечно, первое, ведь никто не хочет тратить время зря, правда? но все не так просто.
речи о красоте на фоне руин
elfyor!x2S8208K..10/03/24 Вск 23:20:11№732860
перечитывая тредик, я прямо-таки тону в стыде за свою инфантильность и глупость! Это не может не радовать, так как стыд за прошедшее - наверняка признак развития.
период усталости... однако жаловаться на плохое настроение не могу, потому что меня не так уж тревожит апатия или депрессия. Заботит лишь то, что я не делаю, а только обсуждаю, как что-то буду делать. Теоретик комнатный, которому даже лень почесаться, зато подумать об этом в голове, о процесса начесывания - всегда пожалуйста и с большой охотой.
понемногу идёт смирение с духовным положением простолюдина. Это отвратительно. Лучше уж юродивым быть.
Фильмы про геев посмотрел - очень красивые: "пока не наступит ночь" и "Морис" (по совету моей кошкожены любимой). Очень порадовали своим визуалом и общей атмосферой любви.
>>732212 Первое есть. Думаю раз в неделю тоже хватит. А вот третьего нет, да. Так, а что дальше то, анон? Напиши гайд, что ли. Или же роадмап, а то ведь очень хочется также быть успешным вкатывальщиком в ойти.
>>732213 1. Просыпаешься в 5:00, чтобы топить, как царь 2. Бицепс-хуицепс 3. Бегит 4. Ещё чут чут бегит 5. Работать курьером яндекс-еды 12 часов 6. Отложить вкат на завтра 7. Подрочить Повторяешь 7 дней в неделю, дисциплинированно, без проёбов, без срывов. В итоге тоже станешь когда-то вкатывальщиком.
Когда просыпаюсь с утра, такое ощущение как будто я телефон который зарядился на 1%. Вроде бы работаю, вроде бы хочется ещё часов 20 на зарядке повисеть. Мне кажется нужны витаминчики.
>>732805 >Когда просыпаюсь с утра, такое ощущение как будто я телефон который зарядился на 1%. Вроде бы работаю, вроде бы хочется ещё часов 20 на зарядке повисеть. У меня одно время был https://ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_хронической_усталости — причём я не РАБотал тогда, а был студентиком. На занятия я тоже не ходил. День начинался с того, что часов в 11:00 я просыпался уставшим. Почти ничего не делал. Но помогало бегать. Тогда этих ваших браслетов и приложений не было, просто тупо пробегал по времени 30 минут, не знал ни скорости, ни расстояния, но стремился 30 минут провести в беге. Во время бега меня хроническая усталось отпускала, и ещё потом 1...2 часа после бега. А потом опять. А, да, я ещё летом выезжал в РСФСР в стройотряды, работал в Карельской АСС и в Заполярье — обычно 2 месяца, на выездах в РСФСР хронической усталостью не страдал. Типа вот того: https://little-histories.org/2014/06/29/i-stroit-i-zhit/ Мне было около 22 лет тогда, хроническая усталось длилась около 1,5...2 а потом прошла
Сделал зарядочку, скачал приложение для подсчёта калорий, покушал на 500+ калорий творогом со сметаной и цикорием с 5 ложками сахара, скурил где-то 10 сиг. Иду за английский, неплохое начало дня.
Преамбула: 27лвл, вечноРАБотающий, работаю в сфере айти, не наносек. Машинабнв, квартирав родном городе, коплю на новую у моря, где по сути и живу, тян, с этим проблем нет. Учитывая кол-во работы уже несколько лет страдаю тревожно-депрессивным расстройством. Ввиду того, что на работке мне делать нехуй я руковолитель попробую вести повествование и систематизировать свои мысли здесь. Принимаю АД и всячески тестирую разные возможности увеличения продуктивности.
Фабула не раскрыта, как ты дошел до жизни такой, чего хотел и куда плыл. По постам выше депрессивный торчебос. Или или у тебя нихуевый постоянный стресс и/или фрустрация. Вероятно пора к психиатру.
>>732426 >Вероятно пора к психиатру. Оп уже ходит, ему и прописали транки эти >Фабула не раскрыта, как ты дошел до жизни такой, чего хотел и куда плыл. А зачем дополнительно раскрывать что-то конкретно тебе, если ты всё равно нихуя не читаешь посты?
Немного выпал из жизни. Суббота, вновь сижу на работе, неделя выдалась не очень продуктивно. Депрессивный торчебос улыбнуло. Сейчас сижу и осознаю факт того, что 20 человек делает то, что хочу, но увы удовольствие от этого не получаю. Нужно наверное начать от этого подпитываться как энергетический вампир, лол. Нервяк вроде бы как ушел, удалось поспать нормально за последние дни. Пока сложно придумать что именно стоит рассказать, что бы это было интересно, но на самом деле проба пера заключается в систематизации мыслей. Сейчас тяжело на чем-то сконцентрироваться на самом деле. Вчера 50ти летний армянин сказала мне, что тоже отрастит бороду что бы так вести дела, удалось сторговать 300 баксов на аренде,лол. Думаю завтра поехать на полигон пострелять, отлично разгружает нервную систему и дает возможность выплеснуть негатив, случайно договорились о совместно выезде с руководством. Так же подогнали еще одно ружье, ну а хули отказываться, лишним не будет
Масло комнатной температуры взбить миксером, добавить сметану, перемешать до однородности. Ввести варёную сгущёнку частями, взбить до однородности. Смазать слои, отправить на расстойку в холодильник на ночь.
>>732797 Только смотришь? давай приготовь чего-нибудь
Вот уже почти год как я уволился с работы, настолько она меня заебала за множество лет бесконечного
malina!j5F2rDNlAw15/01/24 Пнд 10:58:01№725726Ответ
Вот уже почти год как я уволился с работы, настолько она меня заебала за множество лет бесконечного «дня сурка». Но уволился я даже не по этой причине, а потому что устал в принципе. Вообще от всего. Жизнь без удовольствия и красок. Ты должен жить, чтобы работать, работать чтобы платить, платить чтобы жить. И я сломался. Настолько сломался, что отдыхая не отдыхаю.
Последнее время я сплю по 14-16 часов в сутки. Игры не играются, книги не читаются, фильмы не смотрятся, всё начатое тут же заброшено. Что-то полезного сделать в бытовом плане не могу - «сделаю завтра». Работу тоже найду «завтра». Но это «завтра» всегда завтра, ведь я ничего не умею. Мне уже под сраку лет, а я до сих пор не знаю кем хочу стать, когда вырасту.
Я понимаю что все бессмысленно, ногти обгрызены, мысли передуманы, но «движения» нет. Внутри смесь из самокопания, самоедства и комплексов.
Что я? Кто я? И зачем? Куда я гожусь и что делать чтобы хотя бы существовать дальше? Денег почти нет, максимум на месяц протянуть, но страшно открывать сайты по поиску работы. Жуткая безысходность и бессилие. Я не знаю что делать.
Вот знаете это состояние когда тебе говорят то о чём ты не просил, говорят что делать, или думают что ты ничего не понимаешь и пытаются объяснить что то. Начинает раздражать и чем больше происходит таких моментов, тем сильнее ты накаляешься, становишься оголённым нервом, который при малейшем раздражении взрываешься букетом всевозможных оскорблений, токсичности, поспешных действий, в целом теряешь контроль. Проблема в том что люди вроде и не хотят ничего плохого, наоборот пытаются помочь, что-то подсказывают, хотят как лучше, а получается как всегда. Не знаю как разряжать это состояние, терпеть уж точно не стоит, это не поможет. Пока только вроде помогает запись переживаний в дневник. Жаль нельзя отключить эмоции, не получится НЕ испытывать их, можно скрывать, или делать вид что тебе всё равно, однако ты всё равно будешь всё чувствовать. Возможно с возрастом ты и научишься принимать всё это не слишком близко к сердцу, однако сейчас с этим тяжело.
Теперь о медитации. За 7 дней этого занятия заметил что засыпать стало легче. Начал замечать свои мысли, интересно наблюдать за этим, обычно это просто отрывки песен, выдуманные разговоры с людьми или просто воспоминания о событиях прошлого. В целом медитация помогает получить состояние спокойствия, однако не получается успокаиваться после сильных переживаний, мысли постоянно уносят сознание и всё такое, думаю с практикой станет лучше. В общем вроде полезная штука, буду продолжать пробовать.
Между делом пытаюсь освоить слепую печать. Вроде и получается а вроде и нет. Стремлюсь к скорости в 240-260 символов в минуту, но пока застрял на 140-150 и не могу толком быстрее печатать, то есть могу, но руки постоянно нажимают не те кнопки, иногда я нажимают две буквы, иногда просто забываю где нужная буква... сложно. Но справедливости ради скажу что ошибок вроде не чересчур много при медленной печати, значит дело практики, больше практики!
Долго думал, долго пытался понять чего я хочу от этого дневника, чем хочу делится, пытался сообразить почему у меня проблема тем чтобы быть собой. Раньше я думал что всё дело в том что я просто закрытый человек который ничем не хочет делится и с какой то стороны это действительно так, однако я задумался а что я вообще могу дать? И тут меня пробило холодным потом, ощущение было как будто проснулся после кошмара, пришло осознание... Я просто обычная потреблядь. Я смотрю аниме, играю в игры, читаю ранобэ, читаю мангу, одним словом потребляю контент. Однако я не делаю какие-то выводы после просмотра/прочтения, следовательно через какое-то время просто забуду это всё. Я просто испытываю эмоции и переживания не пытаясь их осмыслить и как то преобразовать, у меня не формируется своё мнение, мне просто что-то нравится или не нравится. Забавно. Поэтому у меня не выходят разговоры об интересах. Я пустой человек, белый лист, который мне придётся самому заполнять, так как желающих возится и навязывать мне свои интересы просто нет. Ну и ладно, хочу писать мысли о просмотренном/прочитанном и читать это как бы со стороны, интересно что получится. Возможно вот он путь к пониманию себя, который я ищу, ха-ха-ха...
Ничего не хочу делать, начинаю что-то делать в процессе становится невыносимо, я сразу переключаюсь на другие вещи. Хочу всё удалить, всё бросить, все планы которые я себе выдумал, все идеи которые я хотел попробовать, всё... Но я этого не сделаю, потому что знаю что это ничего не изменит. Нужно просто продолжить когда я буду готов продолжить, ничего не слушать, ничего не говорить, ничего не обещать.
- Дневник, мой милый дневник подскажи как мне быть? Как начать писать о чём-то так, чтобы мне самому было интересно? Как освоить этот навык? - Просто пиши! Забей на всё и делай как можешь! Через время проанализируй то что ты написал, сделай вывод и если не понравилось, то попробуй по другому, эксперементируй! - Спасибо дневник! (Не думал что он и правда ответит ~(‾▿‾~))
Что происходит?
Это состояние у меня появляется когда я планирую слишком много вещей за раз. Я слишком спешу, хочу всё и сразу, я не терпелив, итог - безразличие ко всему. Мне надо остановится и сосредоточится на чём то одном, иначе апатия превратит меня в бесполезного человека. Хотя может это и не так уж плохо?