Наглядный пример того как блэкеры отстояли свою землю и покарали сталью пазеров по заветам отцов. Достойный урок всем нам что forgotten old времена можно вернуть.
>>1984331 О, жалкий пазер, в майке цветной! Твой металл фальшив, как звон пустой! Где твой мороз, где ярость зим? Мы злой стальной мощью тебя поразим! Уууууаааааа!!!
>>1984524 Ну ебать, Deafheaven какой-нибудь тоже блэком считают. Тут выходит либо мы что-то выписываем из блэка или часть блэка выписываем в пазеры, но он всё также блэк.
Я НЕ СЛУШАЮ ОТПОЛИРОВАННУЮ ПОПСУ ВРОДЕ WATAIN Я НЕ СЛУШАЮ ЖАНРОВЫХ ПРОСТИТУТОК ВРОДЕ ULVER Я НЕ СЛУШАЮ ХИПСТЕРСКИЙ БЛЭК ВРОДЕ LITURGY Я НЕ СЛУШАЮ ЗАПИСАННЫЙ НА КОМПАХ БЛЭК Я НЕ СЛУШАЮ ИРОНИЧНЫЙ БЛЭК Я НЕ СИЖУ В ПАБЛИКАХ ПРО БЛЭК Я НЕ СМОТРЮ ЖИДОВСКИЕ ФИЛЬМЫ ПРО БЛЭК Я НЕ СМЕЮСЬ НАД ШУТКАМИ ПРО БЛЭК
За понос бьют в нос. Так уж быть, что раз вы решили какать серьезно и хвастаетесь своими обьемами, но при этом посрали жиденьким, то вы не заслужите мое одобрение. Кал должен быть твердый как сталь, лишь тогда его можно расценивать как достижение.
Аноним, 32 года, хобби — портить людям воздух. Не просто так, а с душой, с техникой, с уважением к традициям отечественного подпукалова. Я не какой-нибудь там дилетант, пукающий в одиночку под одеялом. Я — артиллерист душевного фронта, мастер газовой атаки в общественном транспорте.
Любимое время года? Лето, брат. Когда в маршрутке +78 по Цельсию, асфальт плавится, а бабки начинают заклеивать форточки, потому что «им дует». Прямо в этот момент я активирую систему залпового пукания. Стелс-режим, бесшумный выпуск шептуна, маскировка под невинного пассажира в шортах и шлёпанцах. Атака — внезапна, жертвы — массовы, эффект — необратим.
Однажды была спецоперация. Съел накануне чебурек у какого-то деда с лотка — надписи на табличке не было, но выглядел как-то подозрительно. Чебурек внутри был… сочный. Не в смысле вкусный, а в смысле влажный и обладающий душой. Чьей — неизвестно. Возможно, кошачьей. Возможно, человечьей. Кто знает, в этом городе уже давно тонкая грань между «мясо» и «кто-то потерял домашнего любимца».
На следующий день сел в автобус, приготовился к очередному залпу. Поза — стратегическая: полуприцеп, одно бедро на сиденье, второе — в боевой готовности. Давлю газку… и тут чувствую — пошло не по плану. Вместо штатного шептуна — аварийный слив. По ляжке потекло что-то тёплое, родное. Клапан не выдержал. Оказалось, боекомплект был с сюрпризом. Мягкий, горячий, ароматный сюрприз.
Автобус ехал ещё 20 минут. Я сидел как ветеран, прошедший Сталинград, с пустым взглядом, полными трусами и отсутствием сожалений. Потому что пук — это искусство. А искусство требует жертв. Даже если этими жертвами становятся сиденья ПАЗика и твоя последняя пара носимых трусов.
На выходе бабка что-то пробубнила про "вонь и наркоманов", но она просто не поняла замысла. Великих всегда не понимают при жизни. Я — не просто человек. Я — парфюмер ада. Архитектор аммиачного террора. И пусть кто-то скажет, что это низко, грязно, отвратительно… но каждый воин должен нести свою ношу. Моя — тёплая и пахнущая вчерашним фастфудом.