У нас начальницесса собрала все шаблоны абьюзера начальника
Прилюдные нападки и оскорбления - при посторонних наорать на сотрудника как нехуй делать
Обесценивание профессиональных качеств - Ну тио ты никто и прочее, сочетай с предыдущим
Только работа и никакой личной жизни - написать в выходной, ну это святое. А уж вызвать на работу так это всегда
Перекладывание ответственности - Задача объясняется "на благо фирмы", никакой конкретики. Никогда
Эмоциональные качели - информацию доносить приходится после тчательного сканирования настроения, ибо одна и та же инфа может быть воспринята по разному, в зависимости от настроения
Казалось бы, вали и че тут такого. А вот нет. Сказать хрюше, что из-за начальника низя, вот никакулечки низя, так как хрюша решит, что не начальник такой. а я такой. Самая мякотка еще в том, что работа у меня через дорогу буквально и как бы работай да и работай, но нет. Вот 3 года работаю и уже выть охото. Собственно на вопросах "Почему хотите уволиться" и сыплюсь. Одному расписал - мы вам перезвоним, второму намеком сказал, типо посмотрите отзывы о работе - тоже завернули.
просто ты собеседуешься в точно такую же помойку, поэтому и отказ.
хочешь сменить шило на мыло - напизди про карьерный рост/задержку зп/новые горизонты
всегда прямо и честно говорил про начальников-мудаков (тут важно не оценочное суждение, а объективные факты), если заворачивали - то либо тут такой же начальник, либо причина совсем в другом
>ты никто
ну а че она, не права?
Ну чел, все просто.
Описывать неадекватность женщины-начальника рекрутеру можно такими словами - "Я не доктор, но подозреваю что беспричинные резкие перемены настроения обусловлены либо нестабильным гармональным фоном, либо наступлением раннего климакса."
Тетки себя не контролируют в такие периоды и творят дичь. Все с таким сталкивались, и не раз. И да, это влияет на работу.
Я работаю в сфере машиностроения, так вот спецов вообще нет, поэтому любой открытый рот начальника присекается!
Пойми одну простую вещь, трудоустройство это те же самые обезьяние игры, что и сама работа. Тут как в игорях, если понял механику, суть прокачки - считай пол дела сделано.
Вот лови лайвхак от бывалой обезьяны и если всё сделаешь правильно - считай работа твоя, любая, я тебе базарю.
Первое, забудь нахуй всё это нытье про плохую начальницу и прочее бла бла бла. Никто не любит нытиков, даже если твоё нытье имеет чёткие причины. Вообще поебать. Сосредоточься на резюме и подготовке к конкретным должностям и конторам где хотелось бы поработать. Но по своим силам, не надо маняфантазировать, что мол хочу в Гугел прям щас. Будь объективен к себе и своим возможностям на данный момент.
Второе, приведи себя в порядок. Купи более менее нормальный шмот для фотки в CV. Это ебать как важно! Чуть дальше поймешь почему. Не зажмоть 2-3к на фотки в студии. Сделай нормальные фотки, хотя бы в футболке и подобии пиджака. С такой фоткой ты уже будешь выглядеть в глазах HRюш в разы пизже чем 90% уебанов с говнофоткой на сяоми в прихожке.
На любом агрегаторе вакансий типа ХХ кандидаты выпадают с фоткой и кратким описанием из CV. И тут наступает следующий важный шаг!
Ебашь резюме под конкретную вакансию в интересной сфере для тебя и в той, которую ты готов потянуть и обучаться в процессе. В идеале, у тебя должно быть примерно 3-6 шаблонов. Не надо писать хуйню в стиле - работал там то, делал то и вот то. Адаптируй задачи прошлой работы под свою будущую. Чтоб было понятно как именно этот опыт соотноситься с вакансией на которую ты претендуешь. Если скажешь, мол, ебать! Я был говночистом и как мне этот опыт продать!?!? Ты ебан!?!?
Легко отвечу я тебе! Я с работы говноконсультантом в магазине одежды перескочил на АМа в IT ИБ компанию. Креативность, великая вещь, любую хуйню можно выгодно развернуть для работодателя, просто поверь анон. Главное, ищи как самая разная хуйня сможет в перспективе быть им полезна.
Идеальный формат - Что делал, какие результаты это приносило, какие трудности превозмогал и как это может им пригодиться. Не ленись подключать фантазию. Если сфера для тебя новая, гугли всё что можно. Смотри всё что найдешь по ней, ты должен говорить с ними на одном языке. Даже если нихуя еще не понимаешь, тут важно показать то, что ты умеешь искать и обучаем в принципе.
Не ленись писать сопроводительные письма, это делают еденицы! И уже нихуево будет тебя выделять на фоне прочих. Сопровод это не - ну возьмите меня позязя. Это ёмкая подача самой ключевой инфы из твоего резюме, с подсветкой твоих самых сильных качеств.
При первых касаниях с HR на звонке, будь вежлив и всегда записывай имя ХРюши что с тобой говорит. Чтобы по окончании первого звонка по имени с ней попрощаться, поблагодарить за уделенное время. Тут самое главное завоевать её своей адекватностью и постараться сделать своим союзником. Потому что она пойдет продавать твое резюме начальнику. Тут такой приятный молодой человек, да опыта немного не хватает, но он очень перспективен и тд и тп. Это вообще самая главная цель на первом звонке с ними.
На вопрос почему уходишь говори так - я работаю в прекрасной компании с потрясающим коллективом, но понимаю что стою уже давно на месте и теряю эти безграничные возможности, что сейчас есть на рынке. Хочу реализовать себя как специалист в этой сфере и хочу расти дальше. Поэтому сейчас мониторю рынок и не спеша выбираю возможности. Ваша компания меня очень заинтересовала и я в ней вижу огромное поле для самореализации...ну ты понял как надо петь? Если целишься в конкретную компанию, не поленись провести по ним небольшой рисёрч и узнать чуть больше, чем 99% ленивых дипездолов, которые проиграют на вопросе - а почему вы рассматриваете именно нас!?
С таким подходом к поиску работы ты гарантированно её найдешь и покажешь себя достойным кандидатом. Помни, даже если прошлая команда была конченными пидорасами у клоунов, никогда их не хуесось на беседе! Даже если начальница была главной спермоглоткой и мегерой. Для них все они при собеседовании потрясающие специалисты и лучшая команда в которой ты работал. А сейчас ты вырос и ищешь новые берега.
Всегда готовься к собесам и особенно к очным. Следи за своим внешним видом на собесе и примерь нужную роль. Если лезешь туда где себя чувствуешь не совсем уверенно - то продавай свой энтузиазм и верхнеуровневое понимание их сферы деятельности.
Помни, поиск работы это тоже работа. Если будешь относиться к этому спустя рукава, гарантированно будешь ловить всякую залупу на воротник. Нельзя получить хорошую работу следуя по стопам стада. Старайся выгодно выделяться на фоне остальных. После неудачных собесов проводи корректировку резюме и адаптируй его для последующих встреч.
Добра тебе и удачи. Мимо тот кто смог вылезти со дна и приеуспеть в мире вайти, но один хуй не поверишь. Однако, попробуй хотя бы пару раз этот мини гайд перед тем как послать нахуй и сравни с результатом, что получал до него. Обнял и пошел спать, всем бобра на этом нелегком пути.
В целом неплохие советы, но есть в этом тексте и то, что мне, например, не понравилось. Анон предлагает подскакивать кабанчиком и изображать из себя всеми силами стремящего с позитивным мышлением. Я бы этой хуйней в коммуникации не занимался, потому что если ты такой по жизни, то тебе и объяснять этого не нужно - сам на автомате так живешь и общаешься. Если ты не такой (а ты не такой), то все подобные попытки со стороны будут выглядеть комично. Окружающие прохавают твою мимикрию почти сразу.
Общайся ровно и в своей манере, не тупи, не льсти. Если пиздишь, то продумай хорошо свою линию.
Помни, что, хотя и надо прилагать усилия, в поиске работы много случайных факторов. Иногда бывает так, что жёпу рвешь, а тебя все равно не берут по каким-то своим внутренним причинам. А бывает, что и не стараешься, а делают офер.
Вышел из ридонли 8+ лет, от скуки, наверное.
"С предыдущим места работы ушел потому что случились разногласия с тимлидом / начальником / ген.диром / кем угодно по поводу работы над общим проектом. Распространяться об этом не буду, но он мудак в общем скажу что там не очень любят смелые концепции и оригинальные идеи."
В целом эта фраза сыграет на тебя. Ибо ты: оригинальный, креативный. Из минусов (если кто улучшит буду благодарен) - в глазах тупой ХеРки ты можешь выглядеть конфликтным. Но пошла она нахуй.
И не забывай говорить воодушевленным можешь прослушать как говорит Михаил Котов в видео "Прорыв от господа" тоном про то какой ты идеальный раб. Ври что у тебя ипотека, беременная жена, алименты на стаю котят. ХеРки любят 1) тех кто живёт хуже них 2) закабаленных рабов 3) жополизов которые будут долго работать. Вот эти 3 вещи надо дать ей понять. А что и как ты будешь эти мысли вкладывать в ее тупую голову - не так важно.
долбаёб который за месяц сменил 8 работ и прошел более 100 собесов за 2-3 года
Как так получилось? Я ебал в рот работать. Я приходил, нихуя не делал особо, меня увольняли я шел на следующую батрачку.
1) почаще жалуйся на предыдущую мегеру.
2) не мойся перед собесом, чтобы шлейф твоих феромонов
3) потребуй чай или кофе, ты тут соискатель!!! понятно вам блядь, уебы!?
4) чеши потные яйца
5) почаще упоминай двачерский сленг. Чем больше тем более ты профессионал в кампудахтере.
6) когда будешь подписывать договор сломай ручку желательно HRке