>Машенька была знакома с Павлом с детства, когда он всегда придумывал игры, в которые они играли, пытаясь максимально хорошо провести время.
Сложнааа
Машенька была знакома с Павлом с детства. Тогда их часто можно было застать вместе. Павлу нравилось придумывать для неё разные игры, а Маше играть в них. Так они (и) проводили весело время.
>После этого они, еще юные, обвенчавшись, недолгое время жили вместе, пока нужда денег и мечты о лучшей жизни, не вынудили Павла отправиться в сибирскую глушь, дабы разбогатеть.
Сложнааа
После этого они, молодые, обвенчались и недолгое время жили вместе, пока мечты о лучше жизни не вынудили Павла отправиться в сибирскую глушь на заработки.

>Заработанные деньги не были такими, какими влюбленные их представляли, но их хватит на какое-то время сытого существования.
Я уже понял, что они влюблены, но ты так часто повторял это слово, что меня начало тошнить. И предложение несколько смешное из-за СЫТОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ, господа философы. И вообще зачем было так сложно вести читателя к факту, что денег было мало? Я даже не с первого раза понял. «Деньги были не такими — Какими они были? — НО ИХ ХВАТИТ НА СЫТОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ».

>массивное и усталое лицо Павла
Может грубое, а не массивное?

> а в его глазах – нетронутые красоты русской природы, вдохновившей столь многих поэтов и художников.
>вдохновившей столь многих поэтов и художников
Эти пафосные замахи не пойми на что выглядят совсем неуместно.

>Веки Павла медленно сомкнулись, и он впал глубокий и крепкий сон русского труженика.
Вот бы он просто впал в глубокий и крепкий сон что, по сути, одно и тоже, так он впал в СОН РУССКОГО ТРУЖЕНИКА. У меня интоксикация русским духом. Не надо, пожалуйста.

>Павел подходил к своей улице с волнительной дрожью.
Но он ведь только что сидел в поезде.

>На землю медленно капали слезы Павла.
/Усмехнулся
Какая явная ошибка начинающего графомана. Офк давайте вместо обычного сильного «Павел горько заплакал» будем присваивать действия неживым объектам. Но вообще сухо пишешь. Переходы резкие, будто смысловые блоки проглатываешь. Например, в этом предложении можно было описать более развёрнуто; более живо. Типа как Павел от этого известия переменился в лице, помрачнел, медленно взялся рукой за голову, поник, да горько заплакал.

>Если потратить их отстройку старого, то он будет голодать больше несчастных стариков, которые дружно принялись утешать его.
Я называю это змейкой, когда ты такой читаешь и думаешь, мол, ща наступит логический конец предложения, а тебе суют хвост «КОТОРЫЕ ДРУЖНО ПРИНЯЛИСЬ УТЕШАТЬ ЕГО». И это не однократный пример. У тебя большинство предложений громоздкие и неоправданно длинные; куча запятых. Ставь больше точек. И чтоб далеко не уходить от змейки, вот ещё пример:
>Последним был Акимыч, похоронивший всех на огороде во дворе Павла,
СТАВЬ ТОЧКУ
сделав очень ветхие деревянные кресты,
combo 1 Он сделал ветхие...
которые дружно сломались в октябрьскую грозу.
combo 2

>Он достал из сумки деньги и разделил их поровну на количество хат, в которых жили старики. После этого он решительно встал с колен и направился в гости в каждый дом стариков. Все они еще не спали. Все жили парой старик со старухой, кроме овдовевшего Акимыча.
Блять, старик-старик-старуха-старики, заебал. Будто шутишь уже. И опять эти ненужные сложности. Он просто разделил деньги между стариками — мне этого достаточно.

А вот это со всего текста я вынесу отдельно для размышлений:
> позволяя забыть на время реалии, окружающие его
позволяя забыть на время окружающие его реалии
>преодолеть несколько километров поля, заросшего высокой травой.
преодолеть несколько вёрст заросшего высокой травой поля
>Павел зашел в его маленькую неухоженную хибарку, забрал бутыль самогона, из объятий спящего, и вложил в его руки последний остаток денег.
Павел зашёл в его маленькую неухоженную хибарку, забрал из рук спящего Акимыча бутыль самогона и вложил вместо неё оставшиеся деньги.

>Сделав последний глоток, стоя на вершине небольшого холма и взирая на синюю красоту Волги, Павел, шатаясь, ринулся вниз, к воде, но кубарем скатился, пока его голову не остановил большой камень у берега реки.
Пиздец

В общем, надеюсь ты понял свои распространённые ошибки и хотя бы начнёшь их видеть, чтоб потом научиться пресекать в момент появления. Чтоб пропала сухость, нужно лишь больше читать и обращать внимание, как пишут (описывают) другие. Вот вроде читаешь, не запоминаешь без практики, и думаешь: нахуй оно надо? Но на самом деле — сужу сугубо по своему опыту — где-то бессознательно оно откладывается и внезапно при будущем сочинительстве ты выдаёшь более вычурные описания, чем то говно, что было раньше. Чтоб быть меньше графоманом, тупо стараешься меньше городить деепричастных и причастных оборотов, а чтоб их, собственно, меньше городить, просто нужно знать, что они в 95% случаев появляются, когда предложение становится слишком длинным, и ты в него пытаешься впихнуть слишком много информации — то есть чаще ставь точки. Спрашивать себя: «А не слишком ли длинное предложение? А смогу ли я разбить его на два?». Сам когда-то так писал.