КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА ТВ РЕКЛАМА ДВАЧА?Сап, графомач. Знаю, тут есть множество фантазеров, способных писать очень даже качественно. Так вот, анон, если бы по телевидению показывали рекламу Двача или аналогичной имиджборды, какой бы она была? Как ты её видишь? Вобщем, реквестирую сценарий такого рекламного ролика. Само собой, никто не собирается всерьёз рекламировать Двач на ТВ, тем более я не собираюсь ничего монтировать, просто интересно, как вы, творческие люди, видите это действо, ибо мне в голову ничего такого не приходит.
И сразу бамп.
>>65811Конечно, анон. Быстрее бросай якоря. Здесь 7п/ч - сейчас смоет же!
>>65813Может и смоет.
>>65810 (OP)"А у нас акция! Пасскоды по 149 руб"и пусть гадают
На сцене стоит интеллигентного вида человек и табуретка. Выходит школьник с глуповатым лицом, встает на табуретку, и оба сравниваются в росте.Школьник с глуповатым лицом. Все время говорит так, будто понимает о чем речь:как говорил когда-то августин:кто ненавидит мир?тех растерзала истинаиз всех философических доктриня выбираю ту, что наиболе жизненнаИнтеллигентного вида человек:Вот эту вот хуйню я вообще в рот ебал.Продолжает школьник с глуповатым лицом:когда устал от гомона лицеяи монолога аспидной доския прихожу сюда и в лоб цирцеяцелует сладко и следы тоскиуходят, как с лица и членов одиссеяИнтеллигентного вида человек:Бля, на ебало то свое посмотри сначала, ебучий ты мудак.Школьник с глуповатым лицом:я после лаковой таблички"добро пожаловать, дружище. снова"кажусь себе усталым горчаковымв михайловское едущим на бричкеИнтеллигентного вида человек громко смеется:Ой, дибил.Школьник с глуповатым лицом:заходишь, а уже кипит дискуссиясильнее, чем в правительственной думеправа ли в аннексии была пруссияа, может, с гегемонией загнули?Интеллигентного вида человек:Пффф, нихуево так обосрался с этого.Школьник с глуповатым лицом:прекрасен дружеский союзи каждая минута незабвеннано только одного боюсьчто бросит кто-то, как рембо верленаИнтеллигентного вида человек:Пидр.Школьник с глуповатым лицом:Нахуй пошел, умник, блять.Интеллигентного вида человек:Сам иди, щегол. Мать ебал.Они продолжают друг другу отвечать всеми возможными оскорблениями. Иногда школьник с глуповатым лицом слезает с табурета и становится заметна их разница в росте, иногда обратно на нее залезает и даже временами кажется чуть выше интеллигентного вида человека. Для пущей видимости последний может даже начать зашнуровывать ботинок.В конце концов потихоньку начинает опускаться занавес, на котором написано 2CH.HK
>>65823У меня нет слов! 10/10, Джеймс! Просто 10/10!
>>65823Победа
>>65823Молодца
>>65823
>>65824>>65826>>65834>>65847Ебать приятно, анонче.
>>65823Браво.
Тёмный город. Гроза. В одно место бьют одновременно две молнии с разных сторон. На месте "удара" появляется голая макака. Она заходит в бар и отбирает у какого-нибудь клерка костюм и ключи от машины. Подъезжает к зданию, заходит в студию и садится на место диктора. Поставленным голосом приветствует телезрителей. Далее зачитывает из ньюсача какое-нибудь говно на выбор анона.
>>65883>макакая имею ввиду настоящую макаку. Скорее даже шимпанзе.
>>65884Хорошее уточнение
>>65823Годно. Но ведь это не совсем реклама. По тв мало такого.
>>65883Не плохо, но деталей мало, не очень похоже на рекламу.
>>65906Согласен. Просто идея сама собой развилась. Воспринимай это как короткую пьеску в одно действие.
>>65907Яйца пускай свисают у шимпанзе. Как тебе деталь?
Идея для TV-РЕКЛАМЫ Двача Париж. Камера снимает Эйфелеву башню снизу, медленно поднимаясь наверх.Наконец камера останавливается на самом верхнем этаже. Крупным планом показывают двух красивых молодых людей,с чёрными и белыми волосами ,одетых в треники и куртки с надписью " Russia ".Брюнет копается в карманах,достаёт огромный кусок фекалий белого цвета и протягивает светловолосому парню. Кусок экскрементов крупным планом.В середине видна надпись " Двач ".Блондин берет его и откусывает кусочек. Блондин: дай соус, Миш!Брюнет протягивает бутылку с соусом. Высвечивается капсом оранжевого цвета надпись : " Двач. С соусом вкуснее. "
>>65938>кетчупhttps://www.youtube.com/watch?v=8WDaeU1N_sQ- Чай-сахар есть и то хорошо. Двач.
Ещё одна идея Небо. Развевающийся на ветру британский флаг. Камера медленно сползает вниз. Взору предстает пустая лужайка. У основания флага стоит старый телевизор.С помехами показывается вырезка с Кэмероном,который даёт интервью. План переключается на лужайку. Около телевизора видны две пары ног в лаптях. Слышутся звуки. Subject 1: няша, соусца бы Subject 2: иди на хуй, пидор Камера поднимается вверх по направлению к сабджектам. Крупным планом показываются два целующихся парня. Камера увеличивает изображение. Показываются губы в страстном поцелуе. На лужайку перед парнями выбегает голый толстый мужчина с ведром зеленки и красной звездой на груди. Обливает парней зеленкой и убегает. Высвечивается слоган: "Двач. Здесь все твои друзья" Или, вариант без мужчины с зеленкой.
В кадре Джигурда смотрит прямо на зрителя.Джигурда показывает пальцем на зрителя в экран и кричит своим голосом:-Ты, иди нахуй!!!(Или может не показывать пальцем и тогда прокричать - "Иди нахуй!!!", т.е. без "Ты, ...").Экран серый (или черный).Голос (не Джигурды, голос добрый, мужской) говорит:-Нахуй это туда.И при этих словах появляется надпись адрес сайта: 2ch.hk
Еще придумал. Вот это видео как рекламный ролик и при моменте когда парень поднимает кружку как тост - надо чтобы появилась надпись с адресом сайта: 2ch.hkНо это так не творчески, ролик не я придумал. Халтурное решение на уже готовом видео.
>>65952В руке должно быть два чая, а не один.
>>65958Два чая.
Пьеса в двух действиях "Разум улья".Действие первое.Та же сцена. На этот раз на ней проходит конкурс поэтов. Каждый из четырех участников должен был подготовить стихотворение, выражающее его мнение насчет жизни в россии. Перед сценой сидит шесть судей с табличками от нуля до десяти. Кое-кто скучает в зале.Выходит первый участник и зачитывает:проснулся, умылся, сияю, как ваннанатертая утром прилежной хозяйкойне питер за окнами - в солнце гаванависит, как над портом крикливая чайкачудно. это утро я встретил без мата,без злобы, без желчи, без вони сортираа правильно ведь говорили когда-тос себя начинай, не со внешнего мирапиджак надеваю с улыбкой витриннойиду за ключами от автомобилязакрыв плотно дверь, чую, пахнет ссанинойопять пидорас обоссался в парадной.Его провожают старательными хлопками. Всем нравится, когда смешно или неожиданно, но еще, разумеется, лучше, когда смешно и неожиданно одновременно. Судьи поднимают от шести до восьми.Выходит второй участник и зачитывает:скучал в автобусе, когда мои бухие корешазаспорили на весь салон, так в чем же толк спиртногоне знаю, как не подрались, на пиве вроде порешабыл темный вечер за окном, примерно полвосьмогозаборы, грязь, немытый снег торчали в свете фонарейчтоб только после уползти при смене голью чащиуныло дребезжала дверь и бабок, помнящих царейс пакетами плохой еды все выходило чащедорога шла через поля, перешатав увечный пази привела к концу пути, к селу "Трещать-гнилая"шофер мгновенно укатил, скорей избавившись от насмы ж молчаливо все стоим, штаны и крылья поправляя.Жиденькие, как остатки варенья, разбавленные водой, аплодисменты. Зал явно не доволен. Его настроение передается и судьям. В воздухе одни тройки и четверки.Выходит третий участник и зачитывает:семен иванович электоратовзашел к дантисту в кабинетуже семь дней, как борт пиратовругал нещадно белый светголдштейн исакович, пархатыйпод око лампы перенеси в рот набивши пачку ватыустроил дружеский допрос"ну, как живется вам в эрэф?"спросил довольный этим лев"Охо""да, тоже думаю, весьма неплохо""а ваше мнение насчет эм президента?"глаза блестят с отливом, как два цента"Идер""как точно же, он - лучший в мире лидер""куда, как думаете, двигают россию?"его язык подобен в силе кию"Опу""немного удивлен, я тоже думаю - в европу"семен иванович синелпотом немного багровела после тихо порешилкивать на все и будет мир.Ладони работают очень дружно. Стихотворение отважное, и поэтому каждому, хлопая, хочется почувствовать себя немножечко диссидентом. Судьи показывают от шести до восьми. Появляется некоторая интрига.Выходит четвертый участник. Конфузливо кланяется ботинкам, а затем опускает микрофон до уровня таза и пукает. Так же конфузливо кланяется, на этот раз даже скорее ремню. Все заметно удивлены. Не хлопают. Судьи удивлены не меньше, но стараются не показывать этого, потому что они сидят за отдельным столом и у них есть таблички, а у других - нет. Наконец, в их головах проносится одна единственная по этому поводу четкая мысль: "ну, все-таки попытался соригинальничать, балл то можно дать". Одновременно показавается шесть единиц, что почему-то вызывает еще одну волну молчания. Один из судей, самый бледный из всех, случайно облекает наступившую тишину в слова "а ведь секстипл же".Действие второе.Уже явно всем довольный и держащий себя свободно, как вывешенное на открытом балконе белье, участник номер четыре мнет грамоту и золотую медаль. Все это под вежливые, приличные хлопки, под которые опускается занавес и на нем написано "2CH.HK ЛЮБОЕ МНЕНИЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ВАЖНЫМ".
>>65984хуйня.
>>65883>>65907 Тёмный город. Гроза. С двух сторон в одно место бьют две молнии. На месте удара, на асфальте, на коленях сидит макака (обезьяна). Макаку можно выбрить так, чтобы были видны мышцы как у Арнольда Шварценеггера. Поэтому для рекламы лучше взять шимпанзе – у нее рельеф заметнее. Но для удобства шимпанзе следует все равно называть макакой. Макака медленно встаёт с колен и направляется к бару. Там она сканирует посетителей на предмет подходящего размера одежды и подходит к карлику офис-менеджеру. Далее макака в тёмном деловом костюме выходит из бара, садится в Форд Фокус и с визгом покрышек стартует. Форд Фокус останавливается возле высокого здания, на крыше которого реед какой-нибудь флаг. Макака выходит и проходит через входную дверь-вертушку. После прохода этой двери макака как бы разделяется на две макаки – они на перегонки, соревнуясь, бегут занимать студию. Хрущёвая квартира. На диване перед телевизором сидят батя и маман – лупят в телек. На экране видно двух макак, одна из которых пытается занять оба стула, а вторая ей пытается помешать. В зависимости от дня недели макаки могут меняться местами, таким образом, зрителю есть что обсудить, есть о чем поспорить. Ведь крайне важно, какая именно макака, какой стул занимает. Внимательный зритель, наконец, понимает, что заставки каждый раз разные, и как бы пробуждается. Таким образом, у самого внимательного телезрителя наступает просветление и благость. За спиной у родителей стоят два школьника примерно одного возраста с джойстиками от консоли в руках и как бы рубятся каждый за свою макаку. Провода оторваны (джойстики старые как от Денди) и на концах искрит и переливается голубым светом электричество. Оно может как бы задевать головы родителей своими искорками. Наконец, макаки успокаиваются и занимают каждая по одному стулу. Начинается вечерний выпуск новостей. Макаки реально ведут новости, а из под стола за макак чревовещают Добров и Киселёв. Я просто больше не знаю никого.
>>65984Первое стихотворение норм так
