>Идет зачистка сетки мурзилок, организованной в начале 2000-х группой ренегата Белугина Потрошкова-Иванова по договоренности с США для совместного контроля гражданского общества и политических активистов в РФ. Уже выбыли Носик, Глинка, Крылов, Марцинкявичюс. Адольфыч поражен проказой и заживо разлагается в незалежном Кiеве. Навальнер чудом ускользнул под юбку фрау Меркель и публично саморазоблачился как помощник Потрошкова. Гойзман спрятался в бункере под Ельцин-центром, ждет благоприятной возможности для эвакуации под видом уборщицы-афроамериканки из закрывающегося генконсульства на Гоголя 15. Остался один ДЕГ, но он уже плох и долго не протянет, ведь ему своими короновирусными соплями измазал дверную ручку БУРУНДУН военный химик Лысенко.
Артемий Ледебев убил свой ЖЖ, пока не убили Артемия Лебедева.
>Артемий Ледебев убил свой ЖЖ, пока не убили Артемия Лебедева.
Шаламов уже давно съебался бы в родной Израиль, но дела не отпускают - сначала надо распродать все елки.
Один из тех, с кем получилось.
>Гойзман спрятался в бункере под Ельцин-центром, ждет благоприятной возможности для эвакуации под видом уборщицы-афроамериканки из закрывающегося генконсульства на Гоголя 15.
Гойзман заставляет Наину Иосифовну заказывать кошерную еду из ресторана Соломон на Первомайской и первой пробовать все блюда.
>сетки мурзилок, организованной в начале 2000-х группой ренегата Белугина Потрошкова-Иванова по договоренности с США для совместного контроля гражданского общества и политических активистов в РФ
>>447938
>А помните странную, внезапную смерть Гуфа Кирилла Толмацкого, после написания им этих строк и целого альбома о бандитах из Кремля?
Казалось бы, причем здесь Вася Вакуленко?
>А помните странную, внезапную смерть Кирилла Толмацкого
Гуф R.I.P. это операция меметического прикрытия ликвидации Децла, карнавализация темы внесудебных расправ над русскими рэпперами лидерами общественного мнения.
>Адольфыч поражен проказой и заживо разлагается в незалежном Кiеве
>внесудебных расправ над русскими рэпперами
>группой ренегата Белугина Потрошкова-Иванова по договоренности с США для совместного контроля наркотрафика гражданского общества и политических активистов в РФ
ДЕГу нихуя не будет.
У него протекция получше чем у Нэвэльного, он мало того что родственник, так еще и иноагент.
Если крякнется ДЕГ, будет горячий передел мира, с переворотом и всей хуйней.
Там серьезные люди.
>Жарикова увезли с ковидом еще
Стопудово подцепил от ДЕГа во время масонской трапезы.
>он мало того что родственник
Дмитрий Евгеньевич Примаковский
>Дмитрий Евгеньевич Примаковский
Да, габитус специфический.
>Остался один ДЕГ, но он уже плох и долго не протянет, ведь ему своими короновирусными соплями измазал дверную ручку БУРУНДУН военный химик Лысенко
На последнем стриме ДЕГ даже не смог открыть бутылку шампанского, пришлось звать на помощь сиделку. Зато неопалимая Наташенька вся сияет в предвкушении богатого наследства великого русского философа.
И эти же историки на полном серьезе утверждают, что и в 2003 году, американские вооруженные силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном и победили его.
Любой разумный человек должен понимать, что подобных, вплоть до деталей, совпадений в истории быть не может. Ведь совпадают и события, и имена главных участников. Совершенно очевидно, что речь идет об одном событии, которое искусственно разделили на два, что бы «удревнить» историю. Мы прекрасно знаем, что президент в США правит 4 года и может находиться у власти не более 2 сроков, то есть 8 лет! А здесь мало того, что полностью совпадает событие, так еще и такой же президент. Он что, полный тезка? Это смешно! Жалкое блеяние официальных историков про то, что это мол Буш-младший, сын Буша-старшего, который был президентом при первом нападении, не выдерживает никакой критики. Всем прекрасно известно, что власть в США не передается по наследству.
Да и зачем нападать второй раз на уже побежденную страну? Как в ней мог после поражения остаться тот же лидер?
Так что то, что речь идет об одном событии, а не о двух, можно считать доказанным. Но что это за событие? Неужели война США и Ираком? Но ведь у них нету общих границ, в первоисточниках упоминаются танковые дивизии. Да и как может маленький Ирак дважды воевать с США, да еще и потерпев уже в первый раз поражение? Но раз у нас упомянута пустыня и название операции «Буря в пустыне», то просто ищем страну, граничащую с США и имеющую на границе пустыню. И мы находим эту страну — это Мексика! И при взгляде на карту мы убеждаемся в истинности нашей версии. Ведь упоминавшаяся в старинных источниках Басра — это искаженное название приграничного мексиканского городка Бандерас, а Тьерра-Бланка — это явно Багдад
Вы сказали, что "Путин наш президент". А, извините, откуда такая информация? Пять лет назад о нём никто знать не знал, а тут вдруг, после карнавалистского "берегите Россию", взрыва подлодки, пожара в Останкино, Норд-Оста - аплодисменты в рейхстаге и приём у английской королевы.
Послужной списочек уж больно пёстрый, больно уж договор с турецкой урологической клиникой напоминает.
Другой уровень обслуживания - это да. Путин первый, после Ленина, советский лидер, имеющий нормальное среднее образование. Шаг огромный, в 75 лет. Но по сути... Раньше игра была "обмани русского пролетария", а теперь - "обмани русского школьника". Конечно, школьника обмануть посложнее, чем пролетария. Если это русский школьник - немного посложнее.
Моё мнение - Путин кончит так же, как и появился. Т.е. исчезнет на пустом месте. До этого так же появился и исчез Ельцин. До Ельцина - Горбачёв.
Есть такое понятие - НОБИЛИТЕТ. Нет нобилитета - нет самостоятельного государства. Встретились Путин и Геншер, поговорили с глазу на глаз. Люди серьёзные и вопросы решали важные. Геншер о беседе доложил серьёзным немецким старичкам. Таким старичкам, которые после того, как несколько из них грохнулись на "Конкорде", взяли и "Конкорд" закрыли. "Не надо никаких Конкордов". Представляете? Купил человек "Роллс-Ройс", расшибся. Брат погибшего в Англию приезжает и говорит: "Давайте, сворачивайте лавочку. Хватит. Показали себя." И лавочку закрывают. Если Геншер при переговорах хотя бы на скрупул уступит германские интересы его эти немецкие старички так поправят - не разогнётся. А перед кем Путин отчитывается? Перед Расулом Гамзатовым? Или может он сам крутизны немеренной, рюрикович с триллионом долларов? Нет. И за ним никого нет. Абрамович, Ходорковский и т.д. - комсомольская шантрапа. А интересы, которые представляет Путин, гигантские. Значит...
Значит такого человека вообще быть не должно. Его и нет.
Лично же, ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ, ЧТО БЫЛО, Владимир Владимирович не может не вызывать симпатии. А учитывая, что сравнивать его с ТЕМ, ЧЕГО НЕТ некорректно, так как само появление подобного человека свидетельствует, что ЧЕГО НЕТ, того здесь НИКОГДА И НЕ БУДЕТ, так вот учитывая это, Путину вообще нечего противопоставить. Русских-то старичков нет. И не будет никогда.
>вкратце, кто это такой? вижу его ебало, скроля каждый раз зог мимо тренда "англичанка гадит"
Горбатый фрик, мурзилка-провокатор, задокументированный шизофреник, скрытый гомосексуалист, отчим троих детей, современный классик русской философии, гузский националист и т.д. и т.п. У него много ипостасей.
Утенок Шкиперс с детства был очень обидчивым и постоянно следил, как бы его кто-нибудь не унизил.
Однажды еще совсем крохотному Шкиперсу пришедший в гости к родителям утенок высшей категории предложил шоколадную конфету. На конфету Шкиперс сильно насупился: "Уж не хотят ли меня дачей сей конфеты унизить?"
Сначала он решил гордо от конфеты отказаться. Мол, спасибочки, не нужны нам ваши подачки. Но ведь, как пить даст, скажет гость проклятый: "Не хочешь - как хочешь" - и спрячет конфету обратно в карман. Вот и унижение. Или еще лучше, разует хайло - вон клювище какой! - и схрумкает конфету сам. А ты потом ворочайся всю ночь на кровати, не спи, вспоминай конфету. Шоколадную! Вот гад.
Тогда Шкиперс решил конфету ловко выбить лапой в потолок, чтобы свой подарочек гость совком час от штукатурки отскребал. Однако родители накажут, да и сам он вон какой здоровущий, одно слово "высшая категория". Поймают и выпорют. Снова унижение, да еще какое. А еще гость права качать начнет. Рыло скрючит и загундосит: "Чего это на меня ваш ребенок набросился, чего это я ему плохого сделал?" Хитрый, гад, все просчитал. Ну да ничего. Мы тоже не щи лаптем хлебаем. Сощурился злым снайперским прищуром Шкиперс и взял у подонка конфету. Спасибо говорить не стал, конечно (унижение), но и есть не стал. Не такой утенок Шкиперс, чтобы милостыню принимать и в пояс разным благодетелям кланяться.
Зашел Шкиперс за диван, снял штанишки, маечку, трусики, тихо развернул конфету и измазал всего себя шоколадом. Потом выбежал на середину гостиной и как топнет лапой: "Получай, фашист, гранату. Вот тебе твоя конфета. Накося". С этими словами утенок бросился об пол и стал от великой гордости по нему кататься.
Понял гость, что не удалось ему унизить конфетой Шкиперса. Перешагнул он через его перемазанную шоколадом тушку, вежливо попрощался с родителями и ушел домой. А Шкиперс еще долго кувыркался по полу весь в конфете и орал про унижение.
Родители хотели его успокоить и от конфеты отмыть. Но не тут-то было. Шкиперс ущипнул маму за крылышко, дал папе лапой по носу и залез в шкаф. Из шкафа его вытащили, причем, пока вытаскивали, перепачкали конфетой все вещи - папин выходной костюм и уйму маминых платьев. Однако утенок снова вывернулся, стал бегать по всей квартире и наконец юркнул под диван. Из-под дивана его доставали долго, часа два. Мама в истерике лежала в спальне с компрессом на голове и с перевязанным крылышком.
А отец пытался вытащить Шкиперса шваброй. Но гордый утенок под диваном растопырился, и достать его оттуда не было никакой возможности. При этом он очень противно крякал, а потом стал шипеть, как взрослый гусь. Однако в 0.15 надо было делать в "Галактике" очередной ход*, Шкиперс вылез, тут его и схватили.
Пока он лежал под диваном, конфета на нем засохла и превратилась в коричневую коросту. Пришлось его еще час щеткой отмывать в корытце. В корытце Шкиперс кувыркался, пускал пузыри и уворачивался от щетки - большой чистоплотностью он не отличался. В общем, извел всех сильно.
Больше подарков Шкиперсу никто в жизни не делал - боялись.
Однажды злой волшебник Зеленый Камнеед подбросил на тропинку, по которой часто ходили утята, голубые очки. Очки посчастливилось найти утенку Мохнастику. Мохнастик долго вертел очки и так и эдак, попытался надеть на ногу, потом на шею, понюхал, попробовал на зуб и наконец решил разломать. Но сидевший в кустах Зеленый Камнеед телепатически прошептал подсказку: «Надень на клюв». Мохнастик так и сделал, и, о чудо, вся местность вокруг изменилась самым радикальным образом. Все вокруг оказалось голубым: и трава, и деревья, и летающие вокруг бабочки, и даже солнце тоже оказалось совершенно голубым. Мохнастику это очень понравилось, такого он никогда еще не видел.
Чпок был маленьким неказистым утенком. Лапки у него были кривоватые, да и окрас нестандартный - рыжий. Несмотря на это, Чпок постоянно стремился обращать на себя внимание, так как очень хотел прославиться.
Но внимание никак на него не обращалось. Доведенный до отчаяния Чпок однажды забрался в лужу и стал во всех плескаться грязью. Все на Чпока внимание обратили, но получилось еще хуже. Выздоровев, Чпок решил привлекать к себе внимание позитивное и с этой целью замаскировался уточкой. К нему мгновенно с двух сторон подошли два крупных наглых утенка и действительно бить не стали, а, наоборот, начали наперебой рассказывать приличные, но смешные анекдоты. Потом купили мороженое и даже сводили в кино. Под впечатлением съеденного и увиденного Чпок решил открыться новым друзьям, но получилось опять плохо. Те его отлупили, отняли кошелек, откуда выгребли потраченные на мороженое и билет деньги, а в довершение всего посоветовали Чпоку в следующий раз притвориться петухом и с этой целью привязали к его макушке красную пластмассовую расческу. Расческу Чпок сорвал, швырнул об землю и долго топтал лапами.
Жил-был утенок Опускай. Несмотря на крутое прозвище, был он существом добродушным, общительным, хотя и не лишенным некоторой хитрости. Ну да без последнего, как известно, в Галактике не проживешь.
Жизнь Опуская, в общем, складывалась. Несмотря на небольшой галактический стаж, пользовался он авторитетом. Все его знали. Но была у Опуская одна мечта, не дававшая ему покоя ни днем ни ночью и, что самое обидное, всем известная и служащая для галактических хулиганов дежурной дразнилкой. Опускай хотел быть Великим Магистром. Зачем это ему надо было, он и сам толком не знал, но только хотелось очень. На тысячи ладов Опускай, лежа в гамаке рядом со своим домиком, предавался мечтам о великом магистерстве. То он в блестящих стальных латах склоняет колено в некоем Храме, где хранитель чаши Святого Грааля возлагает на его плечо меч и титул Великого Магистра. То приезжает ко входу в родную контору на серебристом "Линкольне", открывает дверь с таинственным гербом и выходит на тротуар в малиновом пиджаке с распальцовкой: "Ша, отстои, я - Великий Магистр!" То сидит в большой, изрядно выпившей компании и после того, как все отхвастаются, кто где работает и как о себе понимает, скромно объясняет себя: "А я, собственно, Великий Магистр". И, насладившись немой сценой, тихо надевает кашне и идет домой, оставляя сидящих за столом гостей с открытыми ртами. Или годовщина выпуска школы, в которой он учился, или некая О., с которой Опускай знакомится в метро и дает на прощание магистерскую визитную карточку. Или... В общем, без великого магистерства Опускаю было никак, и чувствовал он себя по жизни опущенным, хотя, повторяю, по объективным показателям жизнь его складывалась.
>Дмитрий Евгеньевич Примаковский
Сима топталась в замшевом пальто у Макдональдса на Пушкинской, улыбчиво предлагала вполголоса:
"Девочки. Есть хорошие девочки." Подошла к мужику с портфелем - мужик шарахнулся. Сунулась к подвыпившим ребятам - те её обматерили. Наконец похожий на академика Примакова столичный армянин улыбнулся в ответ:
- А что-нибудь поинтереснее есть?
- А что надо?
- А что есть?
- А всё.
- "Лолиту" Набокова читала?
- О-о, дядя.
- Да, вот так, - армянин воровато обернулся. - Целку не надо.
- "Есть такая партия". Триста баксов и бери на ночь.
Аньку повезли на "Мерседесе" за город. Она долго прыгала на мягком сиденье, потом заснула. "Станция "Вылезайка", - увидела она сквозь сон сладкую улыбку "Примакова". Из гаража поднялись на второй этаж. В кресле на фоне огромного окна сидел старичок. Старичок что-то буркнул Примакову на непонятном языке, тот шутливо щёлкнул Аньку по макушке и спустился вниз. Вскоре послышался шум заводящегося мотора и "Мерседес" уехал.
Старичок, пухлый, с крючковатым носом, был похож на академика Арбатова.
- И как нас зовут? - сделав внезапный рывок из кресла в направлении жертвы, ласково прогундосил "Арбатов".
- Есть дай, - легко уклонилась от намерений Арбатова Анька.
- Правильное решение. Ты располагайся пока.
Старичок спустился вниз, захлопотал на кухне. Наконец, принёс поднос c вином и фруктами,
облепленными сахаром. Фрукты Анька стала есть, а вино не стала.
- Что же ты, милочка, не пьёшь, - попытался подсесть к ней Арбатов.
- На работе не пью, - снова увернулась Анька.
Она уже почувствовала, что старичок СЛАБЫЙ, и решила идиотничать.
- Это ты что, всё прочёл, - махнула рукой в сторону книжных шкафов.
- Почти, - снял пушистый халат старичок. Внутри Арбатов оказался поросшим густым белым волосом.
- Дал бы чего почитать.
- А какие книжки ты любишь?
- Про зверюшек.
Арбатов предложил ей иллюстрированную энциклопедию динозавров. У Аньки загорелись глаза.
- Это кто?
- Листрозавр.
- Листья ест. А это?
- Плакодонт.
- Он что, плачет?
- Когда поужинает.
Анька перевернула страницу. С картинки на неё смотрел Арбатов.
- Рих... рин-хо-завр. А это, дядя, не ты случайно?
Арбатов внезапно покрылся багровыми пятнами, зашипел:
- А ну, кончай ломаться, дрянь.
- Сам ты дрянь. Импот старый.
- Заткнись, сучка, - старик больно ударил её по щеке.
Анька отпихнула его ногой, старичок упал, звонко ударившись о полированный пол, и затих. Она торопливо оделась, забыв шарф, и с энциклопедией под мышкой выбежала из дома.
Вот гляжу бывает на любой БУРУНДУН-тред (а их немало, че уж там) и думаю, мол весело там у вас в столицах в ТУСОВОЧКЕ. Вроде угарно. В хорошем смысле угарно, ну умеете вы там угарать и оттягиваться со вкусом. Чтобы стильно, модно, молодежно, чтобы все такое пост-пост, все такое мета-мета. И при этом чтоб весело и бодро. Да еще и умнО при всем при том. И бывает начинаю мал-мала завидовать, что далече я и от движухи и от тусовочки и от инсайдов и от инсайдеров. Ну от того места, которое на стыке как раз богемы, эзотерики, спецслужб, влиятельных династий, музыки и психиатрии, в общем то самое место где БУРУНДУН обитает и паства его. Ну вот значит гляжу и завидно мал-мала бывает.
А потом там вдруг ни с хуя люди начинают подозрительно быстро и рано помирать, да еще плотно так идут - прям ровными колоннами и... И перестаю я завидовать и начинаю ценить свое Усть-пиздюйское говноедское бытие. И в тусовочку уже не тянет чет. Не буду я Малышевым-Монро или Курехиным или вон Носиком или Доренко, да ну и хер с ним. Такие дела.
Масоны вот какое-то антитайное общество. Все, от первого школьника до последнего васяна-алканавта, не только точно знают, что они есть, не только всю символику выкупили уже хер знает сколько лет как, не только всю систему градусов и ритуалов на зубок выучили, так еще и про Главную Тайну тоже все уже в курсе - мол агапэ это когда в жопу ебут. Но при всем при этом все дружно повторяют, ууууу масоны, ууууу тайные, ууууу всесильные, уууууу законсперированные. Ну что за херня, реально?
>Это очень грустная история
Безусловно. Но не такая грустная как жидоголонога Веселкина:
https://www.youtube.com/watch?v=sfdpKzYxL4g
Музыкальная пауза!
При этом 90% людей когда слышат масоны делают хихихихи ой масоны ой ну что ты говоришь
Да, от первого школьника до последнего васяна. Может быть если этот школьник сидит на зоге, а его батя-васян сидит на РЕН-ТВ
Тут все очень хитро придумано. Вроде они и есть, вроде и известно, но никто не верит
>Масоны вот какое-то антитайное общество
Масоны - ручные шавки иллюминатов. Иллюминаты - приспешники инсектоидов и лемурийцев. Иллюминаты раздают масонам указивки, полученные во время ченнелингов.
>Масоны вот какое-то антитайное общество. Все, от первого школьника до последнего васяна-алканавта, не только точно знают, что они есть, не только всю символику выкупили уже хер знает сколько лет как, не только всю систему градусов и ритуалов на зубок выучили, так еще и про Главную Тайну тоже все уже в курсе - мол агапэ это когда в жопу ебут.
Капитан Врунгель инсталлирует морскую ложу?
>Масоны - ручные шавки иллюминатов.
Чушь. Масоны происходят от, собственно, масонской гильдии и Розенкрейцеров, и прочих подобных организаций, таких как тамплиеры. Иллюминаты, если говорить просто - это французские масоны, которые отвергли догмат масонов о политической нейтральности/политическом невмешательстве, а, напротив, сделали политику и власть основной целью своей организации. Все прочие масонские организации относятся к иллюминатам/французским масонам отрицательно.
Вы любите ли хуй сыр???
>Кто убил Похлебкина? Галковский или Сорокин?
Тело Похлёбкина было обнаружено в его квартире 13 апреля 2000 года директором издательства «Полифакт» Борисом Пастернаком после того, как Похлёбкин не пришёл в назначенный день (по другой версии, тело обнаружили, когда соседей Похлёбкина по лестничной клетке насторожил неприятный запах). По заключению судебно-медицинской экспертизы смерть наступила в результате одиннадцати ранений, нанесённых предметом, похожим на шлицевую отвёртку. При этом, хотя Похлёбкин не пил, в его мышцах было обнаружено большое количество алкоголя. Согласно ГУВД Московской области, «явных следов взлома не зафиксировано». 13 апреля 2000 года по факту обнаружения тела было возбуждено дело, но следствие было в итоге приостановлено 22 октября 2001 года из-за «не установления лица, подлежащего привлечению в качестве обвиняемого».
>Но ЗАЧЕМ???
Выпытывал рецепты для Наташеньки и пароли сведенборгианской ложи.
https://www.youtube.com/watch?v=WlgzamrHD18
>Остался один ДЕГ, но он уже плох и долго не протянет, ведь ему своими короновирусными соплями измазал дверную ручку БУРУНДУН военный химик Лысенко
Настоящий Галковский был давным-давно вероломно выкраден осьминогами, изощренно запытан и зверски убит. На Ютубе перед аудиторией выступает ненастоящий Галковский. Потому и свернули журнал в ЖЖ, ведь нет у осьминогов писателя такого уровня, чтобы безупречно имитировать стиль Галковского.
>Настоящий Галковский был давным-давно вероломно выкраден осьминогами, изощренно запытан и зверски убит. На Ютубе перед аудиторией выступает ненастоящий Галковский. Потому и свернули журнал в ЖЖ, ведь нет у осьминогов писателя такого уровня, чтобы безупречно имитировать стиль Галковского.
От кого дети у Наташеньки? От осьминогов или от Галковского?
> выкраден осьминогами
>>475779
>От кого дети у Наташеньки? От осьминогов
Казалось бы причем здесь ЖИВОЕДЫ С АЛЬФА-ЦЕНТАВРА >>448084 (OP)
>От кого дети у Наташеньки? От осьминогов
И сейчас этот вопрос стоит еще больше, чем раньше. Скоро наступит последний срок. Поэтому давай хоть один раз честно подумаем над тем, кто ты есть на самом деле? И заглянем в свой рай. Или мы не помним: когда рождался этот мир, ты был еще только в скорлупе. А теперь ты уже совсем на излете. О том, кто ты такой, это можно было узнать совсем недавно. Тебя, скорее всего, еще не существовало. А может, ты вообще уже не существуешь. У тебя совсем другая судьба. Но прошлое все еще так свежо. Может быть, ты хотя бы помнишь, кем ты был когда-то?
>ты был еще только в скорлупе
>>472136 →
>>475485 →
>Потому и свернули журнал в ЖЖ, ведь нет у осьминогов писателя такого уровня, чтобы безупречно имитировать стиль Галковского.
Но ведь Галковский сам по себе плагиатор и имитатор, симулякр живущий чужой жизнью. Давным-давно дворовая шпана и шизофреник Галковский зарезал молодого русского писателя Одинокова, украл из портфеля рукопись и выдал себя за автора БТ. Пытается писать философскую прозу под Одинокова, но получается лишь щедрин-шендерович, внутренний диалог мещанина Хрюна с интеллигентом Степашкой и прочие чпоки-чпоки.
Завтра стрима не будет? Или ДЕГ неопалимый как Наташенька?
>Почему рядом с именем Галковского всегда так грязно?
потому что >>>476408
>Галковский! Злобная,закомплексованная и, видимо, заказная субстанция. Как говорил Паниковский "жалкая ничтожная личность"
https://real-galkovsky.livejournal.com/27361.html
Вы вообще тут ебнулись?
погиб 1 миллиард 600 миллионов человек,
искалечено — 2 миллиарда 900 миллионов человек,
стерилизовано — около 10 миллиардов человек.
>Галковский сексуальный дегенерат, единственный метод полемики с которым купить шлюху на улице и привести к нему домой: пусть горбатый урод успокоится.
>Галковский сексуальный дегенерат
и приспешник инсектоидов:
Насекомые маленькие, но возникли раньше млекопитающих, жизненный цикл у них быстрее. Поэтому они в эволюционном плане обгоняют крупных зверушек на миллионы ходов. Там такая специализация и такие решения, которые у млекопитающих дай бог будут через 5 миллиардов лет, т.е. скорее всего никогда.
>Галковский сексуальный дегенерат
А я недавно встретил Галковского на улице. Дело было около 11-ти вечера в безлюдном переулке, освещавшимся единственным фонарём. Дмитрий Евгеньевич, скрываясь в тени арки, стрелял из рогатки по фонарю, пытаясь его разбить. Однако ему не везло и через минут-30, поняв тщетность своих усилий, он переключился на трёх собак, дремавших на газоне, через который по-видимому проходила теплотрасса. Тут ему повезло больше и уже через 20 минут он подбил одну из них; заскулив, собаки скрылись в темноте. Явно довольный собой, Дмитрий Евгеньевич сунул рогатку во внутренний карман и быстрыми шагами направился к ближайшей станции метро; я, надвинув на лоб шляпу, последовал за ним. На удивление, не смотря на поздний час, в вагоне было битком набито народа, но мне он был виден хорошо, и я смог лишний раз убедиться: да, это он, собственной персоной! Такую удачу никак нельзя было оставить без какого-нибудь материального свидетельства на память, я бы себе этого не простил. Медленно, незаметно я стал протискиваться к нему поближе, заходя сзади. Как раз на очередной станции галдя и нецензурно ругаясь в вагон зашла полупьяная компания. Внимание Дмитрия Евгеньевича невольно переключилось на вошедших, а я, воспользовавшись моментом, достал бритву и двумя резкими движениями вырезал у него сзади из пальто небольшой клин - примерно сантиметров в 30. Надо было быстро уходить, и я на первой же станции отвлёк внимание Дмитрия Евгеньевича нейтральной фразой: "Ну ты, чувак, чего хайло развесил - выходишь или нет?". Он почему-то вздрогнул и быстро отодвинулся в сторону, а я, неузнаным, стремительно вышел из вагона и скрылся в толпе.
>Я ему - Галковский. А он в ответ - Не Галковский. Да нет же, Галковский. - Не Галковский.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
Рыбынутый телец-копрофил о прошедшей сессии приёма жиденькой подливы себе на хлебососину :
https://coub.com/view/2u05du