Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у
Аноним
23/11/22 Срд 13:14:27
№
Ответ
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.
Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?
Пропущено 72 постов, 5 с картинками.
Аа, ну тогда понял твою мысль. Но дело в том, что и так уже долго жду работаю над семейными проблемами и над собой. Так что я преодолел тот рубеж, когда я себя винил бы за принятие скоропостижных решений. Этот дневник я создал в 22 году, на тот момент я уже бурлил говной и уже тогда я начал над собой работать.
Сейчас я сильно отличаюсь от себя тогдашнего. Но ситуация семейная мало чем отличается.
Насчёт того, что я буду делать, тут конечно вариативность зашкаливает и надо выбирать. Но поскольку в соляного жить не хочется, я все равно буду себе искать тяночку в партнёры, да и ещё ребенка хочу.
А варианты я вижу следующие:
1. Съехаться с друганом, по крайней мере на первое время, он как раз двушку снимает и вторая комната пустая. Дальше уже смотреть по финансам и всему такому. Чтоб снимать хату мне надо сократить расходы или увеличить на 600е. Что в принципе реализуемо при наличии свободного времени
2. Работа позволяет сьебаьься в любую точку Европы, США, Австралию и т.д.. Но я не уверен что хочу куда-то уезжатт, тем более детей люблю.
3. Ещё вариант со сьебом. Батя предлагает хорошую должность в России с хорошей зп. Тут в целом также проблема.
Ох, есть из чего выбирать. К папе на должность заманчиво, конечно, но пока я бы не стал этот вариант рассматривать. Думаю, сам все понимаешь. Страна-то у нас хорошая, а времена так себе.
Насчёт той же работы, но в другой стране. Я бы смотрел по собственному ощущению: ежели локация хорошая и всё устраивает, то и менять не надо. А Финка вполне себе ничего, насколько люди поговаривают. С другой стороны, я бы в будущем метил в англоговорящие страны, т.к. за ними очевидно будущее. Можно типа прокачать скиллы в Финке, заиметь рекомендации и уехать в США через пару лет, например.
Съезжаться с друзьями хз. Хоть и друзья, но в бытовых вопросах можете сильно не сойтись и поссориться нахер. Хотя после твоей жены любой парень будет выглядеть как порядочная хозяйка-чистюля, походу дела, лол.
Да тут ещё момент, что я могу и с кракодилом в одной комнате ужиться. У меня нет требований к сожителю и сам я не напрягаю.
Впрочем я надеюсь все же получится построить отношения с помощью психолога. Потому что в новые отношения лезть- это все равно лотерея, даже зная как теперь тян надо выбирать и красные флаги все, все равно не угадаешь, может через несколько лет ещё в бо́льшее очко улететь. Лучше уже постараться спасти старые отношения.
Буду думать. Спасибо за фидбэк.
Едем сейчас с отдыха. Ранее на этой неделе сказал жене, что так больше продолжаться не может. Спокойно объяснил все. А именно: что я прекрасно вижу, что чувств у нее ко мне нет. Объяснил, что я на протяжении последних лет всячески старался поменять отношение к себе, работал над собой, работал над отношениями и старался сделать так, чтоб у нас была счастливая семья. Но я устал. Я больше нечего делать не буду. Пускай все идёт к черту. Или пускай теперь ее интересует восстановление семьи. Я лично больше не заинтересован жить такой жизнью.
Позднее договорился с мамкой, чтоб та просидела с детьми, а мы бы сказались в однодневный отпуск, встретились с друзьями. Собственно сейчас возвращаемся. На протяжении этих суток я увидел только то, что я человека раздражаю, что бы я не сказал, в серьёз меня не воспринимает, да и собственно нечего сама продолжать не хочет.
Я на хую вертел это все. Теперь буду искать себе ламповую няшу, ну или кого придется, хотяб просто для поебушек, да хотяб вспомнить что такое секс. Пиздец, я хоть и 30+ летний, но при этом выгляжу на 8/10, со мной вечно флиртуют другие тян, но со своей ебусь хорошо, если раз в месяц, при том, что я выше описывал, что я в сексе максимум опенмайнд и фетешей у меня различных много, лебидо хорошее. Пиздец сколько же я натерпелся. Переступал через себя, терпел всякие закидоны и всегда поддерживал.
В итоге следующий возможный сценарий- я начинаю ебаться на стороне, она начинает ебаться на стороне, я видя этого не аыдерживаю и переезжаю к другу и налаживаю свою жизнь.
Или сценарий, где я сразу забираю одного ребенка и мы налаживаем жизнь с ним. Мне этот вариант нравится, почти всем. Но есть только одна, но очень серьезная проблема. Сейчас ему полагается топовая школа и при этом мы живём в топовой квартире, аренду которой получить мы ждали больше 3х лет. (Городская квартира, на 30% дешевле рынка, в нашем случае 1200е за аренду, при среднем ценнике в 1500+ в этом районе)
По этому я склоняюсь к тому, что я просто буду заниматься собой и своей жизнью и вдруг само собой все наладится.
Пропущено 70 постов, 28 с картинками.
Всячески улучшаю свою жизнь. И даже общался какое-то время с бывшей, по которой весь этот тред пиздострадал. И она даже мной заинтересовалась вновь как будто бы. Признавалась в чувствах, делали нюдс трансляции просто бомбические, общалась. Но потом довольно быстро слилась. Я был даже готов ее простить за то что она ебалась с каким-то дедом после расставания со мной. А может и еще с кучей народов, но призналась только про деда. Не знаю, но интерес она как будто бы потеряла ко мне. Может потому что я бетабаксил и сам слишком много интереса ответного проявил. Но я короче не ударжался, и написал этой прошмандовке все что про нее думаю. Конечно, сдержанно и больше не конкретными формулировками, а грубостью показал, что всем сердцем ее ненавижу и желаю ей смерти. И даже вроде полегчало.
Но я одновременно и с другой девушкой общаюсь и у нас как будто бы заявлены отношения, она мне проводит нюдс трансляции и всячески поддерживает и все такое. И я ей деньги шлю какие-то небольшие, да. Но только по своему желанию. Но она из другой страны. И плюс меня смущает ее прошлое, по ее словам у нее было много половых партнеров для ее молодого возраста. И меня, да, повторюсь, это смушает. В контексте построения именно долговременных отношений. Хотя она красивая очень.
И вот мы собирались съехаться в ближайшее время, буквально был вопрос пары недель, но оказалось, что у нее вирус блядь папиломы человека, она проверилась потому что подозревала у себя это. И ебаный в рот чтобы мне им не заразиться, мне нужно делать прививки целых три. А между ними расстояние минимум в 2 месяца. И они дохуя стоят. Хотя можно и через месяц сделать вторую.
И меня это начинает напрягать сильно. Какого хуя я должен столько вкладываться в нее. С учетом того что ее ебали всякие пидорасы, которые ничего для нее не делали. Ну один бывший делал, был богатым тоже, он ее и заразил. И я теперь должен блядь как ебаный олень бетабаксер делать прививки и ждать дохуя времени и слать деньги и поддерживать. Меня это пиздец как злит. Почему мне так не везло в делах любовных в последнее время, я не знаю. Я хотел этой встречи и готовился к ней. Ужасно, блядь, страшно и кошмарно. Возникает ощущение вообще отрешиться нахуй от ебаных баб, одни страдания от них
Мне почти 35, работаю менеджером по продажам на одном производственном предприятии, зарабатываю 70-90 в месяц, 50 из которых отдаю за студию 29м² на окраине мухосрани и за 15-летнюю б/у иномарку из-под деда, часть денег на приобретение которых я брал в долг.
Ещё у меня есть 17-летняя очень бюджетная иномарка, которую я героически ремонтировал сам около полугода, разобравшись с плавающими оборотами, пропаяв моторную косу проводки, сняв убитый радиатор печки, кондиционер, сняв торпеду и поставив её обратно, самостоятельно вырезав сигналку. После этого отвёз её другу, чтобы тот перевалил дно и пороги, подварил крылья, убрал рыжики и подкрасил, пообещав помочь ему в малярных работах и в антикоре дна... Прошло уже более полугода, преварен только левый порог, другу некогда, помочь сейчас ему не могу, ибо...
Ибо месяца 4 назад у меня обнаружились проблемы с желчным и печенью. А я ещё думал о том, почему постоянно не хватает сил, почему за пару месяцев я резко сбросил 5-6кг. Ещё меня из-за этого посадили на диету, сбросил ещё 2кг. Сейчас я - 172/50. Но и это - не всё.
У меня появилась пупочная грыжа, её вырезали недели 2 назад . Первую неделю после операции я работал удалённо из больницы и из дома. Эту неделю я трудился из офиса, - закончился больничный.
Я ответственен за то, чтобы один знакомый мастер починил калитку на нашем районе, он не только кормит меня завтраками, так и не сделав калитку за месяц, но и не возвращает 5 тысяч, которые я ему занял.
В квартире я не убирался месяц, в раковине лежит гора грязной посуды за пару дней, нужно постирать шмотки, основная машина очень грязная внутри и снаружи, в течение выходных я пытаюсь выспаться, храпя-сопя часов по 13 в день, но всё равно не получается прийти в себя, сил по-прежнему нет. А завтра - снова на работу с кучей ответственности и дел... Меня буквально вырубает дома, проваливаюсь в сон несколько раз в день по 4-5 часов, но всё равно не высыпаюсь.
Никогда не ныл, но вдруг такая тоска обуяла, что решил поплакаться хотя бы здесь.
Пропущено 12 постов, 3 с картинками.
>Ибо месяца 4 назад у меня обнаружились проблемы с желчным и печенью. А я ещё думал о том, почему постоянно не хватает сил
Симптомы? Как лечить помимо диеты?
Резкая потеря массы, жидкий стул, упадок сил. Как мне сказали, перестали перевариваться жиры из-за того, что сильно перегрузил жкт едой, в том числе и жирной. И перестало перерабатываться железо в ферритин, судя по анализам. Сам холецистит подтвердился потом на узи.
Не считаю, что прое... жизнь, но захотелось поныть хоть раз в жизни. И ведение дневника реально помогает хоть немного взять себя в руки и начать что-то делать.
Вчера я постирал, вымыл посуду, убрал зимние вещи, навёл порядок на столе, хотя до этого не мог просто встать с кровати.
П.С. Помимо диеты выписали хофитол, витамины Б и Д, элтацин (что-то вроде глицина), ещё какие-то лекарства.
Пропущено 27 постов, 4 с картинками.
я отменяю свои цели.. я пока хочу просто отдохнуть
Да, хикка-лиственная-рнн жизнь- это очень трудозатратно и утомительно, отдохни, побереги себя.
Ну чо там брат? Стал уже гением, миллиардером, плейбоем? изменил свою инцело-хикка-лиственную жизнь на 180?
Думал так и останусь навсегда ридонли, но вот я с вами
Живу в Берлине уже лет шесть, говнокожу и спускаю свою жизнь в никуда, сейчас заканчиваю долгие и токсичные отношения
В жизни было всякое, наверное это будет что-то вроде мини биографии, не знаю кто это будет читать
Но если что, постараюсь отвечать на вопросы
Но я застал в своё время солнечного дворника и тогда этот дневник спас меня, в своем роде
Пропущено 16 постов, 1 с картинками.
Просто решил поддержать тебя, анон. Что бы знал что ты не один. Историю рассказывать устал, легче от этого не становится. Главное не думериться сильно, иначе можно окзаться в петле.
О, жизуля. Я тоже съебался в гейропку, тоже сижу в полном одиночестве уже три года, тоже говнокожу.
Привет. Довольно интересная история, но честно говоря выглядит очень обрывисто. Как будто это не полноценный дневник, а записки без какой либо конкретики. Надеюсь впереди нас ждет интересная развязка, потому что пока что очень много филлерных эпизодов.
В любом случае, не падай духом! Надеюсь у тебя все наладиться. Добра тебе, анончик.
Первый дневник умер в 2016-2017 и Абу его удалил. Очень жаль что его нельзя прочесть, ведь в те времена я влюбился и, может быть, до сих пор люблю.
Во втором была лишняя писанина и день сурка. Стал писать раз в месяц, что я живой.
Здесь я буду писать что я сделал и о чем думал за день в кратком формате.
В данный момент я не планирую начинать что-то новое и "вылазить", посты могут повторяться изо дня в день.
Я не работаю на работе, не учусь, не смотрю кино, не бухаю, не гуляю с девушками, не имею хобби, не читаю другие дневники и не сижу в б.
Я хорошо зарабатываю, редко выхожу из дома, имею пару друзей, был на низу и детство залупа. А ещё я порой несу хуйню из-за своих комплексов неполноценности.
Пропущено 192 постов, 15 с картинками.
Произошло ДР. Ебануло 24. Планировал не спать. Лежал, не знал чем заняться. Занялся работой, сделал одну фичу. Сдох сервер, видимо пропал свет и хуёвый блок питания ничё не смог. Через 2 часа человек запустил комп. Поспал 4 часа. Хз что делал. Под вечер пошёл гулять с челом. Нахуярился. Впервые взял ликёр какой-то, оказался слишком крепкий, хотя 25 градусов всего. Но я крепкое с ~2018 года не пью, раньше водку с горла пил. Однажды блеванул и завязал с водярой. Пиво боярынъ затестил, пиздец полный. Пиво не люблю, только если дорогое ещё можно как-то попить.
Вспоминал, какие телефоны были у меня. А было у меня их много, штук 20 (сенсорных 4+). С сефана что-то скачивали, ещё какой-то сайт был, в аське сидели, в маил.ру агенте переписывались. Делал моды на гравити, играли в дудл джамп. Первая флешка на ~128 мб, куда влезало 30 песен. Помню как жили лет 15-20 назад, Телефоны с антенной, первый интернет, онлайн дрочильни, компьютерные клубы по 10р в час в автошколе (нфс, симпсоны, вов, кс), у моего дяди иномарка была ауди 5-и дверка, у знакомого супра красная и телефон с виндой, у двоюродного брата телефон с фоторедактором (сименс). Комп в 2000 году стоил 20к. Зарплата по 3 тыщи, велосипед Кама (который современный) за 2 тыщи. Платные входящие в 90х. Телефонные будки, карточки. Карточки для оплаты мобильной связи. Железные модельки машин по 200р (одну мне купили, спасибо). Качественные вещи, которые служат до сих пор. У меня шторы висят которые батя в 90х спиздил где-то, выглядят как новые. Советские приколы, пылесос торпеда, вроде, ебаные телевизоры, линолеум толстенный, цэшки. Стирали ковры на речке, стиралка фея, деревенские магазины, рынки, сберегательные книжки.
Проснулся с больной головой (грешу на дешёвое пиво). Смотрел видосики. Собрал рабочий комп. Подменил воду в аквариуме. Работал.
7.10.2022
и 8.10.2022
и 9.10.2022
и 10.10.2022
и 11.10.2022
Плотно работаю на первой работе, сделано дохуя. По второй работе всё хуёво, работник мой нихуя не справляется, да и я сплю весь день, а по ночам бодрствую. Из дома выходил раза два. Вроде всё.
22 года, образования нет (11 классов), живу с родителями.
Что планируется:
1. Учить английский.
Окончательно принял, что он мне нужен. Мой нелюбимейший предмет в школе. Да, будет сложно, но это позволит расширить мое место обитания в интернете, уберет многие границы и все такое.
2. Начать музицировать.
Очень люблю музыку. Это не значит, что я прям меломан и днями в наушниках, нет, тут другая любовь. Это будет долгий путь, ведь я даже не знаю нот.
Все это я решил начать не с бухты-барахты, от нечего делать, как может показаться. Тут целая история, драма! Я ее вам расскажу, может быть, а может и нет.
Со вторым пунктом будут сложности, ведь мне даже не на чем играть. А вот английский начну учить прям завтра!
Тут есть анончики, которые замотивировали меня начать вести дневник и что-то делать, называть я их не буду, хе-хе, безымянные герои. Это может быть неочевидно, но на мне теперь большая ответственность. Они восхитили меня своим усердием, благодаря им я тут, придется соответствовать.
Если писать не по делу, что сейчас я и делаю, то выходит всякая глупость, за которую мне потом стыдно, поэтому буду стараться не вплетать сюда свои сиюминутные эмоции и размышления. Хотя... До завтра!
Пропущено 6 постов, 8 с картинками.
У меня появилась хорошая идея! Я начал читать Маленького принца. Думаю, понятно на каком языке.
Сегодня одолел лишь пару абзацев, но уже вижу насколько большая пропасть в моих знаниях. Я совершенно неправильно составляю текст, по сути, просто перевожу свои мысли, сохраняя структуру текущего языка, речевые обороты и прочее (это еще видно по куче лишних запятых). Нужно пока впитывать больше чужой речи.
Опять о нейронках. Недавно загрузил gemma2, как тут же вышла gemma3. Судя по всему, можно попрощаться с phi4.
О gemma2-9b. Работает быстро, быстрее, чем deepseek-r1-7b, но медленнее phi4-mini, от которой, так-то, толка нет, поэтому сравнивать не стоит даже. В отличие от них, достаточно умна, бывало отвечала на уровне phi4-14b, но часто переключается на английский.
О gemma3-12b. Пришлось немного повозиться, но это того стоило. Она не только быстрее phi4 (7-8 токенов/с), но и отвечает более корректно, подмечает некоторые тонкости и всё такое. Теперь использую её. Использую, кстати, пока только для проверки текста и помощи с грам. разбором предложений, другого применения пока не нашел. К тому же, у меня слишком мало знаний, поэтому если она начнет втирать мне какую-то глупость, то я даже не пойму этого, доверять ей не стоит.
Пока еще не сдался. За неделю узнал около 20-30 новых слов, часть слов не записывал, так что учет неточный. Это очень мало. Особо ничего не смотрю, ни на английском, ни на русском. Недавно поставил Anki, надобавлял плагинов, сделал хоткей для сохранения слова из буфера обмена. Вроде дело быстрее пошло, можно не отвлекаясь добавлять в карточки новые слова для дальнейшего запоминания, только вчера закинул слов 20. Но, кажется, это не так эффективно. Новые слова, которые я использовал здесь для написания текста, прям сразу въелись в мою голову, а те, что я слышу от других, запоминаются раза с 3-го (нужно услышать их в 3-х разных контекстах и поизучать).
OST треда - https://www.youtube.com/watch?v=CfPxlb8-ZQ0&ab_channel=Musictag
Архив тредов:
Тред #1 - https://arhivach.hk/thread/1146382/
Тред #2 - https://arhivach.hk/thread/1146383/
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Может мне тогда его заменить? Я тоже не люблю писать что делал сегодня.
Оп решил видимо сначала сидеть в тонущем корабле, потом понял что никому кроме троляк не нужон и решил таки перекатить.
С одной стороны мне должно быть, наверное, похуй, ведь я сделал всё что было в моих силах, но мне просто не захотели дать шанс и поэтому выперли. С другой будет как-то обидно, не знаю. Я уже смирился и просто жду понедельника потому что в понедельник уже всё закончится независимо от результата. Но в любом случае придётся как-то жить дальше и что-то делать.
Зато я могу себя утешать тем, что я сдал все остальные предметы (включая самые сложные, из-за которых обычно отчисляют), а отчислят меня из-за этого. За какие-то предметы было бы стыдно, но за то что отчислят за этот не будет.
Какой предмет?
>ведь я сделал всё что было в моих силах
>Зато я могу себя утешать тем, что я сдал все остальные предметы (включая самые сложные, из-за которых обычно отчисляют)
Ты мог подготовиться к тому предмету, но очевидно забил хуй, думая, что прокатит пролистать конспект за день до экзамена
Без негатива, я просто сам такой же был, правда на комиссии ни разу не бывал. У меня в ВУЗе на комиссии обычно не душили особо. Тебя скорее всего просто пугают.
Ах да:
1) Минимум: полностью закончить уровень СТО, в частности - все классические задачи/парадоксы и добавить своих.
2) Тензоры в очередь на слом, как частный случай - ОТО.
Дальнейшие пункты все в алом тумане.
Пропущено 206 постов, 109 с картинками.
Начинаю активно отдыхать, сегодня по гринвичу.
Оптимизация арифметики на крестах
Короче говоря, это мои попытки стать про рестлером. Начинаю сегодня. Бампну 3 раза, поделюсь интересным для меня видео и лягу спать.
Сейчас расклад такой:
-25+ лвл
-187 см на 99 кг
-дохуя курю сигареты (час назад выкинул пустую пачку) нужно начать бегать, и больше не тратится на сиги. У меня уже был опыт бросания на 6 месяцев. В 23 года я тоже горел этой мечтой, тренировался и был в хорошей форме, но забил хуй, попал в больницу, потом разжирел. Умерла мама, всякого дерьма случилось. Но, выйдя из тильда - не унываю, верю в лучший расклад.
-Подрабатываю яндекс курьером/сдаю комнату в аренду
План:
Начать с простых вещей:
-Ходить пешком по минимум 2 часа курьерить каждый день.
-Тягать гантели каждый день.
-начать бегать.
-здоровое питание.
-Дождаться набора в рестлинг школу НФР.
Поступить и отучится на рестлера год, если не получится подписаться в их промоушен - отучится еще год.
-Упорно развиваться.
Главная цель: выступать в России, европе и Японии. Это реально моя мечта, мужики. Всё только в моих силах, блять, в моих руках. Не хочу проебать жизнь , я и так долго был аутсайдером. С 2013 года на дваче сижу. :)
-Вести дневничок, делиться своими мыслями и переживаниями с аноном.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Вот это тренер НФР, по идее он отдельным курсом тренит.
Очень техничный дядька, в ахуевшей физ. форме.
любимчики из японии
Уже 3 часа ночи, пора спать. Выпью Иван чай и в кровать.
Но, вчера весь вечер тягал гантели
Сейчас надо гантели потягать.
Так же на днях узнал про рестлера Mad Dog Connelly - он в глубоком инди, из тусовки DPW промоушена. Прикольный мужичок.
https://www.youtube.com/watch?v=wLBDJhWGiIQ
Пропущено 20 постов, 1 с картинками.
>Ходила в женскую консультацию, а там так много злых уставших тетенек.
Было бы странно, если бы там было много дяденек, а то, что ты описала, как бы естественно.
>Пришла на трясущих ногах, боюсь врачей, страшно пиздец
Почему?
Я не знаю почему мне так страшно было, может у меня тревожность повышенная. Хотя наверное боялась нового места, озлобленных врачей, что не знаю куда там идти, куда кровь сдавать кому сдавать, почему направления не дали, в этом здании кровь сдать или в другом, где вообще этот кабинет, нужно ли приходить на 5 неделе, и ботинки грязные были лень мыть и будут мне причитать тыжбудущаямать как не стцдно как ты рожать будешь, что я не умею рожать, что я буду нервничать и в моем организме будет 100% кортизол, а я не различаю когда я нервничаю а когда нет потому что нервничаю всегда, что мне тепепь часто нужно будет туда ходить и я не смогу уволиться
Пропущено 203 постов, 19 с картинками.
Надо поизучать банки и РЦБ в декабре.
1) самый большой приоритет - курсач, закончить крайний срок среда-четверг и отправить;
2) отсмотреть закон о РЦБ, стандарты эмиссии, ещё пару документов, работу Селивановского по деривативам мб. По-любому придётся это сдавать, но плюс нашёл интересную вакансию юристом по ЦБ в одном из банков, думаю попробовать, а там посмотрим, что будет. Не совсем моя сфера, но освоить могу, посмотрим, что там;
3) 2 экза;
4) записаться на 2 спецкурса.
Ну и с трудоустройством темку провентилировать. На РШЧП надо люто бешено начитывать с конца декабря. Слегка чёт затянул с этой задачей. В первую очередь конечно закон и ППВСы и ППВАСы всякие с комментариями. В принципе норм, тк быстро забывается это всё.
Есть у меня одна одногруппница татарка. Прям хочется с ней поближе пообщаться, мб в гости пригласить, благо недалеко живёт вроде. Ну посмотрим.
Также в декабре надо бы переехать наконец.
В предновогодние недели получил крайне интересные новости. Не хочу загадывать, но похоже открываются крайне интересные перспективы в 2025 и далее. С высокой вероятностью придётся сменить специализацию кардинально. Я нацелен очень серьёзно, труба зовёт и будет не до дневника. Да и нельзя это будет.
Мне нужна сила и мужество. Господи, дай мне витальной силы. На днях смотрел вручение Путиным орденов родительской славы многодетным, мне нужна такая же жовиальная сила как у них.
Завёл молескинчик, буду писать туда по работе. Этот и старые дневнички выкачаю, чтобы сохранить на память. Мне надо будет очень много читать и учиться в ближайшие месяцы.
Определённый хаос присутствует сейчас. Нужна предельная концентрация, чтобы вырулить хаотичную ситуацию и внести определённость. Чтобы быть уверенным в общении с начальством мне надо максимально работать над своими знаниями в новых областях.
Чему я научился за годы дневника здесь:
- Нельзя серьёзно относиться к своей жизни. Это глупость.
- Самое важное - это энергия и целеполагание.
- Если тебя тянет к чему-то - иди вперёд. Анализировать необходимо подсознательную тягу и желания.
- Если о чём-то очень мечтаешь, нельзя стесняться своей цели, и надо идти к ней со всей силой. Если уверен - смело озвучивай, привлечёшь единомышленников.
- В реальности сила в эволюционных законах. Но религия крайне важный компенсационный механизм и им нельзя пренебрегать. Отказ от религии - путь вникуда и большой хюбрис.
Большое спасибо тем, кто читал. Особенно тем, кто подбадривал меня во времена первого дневничка. Особенно хочется отметить анончика с китайскими легалистами - ты был всегда прав, спасибо тебе за крутые советы. Я не совсем дозрел до них в первом дневничке, но уверяю, что они мне ещё много пригодятся.
Что ж, а я в путь. Труба зовёт! Unterwegs и viel Glück!
https://youtu.be/NsJQiH-W1rE?si=puLZb_vLqs_2NVrU
Неделю назад приехал в ДС. Заселился в хостел. Денег на карточке осталось 19 126 рублей. Цель - милл
Аноним
10/03/25 Пнд 22:09:09
№
Ответ
Цель - миллион рублей на банковском счете за год.
Пропущено 10 постов, 3 с картинками.
Какие же американцы крутые! Очень глубокомысленно, есть над чем подумать!
Какие нахуй дэд энды в этой стране? У нас только два пути успеха: вор и шлюха. Всё остальное - это обслуга. Стань ты хоть 300к анальником - всё равно останешься говноработягой. Разве что чуть больше будешь солиднее на фоне ОПа и 80% других гречневых. Но толк какой?
Голодание будет не абсолютное, кофе и натуральные соки буду пить как раньше. Я уже раньше так держался 7 дней, надеюсь продержусь дольше в этот раз.
Пропущено 141 постов, 95 с картинками.
Раз уже это дневничок то, наверно, напишу еще кое что кроме своего веса, а именно - поглядываю в сторону какого то бизнеса. Очень вдохновил дневник Завода. Над парнем очень долго смеялись, а он стал довольно успешным программистом с пассивным доходом. Конечно, программистом мне никогда не стать, да и отрасль эта меня не интересует, но мысли определенные появились. Думаю в ближайшую неделю начать кое что делать. Пока точно с планами не определился.
Завтра вновь вернусь к отчетам и всему остальному. Цель еще не достигнута, а это значит надо работать)
Админ, будь добр удали тред.