Ну, и для начала, свежачок
Снилось, что у меня дома какая-то бабка, у которой под кожей личинки которых надо выдавливать, причем делалосб это тут же в комнате. Какая гадость
Пропущено 15 постов, 1 с картинками.
Самое смешное что читала в сентябре, хотя ещё есть несколько дней чтобы побить рекорд.
По совету с другого брата анона из diy, создаю очередную превозмогающую днявочку. Но с хитрым уклоном то-ли в biz, то-ли в diy.
Коротко о:
28 лвл - скоро юбилей.
Студентота-заочник 4 курс.
Эникейщик на окладе.
Скилы: верстальщик, говнодизайнер, маленько слесарь, маленько плиточник, эникей без углубления в паяльник, бывший ипшник, страйкболист-без-фанатизма, пивной алкаш, права кат. Б.
Цель - выплатить иботеку (800 т. осталось), уйти с работы на дядь и получить любимое занятие.
Средства: а вот тут интересней. Сейчас все поясню, но придется маленько углубится в мою историю.
После развода с женой ходил целый год как пришибленный мешком по голове. В режиме: ушел с работы - купил шоколадку - поужинал с шоколадкой - лег спать. Но в один прекрасный день, в том магазине где я каждый день покупал шоколадку, шоколадные плитки кончились. Совсем. Все. И я пошел в другой. Другим магазином оказалась местная пивнуха в которой ошивались старые знакомые из прошлой жизни. Так, долгими и веселыми вечерами в пивнухе, за планомерным сливом собственной зряплаты самого низкого звена гос.служащего (12-13 т), прошел еще один год.
Но этот 2013, если не ошибаюсь, прошел уже не совсем даром. Ололокая и прикалываясь, летом было решено помочь товарищу поступить в институт. А т.к. на входе проверяли паспорт, я собрал документы и тоже подал во вступительную комиссию местного заборостроительного. Каково же было наше удивление после двух экзаменов, что я вполне уверенно прохожу на заочное отделение причем на бюджет. Так я оказался студентом-заочником.
И второе событие за тот год: т.к. стало холодать в похмельную мою голову пришла гениальная мысль - "а зачем шорохаться по подъездам, как дибилы, шугаться соседей и участкового мы его конечно не боялись - он вырос с нами вместе в одном дворе, но ему ведь тоже придется наливать! если можно купить гараж и бухать там как batya?". Я начал спрашивать в пивнухе никто не продает, случаем, гараж? И случай подвернулся. Видимо с мыслями "хоть чем-то полезным займется" Мамка дала 80т на гараж, и я его выкупил у "товарища" из пивнухи.
Но т.к. в штатную комплектацию гаража не входило электричество (отключили за неуплату), не входило никаких обогревательных приборов, зато входила наглухо затопленная овощная яма, вода в которой незамерзала даже в лютые морозы, полностью сгнивший и проплесневевший пол, куча всякого хлама, гараж простоял еще год, и я со всей братией продолжил ошиваться в местном магазинчике возле таблички "распитие и бла-бла-бла запрещено" и жить у мамки.
После того как старший на работе перевелся на должность повыше, а я технично (ибо больше некому разбираться в копмлюктерах) занял его место повысилась моя зряплата. Сливая примерно столько-же в пивнухе, деньги начали копиться в тумбочке, просто и без какой-то определенной цели. Были сумрачные идеи сдать на права, или поиграть на бирже (кстати, я даже один раз сыгранул на лайт-коине, остался в плюсе примерно на 5000р., но больше туда не заходил - т.к. играя на реал нервы начинают дико шалить).
Но вот в один прекрасный день я познакомился с тянкой. Уж не знаю что она во мне нашла, говорит что умничал много. И она оказалась дочь мента в отставке. И она-то в отличие от меня, имеет достаточно понятные цели - съехать из общаги, купить авто, расчитаться с кредитами. Так она взялась за меня. Гараж все это время стоял в унынии.
По итогу года знакомства под чутким руководством тянки, я сдал на права кат. Б, купил, подзаняв 20 денег, жигули в более-менее хорошем состоянии, и стал счастливым обладателем ипотечной однушки с котом снятым с дерева.
Гараж в это время уже тоже начал шевелится - с товарищем починили оторванное электричество, я познакомился с управляющей гаражами, вынес нахер весь хлам, сгнивший пол, прикупил по случаю различный инструмент. В голове оформилась мысль что гараж это не только место где можно славно накидатся бормотухи вида "швепс+спирт", но и целых 23 квадратных метра, где можно пилить различные поделки, научится сварке например, и, о! мечты! если поднатужившись, воткнуть токарку!
Причем оглянувшись по знакомым успешные примеры совершенно есть: шапочно знаю чела который уже разросся до двух гаражей и занимается шиномонтажкой и не много сервисом. Другой знакомый потихоньку пилит различные мопеды, и не сильно испугавшись увольнения целых 5 месяцев зарабатывал на хлеб и воду правда, но только своими мопедами. А через ряд от меня спокойно сидит себе токарь и даже без рекламы, работы у него столько что ему приходится работать в режиме 6\1. Знаю не по наслышке - заходили к нему и общались\заказывали втулки на болгарку.
И вот я здесь. Зачем я это пишу?
Ну во первых, мысль оформленная словами обретает форму. Так проще ее оценить. Она становится внятной и не путается с другими. Ее можно взять и положить на полочку или в очередь с другими мыслями - и она уже не перепутается и становится пунктом плана.
Брат анон всегда сможет дать мне пинка, что у меня ничего не получится и вообще я лузер. Оно как-то злит что-ли, а в режиме злости (я вам щас всем покажу!) запихиваешь свою прокастинацию в жоппу и с психу ебашишь на результат, типа "смотрите и ахуевайте как я могу!"
Ну и просто дневничок это ежедневный пинок самому себе - висит такой меч в лице анона с молчаливым вопросом: "а что ты сделал сегодня??".
Как-то сумбурно, но пусть будет так. Вторым постом поподробнее опишу что, где, как собираюсь брать\точить\делать.
На картинках - гараж примерно в таком состоянии в котором он мне достался после покупки. Сейчас он выглядит уже маленько по-другому. Сегодня надеюсь сфоткать и покажу.
Пропущено 371 постов, 151 с картинками.
Ну напишу как-нибудь что да как тут у меня.
Из интересного только что продал однуху, переехал в трешку, получил повышение на работе. Теперь... ну бугор не бугор, так прыщик.. с самым широким кругом обязанностей. Но вроде-бы зп побольше обещали. Работы всё также вал, сегодня например 08-03-24 а я на работе сижу до 18 хех.
Собирусь как нибудь с мыслью, обещаю.
Потрачено
2,70м - по низкой высоте внутри от будущего пола. По высокой 3.10м.
Прошу модера не блокировать - никаких призывов и шок-контента тут не будет.
Картинка рандом - у меня не было сил что-то искать.
ну во первых
ты скорее всего пездишь
во вторых
дай денех, а
в третих моча трдед таки снесёт наверняка
ну и в чётвёртых
ну ты и ебанат канешн
раз уж живёшь последний год, то попробовал бы сделать что-то ебанутое
и я щас не про колумбайнеры
а там например поехать нелегалом в сша
как борода
вдруг бы прокнуло и стал бы сасливым пендосом
или что-то в таком духе
Самое ужасное чувство - это не боль и не грусть. Боль и грусть прекрасны, неудивительно, что люди упиваются ими и не хотят с ними расставаться. Самое ужасное чувство - это тошнота, когда ты уже не можешь все это выносить и видеть то, что тебя окружает. Раньше меня это состояние редко посещало, но сейчас оно случается настолько часто, так что я поняла, что уже все.
Но, может, просто сбежать в другую страну, стать там официанткой, да все равно кем. Терять уже все равно нечего.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Сразу к делу. Около года назад, в сентябре 2021 я умудрился полежать в дурке ебать и заболеть некой дисперсией (как любой (не)увожающий себя инфантильный зуммер). И вот несколько недель назад, после того как я перевелся на дневной стационар, местная врачиня доложила мне что:
1. Депрессия хроническая. Это значит что мне всю жизнь надо глотать химозу, которая мне помогать не будет. Херово мне будет всегда, но можно добиться ремиссии (как будто у меня рак блять). Я буду выглядеть как почти нормальный человек, только странненькая (спасибо). На мои возмщения, мол какого хрена, госпожа врачиня аппелировала к толщине моей истории болезни и то что я больше года бегаю по разным врачам (на данный момент по самым разным обстоятельствам поменял 5) и результата почти нет
2. Про свои великие планы (построить музей тыквы на луне, изобрести машину времени и дотрахаться до бога) надо забыть. Все что мне остается - это смириться и продолжить жалкое существование малодееспособного полуовоща.
3. Универ/шарагу тоже лучше бросить, похер что я на последнем курсе, все равно не закончу. А если и закончу, то работать по специальности у меня не выйдет потому что я не вывожу.
4. Ин хамфул опинион врача, лучше быть заторможенным овощем чем тревожной чмоней, это значит что то минимальное количество таблеток (около пяти штук, но дозировка регулярно меняется) пить никак не вариант, надо побольбше. А значит надо меня глушить и затормаживать
5. Если я заброшу лечение, то снова доведу себя до дурки, а в этом случае мне грозит вторая группа инвалидности
Штош, я решил что сейчас для меня время экспериментов, поэтому я заявляю, что вот уже две недели не ем таблетки и вообще шуе ппш и смерть санитарам. Неделю помирал от синдрома отмены, но теперь все вроде бы норм. Иногда даже кажется что без таблеток лучше. Вам отказываться от лечения не советую (если вы чем-то болеете, не важно чем), я создал тред не для этого. Хочется в течении времени посмотреть на мое состояние и понять, херню я сделал или нет.
Не обещаю, что буду регулярно чето постить потому что вообще говоря я лентяй. Да и нахер оно вам надо, лучше человека-бензопилу посмотрите
И чем описание более детальное, точное, раскрытое, научное и указывающее на знание автора о той неуловимой форме моего личного переживания, тем более я испытывал это приятное чувство разрешения одиночества, радость от ощущения возможности существования живых существ с теми же психическими паттернами и формами восприятия и с уровнем осознанности, позволяющим эти паттерны анализировать.
Что это за кринджовое мулсимское видео с хуевым качеством звука? У этой песни качественных каверов дохуище.
26 лет. Образование - 9 классов. Вылазку наметил на лето следующего года.
Макроплан:
1. Накопить деньги заработком онлайн, ~400 т.р.
2. Подготовить документы, оформить пластиковую карту.
3. Переехать в город побольше, желательно миллионник.
3.1. Потом переехать в ещё больший город - СБП или МСК.
4. Пожить, поработать, сделать выводы; и решить, как быть дальше.
Микроплан I:
1. Освоить Вим в достаточной степени, чтобы комфортно работать, ибо мой старенький ноутбук с 4 Гб ОЗУ завистает, когда я открываю IDE.
1.2. Сконфигрурировать Вим под себя, установить нужные плагины.
2. Разработать ПО на Laravel & Vue.
Пока что так. В октябре договорились на работу (веб-приложение), тысяч ~15 заимею.
Пропущено 1 постов, 3 с картинками.
Параллельно начал изучать докумантацию по Ларавель. У меня есть вопросы к опытным разработчикам про подход к разработке приложения на Лававель, когда весь код приложения выносится в отдельную директорию, отделяясь от фреймворка. Как, например, вот тут - https://github.com/thedevdojo/wave/tree/main (перенесена логика с классчического каталога "app" в "vawe")
а) Как называется такой подход?
б) Какие приемущества он дает, кроме очевидного разделения на слой приложения и слой фреймворка?
в) Достаточно ли в "autoload.psr-4" линкануть пути или что-то ещё требуется?
>Потом переехать в ещё больший город - СБП или МСК.
А зачем? Ты ведь программист, можешь удалённо работать. А в МСК/Питере жильё стоит дорого, а ещё куча чурбанов-ослоёбов. Вот тебе оно надо? Можно ведь лампово работать удалённо у себя в маленьком городе.
До 14 лет я рос замкнутым и ни с кем не общался, а затем - до сегодяшнего дня - живу в четырёх стенах, совсем не выходя из дома. Я ощущаю себя психически незрелым. Это мне мешает как в профессии, так и в быту: ни продать себя на рынке труда, ни разобраться с соедом, который громко слушает музыку. Я упускаю очень много хороших предложений по работе только потому, что отказываюсь обсудить детали голосом, а уж тем паче - по видеосвязи. Мне надо "набраться жизненного опыта" и пожить взрослой, самостоятельной жизнью; а затем я уже вернусь к своей холёной и беззаботной жизни удалёнщика, но буду уже другим человеком. Это может показаться высосанной из пальца ерундой для тех, кто прожил "нормальную" жизнь в социуме, но это очень важно. Мне повезло, что у меня нет физиологических деффектов - только легкая форма омжености и тотальная психическая недоразвитость. Это поправимо.
>>756643
На примере этого приложения это не похоже на модульную архитектуру, так как состоит всего из одного модуля, который можно было "склеить" с фреймворком и ничего бы не поменялось. В модульной архитектуре несколько модулей, разбитых по прикладной области - доменам -, а здесь автор явно вынес свой код (одномодульный) отдельно от фреймворка. Нередко замечаю такой подход, но откуда пошел этот тренд - не понятно. Не нашел статей на эту тему.
В Телегу прислали файл с ТЗ. Похоже, намечаются скорые первые деньги в копилку, если, конечно, сойдемся в цене: дешевле 20 т.р. делать не хотелось бы.
Позанимался Вимом и Ларавель. Состоние от недосыпа ужасное, но сбивать режим не хочу. Дотерплю до вечера, почитаю что-нибудь из своей электронной библиотеки - на большее меня сегодня уже не хватит.
Здесь я буду публично изучать буддистский setting, стараясь выйти на университетский уровень пониман
Stude№2
16/09/24 Пнд 15:04:28
№
Ответ
Давно заметил за собой симпатию к лору этой вселенной, поэтому решил на дистанции поизучать сие учение чисто из праздного интереса. Едва ли выйдет до конца проникнуться этой религией, больно уж она далека от моей культурной фауны, поэтому не сильно переживаю о влиянии, оно наверняка будет несущественным.
Мб после вникания в лор в конце даже удастся хорошо поларпить в буддиста, мб выйдет сносная копия текстов давно забытых elder scrolls. Этот развлекательный элемент вставлю для мотивации изучать это всё.
Писать буду преимущественно под сагой, поэтому едва ли кого-то побеспокоит мой шизоуголок, не набрасывайтесь.
Дневник Войда тред 5 (финальный)
Предыдущие:
1. https://2ch.hk/dr/res/539880.html
2. https://2ch.hk/dr/res/621397.html
3. https://2ch.hk/dr/res/658756.html
4. https://2ch.hk/dr/res/704747.html
Привет аноны, у меня есть большой фотоархив с фотками из всех годов моей жизни. Я начал выкладывать это в инсту и в телегу и решил поделится и с аноном.
Пропущено 1494 постов, 417 с картинками.
О, забыл упомянуть! Короче Андрей как обычно - задумал какую-то странную и прикольную штуку.
Короче это типа NFC датчика (которые на телефоне когда платишь).
И типа он хотел там у них сделать рабочее пространство на будущее в квартире, и в каждой комнате такие поставить на дверь.
Типа чел заходит, сканирует на двери датчик и получает свои тех задания
Когда-то я уже вел тут дневник, но почему-то завязал, несмотря на позитивный опыт. Почему бы не начать новый?
Добро пожаловать. Снова.
Тут не будет стремлений вкатиться в IT, пиздастраданий, вылезаний, или что тут нынче популярно в разделе.
Размеренная жизнь нормиса, рожденного в 90-х, который где-то чего-то добился, а где-то еще не перерос юношеский инфантилизм.
P.S. Не помню особо, кого читал раньше. Кратко пробежался по тредам, приятно видеть, что Пекарь еще тут.
Пропущено 68 постов, 1 с картинками.
Ничего не меняется.
Но, на самом деле, изменения есть.
1. Вернул медитации. Пока носит хаотичный характер, дальше надо сфокусироваться на регулярности
2. Стал чаще тусоваться. Как с друзьми-знакомыми, так и удается заводить новые знакомства. Трендом доволен, единственное, нужно следить за объемом выпитого и не становиться падким на табак, без него значительно лучше себя чувствую
3. Был перерыв в спорте. Сейчас возвращаюсь потихоньку, но хожу по настроению, пока такой формат устраивает, главное пару раз посещать зал, не забивать совсем
4. Нашел девчонку. Пока было пару свиданий, не очень понимаю что за человек, но симпатия есть. Интересен любой исход
5. Будто начало менять отношение к питанию (качеству и количеству) в более здоровую сторону. Больше к интуиции стал прислушиваться, меньше терять контроль. Постараюсь не потерять направление
Сегодня попалось видео Сэма Хайда, состоящее из нарезок его ответов на вопросы про хобби и продуктивность. Вынес оттуда совет, что если хочешь продвигаться в каком-то деле, приходить к результатам, то нужно подходить к нему с такими же правилами, с какими подходишь к обычной работе: иметь расписание, садиться и делать, без ожиданий вдохновения.
Довольно простая мысль, уверен, что я ее слышал и раньше, но сегодня она совпала с моим внутренним запросом и стала практически откровением.
Нужно просто садиться медитировать, просто садиться за творчество, не осмыслять это слишком сильно, не готовится.
Практика лучше мыслей о ней. Это видно и на знакомствах: можно долго думать как начать разговор, а можно просто сказать первое, что пришло в голову и дальше серфить на волнах диалога.
В работе с эго пока без успехов. Не было самой работы, потерял мысль и направление. Вернусь позже к этому вопросу.
2. Встретился с другой, с кем общался в прошлом году, но тут уже обратная ситуация, мне с ней не очень интересно, развивать нет желания, а по ней видно обратное.
3. Медитирую не ежедневно, но чаще, стало проще к ней приступать. Минимальную цель в 10 часов за лето должен легко перевыполнить, если продолжу такими темпами.
4. Походы по барам продолжаю практиковать, но на знакомства последние разы не очень тянет. Есть потребность чуть разобраться в себе, прокачать уверенность.
У меня последние годы подобный период, я больше стараюсь, больше выхлоп, немаловажную роль в этом играет алкоголь.
И тут в очередной медитации мне пришел ответ, почему я такой очаровательный, будучи пьяным, и почему люди так удивляются видя меня в разных состояниях.
Качества:
- проявление инициативы, лидирующая роль в диалоге
- игривость, флирт
- восприятие контекста и настроение собеседника, обход неподходящих тем
- проявление внимания к словам и эмоциям собеседника
В обычной жизни же я наоборот чаще ведомый в диалоге, реакционный, к тому же бываю излишне серьезным, игнорирую намеки, не будучи уверенным в том, точно ли я правильно понял. Когда-то я придумал красивую обертку этому, мол я умею слушать, но по факту я просто утопаю в сомнениях так ли и то ли я говорю, плюс общее недоверие людям, в сумме получается душненький скрытный молчун.
Хотя, казалось бы, сколько можно беспокоиться о чужом мнении?
Наверняка писал уже про это, но вот уже несколько лет перманентно нахожусь будто в состоянии полусна, будто под водой, где все чувства притуплены, в том числе восприятие мира и себя. Иногда происходят просветления, когда получается ясно думать, планировать дальше, чем на пару недель вперед, искренне наслаждаться моментом самостоятельно, без всяких улучшалок, в особо хорошие моменты даже получается творить.
Никогда не пытался с этим разобраться, просто плыл по течению, лишь подкрепляя такое положение дел, но надоело. Хочу развития, а это сильно удерживает на месте.
Не то чтобы пока был четкий план, но как минимум медитация чуть помогает прочувствовать истинное состояние, услышать желания, а подобная рефлексия на регулярной основе подсветит наличие или отсутствие прогрессов.
Ну и уменьшение фонового контента: музыки во время работы и перемещений по городу, подкастов и видосов во время дел по дому и отдыха.
Хотя сейчас все равно беспокоит. Похуй на людей, зато не буду метаться между разными позициями.
На днях на ютубчике встретил интересную мысль о том, что родители часто учат детей быть удобными: вести себя так, чтобы не слишком привлекать внимание и не позорить их в обществе. Дальше видос переключил на что-то более развлекательное, но мысль засела, есть потребность ее развить.
Полагаю, что перегиб в этом плане, может создать в голове у ребенка паттерн: меня любят, если я угождаю другим, даже, если это не соотносится с собственными желаниями.
Кажется, во мне присуще такая проблема, часто я слишком сосредотачиваюсь на том, как сделать удобно для другого человека, забивая на свои желания, что делает их менее явными, всё тяжелее понять, чего же сам хочешь.
Что делать? Менять паттерны, прислушиваться к себе, развивать здоровый эгоизм.
Круто конечно теоретизировать и находить решения различным проблемам, но на практике я мало что делаю. Я никак не могу побороть различного рода привычки и зависимости. Проявляя малодушие, и регулярно теряя прогресс. Ощущение, что я совсем не продвинулся за условные лет 5. Просто хожу ебучими кругами. Постоянно оказываясь в той же яме, где был недавно, про которую я клялся себе, что выберусь и это был последний раз.
Если до 30 ничего не изменится, то я окончательно сдамся и перейду на темную сторону, не сдерживая себя ни в чем. Но такой путь для меня хуже смерти.
Сегодня совсем приуныл. За выходные надо принять решения, зафиксировать путь.
И вот на днях я шел с девчонкой, назовем ее П. Она мне в целом нравится, это была не первая встреча, но никаких попыток не предпринимал, было комфортно и так. А она вдруг спрашивает "Что мы делаем?". Дальше она начала рассуждать на тему того, что привыкла быстро, и у нее ощущение, что она может перегореть, если мы будем медлить и долго друг к другу присматриваться. Тут я понял, что я ей нравлюсь. Это было неожиданно, так как никаких знаков до этого от нее не получал, все подходило под дружеское общение. Далее она начала спрашивать, чего я хочу и какие у меня планы. В голове пустота. Я не хочу ничего. Еще и ночь, я уставший, с накопившимся недосыпом от попоек. В ответ попытался что-то придумать, неоднозначное. Договорились, что на досуге оба подумаем и на следующей встрече. Какой будет результат обдумывания с ее стороны понятно — моя нерешительность убьет интерес, и это резонно. Но важнее тут, что же решу я. А решил я уже в ту же ночь. К ней я испытываю теплые чувства, но как к другу, романтического интереса нет. Хотел бы дальше продолжать общение в том же формате.
Но диалог с ней запустил процесс оценки не только моего отношения к ней, но и отношения к себе самому и к жизни в целом.
Я себе не нравлюсь. Мне не нравится то, как я живу, какие решения принимаю, как веду себя в социуме, какие планы строю (не строю).
Я хочу быть другим человеком, и как следствие жить другую жизнь.
Какие аспекты я выявил:
- чувство меры
- побег от жизни
- пренебрежение собственными желаниями в пользу чужих
- зависимость от чужого мнения и чужой оценки
Работать над всем сразу не получится, начну с меры.
Отсутствие меры у меня проявляется во всем: в количестве еды, в частотности употребления алкоголя, иногда в количестве алкоголя, в количестве потребляемого контента (тут есть пересечение с аспект про побег от жизни).
Почему я хочу начать с нее? Обретение меры связано с воспитанием воли и дисциплины. Они помогут с остальным.
Как я хочу это делать? Через усиление внимания на процесс. Фокусируясь на еде можно уловить сытость, а удовольствие в моменте будет сильнее, отчего не придется так много съедать. С остальным примерно так же. Уменьшение частотности и объема будет увеличивать ценность.
Стартую.
Второй тред: >>684412 (OP) , https://fefefe.s-ul.eu/RIU1W1m3
Третий тред: >>729226 (OP)
Что-то непонятное происходит.
Пропущено 1385 постов, 688 с картинками.
2. Подобрал правильное питание:
🌻 — 25 г.
🍅 — 200 г.
🥕 — 60 г.
🍏 — 200 г.
🥚 — 1 шт.
Остальное питание это гречка, рис, картошка, мясо и иногда хлеб.
3. Начал бегать/зимой отжиматься.
4. Читаю учебники по биологии.
Детская мечта номер 1102: уйти в монахи месяца на 3, молчать, трудиться.
Потом совершенно случайно взялся за мамлеевских шатунов, не зная о книге ничего. Ох, ебать, вот это забористая турбо-хтонь! Моё первое знакомство с настолько андерграундной советской контркультурой.
https://youtu.be/Bp0N37fTrUo
Приятно прогулялся до дома, большей частью по бульвару со столетними деревьями, частично пожелтевшими, за которыми - Москва-панельная. Тот редкий случай, когда панельки не ввергают меня в уныние, осень и нежнейше-теплейший ветер разрешаются в чистый кайф.
О, анон. Тоже смотрел этот фильм . Очень понравился, я даже рисунок сделал взяв немного из этого фильма. Когда старик сжёг себя.
Испытываю потребность в месте куда я могу постить мысли об увиденном, просмотренном, прочитанном и п
Dodster
!!+ZQBWZkqzA73IKkq
04/04/23 Втр 22:25:11
№
Ответ
Сам я обычный тридцатилетний додстер. Собираюсь писать обо всём подряд.
1/365
Пропущено 248 постов, 155 с картинками.
Я почувствовал как будто состою в каком-то бойцовском клубе баранорулевых
Скрывай скорей.
Пропущено 54 постов, 29 с картинками.
Разговаривал с тимлидом на эту тему. Пришли к выводу, что вся проблема в моем перфекционизме. Сценарий часто повторялся: я зацикливаю внимание на каждой мелочи, пытаюсь охватить всё, могу начать переделывать, в итоге не успею по графикам и ругаю себя за то, какой я медленный и бестолковый. После этого вся область 3дхи начинает ассоциироваться с негативом и ты вообще ничего не делаешь. Только по работе. Но, сука, даже в эти моменты слишком запариваешься.
В общем, деструктивная вещь.
Посоветовал он мне ставить таймеры на каждую задачку. Если поставил 20 минут - делаешь 20 минут. Звонок прозвенел - заканчиваешь, как бы страшно всё не выглядело.
Пока получше получается работать. Но конечно мучают мысли что делаешь говно. Тебе никто не говорит, что ты делаешь что-то не так. А ты всё равно видишь какую-то срань и удивляешься почему тебя еще не уволили за такое. Хотя ни разу не получал негативных оценок.... Разве что правки.
А вообще, у меня отпуск в этом месяце. Буду отдыхать.
Снова взялся за обучение. Пока что прохожу курс с модульным моделированием локаций. Это еще одна ахиллесова пята для меня.
Еще одна ахиллесова пята, блять. Что за сюр ты несешь нахуй. Там, блять, про непобедимого чела, у которого одно лишь маленькое слабое место. Это точно не про тебя. Блин зачем я так ругаюсь я же ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЯШИЧ! Кхем ладно.
Да у меня помимо этого есть еще курс по энвире который я прохожу и скульпт который я изучаю (не изучаю месяца 3) и я решил вот в новую фигню вкатиться ну а что разнообразие.
А, я же еще по анимации материалы изучаю... Ахахахахаха. Господи. Смотри-смотри! Вот ТЫ!
Но ты молодец всё равно. Ты многое сделал для себя в последнее время. Изменил отношение к некоторым вещам, стал спокойнее. ДА СТАЛ. Ну правда. Всё хорошо. Учись в своем темпе. Помни брат, это марафон а не спринт. Щас еще в сентябре проектные итоги подведут. Если всё хорошо будет то вообще булки расслабишь.
Сейчас вижу 2 минуса:
1) Автор создал свой курс в Блендере, но до этого работал в Майке; и у меня часто появлялось ощущение, что я смотрю, как человек изучает Блендер. Для меня не критично, но он часто совершал не оптимальные действия в софте при создании геометрии. У совсем новеньких могут из-за этого закрепиться вредные привычки.
2) Модули слишком просты. Я смотрел, что делают люди на Unreal маркете: запекаемая липнина, стены замков с декалями, модули со сложными изгибами которые идеально стакаются между собой.... Ну а эти домики из палок выглядят смешно. Оно конечно будет круто выглядеть после детализации, но не совсем то, что я хотел.
Тут можно спросить а чо ты сразу не видел чтоле что тут геометрически примитивно всё?
Да видел, просто мне хотелось найти курс по модулям со связкой блендер + анрил, а это редкость.
Там вообще есть еще пара курсов с такой же связкой но пока те курсы я не могу достать. Потом достану как будет возможность.
Энтузиазма не теряю, потому плюсы есть:
1) В курсе большой раздел с созданием материалов в Дизайнере;
2) Работа с ландшафтом имеется в Анриле;
Да короче есть интересные моменты для меня да. Пройду его до конца.
А ты так не привык обижать кого-то, очень чуток к эмоциям других.
Интересно, почему мне дневник нужен только чтобы раз в несколько месяцев в него что-то высрать. Будто особый эмоциональный фон. Ну я конечно меланхолик но и системности со стабильностью хочется. Ай, ладно. Не заставляй себя разочаровываться.
Хочется задуманного
Но может лучше настоящего. Да. Я же переменчив. Лучше настоящее.
Вот и не знаю, спрашивать ли. Хочется и спросить, и поддержать, случай чего.
Да вот не могу решиться. Смогу ли поддержать? "Всё будет хорошо" скажу? А будет ли? Наивностей тоже говорить не хочется, человек не глупый.
Разделю эмоции? А оно человеку надо?
Не заставлю ли я своими расспросами погружаться человека в боль еще сильнее? Сам начну заострять внимание на этом.
Фрустрация какая-то.
А может человеку хотелось бы, чтобы спросили? Он вроде вроде говорил мне, что поделиться не с кем. Хм.
Всё оказалось в итоге нормально. Я накрутил. А может и не накрутил, просто человек не хочет чтоб я запаривался.
Но в любом случае надумал лишнего
сегодня надо будет выполнить задачку на аутсорсе
я хочу дневник в телеге но не знаю как стимулировать себя систематически вести его
Пить воду
Принимать таблетки
Учиться-работать
Пока мини-цели на неделю:
а) Утром по приезду на галеру выпивать пол-литра воды. В обед - столько же. После приезда домой - столько же.
б) Вместо печенья, конфет и мармелада кушать фрукты: бананы, яблоки, груши.
Пропущено 10 постов, 2 с картинками.
Решил испечь пирожки. Впервые в жизни. До этого рек какой-то импровизированный пирог из толокна яиц протеина и бананов, вышло вкусно.
Ну и ещё тыщу лет назад, на карантине увлекся выпечкой и разжирел хех
Похуй, все съели, все довольны
Д ещё перед этим испекла тортик, вот он точно кайфовый вышел.
В субботу ходил тупо на турничики, и сегодня вместо зала тоже будут только турничики слегка, а завтра уже в зал.
Просто планы поменялись, и решил сместить треню.
Второй раз за год отменяю спортзал
Хоть врачь мне и сказала, не прекращать тренить, спина совершенно не проходит. Буду ходить только на турничики и заниматься с резинками.
Вообще я давно хотел дропнуть зал, потому что у меня нет цели быть кочкой, да и усердия+здоровья для этого маловато. Но пока что просто заморозил.
Боюсь, что у меня всё-таки не мышечная травма, а грыжа позвоночника.
Так что разъезд меня с другом был бы неминуем, мне кажется