Вход запрещён:
- ИСЧИСЛИТЕЛЯМ - грязным колдунам
- грязным дикарям ВОЛКАМ
- гуманоиды запрещены в треде
Иные спросят: "В чём отличие?" Так вот, здесь рассказываем анекдоты.
>анекдот от капеллана
>Был я как то на палубе на подвергшемся нападению корабле. >Иде значит по коридору, а на встречу мне флотский офицер. >Усатый такой, вполне нормальный. Говорит там что-то про, >даже уж и не помню что он нёс. А потом оказалось, что это >привязанный провлокой к тележке труп, который толкала >кучка нурлигнов...
P.S. Возмутители будут наказаны!
Вдруг видит - сидит Русс под деревом.
- Здравствуй брат Леман! Хочу поделиться с тобой одним интересным моим открытием. Недавно я заглянул в Имматериум и уведил там неят о весьма интересное! - сказал Магнус.
Русс сорвался с места и убежал.
Идет Магнус дальше. Перешел прекрасный руччей. Вдруг видит - Русс за пеньком притаился.
- Там содержатся все эмоции, когда либо испытанные всеми существами! Живыми и мёртвыми! - сказал Магнус.
А Русс только - зырк! - на Магнуса. И сбежал.
Идет он дальше. Подходит к центру парка. Видит, у постамента огромного памятника сидит Русс.
- И эти эмоции содержат в себе невероятную мощь! Мы можем черпать оттуда силу и использовать её во благо! Колоссальные силы дремлют совсем рядом с нами! - воскликнул Магнус.
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Русс.
- Апотекарий, мне плохо, помоги мне.
- Вставьте этот гвоздь себе в голову. Что вы чувствуете?
- Стало хуже.
- Всё понятно - аллергия на гвозди!
Как то раз Император собрал высших сслужащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Малкадора.
— Слушай, летим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...
Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.
– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.
Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:
– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.
Второй, закуривая сигарету:
– Охуеть! Десять лет лечу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!
- Ааа, губернатор райской планеты! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, слаанешитка! Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах космодесантник Саламандр.
-Ну гребаный трон, пока пиздел все подгорело!
- Брат, кто тебя так?
- Железные Воины.
- За что?!
- Идут тут двое, разговаривают. Один другому говорит: "Был у меня в роте один хер...", ну я и поправил, как примарх наш, слава ему и его кодексу, учит: "Не в роте, а во рту!".
Попали космодесантники на ВДНХ в агромире, подошли к прилавку с огурцами и решили отовариться:
- Мне потолще и покороче, - говорит Имперский Кулак.
- Мне подлиннее да потоньше, - просит Кровавый Ангел.
Дошла очередь до Ультрамарина.
- А вам какие?
- Все равно. Мне на салат.
Просыпается Русс с похмелья. Голова гудит, во рту вульфены насрали, одним словом - мерзко. Магнус к нему и так, и сяк - ноль эмоций.
- Любимый, ну хочешь, стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стал пивом!
Ебет Сайфер Лютера и говорит:
- Вот хороший ты мужик, и воин, и партнер, но чего-то в тебе не хватает.
- Чего?
- Я смотрел порно с Детьми Императора, и они так стонут, так стонут...
- Ну так и я могу попробовать.
На другой день ебутся снова.
- Сейчас можно стонать?
- Не, погоди.
- А сейчас?
- Можно.
- Лев, ебаный ты пидор, как же я тебя ненавижу! Как же заебало быть вечно вторым, сидеть как калибанский сыч в твоей тени! Если бы не ты, вся слава бы досталась мне и мир наш был бы живой, без имперской падали!
- Свяжи меня и делай что хочешь!
Феррус связал его и пошел на турнички.
Сахаал, Севатар и Талос спорят, кто больше любит примарха:
- Я умею четко и с выражением говорить "Аве Доминус Нокс!", когда сосу.
- И что? Я ему вообще жизнь спас, из комы вытащил, и я тут первый капитан, если ты забыл.
- А я... А я терплю, когда он надевает на меня белый парик, желтые наплечники, называет своим сахарножопым Рогалом и заставляет садиться на бутылку. Так и приползаю в апотекарион, потому что стоять не могу, а Ллансахай, мразь такая, ржет.
- Ну, хватит хёрней страдать. Сходи-ка лучше за пробирками на другой конец дворца для Коракса, а?
- За чем?
- За пробирками. Император послал. Вот тебе список, что нужно взять.
- Ага! Бегу уже... Только броню почищу. Чтоб я этих сраных пробирок у нас во дворце вообще никогда не видел!
- Ты мне про пробирки такого не говори... Они же ваши мамки! Ваши и всех космодесантников, сделанных из вашего геносемени! Это оборудование и Ересь переживет.
- Оно переживет, а мне - пиздец! На хрена меня Император с такой жопой создал? Альфарий мной и моими сынами треды имперача вайпает, все примархи надо мной смеются! Доколе?!
- А чё жопа-то? Да, нормальная жопа! Ну-ка, встал! Выдохнул. Максимально! Максимально! (про себя: И скажи спасибо, что Император не создал примархов бабами).
Однажды Леман Расс стрелялся с Лионом Эль'Джонсоном. Лион говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.
Однажды Конрад Керз решил испугать Лоргара и спрятался на Императорском бульваре под лавкой. А Альфарий тоже решил в этот день испугать Лоргара, переоделся Керзом и спрятался под другой лавкой. Тут Лоргар идет. Как они оба выскочат!..
Пертурабо только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды свой молот в карты проиграл и не отдал.
Однажды Альфарий шел по Императорскому бульвару (в своем виде) и встретил Жиллимана. "Здравствуй, Жиллиман, - говорит, - что ты все кодексы да правила пишешь? Давай вместе напишем". "Вместе только ............ хорошо", - возразил Жиллиман.
Однажды Альфарий переоделся Дорном и пришел в гости к Пертурабо. Пертурабо усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - брат-примарх, куска сахару в доме нет. Давеча Альфарий приходил и все съел". Альфарий ему ничего не сказал.
Джагатай Хан любил лошадей. Еще он любил кодекс Жиллимана. Только больше всего он любил самого Жиллимана. Читал его кодекс и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая лошадка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Жиллиман ни от каких не плакал. Ни за что.
Однажды Альфарий переоделся Хорусом, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Вулкан, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Рогал Дорн! Спорим, Рогал Дорн!"
- А еще выпивка называется! Вода, а не выпивка!
Фулгрим взял бутылку вина, сел, пьет как человек и усмехается над варваром-Руссом.
Дорн взял бутылку, сел и покаялся за вымирание динозавров.
Осёл:
— Ты кто?
Сержант Имперских кулаков посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
Когда только приняли Кодекс Жиллимана в легионес Астартес
— Взвод, всем взять силовые лопаты и рыть окоп!
— Брат-капеллан, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Брат-капеллан, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Гвардеец офигевает от такого и спрашивает:
- брат-сержант, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Гвардеец еще больше офигевает, но не отстает:
- Брат-сержант, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в "Бейнблейд" лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже кулак офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут сержант не выдерживает, лезет в Гибельный клинок, а там - другой имперский кулак спит и головой к броне прислонился.
Сержант СПО разоряется перед строем ополченцев, у которых руки и ноги растут из жеппы и вдобавок поменяны местами:
- Товарищ сержант! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге в штыковой атаке не хлопала!
После окончания работ комиссар построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один гвардеец говорит:
- Господин комиссар, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Комиссар подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник, расстреливает и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Специально для лоялистов выпустили кубик Рубикуса: все грани одного цвета. А для капелланов и комиссаров он еще и не вращается.
Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист. — Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — лоялист.
— Комиссар, вы держите приказ вверх ногами. — Значит, я его получил в таком виде.
Приходит домой жена генерала Астра милитарум и говорит мужу: — Там жене полковника муж сапоги подарил из шкуры карнифекса, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в рукав улья Левиафан взвод кадианцев с комиссаром. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в рукав улья Левиафан сам, подлетает к Разуму роя, видит—весь космос усеян трупами карнифексов. Один из кадианцев незаметно подлетает к карнифексу, бьет его по башке прикладом лазгана, доставляет его из космоса на ударный крейсер, осматривает его и орёт комиссару: — Товарищ комиссар, и этот тоже без сапог!!!
— Гвардеец Коллеус, это Вы сказали про меня, что я идиот? — Господин комиссар, я военную тайну не разглашаю!
— Брат-капеллан, а вы могли бы остановить демонический паровоз? — Запросто. Паровоз, стой, раз—два!
Офицер астра милитарум увидел на плацу лежащую голову гвардейца. — Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ офицер! — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
На боевой барже астротелепатический звонок, подходит легионер: — Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в ордене служебных лендрейдеров? — Два: один не ездит, а на другом ездит старый мудак инквизитор Коллеус. — А кто это Коллеус. — Да инквизитор, реквезировавший боевую баржу и силы ордена. — И что он мудак? — Да, таких еще поискать надо. — А вы знаете с кем разговариваете? — Нет. — Я инквизитор Коллеус! — А вы знаете с кем вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания, старый мудак инквизитор Коллеус.
Гвардеец—дезертир, убегая от военного патруля комиссариата, видит сороритку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, гвардеец благодарит дочь Императора: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Оке Ужаса. Кстати, не мог не заметить: — У вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: — Я тоже не хочу погибать в Оке ужаса...
- У меня сегодня очень хорошее настроение, даю вам шанс уйти живыми.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара этим кнутом не закричав - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел Ворон.
- Чем хочешь защищаться?
Ворон спрятался за огромную скалу:
- Этим!
Грейтер размахнулся и... скала вдребезги. Второй удар и Ворон заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит грейтер.
Выходит Кулак.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Кулак, - мы, Кулаки, самые терпеливые астартес в мире. Я всю жизнь только и делал, что сидел в перчатке боли и терпел. Я все стерплю!
- Ну смотри.
Первый удар. Кулак молчит.
Второй удар. Кулак смеется:
- Да меня ночники больнее пиздили.
Демон разозлился и ударил что есть силы в третий раз, но Кулак только скалится от удовольствия.
- Ох, ни хуя себе... - говорит демон. - Ну что ж, ты свободен, живи.
- Подожди, - говорит Кулак, - я хочу ненадолго остаться и посмотреть на страдания Ультрамарина.
- Ладно. Ну, а ты чем будешь защищаться? - обращается демон к Ультрамарину.
- Чем-чем, Кулаком конечно.
Приросту морали не было предела
- Тут у меня Ультрамарины сидят, там во-он сверху табличка стоит "Вылазить нельзя" - вот они и слушаются.
Идут дальше - второй котел, тоже без крышки, инспекция спрашивает:
- Тоже Ультрамарины?
- Не-ет, тут Темные Ангелы сидят, если один кто и попытается вылезти - так остальные его ловят и обратно запихивают.
Идут дальше - третий котел, весь обмотанные цепями, сверху крышка толщиной с Бейнблейд, к котлу приварена нахуй, инспекция в ахуе спрашивает:
- А тут кто?
- А тут Кровавые Вороны, если хоть один вылезет - всех за собой вытащит, - ответил очень упитанные нурглик, прикрывая рваным балахоном проступающую под грязью красную краску.
>Темные Ангелы сидят, если один кто и попытается вылезти - так остальные его ловят и обратно запихивают.
Эх, жиза-жизушка.
А ты рассказчик годный! Морт желает видеть тебя при Чумном дворе
Примарх Перт знает толк в интеллектуальном юморе. Этому рассказчику прибыть на Медренгард.
Что ж так! А мог бы быть рабом шутом любимцем самого Пертурабо.
АВЕ ИМПЕРАТОР, ЗАЩИТИ МЕНЯ! ЧЕРЕЗ ПЛАМЯ БИТВЫ Я ПРОЙДУ, СВЕТ ВЕРЫ СОХРАНЯ!
- Мне, пожалуйста, волкитный бластер, а этим трём пидорам болтеры.
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я технодесантник.
А вот это годный анекдот. Веселье Перта увеличено на 1d100: (16) = 16 процентов
Криптек говорит: "эх..."
Сидят ещё 30 миллионов лет, вдруг гробницу начинают вскрывать.
Лорд даёт криптеку подзатыльник и говорит: "допизделся, пидор одноглазый?"
@
НАЧАЛАСЬ МИГРАЦИЯ
@
ВСЕМ ПОСТРОИТЬСЯ РЯДАМИ
@
БУДЕТ ДЕЦИМАЦИЯ
УУХ!
@
ААХ!
@
БУДЕТ ДЕЦИМАЦИЯ
лан попробую по памяти восстановить
Сидят как-то Мортарион, Феррус Манус и Пертурабо.
Мортарион
а бля я понял что не смогу восстановить, вот блять ЯЙЦА КХОРНА
Hа Хуресовской планете
Монархию взорвали.
В жопy выебли Лоргара
И в доспех насpали!
Сёстры в озере купались
Символ Хаоса нашли
Целый день сопротивлялись
На молитву не пошли
О-па, о-па, дворцовая ограда,
Ультры выебли Лоргара - так ему и надо!
Героем он слыыл
Но к Дедушке в гости в и тоге
Прибыыл...
Истории впрочем
Счаатливый ф нал
Нумерологом знатным
Уважаемым стааал!
Леман Русс!
Он поступает мудро
лоргАр нальёт
И Дорн нальёт
На то оно и утро
>Однажды Альфарий переоделся Дорном и пришел в гости к Пертурабо. Пертурабо усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - брат-примарх, куска сахару в доме нет. Давеча Альфарий приходил и все съел". Альфарий ему ничего не сказал.
Не знаю почему, но дико ржал.
Заходит в бар имперский кулак, ультрамарин, лунный волк и железный воин, а бармен говорит: "Гидра Доминатус!"
Заходит в бар говорящий карнифекс и просит амасек с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам карнифексы заходят.
-Еще бы - амасек с тоником пятнадцать тронов, я псайкера альфа+ в подулье дешевле покупал!
Подошёл к нему, засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Путь очищения через боль!!! За Дорна, Императора и Терру!!!
>Путь очищения через боль!!!
Кулаки и ночники просто созданы для того, чтобы ебаться друг с другом в масштабах целого легиона, начиная с примархов, они же блять реально друг друга дополняют. Только хуй там плавал, влезла крыса и все перепаскудила. Чтоб он грушей поперхнулся.
Ты прав, пейринг идеальный. В каком-то рассказе даже раскрыли немножко эту тему, где голый Керз в припадке на Дорна набросился.
Но при чем тут Фулгрим? С Дорном он вообще никак не контактировал, с Керзом - вряд ли он его испортил, когда патронировал, и уж тем более вряд ли, что как-то мешал его взаимоотношениям с примархом Кулаков.
Ни при чем, это просто истеричка истерит, не обращай внимания. Фулгрим до коррапта был может и не лучшим примархом, но уж точно лучше люмпена-собакоеба-шизофреника. И просто несравненно, непостижимо идеальней дурачка с горошинным мозгом и дряблой капелланской клейменой жопой. И в доспехах цвета психушки.
на 7+ морти кидает фосфексную гранату
1d20: (5) = 5
RRE
RREEEEEEEEEEEE1! 1!1! RRE
- Не подведём, Примарх, - нестройным хором ответили ему легионеры, - костьми осадим!
И мужики не подвели. Через час вся бригада Железных Воинов, мертвецки убитая, осадила костьми сырую землю.
Этим продавцом был любитель шашечек
— У нас пидорам не подают
Монкеи снова не могут в величие высшей расы
>истеричка истерит
>люмпена-собакоеба-шизофреника
>И просто несравненно, непостижимо идеальней дурачка с горошинным мозгом и дряблой капелланской клейменой жопой.
>И в доспехах цвета психушки.
Если ты попадешь в реанимацию - врачам необязательно будет тебя откачивать, им достаточно сказать, что Дорн - хороший, и ты тут же очнешься и выбьешь башкой дверь.
Да похуй мне на "пейринги" и "идеалы", линкора от одного упоминания этих двоих, особенно Дорна, АШТРИСЕТ >>35997
Темный король / Башня молний, в этих двух рассказах сюжет и раскрывается.
При том, что Кёрз ему рассказал о своих глюках, доверился, а тот побежал стучать и без того злому Дорну, у которого горело от методов легиона попобав. Дорн психанул, Кёрз тоже, уехал в царство глюков, а Дорн потом Лалкадору плакался, что его недостаточно избили больше никто не бьет надо влезть в перчатку зря не послушал, это же было предупреждение о Ереси.
Очень остроумно.
>>36104
Я не виноват, что ты не можешь воспринимать правду о Дорне, потому что дрочишь на него. А Фулгрим все правильно сделал, нехуй шизика без контроля оставлять.
>потому что дрочишь на него
Какой осведомленный. Свечку держал или голоса в голове сказали?
Ересь была тортом на первых трех - ну ладно, четырех - книгах, когда реально гроб гроб кладбище Эреб Хорус литералли пал в грязь. Потом чем дальше, тем хуже, под конец вообще хуйня пошла, стали забывать, о чем писали раньше.
Доска еле живая, народу мало, вот и траливалим друг друга, чтобы от скуки не сдохнуть.
Видит Гарро - Грульгор орудия Пожирателем жизни заряжает! Встали у Гарро вдруг дыбом волосы от кощунства такого. Размахнулся он мечом праведным, да и зарубил Грульгора. Зарубил, а сам думает: "Такие-то у Грульгора сапоги новые, так блестят, почти не ношены. Эх, я возьму их себе! Как они будут на мне?" Так и сделал.
И пришёл он радостный домой, на самую палубу 7-й роты. Там его уж ждёт сестра Эуфратия. Ждёт, а на душе ей неспокойно...
Гарро, радостный, кричит: "Поскорей, сестра, мне дверь открой!" "Посмотри, - говорит, - в каких я сапогах. Посмотри что на моих ногах". Взглянула сестра Эуфратия, а сердце так и ухнуло - быть беде!
Долго ли, коротко ли, ночь истваанская наступает. Радуется Гарро, а сестра тревожится, да всё Императору молится: "Не могу уснуть, брат Гарро, болит головушка. Принесёт беду твоя обновушка!" Гарро, меж тем, ещё в веру императорскую не верил. Знай себе в сапогах расхаживает, да посмеивается...
Вдруг - чу! - раздался голос громовой: "Открывай мне, Гарро, дверь добром!" Был то Грульгор, оживили его Силы Губительные. Сестра Эуфратия только охнула, да пуще прежнего Императору взмолилась. Гарро же вмиг посуровел, теперь ему уж не до смеха. А Грульгор знай себе в дверь барабанит, да орёт: "Я пришёл обратно получить! То что смел ты, Гарро, утащить!"
Не дрогнул Гарро, за силовой топор схватился, выбежал проворно и всю палубу вокруг изведал, а Грульгора и нет. Вдруг увидел, в келье на полу лежит он, весь Гибельными силами искажённый. И над ним уж сестра Эуфратия литанию святую нараспев читает. Окутал её свет золотой, завопил ужасно Грульгор, и был навечно изгнан. Ибо на всё воля Императора.
Гарро с тех пор уверовал и молитву творит, воин Императора. А сапоги себе оставил.
Линкор, хватит прикидываться. Я знаю, что ты грязный еретик и хочешь на толстый клинок святоши Дорна.
Я уже понял, что ты ненавидишь Дорна так страстно, так яростно, что не можешь пройти мимо его упоминания, даже если это упоминание - очевидный развод на эмоции.
>>36182
Годнота пошла, песни КиШа хоть бери и все под ваху переделывай.
Ослепший старый магос
Ночью по кузне бродил
На сервов он пролил
Священных масел эликсир
И лишь проговорил
-01001-
-Диомед, Диомед, к нам прилетела делегация Имперских Кулаков! Прячь скорее реликвии.
- Габриэль, ты боишься, что украдут?
-Нет, Диомед, но могут узнать!
Первый раз накатило.
Попадавшие друг на друга кустодес(хором):
— Блять!
Второй раз трахнуло так, что чуть двигатели не поотключались,а на кустодес здоровенные тома лоргаровой библиотеки попадали:
— Ёбаный в рот!
Лоргар(С иронией):
—А вы, капитан, не материтесь. А вместо этого говорите: "Боже-Император, спаси". Сразу поможет..
Флагман Несущих опять накрыло так, что поле Геллера отключило. Нерождённые лезут
Наконец,капитана кустодес задрало уже драться с бесконечными полчищами тварей:
— Боже-Император, спаси!
И сразу золотой свет, нерождённых спалило, двигатели заработали, поле Геллера опять включилось.
Лоргар(удивлённо):
— Да ну нахуй не может, быть млять!
- У меня на демонворлде Поработители.
- От имени варпа приносим извинения, вы не могли бы на один день переселиться на другой демонворлд?
Ну хаосит переселился, а на демонворлд с Поработителями заселяют Эреба. На следующий день Поработители приходят к Богам Хаоса:
- Вы че, охуели?
– Апотекарий, внучок, беда у меня. Леди-инквизитор уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то про скверну Хаоса рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дред, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ритуального совокупления.
– Милок, ты чего? Я старый капеллан, с Терры, с первого набора. На моих руках Примарх умер, возлюбленный Лион наш, не могу я!
Усмехнулся молодой апотекарий, но только произнёс: "Нет, дед, другого способа нет!"
Дед пришел домой покряхтел, поскрипел, бахнул священных масел, вызвал сервов, чтоб древний серво-уд ему распечатали, да наполировали, запил соточкой и полез на леди-инквизитора. Торит сервоудом раздвоенным, мощно торкается, но годы уж своё берут - раз, другой, третий, устал, заснул.
Просыпается дредноут - а леди Джира у стола в келье хлопочет, "Печень еретика" готовит, литании обвинительные Ордо Малеус напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед-контемптор сел, призадумался, опустил низко голову.
– Дед, ты чего?
– Дык я ж, выходит, мог...мог тогда, на Калибане, и Лиона спасти!
>Но лечение надо начать с ритуального совокупления.
А суть-то в том, что ритуальное совокупление у ТА проходит удом в мужскую половую жопу, но дреду пришлось ПРЕВОЗМОГАТЬ и спасать бабу, мера-то вынужденная... хотя мог спасти Льва. Как ему теперь жить с этими знаниями?
Злой Дорн: чего тебе?
Кёрз: на горе стоит Никто, хуй длиною метров сто. Кто тебя ебал?
Дорн: никто...
Так его и отлупили. От праведного РРРРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ где-то поперхнулся ПертуРРРРЕЕЕЕЕЕ и обратился в патентное бюро Терры за нарушение авторских прав, но был послан нахуй.
Флагман Мортариона. На полу говна по колено. По стенам грибы, хуйня, молофья. В лифтах нассано. Воняет так, что адамантиевые плиты от стен отклеиваются.
К кораблю стыкуется шатл с Эребом.
Мортарион: "Блять! Теперь здесь и за тысячу лет не отмоешь."
Прилетает Эреб на Калибан, там ТА декламируют стихи Льва, ходят затянутые в кожу, лазают друг другу под стихари. Лютер ему:
- Иди отсюда, пидор грязный.
И в осаду полезу домоой
Не жалейте меня, я прекрасно живу
Только славы охота порооой
Что-то даже грустно стало. Если представить, что это от лица рядового ЖВ.
Эй вы, хруды, как допьёте вы вино
Мне на донышке оставьте заодно
Пожалейте вы несчастного ЖэВуу
Я и так в окопе впроголодь живуу
А я бычок подниму, горький дым затяну
И в окоп свой полезу домоой
Не жалейте меня, я прекрасно живу
Только что-то устану, порооой
Ну как раз конкретно в той осаде ЖВ оказались настолько заёбаны, что по сравнению с ними хрудо-бояре таки попивают вино прокисшее от времени конечно
Есть город золотой
С червонными воротами, высокою стеной
А в городе том Трон, и псайкеров ряды
Однажды с Ним, о, псайкер мой
Сольёшься с Ним и ты
Тебя там встретит Сладкожопый Дорн...
(дальше сами)
>>37376
Реально жалко лягуху стало. Это был бы хороший легион, если бы им не достался ЧСВшный обиженный на весь свет придурок-сестроубийца вместо примарха.
Пубертарх коренной! Перт и децимировал грешно и предал смешно. А самое смешное, что предал то в отличии от братишек просто так считай! Сам себе проиграл сам себя надрочил, что папка накажет и предал, а еще смешнее он то думал, что уж у Горусенко то он будет уважаемый в отличии от, а на деле поменял надушенный чистый золотой сандалий на сабатон обмазанный новыми ценностями в три слоя. Причем в рабах тьмы он это понял!
Гребенщиков же, "Город золотой". "Город-сказка, город-мечта, попадая в его сети - пропадаешь навсегда" тоже кто-то из рокеров, но не знаю, кто
- Альфарий - всё, - со скептицизмом заявил Морт, - хлипкий он, нестойкий.
- Ты это погоди - возразил ему Перт - Альфарий нас всех ещё удивит. Сейчас открою дверь, а он уж там.
Открывает Перт дверь, а на пороге другой Перт стоит. Помрачнел Перт, шутки такие ему не по нраву. Вперил взгляд тяжёлый в другого Перта, а другой уж изподлобья глядит, хмурится, уступать не хочет. Стоят...стоят...растёт напряжение...
Тут Морт в ладоши хлопнул, рассмеялся: "Экая - говорит - забава! Два моих брата, и не понять кто настоящий. А давайте-ка мы досчитаем до семи, успокоимся, да выпьем ещё чаю?"
Тут вдруг того Перта, что у входа стоял, как перекосило! Лицо от гнева позеленело, потерял он человеческий облик, заорал: "ДА Я! ДА ВЫ ВСЕ! ДА Я НЕНАСТОЯЩИЙ?! НУ ХОРОШО, СЕЙЧАС Я ТЕБЕ ПОКАЖУ КТО НАСТОЯЩИЙ!!!" И как рванёт из запазухи, а там у него граната с Пожирателем жизни.
Морт воскликнул: "Осади брат, сдай назад! Узнал я тебя, ты и есть Пертурабо, а он, значит, хитрец Альфарий. Ну же, отступись, положи гранату".
А Перта уж и не унять: "ОСАДИТЬ?! - орёт он - ДА ВОТ СЕЙЧАС И ОСАЖУ!" И гранату оземь кинул, а она и взорвалась.
Заволокло всё дымом страшным, Морту всё поразъедало: и колбы-реторты, и кубики любимые с цифрами, и даже душу приёмного отца, - силён Пожиратель! Перт по полу катается, хрипит. Сам Морт и тот закашлял.
Да только дым расеялся, тут-то всё и стало ясно. Морт стоит, целёхонек - примарх стойкий, коренной. Перт который у стола был, на полу хрипит. Что-то силится сказать про железо. А тот Перт, что в дверях стоял, зачинщик окаяный, вот он и не сдюжил. Альфарий! Хлипкий он, нестойкий. Был...
Вот так Альфарий сам себя переиграл
ты ой-ся
ты меня не бойся
я из генокрадов
ты не беспокойся
Комиссар, комиссар,
Пощадил ведьмака -
Пристрелить не поднялАсь рука.
Комиссар, комиссар,
Ты оставил свой долг -
И твой полк
Под крылом Аббаднааа.
имени Мичурина
так и знал, что генокульт
словно сердце чуяло
опа-опа
спалили генокрада
развалился биэльтан
так ему и надо
полюбил тут брата я
встретились без стихаря
теперь думает, я - гей
в данжоне брат ассмодей
Продавал примарх топор
И не просто продавал,
Его к хую примотал!
Увязался Лев за мной
От примарха сесть не мог
Целую неделю
А потом открыл кафе
"Голубые ели"
Руссу-Руссу-Леману
Пику пропил, Мьольнир пропил
Нечем похмелиться
авторство приписывается Калдору Драйго
Навернул Тизканского
Прочь бутылку отшвырнул
И попал в глаз Магнусу
Большой-большой секрет
И не расскажем никому
Окулуса там нет
...
В голове альфЫ опилки
Да-да-да
Обмануть нас не под силу
Им да-да
Всю пустыню мы осадим
И копать Окулус станем
Чтоб Империум повергнуть
Нав-сег-да
- Так, спиздил генотех, значит пидор.
- Пидор значит с Истваана.
- С Истваана значит низкого роста.
- Пидор с Истваана низкого роста, значит Альфарий.
Ну полетели на Истваан, отпиздили Альфария, а тот решил доказать свою правоту перед Императором.
Император спрашивает Коракса:
- А как вы определили, что это был именно Альфарий?
- Ну как же. Спиздил генотех, значит пидор. Пидор значит с Истваана. С Истваана, значит низкого роста, а значит точно Альфарий.
- Нихуя себе у вас логика. Вот у меня ворота, скажите что за ними.
Стали думать:
- Так, ворота охраняются титанами, значит внутри что-то бесполезное.
- Бесполезное, значит из варпа.
- Всё ясно, там Магнус!
Император открывает ворота, а там и правда Магнус из варпа вылез и разъебал всё, тогда он поворачивается к Альфарию и говорит:
- Пидор, верни генотех.
Ночник: а чья это такая сладкая попочка?
Кулак смущенно хихикает.
Ночник: а чья это такаааая пооопочка?
Кулак ржет.
Ночник: а чьи это такие сочные огуууузки?
Кулак ржет еще громче, звуки возни.
Ультрамарин психует и орет: ЕБ ТВОЮ МАТЬ, КОГДА УЖЕ НАЙДЕТСЯ ХОЗЯИН ЭТОЙ ЕБАНОЙ ЗАДНИЦЫ?!
Первый конкурс выиграл Мортарион, который по недосмотру комиссии выступал первым и выпил весь припасенный амасек.
А второй выиграл Русс, когда узнал что опоздал на первый конкурс.
- Смотри, Дорн, бутылка на волосок от смерти, - загоготал он.
- Ты тоже, - хмуро ответил Дорн.
- Чо?
- Хуй в очо!
-...и?
На борту флагмана Детей Императора, в главной зале происходит жуткая оргия.
Огромная куча совокупляющихся сверчеловеских тел на полу в центре залы.
Стоны, объятья братские, полуметровые уды, малафья по стенам...
Внезапно в залу вбегает Люций:
-Братья мои, сюда идет Эреб!
"Ну все блядь, доигрались!" - слышится из глубины кучи испуганный голос Мария - "Сейчас здесь такое начнется!"
От смеха стонут, стонут итт
Но им, мой друг, положено терпеть
Не то Петрониох их станет дециметь