Пастух отвечает: белые или черные ?
Мужик: ну допустим черные.
Пастух: ну черные 100 килограмм.
Мужик: А белые ?
Пастух: ну и белые сто килограмм
Мужик: А сколько твои овцы шерсти дают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: ну допустим белые.
Пастух: ну белые столько то дают.
Мужик: а черные?
Пастух: ну черные столько же.
Мужик: а почему ты постоянно спрашиваешь черные или белые?
Пастух: ну так черные мои
Мужик: а белые?
Пастух: и белые мои.
В голос блядь
Про курицу и мафию расскажи
>>251751633
>>251751541
Постите смешное, заебали
А хуле оп не заготовил?
Я не знаю этот анек
Это спонтанный тред, случайная находОчка
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:— Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?— Тигр!— Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию.
Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию!
А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И все её стали бояться.
Проиграл
>>251752302
>>251752233
>>251752215
>>251752176
Хуйни какой-то накидал, насрал чорт
— Товарищ генерал, вы как умерли?
— Нелепо.
— Минут за пять наверное
Едет мужик по пустыне Мохаве, что в штате Невада. Устал уже, глаза слипаются.
И тут видит гостиницу, но она только для черных.
Ну делать нечего: он себя гуталином намазал, типа негр. Ему дали номер.
Просит менеджера разбудить его пораньше и ложится спать.
Утром разбудили, он встал, сел в машину, поехал. Тут вспоминает, что он в гуталине весь. Начинает его оттирать. Трёт его и трёт, трёт и трёт, трёт и трёт.. Не оттирается! И тут он понимает:
-Блядь! Они ж не того разбудили!
Один из моих любимых
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил Буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбивается. Смотрит Буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
>>251753023
Не смешно
Смешно.
Че за бред пориджный, дебильные зумеры ни одного анекдота не знаю нормального, высирают идиотские самоделки
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
> ни одного анекдота не знаю нормального
Ну так выучи.
Напомнил.
Едет наркоман в троллейбусе, и к нему подходит дед
-Уступи место сынок, я ногу в 44-м потерял, стоять тяжело.
-не пизди дед, я там ехал, не было там твоей ноги
Лол.
Тоже напомнил:
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
...этим Чжуан Цзы был Плевман.
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
Эх, Петька, Петька, – сказал Чапаев, – знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон – что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне. – И что с ним случилось? – Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
хорош)
Не как анекдот, но как притча - заебись, буду использовать.
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
- Как?! - закричали женщины, - разве мужиков трахают?!
- Трахают, трахают! Ещё как трахают! - откликнулись мужики.
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Я первый раз в жизни срал стоя!
–Чего ревёшь?
–Мы ехали с мамой и папой в Москву и попали в аварию, родители погибли.
–Ох, не твой сегодня день, девочка, говорит новый русский и расстёгивает ширинку.
"Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
А здесь - тяжелые. Два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий"
Не как анекдот, но как притча - заебись, буду использовать.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить
чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала
Приверженцы теории плоской земли утверждают что имеют последователей по всему земному шару
Банов бояться — к нормисам не ходить
Идёт медведь по лесу и видит рычаг, вдруг рядом по рельс4м к развилке несётся неуправляемая вагонетка: на одном пути немец, англичанин и русский, а на другом два еврея-анархиста: один весёлый, а другой без газа. Подходят к медведю Анфиса, Божена и Владлен и начинают делить бумажник. Медведь хвать его и прыгает в вагонетку, а она ему как раз. Смотрит зверь в бумажник — а там не хватает, ну сошёл с рельс и сгорел.
Этого медведя звали Альберт Эйнштейн.
>>251753526
>Собака, смотри, ветеран сидит
Потеха!
Умора!
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
моя выборка из вчерашнего треда:
В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +2850 градусов по Цельсию
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Вот помню еще в гражданскую выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
чукча хорошо!
-Мне стаканчик второй положительной
Второй вампир подхватывает:
-А мне второй отрицательной пожалуйста
Бармен смотрит на третьего, а третий отвечает:
-А мне воды
Тут все посетители оборачиваются и смотрят на третьего, бармен неохотно наливает воды в стакан и протягивает третьему. Третий берет стакан и достаёт тампон, окунает его в чашку и размешивая говорит:
-А я пожалуй сегодня чайком побалуюсь
Эх, Петька, Петька, – сказал Чапаев, – знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон – что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне. – И что с ним случилось?
– Нюанс.
- Нюанс тот раз с Вами случился, Василь Иваныч.
Гениально.
а мне понравилось
а мне понравилось
Хули тире короткое?