Мне 36, на дваче я был много лет назад, еще когда в институте учился, и вот подумал, что это подходящее место было бы, анонимное.
Если тред до утра не смоет, можно попробовать продолжить. А если смоет, то и хуй с ним.
Да пошел ты нахуй, гнилой хуесос. Я спал только с одной, с серой мышкой, с которой встречался. Другие тян, которые намного лучше, мне не дают и не дадут никогда.
Закономерный вопрос - а зачем? Ты такая интересная личность, что твоя жизнь будет кому-то интересна? Или мб среди тян были выдающиеся личности? Сомневаюсь, что ты трахнул Ангелу Меркель, любовницу Кадырова и свою мать. Будет прохладная о жизненном пути, который ты отмерял бабами. Никогда такого не было
Очередные фантазии безумного скуфа. Сажи
У меня их было ~70 штук.
Я уже более, чем у половины не то, что имя не помню, а вообще как они выглядели.
мимо
Ну если он не графоман здорово было бы почитать его жизненный опыт. Всё таки 18 штук, и описывает он их как "драгоценных", тобишь там чё то большее чем просто одноразовая поебушка. Сука, интригу нагоняет.
Запиливай про самую поехавшую из всех восемнадцати драгоценных. Про таких интересно читать.
Я 18 к 19 годам набил
>Сука, интригу нагоняет.
Продолжает нагонять интригу, или же ОП протрезвел к утру и сам решил смыться
В тг канале пиши, там сейчас, кажется, любой контент взлетает - настолько голодна площадка.
Альфа-самка - без кавычек: удивительно, до какой степени определение "напористая крашеная стерва" может подходить к девятикласснице. Но "некрасивая подружка" все-таки в кавычках, потому что это социальный паттерн, а не характеристика внешности Л. Я с трудом ее помню, мы давно не виделись, в соцсетях она не светится - но лет пять назад наткнулся на случайную фотку и оторопел: классная.
Правда, это сейчас (или хотя бы лет в 20). А подростки всегда нескладные. Наверное, она была не красавица. Но и не страхидла, о которой школьным друганам не расскажешь. Просто девушка-подросток. Худенькая. Бледная кожа, фантастические даже тогда бедра и темные волосы. Много ума в глазах. Что-то от Энн Хэтэвей по вайбу.
Не понимаю, как мы вообще сошлись. Я был задрот и нелепо ухаживал за своей одноклассницей. Л. была прото-неформалкой, без вызывающих нарядов, но с угаром по Мэнсону, Резнору и прочей популярной контркультуре. Пила, курила, неумело ругалась матом и вообще старалась казаться бой-бабой, - за чем, как обычно, скрывалась ранимая и напуганная душа.
Я ее не любил. Любовь тогда была достижима только на расстоянии от объекта вожделения. А когда школьная оторва вдруг обнимает тебя в пустом школьном коридоре - что тут любить? Где страдания, где порыв?.. Ужасно глупо быть юным задротом. Я ее, вероятно, ужасно замучил постоянными качелями между синицей в руках и журавлем в небе, где ей отводилась роль синицы. Пишу и стыдно за себя, что за мудила-то. Тем не менее, года два мы большую часть времени "встречались", как тогда говорили. С ней было интересно, Л. была вовсе не дура. Еще во-многом из-за нее я подсел на всякую мрачную музыку (но Мэнсон казался говном уже тогда, лол).
Первый год мы и не думали про секс. Совершенно не было ощущения, что все всерьез. Знакомые и родственники не понимали, что с нами делать, уж очень мы были разные и неприспособленные друг к другу. Мы и сами не понимали. Кажется, наши отношения держались на дисфункциях, проще говоря, на ебанце.
Какой-то странный рубеж был в 11-м классе. Или все-таки в десятом? Я не помню ничего уже. Рубеж заключался в том, что он предложила мне поразвивать тему секса и всего такого, потому что, мол, альфа-самка, подружка ее, уже вовсю дрочит своему мужику на дальнем ряду кинотеатра, а мы че?..
На всю жизнь запомнил ее грудь. Это первые сиськи, которые я увидел живьем в сознательном возрасте, и они меня, конечно, покорили. Особенно поразило, что соски у женщины, оказывается, направлены не вперед параллельно, как бинокль, а немного в стороны. Ну, если грудь небольшая. В порно тогда была эпоха американского силикона, и узнать эту важную деталь оттуда я не мог. Сидел и мял сиськи два часа после уроков. Важный этап в жизни каждого пацана, лол. А потом она пошла домой.
Через какое-то время Л. сказала, что готова Лишаться Девственности - а это ж дофига серьезный акт, и к тому же мы ужасно боялись беременности. Мы попробовали заняться любовью, но это был полнейший пиздец, потому что двум девственникам было совершенно неоткуда узнать про прелюдию, например. Мы были в курсе, чего куда пихать, но думали, что к этому процесс и сводится. Никто даже не подумал хотя бы просто полежать голыми и поизучать тела друг друга на ощупь (как у Маркеса в "любви во время чумы").. Я не знаю, какого черта. Все свелось к тому, что мы ложились в койку и пытались засунуть пестик в тычинку, или наоборот, я забыл что там как называется. Предварительно надев вонючий презерватив со спермицидом. На кровати родителей (прямо на том же белье суууукааа), потому что ее кровать была крохотной. Поминутно вздрагивая от шорохов на лестнице - вдруг кто-то с работы вернулся?
Нихрена, естественно, не получалось, потому что это было все равно что совать дождевого червя в ведро с песком. И мы в таком духе лишали друг друга невинности... ну, месяца два. С большими перерывами, потому что это ж надо чтобы хата была пустая и вообще.
Однажды у нас опять ничего не получилось, я обнял ее и собирался с ней сходить в душ, как мы всегда делали после попыток, - и тут у нас с этими объятиями случайно получилось что-то похожее на прелюдию, она вырвалась из моих рук, уложила меня на спину и уселась сверху. И тут-то все и получилось наконец.
(почему мы до этого не пробовали оральный секс и всякие хэндджобы в качестве подготовки к обычному сексу? А потому что молодые дебилы. Тыкали мистера вялого в миссионерской позиции, на большее не хватало фантазии. Запомните, дети: проникновение - это последняя ступень ракеты. Ее нет смысла запускать на старте секса. Первые ступени - это много всего важного, но даже просто долгая внимательная прелюдия сойдет)
Все это было пресно и как будто во сне. Мне кажется, я стал хоть немного вменяемый лет в двадцать. До этого сплошной пиздец и существование в режиме зомби. Вот и тогда тоже. Ну типа секс. Мы ебались как кролики при первой удобной возможности. Но это все как в тумане вспоминается. Не было доверительного исследования тел друг друга, не было каких-то внутренних сюжетов. Просто случка в понимании матери-природы.
Хорошо помню только запах ее духов (или шампуня, хз). Она брала у меня книги и часто засыпала на них с мокрой после душа головой; книги возвращались характерно мятыми и волшебно пахнущими. Буквально годами этот запах о себе напоминал потом, когда я что-то перечитывал. Так же пахли ее тетрадные листочки со стихами о любви, которые по тем временам были очень неплохими, для 15-то лет. Я их выбросил вместе со своими дневниками (не школьными, а обычными) лет в двадцать, потому что кринж заел.
У нее не было оргазма, меня это беспокоило. Зато у нее были охуенные задержки месячных. Как-то раз она уехала на лето с родителями в глухую деревню и там у нее началась задержка, продлившая МЕСЯЦ. Мы иногда созванивались и я потом натурально писал сообщения в тематические форумы, типа, че делать, мне 16, девушке 15, залетела, спасите-помогите. Хотя мы параноили с контрацепцией максимально и сейчас совершенно очевидно, что поводов для паники не было. А тогда друзья подъебывали: ну что, как мелкого назовем? Сидишь месяц как на иголках, потом пишет смс - фух, начались.
Наши отношения продлились до моего перехода в институт. Потом все как-то очень естественно и к обоюдной радости развалилось. Давно не общаемся.
Столько раз пытался хоть как-то свой опыт записать, но всегда какая-то муть получается: будто написано иностранцем, пока еще плохо знающим русский (такая проблема причём только если пытаться о себе писать).
Нааайс, ещё 17 кулстори из жизни какого-то мужика. Продолжай
Там богатый выбор, но истинная королева ебанцы будет ближе к концу.
На какой день будет про поехавшую припизднутую, скажи, я в тот день зайду и скажу тебе спасибо за рассказ
Наши родители не дружили, но и не враждовали. А вот Н. время от времени заходила ко мне потусить, я к ней тоже. Менялись дисками с компьютерными играми, книгами, фильмами. Иногда она даже бывала у нас на тусовках, заходя на огонек.
Лет в 16 у нее адово зачесалось. Настолько, что она пару раз оставалась у меня ночью и бешено терлась пиздой о мое бедро.
Тогда больше ничего не было, потому что я не знал, что с ней делать. Н. очень нравилась мне как человек, но на животном уровне были какие-то трудности, и было тяжело решиться на развитие отношений. От нее странно пахло. Она была чуть полновата, с бочкообразным телом без выраженной талии. Сиськи пятого с хреном размера были абсолютно аморфны и не привлекали (хотя спустя много лет я между ними погонял и это было прекрасно). Лицо - очень милое, и разговоры заебись. А перспектива секса с ней не штырила вообще. Были еще какие-то инцестуальные нотки в этой затее: типа, мы друг друга знаем с детства, она мне была как сестра, - а это очень отталкивающий фактор. Тема заглохла.
Я поступил в институт и занимался разгильдяйством. Одним осенним вечером я с ней переписывался по ICQ и с ее стороны были какие-то намеки, типа, эх, где ж секса взять. Или как-то еще, не помню. Я от скуки и смеха ради написал ей "приходи", а она через две минуты пришла и меня трахнула.
Сразу после этого я пошел на район с кем-то встретиться, и отлично помню, как шел под моросью и ощущал, как от меня пахнет чужим телом. Вообще, я до Н. не был в курсе, что девушки могут по-разному пахнуть - дело даже не в косметике и гигиене (с которой у Н., кажется, тогда были проблемы), а в индивидуальном запахе тела. И это чуть ли не самое главное. Очень животная штука.
От Н. пахло не вкусно, хотя и не отвратительно. И вот я в нее проник и пропах ей весь. Шел и боялся, что кто-нибудь унюхает этот запах, смешанный с запахом резины.
Много лет Н. была именно той подругой, к которой можно поехать, если очень чешется и если нет вариантов получше. Она ко мне относилась так же. Время от времени наши встречи надолго прерывались, когда она заводила парня, или я - девушку. Общаемся мы как бы по параллельному потоку, который от секса не зависит совсем. Н. очень умна, значительно умнее меня, и является чуть ли не единственной известной мне бабой, которая нормально разделяет секс и остальную жизнь.
Секс с ней немного тревожил. Она обсессивно кидается на хуй, шепчет "какая же я бляяяяядь", просит трахнуть ее в задницу (чем я брезгую всю жизнь), и после ночи с ней ходить приходится враскоряку, потому что все натерто, а малафья высосана на месяц вперед. Наверное что-то из этого было бы круто, будь она привлекательнее для меня, - но для меня секс всегда был про доверие и нежность, а не про брутальное доминирование, тем более в режиме марафона. Но временами было классно, что уж там.
Продолжаем общаться, а в койке друг у друга не были лет пять, так сложилось.
Влажные фантазии какого-то дегенерата, которому ни разу никто даже по дикой пьяни никто не давал.
автор, не неси больше эту хуйню и свали с двача нахрен
Вместе они опять образовывали пару "шикарная баба и ее некрасивая подруга". Т. выглядела как девушка из фильма "титаник" - длинные рыжие кудри, белокожая, с огромными глазами, очень фигуристая, но не полная. Ошеломляюще красивая и чуть стеснительная, что ей очень шло. Была похожа на богиню плодородия, на хиппи-нимфу. Я восхищался ее эстетикой издалека, показывал друзьям фотки, но почему-то никогда не подкатывал, хз даже почему. Кажется, эстетический вкус не тождественен сексуальному. Ну, к ней я еще вернусь.
Г., в свою очередь, была совершенно невзрачной. По известной шкале (https://imgur.com/q1gDZqW) я бы дал ей 5/10, и в тени Т. легко было оценить ее еще хуже. А вот о ее характере могу сказать только хорошее.
Приехавшие подружки вписались у меня на хате (я тогда жил один), к нам приехал мой друг для обеспечения симметрии, и вечером мы разошлись по диванам в разных комнатах. Мне вполне рандомным образом досталась Г., а другу Т., но у них, кажется, ничего не было. У нас в ту ночь тоже - однако после этого стало логичным, что мы с Г. спим рядом, и мы продолжили. Через пару дней она мне шепнула, что которую ночь пытается меня соблазнить. Я офигел - але, ты же НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ, просто лежишь бревном в обнимку, так дела не делаются. Ну и трахнул ее, и продолжал с большими перерывами где-то год или два.
Не был от нее в восторге, но по сравнению с Н. она хотя бы мылась и не пыталась оторвать хуй. Мы много тусили вместе - то она приедет ко мне в город, то я к ней, вписывались друг у друга, гуляли, знакомые воспринимали нас как пару. Как и в случае Н., первичным было общение, а секс - приятный бонус. Правда, потом выяснилось, что она была в меня безответно влюблена и никакого честного баланса в наших поебушках не было. Со временем она очухалась, завела себе мерзкого говнаря в качестве парня... и мы продолжили вписываться друг у друга, только уже не спали. Через пару лет общение почти сошло на нет, а у нее - ипотека, муж (уже не говнарь) и карьера. Раз в пару лет привет-пока и все.
*
Г. и Т. сохранили дружбу до сих пор (больше 15 лет прошло!), а я продолжал общаться с Т. Через нее до меня долетали удивительные истории о Г. - типа она занялась спортом до степени "начала бегать марафоны", сделала классную короткую стрижку, приоделась. Т. показывала фотки - я ее прям не узнал. Стала похожа на Ruby из древней рекламной кампании ATI. Очень четкая женщина смотрела на меня с картинок.
Однажды она собралась в мой город бежать марафон как раз, - это было году в 18м, спустя 10 лет после наших муток. Я предложил ей вписаться у меня по старой памяти, она согласилась. Действительно, оказалась четкая барышня, приятно было с ней поговорить. Мы легли спать и ничего не произошло; я и не собирался, все-таки у нее муж, все дела. На следующий день она пробежала свой марафон, вернулась ко мне, сходила в душ, мы сели смотреть кино и вдруг стали неистово заниматься любовью. Это было классно. И как будто совсем другой человек - ладно она сильно изменилась, но и я за 10 лет напрочь забыл ее.
Хуйня была только в том, что у меня были рабочие созвоны через полчаса, а у нее поезд домой через два. Причем провожать ее на поезд присоединился какой-то ее знакомый, который и с мужем общался тоже. Поэтому мы не успели толком друг друга узнать, и даже перед поездом только обнять ее и вышло, по-дружески, без поцелуев.
Поговорили потом немножко уже в телеге и как-то все тоже кончилось.
Я хуй знает, считать это за две бабы или за одну, на самом деле. В одну и ту же реку нельзя войти дважды, вот это все. А про Т. еще будет разговор.
Продолжай! Всегда приятно читать человека который с уважением относится к девушкам с которыми спал. Я сам похожим образом имел секс с 13 женщинами каждую из которых считаю достойной, прекрасной и неповторимой. Для меня все девушки которые спали со мной - самые лучшие на свете. Но я бы так не смог рассказать про свой опыт со своими. Потому что у меня жесткий принцип - все что было в постели остается в постели. Даже когда в студенчестве было принято хвалиться сексуальными успехами - для меня было намного важнее чтобы девушка была уверена что если ложится со мной в постель то никто не узнает что она например девственница или еще какие то интимные подробности которых жаждит возбужденный мозг восемнадцатилетних парней.
Обнял, бро. Очень понимаю, о чем ты. Тоже никогда ничего не рассказывал общим знакомым, по тем же соображениям.
И тоже очень сложно было решиться где-то это выписать, но оно слегка жжет изнутри и хочется выдать наружу. Я максимально все анонимизирую. Если кто-то сможет задеанонить действующих лиц по этим описаниям, он заслуживает победы.
Помню четкое осознание - мы с ней будем спать. Я увидел будущее так, как будто это совершившийся факт. Хотя мы и двумя словами не перекинулись тогда.
Со временем мы затусили через тогдашние интернеты - icq, ли, жж, ластфм, что там было еще? Стали общаться и подружились, она называла меня кармическим братом.
Через несколько месяцев у меня на работе возникло мероприятие, куда можно было привести друзей. Я кинул клич в интернете, и С. откликнулась, пришла, села рядом. Потом мы долго гуляли по вечереющему городу, а потом поехали ко мне и устроили кармический инцест.
Я обожаю С. Она и сейчас мой близкий человек. Остроумная собеседница и отличный компаньон по любым тусовкам. Общаемся мало, больше присматриваем за соцсетями друг друга.
Сейчас она располнела так, что при всей моей симпатии к ней я не хочу с ней спать. Да и ей вроде не охота. Но пятнадцать лет назад она была абсолютно великолепна: капельку пухлая, с фантастической мимикой, короткой стрижкой и феноменальным обаянием. Как будто из молодежной комедии. И было еще какое-то внутреннее достоинство, стать. Трудно объяснить. Все и сейчас осталось при ней, кроме фигуры. Но тогда... Какая же она была клевая.
Секс был довольно дурацкий, потому что она любила пожестче, а я не умел (и не умею). Было приятно, но не было фундаментальной сексуальной совместимости, которая иногда бывает между людьми.
Мне тогда было особо не с чем сравнивать, и к тому же С. была до такой степени крута, что пер сам факт секса.
Мы время от времени спали еще года два. Нередко при участии Д., о которой далее.
А немного уважения к автору делящемуся сокровенным нельзя проявить, ты, хуйня тупая анонимная?
А чё ОП не общается с читателем? Он как будто выкидывает и похуй чё дальше.
Мог бы уважение проявить к аудитории тоже
Года три - да, только поебушки. В основном, потому что я поймал в институте такую несчастную любовь, что сломал об нее голову и посещал районную дурку. Сидел-страдал, институт бросил, устроил себе микробизнес, отношений не хотелось, а поебаться мимо кассы - всегда пожалуйста. Хотя С. была прям крутая, и я подумывал с ней сойтись, но душа того не просила.
*
Теперь о К. Ее привела ко мне в гости Д., о которой в следующем посте. Д. я знал по интернетам и через общих знакомых, и она решила, что будет прекрасной идеей познакомить свою подругу со мной, потому что у нас с этой подругой общие узкие интересы.
(сорян, точнее не скажу: интересы уж очень узкие и грозят деаноном)
Ну, ко мне пришли две хорошенькие девушки. Мне около 21, плохо помню, им столько же. Чаек, то-се, разговоры, все интеллигентно так. И мы с К. просто пожираем друг друга глазами. Настолько, что Д. мне потом со смехом рассказывала, что ей хотелось сразу нас оставить наедине, но это могло бы разрушить настроение и она не рискнула.
Мы с К. обменялись контактами и на следующий день пошли гулять в большой парк.
Гуляем-гулям, обсудили наш узкий интерес со всех сторон. За ручку робко держимся. И тут выясняется, что у К. есть еще один узкий интерес: а именно, увести малознакомого парня на полянку и пытаться ему там отсосать посреди луговых трав. Бля! Я к такому вообще не был готов, я скромный задрот. Она мне расстегивает штаны, а вокруг по кустам ходят пенсионеры и опавшие яблоки собирают. Обстановка как в "охотнике на пидарасов", только вместо ружья мой хуй.
То есть я понимаю, что это звучит как мечта - классная баба (К. была классная) на первом свидании тащит тебя в кусты делать минет, но мне тогда было прям совсем не але. Говорю, это конечно супер и я одобряю порыв, но пойдем-ка домой, христом-богом прошу (текст примерный).
Дошли до дома кое-как. Повалили друг друга на койку, она сделала восхитительный минет и не позволила пойти дальше. С нотками фемдома, мол, не двигайся, я все делаю сама. Ну ладно. В трусы не пустила, но до них раздел ее - сисечки маленькие, аккуратные. К. и вся была тоненькая, худенькая, подтянутая, почему-то опять с короткой стрижкой (люблю я их, черт) и орлиным носом. Мне кажется, Елизавета Осетинская чем-то похожа, будь она помоложе.
Посидели на балконе, выпили вина. Ей надо было рано уезжать, дома ждал строгий папа. Я проводил ее до станции, пошел обратно. Прямо по дороге я позвонил своему другу и полчаса ему трындел, КАКУЮ ОХУЕННУЮ БАБУ Я НАШЕЛ (опуская интимные детали). К. стала моим идеалом. Узкий интерес - чек, разговоры - чек, хорошенькая - чек, да и сосет с энтузиазмом, плохо ли? Это я сейчас ехидничаю, а вообще я был от нее в ПОЛНОМ восторге. У нас бы запросто получились отношения, если бы это решал только я.
К., однако, вела какую-то свою игру, и вообще была взрослее и жестче, чем я от ее внешнего вида и возраста ожидал бы.
Мы, естественно, очень много переписывались после того дня, и я заметил, что она регулярно увеличивает дистанцию и пропадает на какое-то время. Когда-то она сказала, что идет мимо и зайдет ко мне, и пришла с каким-то другом. Улучив момент, когда он отошел, ее спросил - мол, а какой у нас статус. А она меня вдруг со всей дури засосала и вскоре ушла, и опять пропала. Какой-то сценарий заставлял ее так поступать, но мне-то его прочесть не дали.
Окончательно все развалилось, когда она сказала, что приедет ко мне на ночь. Я отпидарасил квартиру, постелил свежее белье, и все в таком духе, сердце стучало бешено. Пришла, мы быстро переместились на это самое белье. Она спросила, можно ли два пальца, а не один, которым я в ней шуровал. Можно, два так два. Мы целуемся, пальцы мои в ней, все идет прекрасно. А потом я разворачиваю ее к себе поудобнее, нацеливаю, так сказать, орудие - и тут все кончается. Она вдруг резко закрывается и не дает продолжать вообще ничего, ни руки, ни орал, ни даже поцелуи. "Симпатии к происходящему недостаточно для секса", вот и все, что она мне смогла сказать.
Я хз, может быть надо было быть более тонким психологом, или быть нежнее, или быть настойчивее, или тщательнее мыть хуй - кто знает? В любом случае, у нас не вышло никакого контакта, и я был невероятно обломан отсутствием нормальной коммуникации (правда, назвать это так я смог бы только лет через 10). Не пошло, не сработало. Она резко собралась и метнулась на такси в свои ебеня. И с тех пор наше общение как-то не сложилось совсем, что и не удивительно. Ужасно жаль, на самом деле, К. была классная, исключая вот это все. Я горевал, но горевать было привычно.
Года через 4 пообщались чуть-чуть на вк, но ничего примечательного там не было у нее уже мужик, красивые с ним картинки и что-то еще. Да и у меня своя жизнь была. Я не набрался духу спросить у нее, что за хуйня творилась много лет назад, и до сих пор не знаю.
я обожаю куни, - кажется, больше, чем бабы, которым его делаю. Избегал только 2, потому что от нее пахло так себе. Ну и многие стеснялись, 1 и 3 точно да.
Где не общается-то? На вопросы отвечаю, если мне есть, что ответить.
У которой была самая длинная брухля?
У скольких из 18-ти брухля и у скольких щелка?
Мимо брухлист.
дядь, я вообще не шарю в этом. Какой-то невероятно нестандартной вагины ни у кого не помню. У кого-то так, у кого-то сяк, все немного разное, все сгодится. Меня эволюция готовила к любой пизде, и я рад стараться.
>>9288264
Ну, пока 2/5, и это соотношение будет уменьшаться далее. В целом, это нетипичный сценарий и в моей жизни тоже, а не только у людей вообще.
Важно скорее то, что пезды совершенно разные по ощущениям. И речь не об обхвате, а где там чего выступает. Скажем, с 2 я кончал за пару минут, потому что так удачно меня там терло по уздечке, а с 4 мог по полчаса ебашить вовсю.
И это при том, что 4 меня радовала гораздо сильнее, чем 2.
Запахи, предпочтения, форма вагины - это пиздец, какое все индивидуальное, и как отличается идеальный секс от неплохого.
>>9288269
Вульварная всеядность как эволюционное преимущество.
Мне вот необходимо, чтобы свисала длинная брухля, от 5-7 см. Безбрухлие щелки сразу мимо.
я таких в жизни-то не видел, 5-7 см, нихуя себе. У меня яйца так далеко не свисают, кажется. Серьезный челлендж ты себе выдумал, ананас.
Такого я, кажется, не встречал, но не уверен. Все-таки 6 см там набирается, если оттягивать эту кожу со всей дури, а с первого взгляда выглядит вполне обычно.
Симпатичная дама.
Не знаю, но по крайней мере ты проживешь достойную жизнь, без вот этой всей двачерастии с селедками. Уважение к окружающим - это абсолютный минимум. Так считаю.
Было бы хорошо, если и про несчастную институтскую любовь с последующими шизобедами расписал. По теме треда, как я понимаю, до нее НЕ ДОШЛО, но без этого явно неполная картина.
>Елизавета Осетинская
Загуглил, проблевался. Она же копия Цискаридзе.
Да как и все женщины с настолько короткими волосами - похожи на мужиков.
Осетинская действительно сухая и старая по современным фоткам, но молодые фотки очень ничего. А короткая стрижка обнажает шею, ключицы, ушки и прочие очень женственные черты фигуры и лица. Особенно шею. У девушек она тоненькая, красивая. Люблю.
(не нравятся номера в качестве имен, уж очень пренебрежительно, - но в буквах легко запутаться)
После коллапса отношений с 5 мы все так же общались с Д.: аська, написание друг другу каментов в соцсетях, редкие походы на выставки и концерты, пара общих знакомых... Никаким интимом и не пахло, хотя мы дружили. У нее был парень, но я с ним не пересекался.
И вдруг она мне пишет - мне очень плохо, мы расстались с моим, не знаю, что делать. Я выехал ее утешать.
Д. была совершенно разбита, без притворства. Мужик ее повел себя как полный мудак. Я провел с ней целый день, пытаясь вернуть ее в нормальную жизнь. Готовил ей, обнимал, утешал. Опять же - без интима. Но если очень долго заботиться о девушке, интим как-то сам возникает; он и возник к ночи. Объятия и утешающие нежные поцелуи в пробор волос как-то вдруг перешли в making out, с руками под чужой футболкой и т.д. С обоюдным энтузиазмом. Ей очень хотелось, но и было не по себе, и я мог ее понять.
В итоге мы полапали друг друга и легли спать на отвратительно тесном диване в гостиной (она не хотела ложиться там, где только что спала со своим бывшим). Кое-как уснули в обнимку. С утра я поехал домой, мучаясь от боли в яйцах.
Вечером написал ей: знаешь, у меня ломка по тебе, и я бы приехал снова, если ты не против. Она отвечает - у меня тоже ломка, приезжай. Я к ней махом чухнул на такси. Причем я тогда еще был без смартфона и яндекс-такси не было, ловил по старинке, на обочине. Застопил линкольн-навигатор, блядь! Огромный американский джип с бежевой кожей в интерьере. Мужик на нем внезапно таксовал, взял копейки, до сих пор не знаю, как так. Запомнил на всю жизнь.
На таком шикарном авто я въехал в большие отношения, как потом выяснилось. Но ту ночь мы просто занимались любовью, и это было прекрасно. Я впервые в жизни довел девушку до оргазма (раньше не было не потому, что я такой неумеха, а потому что бабы вообще далеко не все кончают во время секса, особенно юные и неопытные). Мы оказались очень совместимыми, с похожими интересами в койке. А прочие интересы у нас и раньше были близки.
Довольно быстро я к ней переехал и мы прожили вместе почти три года.
Д. была очень красивой, хочется сказать - породистой. Такая очень классическая красота, как с фотографии начала 20-го века. Широкое немецкое лицо, классическая фигура 90/60/90, слегка вьющиеся каштановые волосы. Слабый дефект дикции, который легко было принять за эстонский акцент, и который только добавлял обаяния. Прекрасное всратое чувство юмора.
Было еще кое-что, о чем я узнал не сразу. Д. была бисексуальна, но не вполне признавала это. Для нее обычным делом было засосать какую-нибудь свою подругу, когда все были достаточно пьяные, или фантазировать о них со мной. Ее ужасно интересовали мои бывшие и вообще другие девушки. Ей нравились истории про бисексуальность обоих полов - в форме порнорассказов и видео, например. Кажется, она сидела на дваче в /ga/, но я не уверен.
Эта ее черта пришлась очень кстати, когда мы пошли в гости и она увидела там С. (которая номер 4). Всю дорогу домой она мне рассказывала, какая классная девушка со мной обнялась в начале вечера. Я признался, что знаю С. гораздо ближе, чем могло показаться. Она от этого пришла в восторг, и мы в тот же вечер написали С. с моего ноута ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО, в котором сообщили ей, что мечтаем ее видеть у себя в койке.
(надеюсь, никто больше не уличит меня в фантазерстве, потому что такую дичь и выдумать-то нельзя. Емейл, сука! А все потому, что я тогда удалился из всех соцсетей, а айсикью то ли не работало, то ли мы сочли его недостаточно солидным, не помню. К сожалению, за 13 лет я проебал это письмо в отправленных)
Через месяц-другой С. пришла к нам в гости и засиделась, когда все остальные уже ушли. Тут-то все и случилось - очень размеренно, мягко и осознанно. Да, анон, у меня был секс с двумя девушками сразу, и с этими конкретными - даже несколько раз с большими перерывами. Проблема, как обычно, была в том, что никто не знал, что делать, и все прошло несколько сумбурно, но все же ОЧЕНЬ ХОРОШО. Вспоминаю, как С. скакала на мне, а Д. одновременно сидела у меня на лице, и боюсь кончить в штаны. Но всем, у кого будет складываться жизнь так же, советую заранее продумать, как вы будете себя вести, в каких позах, и что делать тебе, когда ты уже кончил и заебался, а бабы не кончились. Иначе потом кажется, что весь потенциал не использован. Мне - кажется.
Отдельно я запомнил, насколько мокрой и горячей была Д. во время этих встреч. Она текла как из крана и почти обжигала своей вагиной. Я никогда в жизни не видел ее - и кого-либо еще, если честно, - так возбужденной; со мной наедине такого и представить было нельзя. Думаю, она была гораздо более би, чем признавалась себе.
Эти совершенно охуенные отношения с Д. развалились по моей, или обоюдной, глупости. Мы оба были слегка аутистами. Я вскоре начал работать с утра до ночи и растерял интересы за пределами своей специальности. Никуда не ходил, отпуск не брал, сфокусировался на работе. Она сидела дома, смотрела сериальчики, вела светскую жизнь, лениво доучивалась в институте, а закончив его - поступила в другой институт. Мне становилось с ней скучновато, ей со мной тоже. У нас начал внезапно пропадать секс - то я месяц как-то не хочу ее, то она меня не хочет, и каждое мое утро начинается с того, что я просыпаюсь и иду дрочить в соседнюю комнату. Она была в каком-то околодепрессивном состоянии, как я теперь понимаю. Очень много спала и валялась в кровати, страшно переживала о своей никчемности (ее слово) и печалилась. Я к этому добавил проблем из-за своих бед с башкой - однажды бросил ее на день по настолько стыдному поводу, что не расскажу. На день - это в смысле что с утра очухался, купил огромный букет, пал ей в ноги и буквально умолял ее меня принять обратно. Она приняла, но рана у нее осталась, конечно.
И мы совсем не знали, что делать друг с другом. Жениться? Заводить детей? Почему-то все это казалось принадлежностью каких-то других судеб, не наших. Причем и ей, и мне. Мы не были привязаны к своим семьям, мои родители видели ее, наверное, два раза. За три года! Я с ее родителями тоже почти не встречался, а они еще и в разводе были. Так и жили в вакууме, прилипнув к компьютерам, медленно разваливая отлично начавшиеся отношения.
Обидно, что я эту хуйню мог бы при наличии нынешних знаний разрулить за один вечер разговоров. И я не то что какой-то дофига психолог, просто это какие-то самые базовые вещи - понять потребности, определиться с долгосрочными планами, разобраться в странных блоках, вроде того, который с сексом. Это не сложно. И это в любых отношениях на каком-то этапе приходится делать, если хочется их сохранить. Но мы, аутисты ебучие, не умели.
В итоге, когда все уже почти кончилось просто само по себе, я забил решающий гол и все развалил. Мы праздновали новый год раздельно (что уже многое говорит о наших отношениях на том этапе), я в гостях встретил Прекрасную Незнакомку и встрепенулся очень сильно. Стало очевидным, насколько истинная страсть отличается от того, что было у нас с Д. (очень хуевый аргумент, но об этом позже). И я в первую же неделю января с Д. расстался. С незнакомкой потом, конечно, ничего не получилось, даже до секса не дошло, не то что до отношений.
*
Лет через восемь Д. мне вдруг написала: у нее на руках умер кот, которого она завела в самом начале наших отношений. Она предложила заехать к ней без внятной цели. Я приехал, мы с ней рассказали друг другу, как сложилась наша жизнь (она до сих пор училась в каком-то еще институте, лол). Я слушал ее, испытывал прилив нежности и откровенно ей любовался. Все думал - чего же тебе не хватало, чувак. Чего же тебе не хватало?!
Уехал. Она несколько раз мне потом писала в телеге, и я подозреваю, что она таким образом пыталась запустить отношения снова. Это была очень соблазнительная возможность, Д. крута. Но я к этому моменту уже знал, что ни в коем случае нельзя сходиться снова с девушкой, с которой вы уже расставались, кончится это только еще большим адом. К тому же у меня имелись другие планы и другие девушки. Постепенно ее пинги закончились, и больше я о ней ничего не знаю.
> - однажды бросил ее на день по настолько стыдному поводу, что не расскажу. На день - это в смысле что с утра очухался
Как можно бросить, будучи в отношениях? Ну и повод то уж пали, коли начал выдумывать.
Да как. Говоришь "я понял что нам надо расстаться", уносишь вещи в машину, уезжаешь. С утра пытаешься все вернуть назад. Я был ебнутый сильно.
Повод заключался в том, что я поел волшебных грибов и решил, что эти отношения мне не нужны. Были и другие детали, но их в жопу совсем.
Теперь понел. Я думал, бросил тип забыл, лол.
Ну как видишь грибной опыт был не совсем и глупым.
Детали не в жопу, а нам то естьв тредик. Я уже слишком привык к интернет-романсам за твоим авторством. Это интереснее, чем ничего.
> Вспоминаю, как С. скакала на мне, а Д. одновременно сидела у меня на лице, и боюсь кончить в штаны.
Что скрывается за выше упомянутым страхом?
Та же херня была, спросил у грибов, они сказали. Дропнул))
не, спидов я никогда не употреблял, а с психотой завязал как раз после того случая, лол. Я давно привел в порядок голову и мне с ней хорошо и без веществ.
Хуй сколько см.?
Еврейки из 18-ти были?
Хотел бы одну на всю жизнь, а не вот это вот всё?
хуй самый обычный, я мерял больше десяти лет назад. 15 где-то.
Евреек было минимум пять - возможно и больше, я ж не гитлер какой, мне похер. Это только те, которые сами себя так обозначали. Люблю южных женщин, так что было бы странно, если бы так не получилось.
Одну на всю жизнь хотел периодами, и к счастью такой и есть теперь. Жалею, что не сложилось ни с кем на 10 лет раньше. С другой стороны, и таких охуенных баб, как моя жена, у меня не было до нее.
А дети есть? И откуда ты находил столько мать твою евреек?! Сам из этих будешь?
детей нет.
Евреек никак специально не искал, просто мой вкус - белокожие темноволосые девушки с резкими чертами лица и большой жопой. И тут как-то само так получается. Сам не из этих, нет, полнейший славянин, могу квас рекламировать.
Вскоре после Д. была девушка, которую я раздел догола с целью трахнуть, но а) ничего не вышло и б) обстоятельства были совершенно ужасны. Пусть эта история покажет, что я не гигачад, которому все дают, а тот еще долбоеб. Этот случай можно принять в общий зачет - никакой формы секса не было - так что нумерация внесистемная.
Я уехал от Д. в дом к родителям, рассчитывая там перекантоваться, пока ищу квартиру. Да и не был уверен, стоит ли искать - дом большой, родители пожилые уже были, мы в хороших отношениях. В итоге прожил там полгода.
Малость очухавшись от Д., я подумал, что стоит затусить со старыми знакомыми, еще из школы, многие из которых остались на районе. Среди них выделялась моя одноклассница Глафира, с которой очень хорошо шел флирт на первом курсе института. Мы пару раз целовались в темных комнатах вписок и гуляли по району по ночам, и я решил, что можно в том же духе продолжить.
Действительно, все разгорелось сразу же. Очень медленно и неторопливо, но меня устраивало. Погуляли несколько раз, а потом решили, что пойдем ко мне и выпьем вина. По дороге к нам присоединилась лучшая подруга Глафиры, с которой я раньше не общался совсем. Ну, почему бы и нет.
Придя в пустую хату (родители отдыхали на югах), мы выпили по бокальчику, и тут у Глафире стало плохо - жутко разболелась голова. Мы с Подругой проводили ее до дома, который был совсем рядом, на районе. Посмотрели друг на друга - еще даже не стемнело, вечер длинный. Вернулись к вину.
Я с ней тогда впервые в жизни пообщался и был тронут ее историей. Оказывается, она в школе думала, что она страшная уродина и вот поэтому все время держалась независимо, с парой подруг (а я-то думал, что из-за высокомерия, конечно). Я говорю - да не, классная ты. Выпили мы уже прилично, и я решил, что охуенной идеей будет с ней переспать. К этому моменту мы уже были рядом, ее голова у меня на плече, говорили по душам. Ситуация не была безумно неподходящей для секса.
Я пихнул ее в эту сторону, она помялась и говорит - ну ок, только дай в душ метнусь. Вышла из душа, мы начали процесс, скинул с нее полотенце - одна из самых охуенных фигур, что я в жизни видел, - а потом у меня упало. ВООБЩЕ.
А я тогда все еще не чувствовал себя уверенно с одними пальцами и языком. Да и Подруга-то видит, что у меня не оттопыривается. Настроение пропало. Тем более это жутко, потому что она же мне два часа назад рассказывала, как считала себя жуткой уродиной - и вот она передо мной голая и я у меня не стоит! Ну капец. Я был просто уже очень пьяный и сонный, сама Подруга мне очень нравилась, но как докажешь?
Она собралась и ушла домой. Сказать, что мне было стыдно - ничего не сказать.
Но еще хуже стало, когда утром оказалось, что Глафира меня забанила вообще везде. Отсекла все контакты. Не написала ни одного слова больше. Я вспомнил даже про те соцсети, где раньше мы не общались, и она там банила меня сразу же после получения сообщения. Ну, собственно, а чего я ждал? Что лучшая подруга не расскажет ей, что тот мудак, который вроде как к ней подкатывал, вдруг решил трахнуть эту самую подругу, да еще и словил вялого? Ух, пиздец!
В итоге я потерял двух очень приятных баб. И до сих пор краснею, это вспоминая.
Дваждую запрос
Еще прикольно было бы заслушать мнение ОПа о скиллах общения с женщинами, которые он за свои похождения приобрел - тем более как раз на тему "своих нынешних знаний" обмолвился в шестой истории
Че понял, какие осознал подводные камни
Скиллы общения с женщинами не отличаются от скиллов общения с людьми. Весь этот пиздеж про то, что мужики с марса, а бабы с венеры, и к бабам нужны особые подходы и секретные алгоритмы, меня раздражает.
Могу посоветовать одного чувака, который хорошо и без всей этой гендерной шизы пишет именно с прицелом на общение с бабами - Марк Мэнсон. Его книга Models очень хороша, хотя я ее прочитал гораздо позже, чем она была бы мне полезной. Но наши с ним выводы совпали. И на сайте у него куча классных статей, the law of fuck yes например я на всю жизнь запомнил, это чумовой принцип. Доверяю Мэнсону, короче.
Про беды с башкой потом.
Как твои дроч-мемуары о драгоценных бывших соотносятся с тем, что ты сейчас счастливо женат и под боком та самая (а выбираешь все равно дочку)?
Нормально соотносятся. У меня есть прошлое, которое я помню. Это же не значит, что я хочу в него вернуться. Больше того, если бы не весь этот долгий движ с бабами, я бы не починил голову и не смог бы наконец организовать себе нормальные отношения - с женой. Напишу еще.
Я начал за ней ухлестывать, но не получалось ни-хе-ра. Вспоминаю, как я заехал за ней и мы поехали поужинать в центр, - она по дороге принялась рассказывать что-то про своих бывших (уже пиздец!). Я обратил внимание на то, что бывший был сильно ее старше, а она вдруг сказала - у меня не было отношений с ровесниками, только с мужиками за тридцать (нам тогда было по 25). Я чуть руль не бросил. Это могло бы звучать как флирт - типа, ты у меня первый такой)))). Но по интонации и контексту это прозвучало как приговор. Что я мог сделать? Не высаживать же ее. И вот - сиди потом в ресторане, любуйся ей два часа, веди беседы, и понимай, что хуй тебе, а не эта баба.
Я быстро оставил свои попытки. Мы время от времени слегка флиртовали в соцсетях, но было очевидно, что ее грело мое внимание, а как партнера она меня не рассматривала.
Но перед тем, как их оставить, я прочитал пособие по пикапу алекса лесли в надежде, что это мне поможет завоевать ее сердечко.
То сердечко не завоевалось, зато завоевалось другое. В контору, где я работал, часто заходила Е. Она недалеко жила, раньше работала по нашей теме и была как бы другом семьи, только применительно к организации. Мы с ней были знакомы уже года три, но мельком. Мне она всегда очень нравилась, но я ж был в отношениях с Д.
Е. - наверное, единственная девушка из моих бывших, с которой я могу себе представить долгие счастливые отношения, повернись все чуть иначе. Все прочие были в той или иной степени сломанными, и либо сводили с ума меня, либо сходили с ума сами. Выражаясь терминами Эрика Берна, мой внутренний сценарий включал в себя отношения, в которых нужно страдать. И я этот паттерн с успехом повторял пятнадцать лет. Про это я расскажу подробнее позже.
Так вот, Е. была охуительная. И когда я выше писал, что немного жалею, что не женился десять лет назад и не прожил еще десять лет жизни с одним человеком - я держал в уме ее. Хотя я тогда все еще был очень ебнутым и, скорее всего, нашел бы способ заставить нас страдать, так что как посмотреть.
Характер Е. был фантастическим. Она освещала собой любую комнату, куда входила, была очень веселой, непосредственной и простодушной, но одновременно готовой к любым трудностям. Такое сочетание встречается редко. Мы с ней успели пожить вместе и однажды затопили квартиру из-за неисправной сантехники - на всю жизнь запомнил, как я приезжаю домой, а она полуголая собирает с пола воду тряпкой, стоя на коленях, и при этом она не в истерике и даже не с ожесточенным лицом - она улыбается тебе, когда ты входишь. С такой женщиной можно было покорять мир.
Внешне она меня тоже радовала. Она была бледной брюнеткой с острыми чертами лица, миниатюрной и худенькой, но с шикарнейшими бедрами, вызывавшими у меня головокружение. Несомненно, она была красива, но брала все равно обаянием.
В общем, мы с ней тогда случайно пересеклись на работе, и я подумал, что ОХУЕННОЙ ИДЕЕЙ будет на ней попробовать приемы пикаперов, чтобы они пригодились хоть где-то. Вот вся эта хуйня типа "дразни и умолкай на три дня, чтобы она понервничала".
Хуйня взяла и сработала. Через пару недель мы с ней обнимались на гаражном концерте, а потом я ее очень долго уговаривал поехать ко мне, а она артачилась. Как потом выяснилось, Е. беспокоилась из-за небритых ног, а вернее - небритого всего. Дочь Кавказа, она тратила на эпиляцию невероятное количество сил и времени, регулярно ходила в салон и т.д. Меня это не парило, в итоге я все-таки ее уговорил и мы провели чудесную ночь.
Мы вроде как стали в отношениях, хотя ничего не проговаривали - говорить об отношениях я еще не умел, она, видимо, тоже. Часто встречались, ночевали друг у друга, ходили по разным местам. Мои родители в ней прямо души не чаяли, батя потом много лет ее вспоминал, - мол, а вот что, с ней у тебя не сложилось, да?
Правда, с ней были какие-то непонятки иногда. Кажется, у нее был бывший, которого она не вполне отпустила, увлекшись мной, и иногда порывалась к нему вернуться. Я так понял, что перехватил ее у него. Плотно не интересовался - просто она иногда вдруг начинала мучиться совестью, но это быстро проходило.
Мощным бустом стало то, что мой друг оставил нам свою квартиру, когда уезжал на две недели в командировку. Мы туда переехали и за эти две недели очень сблизились. Ну и залили все нахер, да.
Все постепенно развивалось; мы начали осторожно строить планы на будущее - снять квартиру, жить вместе, завести детей (биологические часы у нее тикали так, что их было слышно). Е. начала принимать противозачаточные, и я получил совершенно новый опыт взаимодействия с женским телом. Все было хорошо.
И тут на меня вдруг прыгнула О., о которой в следующей части. А я почему-то не нашел сил сопротивляться.
На следующий вечер приехал к Е. и сказал ей что-то вроде: раз меня так легко увлечь другой женщиной, наверное, ты все-таки не та самая. Или что-то такое... Господи, что я был за мудак. Даже просто исчезнуть, наверное, было бы лучше.
Но Е. - охуенная баба с сильным характером, поэтому она сказала "эх, очень жаль, спасибо тебе за все". И мы расстались. Моя личная жизнь опять свернула хуй знает куда, исключительно по моей глупости. Говорю же, был ебанут. Вероятно, с Е. все было слишком хорошо, а мне нужны были страдания, порывы, крейвинг.
Спустя пару лет я ей написал - мол, прости мудака, и спасибо тебе огромное за то, как ты отреагировала на мой выход из отношений. Она совершенно нормально со мной поговорила, без осуждения, с теплотой.
Показываться ей на глаза дальше мне было стыдно. Так что мы давно не общаемся.
Пособия пикаперов надлежит скрутить в трубочку и засунуть в жопу Алексу Лесли. Нет ничего, что вытягивало бы душу сильнее. Покоренные бабы этого совершенно не стоят, и больше я таких опытов над ними не ставил.
>>9289646
>не гигачад
>полнейший славянин, могу квас рекламировать
Картинка отклеилась. Е. очень похожа на одного из персонажей с этой картинки. Какого именно - не скажу, деанон.
Жесть, настолько волосато, я подумал просто пизда небритая.
Купил я старую тойоту, в лес ездить и для души. О., с которой мы висели друг у друга на фб, увидела там фотки и вдруг написала - о, а покатай меня. Ну а я че. Заехал за ней и увез к себе. До этого мы с ней иногда встречались на общих тусовках и все.
Не знаю, почему все сложилось так легко. У ее бывшего тоже был харизматичный старый джип, и она, наверное, решила повторить. Восторги по поводу машины не утихали. Это, кстати, единственная женщина в моей жизни, которая текла от тачки, как в фантазиях автодрочеров. А значительную часть времени я был вовсе без машины, и все ок.
(впрочем, все мои машины были старьем без понтов. Возможно, с порше и бмв правила другие)
Приехали ко мне и приступили. Было совершенно очевидно, зачем мы встретились, просто этого никто не проговаривал, чтобы не спугнуть. Секс был абсолютно невзрачный, я даже совсем его не запомнил. О. была мне не интересна.
Вообще-то это странно, потому что выглядела она хорошо. Думаю даже, это самая конвенционально красивая из моих баб; в глянцевый журнал ее фотки взяли бы первыми. Блондинка ростом 150 см с огромными глазами, лицом диснеевской принцессы и прекрасной фигурой. Она еще и тягала штангу, даже брала какие-то призы на региональных соревнованиях, так что ее задница и тело вообще были впечатляющими. Очень похожа на пикрелейтед, хотя жопа поменьше, наверное. Если бы я ей отказал, она бы могла меня поднять и выбросить нахуй в окно с 12-го этажа, так что может и не зря трахался.
Но меня она не перла совсем. Вроде все на месте, но не радует, - ну вот что ты будешь делать? Блондинки мне никогда не нравились, а она еще была какая-то инфантильная немного, как младшая сестра. Миленькая, но не трахать же ее! И разговоры так себе. Что-то не сработало у меня, короче. Секс получился, а остальное нет.
Она ко мне прилипла на несколько дней, и я с интересом наблюдал, как мои знакомые, с которыми мы встречались, пожирают ее глазами. Конвенциональная красота - не мой вкус, но средний вкус человечества, да.
Потом я ей честно сказал, что не получается ваще ничего, сорян. И она исчезла с той же легкостью, что и появилась.
Я остался без Е. и без О., и заехал в гости к давней подруге с прошлой работы. И начался пиздец длиной без малого 9 лет.
В следующий раз заехал через неделю, просто так. Вино опять, опять хочу остаться. А у нее матрас гостевой ужасно неудобный. Я говорю - хочу сегодня лечь с тобой, если ты не против. Она не против. С утра мы вдруг занялись любовью и все, я попал.
А. - моя Апполинария Суслова. Моя Лиля Брик. Фам-фаталь. Орудие бога или черта, заточенное специально для моей кукухи. После того утра мы ебали друг другу мозги 8 лет, а прелюдия началась еще года на три раньше.
А. была вхожа в нашу тусовку, и я всегда ей симпатизировал, но, как мне казалось, не сильно.
И вот тогда еще - когда я еще мутил с Д., - был один совершенно дикий случай. Сижу на работе, тут вдруг приходит емейл от Д.: анон-нейм, нам надо расстаться. Я охуел. Пишу - ты чего, почему? Она отвечает: потому что я не могу сказать, что люблю тебя.
Это было как гром среди ясного неба. Я поехал домой, как только смог. У нас на этот вечер были званы гости - позвонил им, извинился, отменил. Приезжаю домой, там истерика, рыдания до ночи.
И вот сквозь эти рыдания наконец проступает истинная причина произошедшего: Д. знала, что вечером в гости придет в т.ч. А.. Она считала ее соперницей, и ей не хотелось, чтобы я с ней виделся, поэтому она каким-то образом выдумала такую вот безумную схему - чтобы и я все бросил и приехал, и визит А. отменился, и чтобы ее у нас в доме больше не было.
(напомню, что Д. была бисексуальна и мы с ней время от времени трахали мою бывшую)
Совершенно немыслимый для нее поступок. Только вот когда я спустя годы начал отношения с А., многие общие знакомые сказали мне, что знали, что к этому идет, потому что я на нее так смотрел, так смотрел!.. Бля, как я смотрел?!
После секса я безумно влюбился в А. Она покрыла все мои предпочтения. Особенно меня сводил с ума запах ее тела - она не пользовалась духами и была очень чистоплотной, но речь не о чем-то очевидном. Речь о тончайшем аромате кожи. О ее смазке. О запахе постели, на которой она спала. Эта женщина приводила меня в восторг абсолютно всем, на самом глубоком животном уровне.
Для меня она была 10/10, но я понимаю, что для окружающих она была просто девушкой. Симпатичной, но не такой бомбой, на которую сворачивают головы (что бывало с О.). Мне трудно ее описать. Впрочем, анон уже знает мои вкусы: короткие темные волосы, белоснежная кожа и большая жопа - это все, да. Очень красивое благородное лицо, не знаю на кого похожее. Античная статуя.
Было и еще кое-что, самое важное: характер. А. была таким же помешанным на ремесле профессионалом, как и я, и мне было за что ее уважать в этом отношении. Она редко занималась херней, была очень ориентирована на победы и строга к себе и окружающим. Но в основном к окружающим.
Как я уже писал, у меня была тенденция любить женщин, способных причинить боль. И этого добра в наших отношениях оказалось навалом.
А. постоянно придиралась ко мне и ее ничто во мне не устраивало - как будто. Я начал стесняться того, как я одеваюсь, как я выгляжу, что я люблю есть, пить, слушать, и того, как я провожу время. При этом А. оставалась как бы лояльной - ну, мы же вместе? Мы спим? Мы пара? Да. Но она бесконечно пилила по разным пустякам, и я к этому оказался ВООБЩЕ НЕ ГОТОВ. Я-то думал, если на меня гонят, то это со мной проблемы. Заподозрить любимую в манипуляциях или хотя бы просто в скверном характере я тогда не мог. Да и у меня ведь БЫЛИ проблемы: я все еще был трудоголиком без внешней жизни. Я бы выиграл от точечной критики. Но А. ебашила как артиллерия, по площадям. Ей было невозможно угодить ни в чем.
Были и другие штуки, которые сейчас прошли бы только по категории "буллшит". Например: мы живем у нее. У нее есть вторая комната в квартире, в которую она хочет заселить свою подругу и ее мужика, потому что им негде жить. Спрашивает ли она меня? Да. Я говорю: слушай, ну две недели да, но прям месяцами я не готов, это нарушит нашу приватность, не даст нам как следует скрипеть кроватью и бегать без штанов, и вообще.
Что он делает с этим? Игнорирует. Ребята живут у нас несколько месяцев. Близости становится меньше, секс страдает, дома какой-то балаган ебучий, я фрустрирую.
Секс, впрочем, был очень сложным и постепенно сходил на нет сам по себе. Мне все время было ее мало, потому что я ее ОБОЖАЛ. Она иногда была расположена, но чаще нет, - опять же, кажется, ей нужно было пожестче, и она сама себя совсем не знала и не могла это сформулировать. В целом, она была крайне пассивна в койке, но меня она устраивала в любом состоянии... И тем не менее, ее отсутствие инициативы выбешивало. Когда-то я прям в лоб сказал, что ужасно мало секса, и нельзя ли побольше, и она стала по утрам строчить хэндджобы с невероятно унылой физиономией, как будто делая мне одолжение, так что я отозвал свою просьбу. Хотя так-то хэндджобы охуенны.
Самый душераздирающий пиздец был еще впереди, А. только раскидывала свои сети. Но я тогда об этом не знал. Мы пробыли в отношениях года полтора, и последние полгода было очевидно, что мы не очень совместимы на всех уровнях. Я ее очень любил, но оказалось, что этого недостаточно. Мы сели, поговорили, прощально потрахались и разошлись по обоюдному согласию со слезами на глазах. У нее тоже были свои интересы в расставании - помимо кучи претензий ко мне, вокруг нее вился какой-то мужик, к которому она испытывала интерес, но блюла честь, пока я был с ней.
Многое бы я отдал, чтобы ко мне тогда пришел я-нынешний и сказал "НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ОБЩАЙСЯ С ЭТОЙ БАБОЙ И ПИЗДУЙ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ". Но увы. Все только начиналось.
Друг мой, ты восхитителен. Это то, как надо писать о женщинах! Я будто современную версию Ремарка читаю.
>А. была таким же помешанным на ремесле профессионалом, как и я
Если не секрет, что за ремесло у тебя?
> Ангелу Меркель
Лол. Тогда уж Анна-Лена, или даже Урсула симпатичнее.
> свою мать.
Шишка встала возбудимся. Хотел бы почитать реальных людей которые с мамками ебуцца или еблись хоть раз. Видел пока только древнюю кулстори на реддите где пруфы были. Остальное чистая графомания и фантазии.
Я не он, у меня 38 бесплатных было, почти всех есть что вспомнить, и вспоминаю, разовых поебок единицы. Но я спать хочу и лонгриды щас хуячить не буду.
Пока учился в институте и ломал голову об несчастную любовь, подружился с И., одногруппницей. Общие увлечения, долгие разговоры, обмен книгами. В таком режиме мы просуществовали до мая, а потом она между парами отвела меня в институтский кафетерий и за мороженкой вдруг призналась в любви.
Меня как ошпарило. Я даже думаю, что именно в этот момент я окончательно поехал крышей и ударился в депрессию.
Во-первых, я лишился дорогой мне подруги, которой, в том числе, ныл про свою ЗАЗНОБУ. А теперь попробуй-ка поной, ага.
Во-вторых, у меня случился болезненный всплеск эмпатии. Я внезапно понял, как на меня смотрит девушка, по которой я страдал, - да так же, как я смотрю на И., вот и ответ: хороший человек, может быть, даже друг, но отношения? Абсолютно исключено.
Я не знаю, почему меня это так задело. Видимо, я просто понял, что и там мне ничего не светит, и тут я ничем посветить не смогу. Страшно расстроился.
Даже не будь у меня ЗАЗНОБЫ, я не смог бы ничего дать И. Как женщина она меня не привлекала вообще, ноль, пустота. И ведь не калека, не уродина. Миниатюрная. Тело ее было женственным, насколько удавалось разглядеть сквозь мешковатую одежду. В технических вузах пацаны и не на таких девушек соглашаются, выбирать-то особо не из кого. К тому же И. была еще и умна.
Но присутствовала какая-то загадочная черта, нечто неуловимое в походке, речи, осанке. Все в ней говорило: связав свою жизнь со мной, ты сдохнешь в тесной комнате коммуналки при свете тусклой лампочки и затянутого паутиной окна. Аура советского лузерства. Я до сих пор не могу себе этого объяснить.
Короче, из института я вскоре вылетел, с И. мы продолжали иногда общаться, но я держал огромную дистанцию, чтобы ее не ранить ненароком. Со временем ее отпустило, но к тому моменту желание частых встреч у кого-либо из нас сошло на нет. Виделись пару раз в год.
Иногда на меня накатывало желание с ней переспать. Импульсивно. Ну, потому что это очень близкий духовно человек, который точно не против, и интересно, как оно там. Пару раз мы друг друга заваливали на диван, запуская руки под одежду, и как-то это никуда не шло. Прикольный такой импульс. Потом сидим дальше, тяжело дышим.
А тут я расстался с А. и голодал без женской ласки. И. пришла в гости и между делом говорит - знаешь, ты вот часто упоминаешь своих friends with benefits ( 2 и 4), и я решила, что хочу вступить в их число. Это ты удачно, - ответил я. Через несколько дней приехал к ней домой.
Она ужасно волновалась, выпила вина и вообще была сама не своя - потому что все еще в свои 27 была невинна, надо же как. Я ее раздел и сразу же же перестал понимать, что я здесь делаю.
Хрен его знает... Она мытая, голая, фигура у нее достойная, дело делать надо. А вот че-то не прет. И она зажимается, и презерватив вдруг мешает, хотя обычно с ними у меня никакой проблемы нет. Потыкали вялого, короче - ничего не выходит. Мне не интересно, а она зажимается, и не больно-то и течет, даже после долгой прелюдии. Неумело пососала мне, я даже не помню, кончил или нет. Мрачная была ночь, с ощущением безнадеги и тоски. Полная противоположность тому, чего ждешь от новой любовницы. Легли спать в расстройстве, думали продолжить утром, но опять ничего не получилось, а там и работа зовет. Разъехались.
Я терпел-терпел, а потом ей написал: мол, родная, ты очень крута и я тебя ценю чрезвычайно, но наши тела, кажется, не хотят друг друга знать, так бывает. Биология.
И норм, по-прежнему раз в год встречаемся поболтать. Недавно у нее была выставка возле моей квартиры, я к ней туда пришел, поболтали, и говорю - чего тебе весь этот хлам тащить домой по темноте, переночуй у меня. Без задней мысли. А она такая демонстративно - ну уж нет, поеду домой.
И правильно, хули.
Брат, ты где-то целенаправленно учился писать или это талант+насмотренность?
Пишешь восхитительно
Однажды А. уронила тарелку и устроила истерику минут на 15. Тарелка была пустой - упала и раскололась на три куска, без острых осколков, которые надо долго убирать. И стоила такая ну пару баксов. Вот из-за чего тогда переживать? Можно их стопками бить без особого ущерба для бюджета. Но А. не упускала возможностей продемонстрировать, что самое хреновое настроение в доме - у нее.
Оказывается, год жизни с таким человеком очень отравляет. И теперь я получал большое удовольствие от того, что ничего не происходило.
Через пару месяцев я сошелся с Р. Давным-давно я добавил ее в друзья на фб по очень специфической причине. Мы тогда жили с Д., пришли вместе к друзьям на тусовку, а там у девушки-тростиночки ОГРОМНЫЕ СИСЬКИ. Сама она худенькая маленькая эльфийка, а грудь выпирает так, как будто ей на шею два мяча повесили. Тяжело было смотреть куда-то еще. А Д. же была не дура по девушкам, глаза у нее загорелись, и по выходе из квартиры мы с ней основательно обсудили эту особенность незнакомки. Ну, я ее в друзья добавил, и Д. тоже добавила.
В нашу с Д. койку мы ее не успели затащить. Но тут, оставшись один, я про нее вспомнил. Она как раз написала какой-то удивительно неглупый каммент в фб, я за него зацепился, мы разговорились, - умная, хорошо! Она недавно развелась, легко шла на контакт, была очень милой. Позвал ее на свидание. То ли в то, то ли в следующее поехал провожать ее домой в жуткие ебеня, слово за слово - и оказался у нее в койке.
Про главную особенность фигуры Р. я уже рассказал выше. Она была... щупленькой. Очень здоровая худоба, но худоба. А грудь была размера четвертого, что ли, и на контрасте с остальным телом казалась немыслимо огромной. При этом - идеальной формы, не обвисшая, с очень красивыми сосками.
Р. была красива, но если бы существовал ряд фоток моих бывших, Р. бы оттуда выпадала, как и О. Совсем не мой типаж. Мне трудно описать ее лицо. Похожа на Милен Фармер, может быть. Тоненькая, остроносая.
С сексом была совершенно удивительная ситуация. Р. - почти нимфоманка. Ей нужно очень много секса, она всегда готова, заводится с пол-оборота, течет так, что с нее капает, много и бурно кончает, при этом причитая всякие милые глупости. Секс с ней был восхитителен, лучше у меня был разве что с моей женой. Трудность была только в том, что Р. наотрез отказывалась от куни - стесняясь того, как сильно она течет. Что за дура, господи прости. Я бы ей лизал круглые сутки.
Однако я с ней остался даже не из-за сисек и не из-за секса, а из-за характера. После А., в общем-то, любой характер показался бы ангельским, но у Р. он ангельским БЫЛ. Она была неунывающей и добросердечной: много смеялась, много радовалась по мелочам, при этом хорошо справлялась с трудностями. Похожа на Е. (7), - и я ее, конечно, тоже проебал на ровном месте.
Мы успели пожить вместе пару месяцев, все было хорошо. Но меня страшно подтачивало ощущение, что я не на своем месте. Масла на эти тлеющие угли подлила А., через общих подруг донеся до меня глубочайшее презрение к Р. и вообще к избранному мной пути. Я понимал, что хочу вернуться к А., но также и понимал, что делать этого не следует. Тем не менее, держать оборону становилось все сложнее, А. захватывала меня изнутри как зависимость, как болезнь.
Я не пытаюсь переложить ответственность на нее - это моя жизнь, и это я поступил как долбоеб полнейший. А именно, меня прорвало, когда мы с Р. перед сном начали обсуждать что-то серьезное, типа будущую жизнь. Я вдруг сквозь слезы и стоны стал ей объяснять, что у меня не получается с ней быть, и кажется даже упомянул бывшую, с которой я бы хотел воссоединиться. ИДИОТ! Блядь, фейспалмлю немного. Р., естественно, была в шоке, ночь мы не спали и ныли друг другу, а утром она уехала с вещами к маме.
Я был полностью разбит. Не ожидал от себя такого выпада и потерял совершенно феноменальную барышню, нанеся ей болезненный удар, а сам остался один - ну не идиот? Идиот. Сидел неделю в личном аду.
Я ей спустя время написал и тщательно извинился, она эти извинения приняла. Вообще она ничего, оклемалась, давно замужем. Не общаемся, конечно.
В таком сжатом изложении, как здесь, легко прослеживается характерный паттерн: нормальные отношения я разрушал. И 7, и 10 абсолютно заслуживали того, чтобы остаться с ними навсегда. Ну ладно, 10 на мой вкус была худосочновата, - но 7 полностью соответствовала моим пристрастиям, а не только была охуенной объективно.
Очевидный же паттерн? А мне тогда он был вообще не очевиден. Я не анализировал свою жизнь на таком уровне, и считал, что отношения должны получаться сами, чисто по зову сердца, а на здравомыслие надо плевать. Что ж, в моей жизни это не работает: оставленный без присмотра, я тянусь к мрачным, разрушительным, токсичным женщинам. Сейчас я хорошо знаю эту свою особенность.
Пикрелейтед - героиня "черного зеркала", с3е6. Это очень хороший пример такого образа. У нее огромный арсенал пренебрежительных гримас, но ни одной улыбки. Она холодна, не выносит хуйни, запросто причиняет боль, в глазах у нее - бездна равнодушия. При этом ее все время хочется жалеть, потому что всегда кажется, что она вот-вот заплачет.
Когда я смотрю эту серию черного зеркала, я не могу от героини отвести глаз.
Вот это - женский характер, на который я ПАДОК, а не который я считаю хорошим. И нет, моя мама совсем так себя не вела.
Но это я понимаю уже сейчас. А тогда мне просто казалось, что нужно чухнуть обратно к А., повинуясь зову сердца. Как же так, ведь она была ужасным человеком? Формально да, но по результатам. А в процессе мне искренне казалось, что это все вокруг виноваты, особенно я, - но уж никак не она. Заплаканное лицо; истерики от бесконечной внутренней боли. Как можно было послать ее нахуй? Я всегда мог ответить только "иди ко мне" и крепко ее обнять.
(много с кем это, может, и не сработало бы, но А. была к тому же НАСТОЛЬКО сексуально привлекательна для меня, что бросить ее я никак не мог. Это все еще идеальное тело и физиология вообще - лично для меня)
Много лет спустя, примерно за полгода до встречи с женой, я написал своему другу и наставнику, выполнявшему роль опытного бати: бать, что мне делать с влюбленностью и тягой к человеку, которая настолько сильна, что не оставляет шансов поступать разумно? Ведь это что-то значит? Не игнорировать же?
Он ответил так:
— У меня тоже есть такие девушки, и когда я с ними общаюсь - я не могу ни о чем думать, кроме "КАКАЯ ЖЕ ТЫ КРАСИВАЯ" капслоком. И раньше меня это перло. А потом я понял, что быть с такой женщиной - означает все время быть как под мухоморами или там лсд, - неадекватным. А я не хочу быть неадекватным.
Момент, когда я это прочел и осознал, стал для меня переломным, и я стал ощущать это чувство покорения взгляду красавицы как отдельное от себя. Что-то, чему можно следовать, а можно не следовать. Это как жрать сладости целыми днями - организм их хочет всегда, но это же не значит, что я ему дам.
Именно поэтому моя жена - не роковая красавица, хотя невероятно симпатичная девушка. Роковые красавицы остались в прошлом. Но о том, как я теперь понимаю любовь, я напишу в самом конце.
Следующая остановка рассказа, конечно же, - опять А. Фестиваль боли и страданий!
>роковая красавица
>пикрил
Я уж боюсь тогда представить, как выглядит «жена». Особенное учитывая «типажи» уровня большие носы, сильные лица, мужские стрижки.
> Приехал, блин, к знакомой со старой работы. Ничто не предвещало беды. Шкаф передвинуть. Передвинул шкаф, выпили вина, я на ночь остался, чтобы машину не бросать
Ты двачер. Можешь хоть вон из себя вылезти, а тян у тебя не будет
у всех разные вкусы, и это прекрасно. Мне чужие бабы тоже кажутся не очень :-)
Или это на самом деле один и тот же механизм (первое выражается через второе)?
Да ну, у меня было 30+ тянок я могу такое же расписать. ОП пишет хорошо, художественно, приятно читать.
У меня есть тян, но не такая, моя конечно тоже охуенная, но не нимфоманка.
За без малого год разлуки она чуть располнела, отрастила волосы, но осталась самой желанной женщиной из всех, что я встречал. Мы поговорили, провели ночь, и с утра я чувствовал себя счастливейшим человеком на свете. Мы снова были вместе.
Съезжаться не стали. Я несколько ночей в неделю проводил у нее, иногда она заезжала ко мне, но минимум 2-3 дня я ночевал у себя в логове один, и это позволяло мне очухиваться и не тонуть в том темном водовороте эмоций, который крутился вокруг А.
Что, пиздец, а не отношения, да? Но я себе такой уклад объяснял тем, что это я такой дофига нелюдимый, и это мое желание жить раздельно, не зависящее от бабы. С опытом долгой совместной жизни с Д. я поступил очень просто - проигнорировал его. Такой вот я был долбоеб, и настолько хотел оставаться с А. хоть как-нибудь.
Все говно, которое донимало в прошлой версии этих отношений, никуда не делось. Курить она не бросила. Эмоциональный абьюз оставался, хотя стал помягче. Вероятно, это заслуга антидепрессантов, но, может быть, их же заслуга и в том, что секс стал совсем отстойный - ей почему-то становилось больно от обычного секса, а оральным она брезговала. Наша сексуальная жизнь почти что вымерла.
Никогда не возвращайся в развалившиеся отношения, анон.
Почти сразу после перезапуска отношений А., под влиянием своей прошаренной подруги, обсуждала со мной, не открыть ли их. Мотивировала она складно: мы в прошлый раз разбежались в т.ч. потому, что она хотела другого мужика попробовать (и не попробовала, кстати), а я - потому что мне было хронически мало секса. И пусть, мол, такого рода импульсы больше нас не разлучают: ты поебешься на стороне, я поебусь на стороне, а мы останемся вместе. Ну, отличный план, че.
Мы ни до чего не договорились, не было повода, но ее ход мысли я запомнил. Типа, захотели приключений на стороне - пожалуйста, но единственные отношения будут между нами, что бы ни происходило. Секс на стороне, мол, не кажется чем-то угрожающим.
(не знаю, в чем тут состоял ее план. Личная жизнь ее подруги, увлекавшейся всякой этой полиаморно-открыто-горизонтальной ебанью, представляла из себя натуральный trainwreck. Какие-то бесконечные истерики и охуительные истории на кухне. Но мы почему-то решили, что в ее жизненном пути есть что-то разумное. В себе-то я был уверен: останусь с А. до гроба, и никакими поебушками на стороне меня никто у нее не уведет)
Я ей говорю - окей, представь, что ко мне на работу придет симпатичная барышня и начнет расстегивать ширинку. Достаточной ли длины моя ширинка, чтобы я успел тебе позвонить и спросить, тебе ок или не ок? Она меня подняла на смех, мол, да кто к тебе придет там, ты че. Я говорю, ну вот допустим, передо мной открываются завлекательные поебушки. Я люблю ебаться и могу точно сказать, что от этого не перестану тебя любить. Но тебе-то такое точно ок, ты уверена? Она говорит, да, чего мне твои поебушки; вон Р. ебал сколько времени и где она.
Я учел этот ответ и поехал на работу.
Отличный вопрос. Я не знаю. Последнее предположение мне нравится.
>>9294226
Я думаю, что С. было интересно. Она довольно закрытый человек и никогда не распространялась о своих предпочтениях в сексе, но вот про нее история:
лежим мы как-то в ее койке после секса, я любуюсь ей и говорю: эх, как же обидно - если я послушал хорошую музыку или посмотрел хорошее кино, я могу его показать своему другу, смотри, типа, какое все классное. А вот лежишь ты, и тебя я никому не могу показать больше!
Она такая - а почему нет, я не против, чтобы ты меня кому-то показал. И этим совершенно выбила меня из колеи. Мог бы, наверное, организовать МЖМ тогда, но что-то меня эта перспектива не радовала. Однако об С. это что-то да говорит.
Мы виделись втроем с Д. и С., наверное, раза четыре всего. Но с большими перерывами, по месяцу-двум.
Так, и как эта С. себя вела? У меня был опыт ЖМЖ, но там была совместная ночевка типа ничего не предвещавшая... но... гипертемпераментная би-тян сказала, что ей скучно, ну и я вначале с ней, а потом под её чутким руководством трахнул её подружку-натуралку которую видел второй раз в жизни и которая просто лежала рядом. Подружка офигела, но ей понравилось.
С. в основном лежала бревном, а мы с Д. ей занимались. Из нас троих С. была наиболее пассивна. Ей в общем-то ничего и не надо было делать, у Д. был интерес ее полапать, полизать ей, и посмотреть, как я ее трахаю.
Ну ладно, не совсем так. Но вопрос про ширинку я задавал А. неспроста. Дело в том, что вокруг последнюю неделю вилась интересная девушка, - мы с ней еще только переписывались на тему феминизма (я отыгрывал роль мерзкого сексиста, которую он мне приписала по умолчанию), и ей было интересно попробовать себя в нашей работе - например, самостоятельно поварить аргоном. Короче - активная переписка уже была, и она пару раз заходила в гости в нашу организацию.
Я ощущал, как вокруг нас что-то сгущается. Это очень специфическое ощущение (уже описывал его, говоря об С.): я абсолютно точно знал, что мы с ней будем спать, это был как бы уже совершившийся факт из будущего. При этом я был к ней подчеркнуто равнодушен, троллил ее и не делал ничего, чтобы оказать ей особое внимание - у меня же А. была, все-таки.
В общем, после разговора с А., в котором она постулировала, что ее не парит секс на стороне, и недели не прошло, как этот самый секс случился. Э. поступила по классике: поздно, долго ехать домой, можно переночевать у тебя? Можно, конечно. И разговор такой хороший затянулся... И кровать у меня одна.
Говорили мы долго, а потом я часов шесть держал оборону, за всю ночь не сомкнув глаз. Мне все еще казалось, что трахать ее - сомнительная затея; наверняка А. смертельно обидится, потому что она обижалась примерно на все, а это выглядит как очень хороший повод. И все же... Э. была нежна и настойчива, обнимала меня, целовала, гладила тело. Очень красивая женщина - высокая, стройная, гибкая, с нежной кожей и удивительно умным, внимательным взглядом. Я держался как мог, но к рассвету все-таки ей сдался, и это было прекрасно.
Тем же вечером пришел с повинной к А., чем совершенно ее шокировал - она явно не ожидала, что отвечать за свои слова придется так быстро. Я сказал ей, что сожалею, и что меня дико пугает, что наши отношения этого все-таки не переживут, несмотря на сказанное ранее. Но А. как-то неожиданно легко это приняла и мы стали жить дальше. Приезжала потом ко мне и подъебывала - мол, белье-то сменил, ебырь?
Мы с Э. подружились и дружим до сих пор, когда А. и след простыл. Секса в нашей жизни было мало, - может быть, раз пять. Но все охуительные истории про свои тиндеры, баб, мужиков, хуйню и малафью - отправляются в наш чат. Иногда она скидывает нюдесы по неизвестной причине, а я и рад.
Она странная. Я подозреваю даже, что общаться с ней интересно именно из-за ее специфической ебанцы. В уме ей не откажешь, но тараканье гнездо в башке феерическое. Например, она ненавидит, когда ее внешности делают комплименты. То есть "на тебе классное пальто" - норм, а "классно выглядишь" это ужас. Я с этим бодался почти все время, которое воспринимал ее как любовницу. Ну клевая же баба! Только говорить ей об этом нельзя. Я раньше думал, что всякая девушка любит комплименты, особенно в пылу страсти ("господи, какие бедра у тебя"). Эта не любит.
Больше того, она еще и не любит секс! Вернее, так она говорит. Трахнуть меня ей это не помешало, и в сексе, когда до него доходило, она двигалась как богиня любви. При этом на словах ей было ваще не интересно это все, додумались же в живого человека хуем тыкать, отвратительно и т.д. Кажется, она даже обозначала себя асексуальной. А приедешь к ней - даже если у нее месячные или еще чего, она не запарится так отдрочить, что я до сих пор это вспоминаю.
Да и меня она, если ей верить, тоже совсем не любит. Презирает даже за токсичную маскулинность и сексизм. И еще за миллион смертных грехов 21-го века. Причем я их в общем-то лишен, но она мне все время приписывает всякие мерзкие черты и заставляет шутливо обороняться, на что она лишь презрительно фыркает. А потом мы трахаемся. Ну, такие вот у нее сценарии.
Я так и не смог ее понять до конца. И долгое время думал, не замутить ли с ней отношения. Лишь спустя несколько лет, вместе с психологической работой, до меня дошло, что я вижу в ней человека, с которым вместе можно хорошо пострадать. Секс охуенный, но она никогда в этом не признается. Ее всегда будет мало. Она всегда готова поерничать и рассказать мне, какой я мудак. Но это одной рукой, а другой она шлет нюдсы и обвивает меня своим телом. Это прям похоже на те отношения, к которым я склонен. Биполярные. Абьюзивные. Поломанные.
К счастью, у меня хватило сил с ней не замутить как следует, но я ее чрезвычайно ценю как собеседника. А недавно она чуть набрала вес и коротко постриглась, и стала невозможно горяча. Поглядываю в инсту, любуюсь. Хорошо, что она этого не сделала пару лет назад, иначе я бы не удержался и пал ей в ноги.
Красава, не поддался соблазну. Но эта барышня прям ходячий мем какой-то, очевидно она кому-то врёт. То ли тебе, то ли себе, возможно всё вместе.
себе, конечно. Ее личная жизнь - полное безумие. Три раза была замужем, куча мужиков, влюбленность в недоступных людей, бесконечные истории о том, как все сложно и утомительно. Она сама себя мучает гораздо сильнее, чем порывалась мучить меня.
Почти на 99% уверен, что из всех описанных барышень что-то было только с жирухой из начала и сукой-стервой под буквой А которая ему мозг ебала пол жизни. Остальное - прохладный буквенный дрочь на грязные мыслишки о реально существовавших знакомых, с которыми опу никогда нихуя не светило. Ну и жена, которая 100% серая мышь с его-то образами роковых женщин и жирножопых идеалов стриженых под мальчика.
если бы я все это придумывал, я бы придумал что-нибудь не такое кромешно дурацкое и ужасное. Потому что всех охуенных баб я кинул, а от не-очень-охуенных не было радости. Жуткая история-то, не про альфачизм, а про поломанные души.
Ничего, ананас, я скоро дойду до входа в полиаморную тусовку и ты поймешь, что такое похожие на фантазии истории. Хотя там тоже говно сплошное.
Я ОПу верю безоговорочно - у самого что-то подобное в жизни. Ну и с умеренной жестью - попытки роскомнадзора, внезапные приезды из другого города, с целью вывести меня на чистую воду, и т.п.. Но правда нюанс - не было такого, чтобы вот тян всем устраивает, а я её бросаю. Тян которая меня всем устраивала бросила меня. )))
Ф. - моя соседка по дому. Я снимал комнату в советском заводском помещении, которое разделили перегородками и малость адаптировали для жизни, поставив в каждую из комнат душевую кабину и стиралку. Соседние комнаты снимала всякая богема: художники, музыканты, театралы... Я со своими пролетарскими делами выбивался из общей картины, но это было недалеко от работы и дешево, потому что нелегально. Бухую творческую интеллигенцию на входе можно было и потерпеть.
По соседству с моей комнатой жила Ф. Я с ней неплохо познакомился за год. Похожие вкусы в музыке позволяли нам слушать друг друга через тонкую гипсокартонную стену и внезапно писать в телегу: "о, а че это было такое крутое?". Иногда она заходила с просьбой что-нибудь починить по хате, лампочку поменять, в таком духе. Обсуждали книги, новости, активно тусили в соцсетях. Мы почти дружили.
В границах этого дома мы были одиноки, и доверяли друг другу. Поэтому мне случалось бегать в круглосуточную аптеку, а потом ухаживать за ней, когда однажды ночью ее разбудила температура под сорок. Она тоже регулярно меня выручала. Про секс никто не думал. Я - точно нет. Она мне казалась слишком крутой, да и большую часть времени у меня были отношения.
Я даже не помню, как все случилось. Кажется, мы засиделись, что-то обсуждая или слушая музыку. По какой-то причине мы оказались у меня, было уже очень поздно, расставаться не хотелось, она что-то неожиданное сказала про секс, я предложил ей попробовать - и мы вдруг начали заниматься любовью. Я совсем не помню, как именно проскочила искра. Зато помню все дальнейшее.
Яркая, неординарная женщина. Невероятной конвенциональной красоты - сошла бы за модель, если бы дело было в конце девяностых, когда были популярны худышки. Ф. была чрезвычайно тощей и миниатюрной, - при этом с потрясающей пластикой движений танцовщицы и широченными бедрами. Thigh gap хватило бы на третью ногу.
У нее был очень крутой образ - в одежде, в стиле, в макияже. И он был в первую очередь не женственным, а хищным. Ей бы пошло, скажем, ездить на мотоцикле. Марла Зингер приходит на ум, но где ей до Ф.?.. Короче, она была КРУТА, и я бы зассал к ней подкатывать, если бы она сама это не инициировала.
Я тогда ей прямо сказал, что у меня есть девушка, я в открытых отношениях, поэтому секс - да, а больше ничего не будет, тебе ок? Ей было ок.
Вскоре А. уехала на год по контракту в далекую страну, куда и визу-то с наскока не получишь. Ф. же стала моей любовницей.
У нее был взбаламошный и импульсивный характер. Don't stick your dick in crazy - именно про нее. Бывали внезапные истерики, обвинения меня в нарушениях каких-то договоренностей... Например, вдруг оказалось, что она думает, что я сплю только с ней и А., а других любовниц у меня нет; узнав об обратном, она устроила такой ебаный пиздец, что я всерьез за нее опасался. Через несколько дней сошлись снова.
Не знаю, как это объяснить. За год с небольшим, когда мы спали хотя бы раз в неделю, было много странных поступков с ее стороны. Был паттерн: вдруг барабанный стук в дверь, открываешь, а там слезы, крики, демонстративный разрыв контактов... И через три дня все возвращается. Или она любила, например, вдруг резко встать и уйти посреди ночи, опять же демонстративно хлопнув дверью. Что случилось? Ничего, отстань. И тоже перезагрузка через пару дней.
Звучит не очень. Но был и выдающийся секс.
Ф. была неистова. Ей нравилось меня дразнить, царапать и прижимать к себе. Она была очень чистоплотной, но сильно потела во время секса, и запах ее пота меня безумно заводил. На биологическом уровне наши тела искрили так, как искрят, может быть, с моей женой, и все. Это было что-то немыслимое, сводящее с ума. От запаха А. я тоже был сам не свой, но там был сильный дисбаланс, ей-то я не был так интересен. А тут мы просто как животные сжимали друг друга в обьятиях, не спали ночами, трахались до полного изнеможения.
Время от времени мне тоже казалось, что это что-то нездоровое. Истерик по этому поводу я не устраивал, но думал, что эмоциональные качели с ней чудовищные, или что я ощущаю нечто вроде привязанности - приношу ей подарки, иной раз думаю, как выглядела бы наша жизнь вместе, будь она моей девушкой, а не подругой по поебушкам... Я уже ходил с ней по выставкам, нас часто видели вместе. Я точно знал, что если это дойдет до А., нашим отношениям пиздец. Но разорвать взаимодействие не получалось. Духи Ф. просачивались ко мне через вентиляцию. Мы ЖИЛИ РЯДОМ, протяни руку - и будет еще одна ночь, полная огня. В таком режиме мы провели, с некоторыми перерывами, чуть ли не два года, я забыл уже.
Как и в случае с Э., у меня хватило сил не замутить с ней всерьез. Дело было даже не в том, что я не хотел бросать А., а в том, что она была сложной. Эти ее истерики меня пугали; боюсь представить, что было бы при любых сложностях в отношениях. Дома у нее был невообразимый бардак с надписями на стенах - да-да, творческая атмосфера, я все понимаю, но нам уже было около 30, и к этому моменту от человека ждешь какой-то ответственности. Я понимал, что ее пылкая натура и род занятий полностью соответствовали тому, что я вижу; у половины знакомых фрилансеров был такой же пиздец, но я в него бросаться не хотел.
Кончилось все, когда ее истерика обрела материальное воплощение: она, рассвирепев от ерунды, выплеснула в мою сторону какое-то ведерко строительного хлама, забытое в коридоре. Я получил дюбелями в ебало и был в ярости. Выставил ее из своей комнаты и сказал больше никогда не приходить. Через месяц у нее кончился договор с хозяевами, хозяева глянули к ней в комнату, увидели расписанные стены, и попросили ее свалить.
Ха-ха, нет, ничего не кончилось тогда. Спустя несколько лет она вдруг зашла в гости. Я к этому моменту давно остыл. Поговорили, извинились друг перед другом. А потом снова начали бешено трахаться. Природа была сильнее нас.
У нас возник какой-то ренессанс, и я очень плотно думал над тем, чтобы все-таки пойти дальше поебушек - я тогда был один, сердечко было свободно. Но так и не решился. Она, поняв мою нерешительность совершенно правильно, и очевидно желая большего, объявила, что у нее есть мужик, и наши поебушки закрываются.
Потом вдруг написала огромное письмо, в котором сказала, что любила меня безумно все эти годы, но знала, что рассчитывать ни на что, кроме секса, не приходится, и ненавидела себя за это. Я почему-то этого не ожидал совсем.
А буквально два месяца назад она вдруг о чем-то спросила в телеге. Что-то о психологии. Я удивился, но ответил. На следующий день она сказала, что спрашивала не она, а ее подсознание, потому что врач повредил ей мозг. Я так и не нашелся, что на это ответить, и очень рад, что мы теперь живем в разных городах.
Однажды она меня со смехом вытянула из своей койки и потащила к огромному зеркалу у стены: мы встали перед ним рядом, и я увидел, что мы отличаемся размерами так, как будто мы разные виды. Разница в росте сантиметров 40, в весе - вдвое, ширина плеч где-то так же... Ее оливковую кожу покрывали пятна старых ожогов, которые она получила в юности от несчастного случая, что только усугубляло разницу между нами. Я стоял и смотрел, завороженный.
вот блядь, оказывается, тут курсив можно звездочками включать, а я их использовал как границы глав. Сорян.
У всех что-то подобное в жизни, а если поспрашивать то у каждого второго тройнички с секс бомбами каждый день, только кому это нужно доказывать, это ж двач
>Ее оливковую кожу покрывали пятна старых ожогов, которые она получила в юности от несчастного случая
С оливковой жопы выпал, ты вообще понимаешь что такое оливковая кожа и какой это цвет?
Типа слегка зеленая, да?
>>9295678
Я так понимаю, что у многих всё крайне нерегулярно... у меня был период когда секса два года не было, а прошлым летом - одновременные секс-отношения с четырьмя тян. Ну там скорее FWB, но регулярно.
да, смугло-желтоватая. Левый верхний угол картинки, надпись olive - то, что я подразумевал, когда писал.
Кстати, ОП, ты вот описываешь внешность женщин, сравниваешь с образами. А как бы ты описал свою внешность, с кем бы сравнил?
С тех прошло лет десять. Напомню положение дел: А. была в дальнем плавании, а я проводил много времени с Ф. и совершенно не искал других баб.
Однажды вечером звонит телефон - я смотрю на экран и нифига себе, Т! Мы очень давно не созванивались. Спрашивает: ты у себя? Я зайду?
Пришла, обнялись. Болтали-болтали, а она че-то все больше жалуется, какие у нее сложные отношения и как хочется с кем-нибудь расслабиться нормально. Я говорю - тяжелая же у тебя жизнь, хочешь еще чаю? Все по классике: я смотрел в упор на ее намеки и совершенно не врубался. Из этого весь вечер и состоял.
Справедливости ради, я от нее ничего такого не ждал. Она мать троих детей, и мужа ее я неплохо знал, иногда вел с ним долгие беседы о политоте и музыке. Чтобы она вот так внезапно заявилась ко мне...
Когда до меня наконец дошло, к чему дело идет, я отправился в ванную и там долго говорил с собой в зеркале, как Траволта в "криминальном чтиве". Мне было интересно ее раздеть - подруга юности как-никак, и до сих пор очень хороша собой. Но меня смущало наличие мужа. У них, по ее словам, были открытые отношения, но все же я с ним был знаком, и как бы чего не вышло.
Вернулся и говорю ей: все хорошо, кроме того, что у тебя муж, которого я знаю. Она отвечает - а я ему просто не скажу, что я была у тебя: он знает, что я сегодня вышла на охоту, но не знает, к кому именно. Я думаю - ну ладно, это еще туда-сюда.
Секс не принес никакой радости. Хотя она была очень классная, и не то чтобы я на что-то мог пожаловаться. Но вот нет искры и все.
Утром проводил ее до станции, засел в кафе приходить в себя. Через час приходит сообщение - я все рассказала мужу))) Ну ебана!
Написал ему, что ситуация меня сильно тяготит, и я не знаю, что теперь делать, - может, хоть ебало мне набьешь? А он пишет: да все нормально, я хоть буду знать, что Т. не абы с кем, а в надежных ответственных руках, тебе я доверяю. Я охренел слегка, но был доволен, что сохранил лицо во всех смыслах.
Я к ним потом заехал в гости. Как дети разошлись спать, они стали меня на МЖМ уговаривать, но я слился. Мне и одна-то Т. не зашла совсем, а тут еще и чужой хуй рядом терпеть, - нет уж, благодарю покорно.
Потом заехал к ней еще разок, когда муж уехал. И окончательно убедился, что никакого интереса в Т. не имею.
Т., в свою очередь, имела большой интерес во мне, и мое отсутствие энтузиазма только разжигало ее азарт. Она была вхожа в полиаморную тусовку, была крайне раскована, и ей нравилось знакомить меня со своим образом жизни. Но это я перенесу на следующие посты.
Знакомые меня сравнивают с лысым из "сталкера" Тарковского. Иногда с Маяковским.
У меня обычная внешка и я не спортивен. Разве что рост выше среднего.
Ох ты ж блин. Предложение МЖМ.
У меня одна знакомая как-то попыталась мне предложить - у неё был типа бойфренд которого я знал, а я с ней тусил раньше, ну и они решили что нужен кто-то свой и нормальный.
Но нет, другие самцы меня напрягают очень сильно.
Кстати - сколько у тебя было рожавших тян из списка?
Т. организовала чатик на троих, мы поговорили там с П. и друг другу понравились. Т. назойливо скидывала свои нюдесы, но мы были поскромнее. Я узнал, что у П. есть дети, ненавистный муж и сложная жизнь. По этой же причине чатик существовал пару месяцев вообще без привязки к реальности: две занятые женщины просто не могли найти время приехать ко мне. Зато мы с П. за эти месяцы так накачали предвкушение встречи, что разрядка получилась очень крутой.
Наступил день, когда они обе наконец смогли ко мне выехать. П. приехала первой, и я вышел во двор ее встречать. Эту сцену я запомнил: на пустой заснеженной улице стояла как бы незнакомка - мы не виделись раньше, - но мы уже много говорили о сокровенном, и отлично знали, что сейчас будет. Я взял ее за руку и повел к себе.
Дома мы без разговоров начали целоваться и раздевать друг друга. Мы действовали как будто по сценарию; времени у нее было мало, она торопилась урвать побольше всего, и я еле поспевал за ее прытью. Я усадил ее на широкий подоконник почти голой, оставив только расстегнутую кофту, чтобы не было холодно упираться в стекло, и толстые вязаные гетры на ногах. У нее были потрясающие пухловатые бедра и очень нежная кожа. Я упирался в нее, она безотрывно смотрела мне в глаза, прерываясь только на поцелуи. Напомню, что я ее впервые увидел десять минут назад, ее кожа еще даже не согрелась от мороза. Все в этой сцене было безумно круто, я не верил, что это происходит со мной.
Мы неторопливо занимались любовью; П. была просто супер, я ей наслаждался. Подошла Т., чухнула в душ, вышла голая, села смотреть, как мы с П. трахаемся. Я звал ее к нам, надеясь усадить себе на лицо - в смысле, если у вас ЖМЖ и на тебе не сидят две бабы, то что ты там вообще делал? - но она отказывалась. Стеснялась, может, не знаю.
(я из этого и прошлых опытов вынес, что у ЖМЖ должен быть заранее определенный сценарий. В импровизации совершенно непонятно, куда пристроить третью девушку. Вариант "они обе сидят на тебе" прекрасен в т.ч. тем, что они видят друг друга и им это интересно, и тем, что ты занят обеими, - но многие бабы стесняются сидеть на лице у мужика, думая, что они жирные, или что у них жопа волосатая, или другие глупости. Прочие типичные варианты, знакомые по порно, включают в себя интерес девушек друг к другу, которого может и не быть. Ну типа ты положил их в 69 и трахаешь одну из них - я это в кино видел, да, но в реальности не все согласятся на то, чтобы оказаться лицом в чьей-то пизде. Представь себе, что тебя расположили на таком расстоянии от какого-то члена, и пойми, насколько это может быть не але)
Короче, роль третьей девушки сводилась к наблюдению и, может быть, небольшим поглаживаниям. Что, впрочем, дико заводило. Я позанимался любовью сначала с одной, потом с другой, лишился сил, мы валялись у меня на кровати в обнимку и разговаривали. Это было славно. Трахнул ГОРЯЧИХ МАМАШЕК В СВОЕМ ГОРОДЕ, как в тех порнобаннерах.
На прощание П. меня так обняла и поцеловала, что у меня снова закипела кровь. Но больше я с ней не спал. Времени на меня у нее не было по-настоящему, с большой-то семьей... Однажды мы чудом собрались у нее дома, с Т. и ее ебырем (мужья куда-то делись) - я думал, дело идет к парному сексу, но от этой тесной хрущевки веяло такой хтонью, что все участники процесса как-то слились, включая меня. Да и ляжки П. к тому моменту из "очаровательно пухловатых" перешли в весовую категорию "пугающе жирные", и я лишился энтузиазма.
Никакой связи, ничего. Судя по соцсетям, родила еще детей. Муж все тот же, о ее приключениях он ничего не знает.
Хорошо, что у меня хватило сил наконец послать ее нахер. Плохо, что спустя год я снова умолял ее быть со мной.
Между этими двумя событиями у меня завелись, как водится, очень крутые отношения, которые я развалил. Правда, на этот раз девушка сыграла на опережение и покинула меня раньше, чем я окончательно протух. Но было совершенно очевидно, куда все идет, она была в курсе всей истории, и я ее не виню.
Мы познакомились через коллегу. В. приехала из другого города, как потом выяснилось - сбежав от своего бывшего-монстра, который ее абьюзил. Я в этот момент как раз мучительно переживал отъезд А. Мы заобщались и тут же начали гнать друг другу на своих отвратительных партнеров, - и на почве этого нытья очень сблизились. В чем-то наши истории были похожи. Мы тяжело переживали свои разрывы, но делали это вместе, и так было гораздо проще. Разумеется, это перешло в постель, а затем и в отношения.
В. была классной. С ней было очень интересно даже просто быть рядом. Мы сначала подружились, а потом уже все остальное, поэтому секс воспринимался как приятный бонус, а не основной мотив. Впрочем, секс был хорош. И да, она правда похожа на Сашу Грей.
Я сначала немного ее стеснялся, потому что разница в возрасте у нас была лет восемь. Я совершенно не прусь от мелких баб и инфантилизма, и отношения, где мужик все решает, а баба - аксессуар, меня бесят. Но В. была совершенно не такой, и ее было трудно воспринимать иначе как ровесницу. Очень взрослая и осознанная.
Тем временем А. подтачивала меня по капле изнутри. Я думал, что эта рана заживет, и даже со смехом описывал процесс заживления В. - у нее тоже осталось много ран от бывшего, мы это обсуждали. Но ничего у меня не вышло. А. вернулась на пару недель на родину, мы с ней встретились, и я потерял покой. Она отказалась сходиться обратно со слезами на глазах, заявив, что у нее есть мужик на новом месте, и это меня просто подкосило почему-то.
Я осознавал, что мне вообще нельзя возвращаться к А., но не мог пересилить себя. Потерял покой и сон. Безостановочно ныл В. Она потерпела меня месяц и дропнула, - еще достойно продержалась, я считаю.
И вот только тут я в полной мере осознал печальный паттерн своей жизни, о котором писал выше, и крепко занялся башкой. Прочел жуткое количество книг, пошел на психотерапию, даже думал жрать таблетки, когда совсем накрыло, но обошлось.
Меня постепенно отпускало. Я учился быть один.
Сидел-скучал, написал Т. Говорю, че-то я опять вышел на дорогу промискуитета, не ожидается ли у тебя оргий и разврата, я б присоединился. Она говорит - ага, мы вот в загородном доме собираем полиаморную тусовку, айда. Ну, я и поехал.
Это было очень странное место. С одной стороны, в чатик еще до начала мероприятия начали скидывать нюдесы, а эротическая составляющая грядущей встречи выпячивалась. С другой стороны, когда я до этой дачи добрался, там была атмосфера студенческого праздника. Ну, или встречи выпускников. Заметить какой-то эротический движ снаружи было невозможно. Я там знал только Т., а всего было человек 30-40, преимущественно хорошо знакомых. Я понятия не имел, что мне делать, сел в уголок и смотрел по сторонам.
Со временем реальность стала меняться. Мимо начали проходить девушки в эротическом белье, которых в какой-момент стало столько, что я подумал, не попал ли я случайно в мусульманский рай с гуриями. Нагой бородатый флейтист, похожий на сатира, дудел посреди комнаты в такт музыке. Полуголые люди постепенно расползались на отдельные группы - кто-то отправился в бассейн, кто-то в баню, кто-то объелся наркотиков и уединился с себе подобными в темной комнате.
Я понятия не имел, зачем я приехал. Заглядывал во все комнаты, бродил по двору как медведь-шатун. Воображение рисовало секс с незнакомками, но если кто-то из незнакомок и желал такого сюжета, мне они не сообщили.
С полиаморностью тоже не заладилось с самого начала. В регламенте мероприятия значилось, что приставать к людям можно, если consensual и вот это все. Я заприметил потрясающую милфу, и когда мы оказались рядом, полулежа на диване, стал ее поглаживать. Она была не против. Минут через 10 к ней подошел что-то спросить ее мужик, увидел, чем я занимаюсь, сел напротив и стал молча смотреть мне в глаза. Через пару минут я признал поражение и съебался с дивана.
Ну ладно. Потом сижу в парилке, и тут заходит симпатичная барышня, очень в моем вкусе - с пышнями бедрами, темноволосая, с широким скуластым лицом, только неожиданно высокая. Абсолютно голая. Улыбается хищной вампирской улыбкой. Познакомился с ней, поговорили немного, она ушла. Ну, хоть какой-то контакт, думаю.
Позднее я к ней, уже одетой и с бокалом, подсел и начал чудовищно неумело подкатывать (на виду у других все подкаты неумелые). Или, вернее, мы устроили какой-то сложный танец кистей рук. Ей было интересно, но я не понимал, что делать дальше - епт, там даже места не было уединенного! Рядом сидела Т., участвуя в разговоре и с интересом за нами наблюдая.
Короче, так я и уехал из этого дома, без всяких побед. Вернее, мне так казалось.
Высокая незнакомка написала мне позже, у нас завязался отличный разговор, мы договорились о встрече. Потом мы оказались у меня, и теперь ей присвоена буква М.
Это очень близкий мне человек. Оказалось, что мы с ней двигались по жизни очень похожими курсами, но параллельно. У нас нашлась куча общих знакомых (вплоть до того, что бывший мужик Е. ныл ей про меня!!11), похожие интересы во всем. Даже ее день рождения шел сразу за моим.
Я с самого начала рассказал ей про А., потому что был идиот. Однако это повлияло на наши отношения неожиданным образом: М. жутко в меня влюбилась. Видимо, ее сценарий включал в себя любовь к кому-то, чье сердечко зарыто в другом месте. Меня это несколько напугало: она писала мне большие письма, рассказывала о своих чувствах в закрытом канале для своих, и все в таком духе. Казалось, у нее едет крыша. При этом она полностью понимала свою игру и успокаивала меня - мол, ничего, скоро пройдет. Действительно, через месяц прошло.
В сексе запомнилось то, что целоваться можно было не нагибаясь, а 69 получалось без неудобств. Все остальные мои девушки были намного ниже меня.
Я с ее взглядами на личную жизнь был не особо совместим. У нее было три мужика внутри полиаморной семьи. На пике своей влюбленности она наверняка была готова их бросить, но я не спрашивал, потому что боялся, что она ко мне прилипнет. Мы просто встречались и занимались любовью. Партнеры ее роптали, мол, где ты пропадаешь, а я ухмылялся, думая, что наставил рога сразу трем мужикам оптом. Уважать их чувства я даже не пытался - хотели полиамории, вот и мучайтесь теперь.
Совершенно потрясающая женщина. Я до сих пор с ней в переписке и чрезвычайно ее ценю. Мы давно не спим, но какая разница, она крутая не поэтому.
А ну верни Вождю законную жену!
Очень классно, что ты до сих пор с такой теплотой вспоминаешь вспоминаешь своих женщин если все это не домашка с курсов писательского мастерства, конечно же. Я в какой-то момент слишком перестроился на эээ материалистичное мышление и карьеру и потерял вот это чувство, которое сложно описать. Романтику, трепет, не знаю. В общем, респект, приятно читать.
А еще классно, что у тебя столько знакомых - я многих растерял и теперь только вспоминаю времена, когда ко мне мог кто-то завалиться на ночевку. Вот этого чувства коммьюнити тоже не хватает.
Никого не трахнуть на полиаморной тусовке... как постмодернично-то!
Она как будто меня ждала. Написала - ой, это очень здорово, давай, но попозже, я сейчас в другом городе.
(были в моей жизни и совсем другие ответы, но это же тред о моих бабах, а не о болезненных отказах)
В ожидании ее возвращения мы разговорились в сети, и такая она классная оказалась - радушная, вот правильное слово. Самое странное, что это не вязалось с ее образом на фотках. О своих вкусах я уже писал тут, и картинки им соответствовали - холодное, отстраненное, волевое лицо. А в разговоре было очень много теплоты и нежности.
Когда мы увиделись, я ощутил сильнее, чем когда-либо, насколько может различаться образ на фотках и вживую. Ю. была привлекательной, но совершенно не в том смысле, который можно было представить заранее. Наивная, добросердечная, неуклюжая в движениях. Мне даже стало неловко; я-то ждал сломанного человека, вроде себя самого, а пришла как будто совсем юная девушка.
При этом она была вовсе не глупа, крутилась в академической среде, заканчивала аспирантуру. Она скорее отваживалась быть наивной, осознавая риски. Девушка из "обыкновенного чуда". Медсестра из романтического фильма...
В ней было много очарования. Трудно даже подобрать образ для картинки; я не встречал похожих людей. Короткие волосы, выкрашенные в солому и отросшие так, что прическа получалась двухцветной. Трогательный дефект дикции. Огромные зеленые глаза - я до нее никогда не понимал выражения "утонуть в глазах", но этот взгляд буквально гипнотизировал; ее лицом хотелось любоваться бесконечно.
Когда мы оказались у меня, перешли к поцелуям, и уже было понятно, куда пойдем дальше, я с удивлением заметил, что она обмерла. Шепнул ей - ты же знаешь, что сейчас будет, все хорошо? И тут оказалось, что она невинна, в свои-то 30 лет и при выдающейся внешке и фигуре. Я охренел. Спрашиваю, как так получилось-то? Ну, говорит, несчастная любовь в институте, несчастная любовь потом, работа, как-то не до этого... Но я купила фаллоимитатор на али и давно с собой разобралась, так что не беспокойся, технически я уже не девственница.
Меня это чрезвычайно тронуло: доверилась мне, отдалась. Старомодные слова хорошо подходят Ю., она вообще как будто из 19-го века.
После первых двух встреч я пришел от Ю. в восторг - она взяла меня своей искренностью и внутренней юностью. Я в нее влюбился, чего совершенно не ожидал - я-то думал, что я теперь титан одиночества, а мечтаю только об А. Но Ю. вдруг пробила все мои барьеры и я начал думать, что, может, вот оно, счастье? Она была очаровательно женственна, похожа на молодую жену дворянина из классической русской литературы. Сложно объяснить. Что-то очень благородное в манере речи, улыбке, взгляде. Ну и красота ее меня совершенно завораживала. Когда она даже просто голая сидела на краю кровати, с нее можно было писать портрет. Да и с одетой тоже. Идеальная фигура и благородное лицо. Еще Ю. была типичной nerdy girl, мечтой задрота, с обширными познаниями по многим темам.
Я тормозил, потому что мне было очевидно, что эта милая наивность и возможность проходить игры в коопе не даст никакого баланса в отношениях: решать все буду я, платить за все - я (тут дело не в жадности, а в самостоятельности), а она будет сидеть у окна, вышивать крестиком и ждать меня. Я себе такой судьбы не хотел совершенно. Возраст у нас был похож, но степень приспособленности к жизни различалась очень сильно. Я знаю много пар, где баба в полной зависимости от мужа и зеркалит его интересы, но мне с зависимым партнером становится скучно.
Истории про фаллоимитатор я верю. Никаких сложностей и правда не обнаружилось, но Ю. была чудовищно неопытной. До степени "не знает, как двигаться, ни в одной позе". Или до степени "не рассматривает вариант сходить в душ перед сексом, потому что не знает, что изменится". И тут стоит упомянуть главную проблему Ю.
Я ее первый раз раздел и почуял, че-то не так. Украдкой понюхал ее между ног - отправил в душ. Ну, бывает, мало ли. Запомнил синие труселя.
Через пару дней встретились снова - в душ отправил уже не глядя, тоже синие труселя, заметный цвет. Удивился еще - хм, а долго ты в одних ходишь?
И еще через несколько дней - она в ванной, одежду оставила снаружи, а я вижу среди кучи вещей знакомое синее пятно и думаю - бля, ну не могут же это быть ОДНИ И ТЕ ЖЕ. Господи, пожалуйста, пусть нет. Я ради науки подошел и понюхал эти трусы, и был в ужасе. А потом понюхал ее джинсы в районе промежности и потерял веру в человечество, блядь. Я не ханжа и нормально отношусь к запахам тела, но тут было очевидно, что она очень давно не стирала... ничего.
Ну и вот она выходит из душа, мытая, голая, красивая. Че тут скажешь. На самом деле, было что сказать, но я предпочел охуевать тихо.
Именно история про гигиену склонила мои внутренние весы в сторону того, чтобы прекратить наши встречи. Если тридцатилетней бабе нужно объяснять, что трусы нельзя носить две недели подряд, - хороших отношений с ней не будет наверняка. А тут еще она скинула фотку из дома мамы, и там на фоне той бумажки, которую она хотела показать, был такой срач, что я окончательно перепугался. И слился под каким-то надуманным предлогом, мол, я титан, не могу забыть А., вот это все.
Пиздец, да? Синие трусы решили мою судьбу, кто бы мог подумать.
Чем больше я об этом думаю - о том, что Ж. была не связана с моей жизнью сама по себе, - тем больше мне кажется, что именно в этом и есть секрет нашего успеха. Хочется провести аналогию с генетикой: родственное скрещивание порождает болезни и уродства из-за наложения похожих слабых мест друг на друга; так же и мой дейтинг внутри своего аквариума неизбежно сводил меня с людьми, недостатки которых были похожи на мои.
Вот, например, Ф (12). Она была мне близка, но я побоялся ее ебанцы - но вероятность ебанцы у человека, который селится в трущобном жилище, нелегально, один, довольно высока. Это и меня тоже касается.
А. была вхожа в рабочую тусовку, где я ее и увидел, а с нормальными у нас там тяжело. Д. была из круга людей, тратящих избыточное количество времени на интернет, и именно поэтому я с ней поддерживал связь через соцсети первые годы, когда мы еще не сошлись, и поэтому же мы с ней предпочли эскапизм решению проблем. Можно привести и другие примеры. Всю жизнь я бессознательно окружал себя сломанными людьми, как the nameless one из тормента.
С Ж. мы познакомились через дейтинг-сервис; я просеял, наверное, тысячу анкет, чтобы до нее добраться. Очень много говорили еще до встречи, а встреча показала, что есть о чем поговорить и дальше.
Где-то на этом этапе я наконец окончательно отцепился от А. Опыт влюбленности в Ю. показал, что ситуация с А. не так уж уникальна, а долгая работа над своей кукухой наконец принесла плоды: я отловил собственный мрачный паттерн, когда представил себе, что она ждет меня дома, куда я тогда возвращался из долгой дороги. Все мое существо закричало от ужаса.
ОНА БУДЕТ ОСУЖДАТЬ ТЕБЯ
ОНА БУДЕТ ЗЛОРАДСТВОВАТЬ
ЕЙ НЕ БУДЕТ НИКАКОГО ДЕЛА ДО ТВОИХ ПРОБЛЕМ
ТЫ ЕЙ НЕ НРАВИШЬСЯ
ТЫ УБОГ И ЖАЛОК
БУКВАЛЬНО ВСЕ ЧТО УГОДНО В ЕЕ ЖИЗНИ ЕЙ ВАЖНЕЕ ЧЕМ ТЫ
И, анон, не то чтобы я не слышал этих криков раньше. Но я впервые доверился им. До этого я полагал, что это какой-то мой баг, А. ведь хорошая - наверное, это я сваливаю на нее свои проблемы?.. А тут меня как будто перезагрузили.
(смешно еще было, когда через пару дней я осторожно нащупал слово "абьюз" на встрече с психологом - а она такая "анон-нейм, как же давно я ждала, что вы так охарактеризуете эти отношения")
Роман с Ж. развивался стремительно. Она охуенная по стольким причинам, что у меня пост лопнет, вздумай я их перечислять. Умная и красивая - это все да, никаких компромиссов. С ней хорошо. Как она выглядит, все и так могут догадаться :-) Но - без надменности и холода в образе. Я осознал, что таков мой сорт героина, и договорился с собой, что отныне всех этих снежных королев буду отправлять нахуй прям на пороге.
Это мои первые нормальные отношения. Подозреваю, что многие люди не оказываются в нормальных отношениях никогда, поэтому не считаю, что с этим что-то не так.
Душа в душу уже два с половиной года. Трудно описать, насколько все меняется, когда женщине рядом с собой ты можешь по-настоящему доверять, ощущаешь ваше равенство в смысле жизненного опыта и вклада в отношения, и не готовишься к тому, что она может тебя ранить в любую секунду. Многие аспекты расцветают как бы сами; секс, например, гораздо полнее и интереснее уже потому, что ты не стесняешься сам себя и не боишься осуждения.
Но гораздо важнее секса то, что мы стали семьей. Я раньше не понимал, что это значит, или что в этом хорошего. Хорошего в этом то, что ты с женой превращаешься в хайвмайнд; в команду, которая справляется с трудностями вдвое эффективнее, чем вы же поодиночке. Это буквально самая главная вещь: когда партнера не нужно тащить за собой (как бывало в прошлых отношениях), а вместо этого вы работаете, как пара альпинистов, страхуя друг друга и показывая друг другу далекие вершины - давай туда, что думаешь?..
---
Я ужасно устал писать этот тред, но чувствую, что он принес мне много пользы. О большей части вещей, в нем упомянутых, я никогда никому не рассказывал раньше. И все написанное - чистая правда.
Посижу тут еще, выпишу сегодня-завтра еще пару выводов, которые пришли мне на ум. Но основная история закончена.
Вопросы? (хуи не сосу, говорю сразу)
Анон, расскажи ещё про свою жену, что ты в ней любишь, её особенности
Больше всего из этого треда я ждала финальный рассказ, когда мы узнаем про ту женщину, которая стала твоим другом и любовью всей жизни ❤️
Какой рост? Сколько сантиметров хуй? В очко кого из них ебал?
Были какие-нибудь извращения, фистинг или типа того?
Рост выше среднего. Про хуй отвечал уже, самый обычный.
Анальный секс никогда меня не привлекал. Пикрелейтед. Предлагала его только (2), но мне было совсем не интересно. Такого опыта у меня нет и я не планирую его получать.
Извращений нет, я очень ванильный чувак, люблю няшиться под пледиком и традиционный секс.
Ну и Протопопов осуждает всё это партнерство, и т.п...
2.5 года - маловато.
Орнул с этой образованной аристократки в обрамлении пикантного запаха рыбы
2) Вопрос семейно-бытовой. Возникали ли проблемы с бытовой совместимостью, как они решались? Возможно ли, по твоему опыту, оживлять влечение и интерес к женщине, которая, по ощущениям, "приедается"?
3) Вопрос полигамный. Как относишься к утверждению, что мужчине необходимо много женщин, хороших и разных, до вступления в длительные отношения и создания семьи? Понимаешь ли стремление "натрахаться вдоволь" как самоцель (и гарантию от того, чтобы смотреть налево) или только как средство набраться опыта? Допускаешь ли сам, что мог бы остаться с одной-единственной-самой первой? Возможно, это пространные и абстрактные формулировки, но они вылезают из моей личной проблемы отношения к, хаха, отношениям - очень удачно вкатился в первую романтическую связь и ТРЕВОЖУСЬ на тему ее будущего (усугубляется тем, что я молодой, шутливый и пока не вставший на ноги как самостоятельный юнит).
4) Вопрос философский. В любых человеческих отношениях (и в любовно-семейных тем более) возникают конфликты и неурядицы. Можешь ли сформулировать rule of thumb (и, возможно, более частные соображения) по определению того, когда конфликт в отношениях - неизбежный момент, который надо проработать/перетерпеть, а когда признак того, что надо расходиться?
Очень богоугодный тред по меркам нынешнего сексача - и манера подачи, и массив жизненного опыта, и уровень рефлексии. Надеюсь, в ариваче будет жив.
вк-пидоры только пиздить контент и умеют, ящетаю.
>>9301345
1. Психотерапию впервые начал использовать, еще когда расстался с Р. и охуел сам от себя. Но там был не очень хороший специалист, который, в общем, посоветовал мне дальше преследовать цель быть с А. Нынешний специалист ничего за меня не решает, что сначала бесило, а потом я стал ему за это признателен. Посещаю сейчас регулярно. Нашел через статьи в гугле - почитал, понравилось, оказалось, что можно придти на прием.
2. У меня почти нет опыта "приедания", анон. Может быть, с Д. Считаю, что основная причина в том, что человек перестает меняться, а ты - нет. Если партнер с того же калибра шилом в жопе, что и ты, то шансы есть. С А. мне все время было интересно, потому что она росла и в профессии, и в жизни, ее интересы менялись, и т.д. С женой пока трудно сказать, но я все время ее возрастающей сложностью восхищаюсь, до сих пор. Но лучше через десять лет спроси.
3. К утверждению, что много женщин необходимо, я отношусь как к пиздежу. Ничего необходимого в поебушках нет. Натрахаться вдоволь - как напиться вдоволь, возможно только локально; никаких гарантий это не может дать, скорее уж наоборот: секс с бывшей - классика измены.
"Набраться опыта" тоже кажется не особенно ценной стратегией: если с партнером есть доверие и в голове порядок, опыта вы наберетесь друг с другом с любого уровня. Если доверия нет и вы ебанутые подростки, то опыт и не поможет. Мне кажется, я стал разбираться в сексе где-то к 25-28 годам. До этого просто слишком много инстинктов и мало мозгов, туда-сюда - и норм. Но я не уверен, что это типичный сценарий.
Еще я знаю женщин, которым секс не интересен. Не в смысле, что они его избегают, - они просто не стали бы им заниматься сами от скуки. И с ними особенного развития своего сексуального опыта можно не ждать, хотя это не значит, что нельзя с ними строить судьбу
С самой первой я бы точно не остался, она была в общем случайной, хотя во многих отношениях мне нравилась. С Д. я бы остался вообще без вопросов, будь все чуть-чуть иначе. И она первая, с которой мы захотели друг друга, без дисбаланса.
Еще, анон, люди - серийные моногамисты. В смысле, "остаться навсегда" - это довольно редкий сценарий, если ты посмотришь вокруг. Разводов дохера, и это нормально. Лет семь протянуть, чтобы дети стали похожи на людей - уже неплохо. Т.е. я конечно надеюсь что с женой буду до гроба, и буду огорчен, если это не получится, но и не удивлюсь этому.
4. Руль оф тамб такой: вы вместе работаете над решением конфликта. Вы объединяете усилия против внешнего монстра, отказываясь видеть этого монстра друг в друге. Вы ВМЕСТЕ, и исходите из этого факта при принятии любых решений. "В радости и в скорби" из процедуры бракосочетания - как раз об этом.
И боже тебя упаси упоминать старые обиды, не имеющие отношения к обсуждаемой теме. К этому все люди склонны, но надо себя останавливать.
Сколько в твоих словах, что лучше последней - нет, коупа? Или может и Д и тд выстрелили бы лучше в этом долгосрочном формате, не проеби ты их / вернись в лучший момент / не встреть Ж?
Абсолютно точно Ж круче, чем любая девушка из всех, с которыми я раньше имел дело. Иначе зачем жениться? Я ж никуда не торопился. Может быть, Е. могла бы оказаться моей женой, но я легко могу указать, в чем она проигрывала жене нынешней. Не вижу смысла этим заниматься вслух. Тем более, Е. была в моей жизни очень давно, и с тех пор могла сильно измениться, так что чего наговаривать.
Четвертое в твоем посте - золотые слова.
С удовольствием твой тред прочитал, со своим опытом сравнил ибо есть пересекающиеся моменты, но вот это вот последнее - то, что я бы одной своей бывшей, которую на своем горбу семь лет протащил, на лбу бы выбил
ОП, а как бы ты к этому утверждению отнесся сейчас? Возможно ли построить отношения с женщиной, которую во многом ты ценишь и уважаешь, причин для расставания с которой нет, но которая не вызывает ощущения той самой единственной и неповторимой на всю жизнь? Если иногда появляются мысли (не перетекающие в действия) по поводу флирта/секса с другими, но намерений искать нового полноценного партнера нет, нормальная ли это ситуация? Или не стоит обманывать себя и её, и прекратить все сейчас, вдь потом расставание станет ещё больнее?
> которая не вызывает ощущения той самой единственной и неповторимой на всю жизнь?
Не думаю, что это ее обязанность - эти ощущения у тебя вызывать. Разглядывать в людях что-то важное тебе - твоя задача, не их.
То мое утверждение даже тогда было сомнительным, а сейчас мне от себя-тогдашнего совсем тошно. Смысл не ищут, а вкладывают. Желание найти единственную и неповторимую, именно в такой формулировке, представляется болезненной ошибкой мышления. Только это не значит, что ты сейчас там, где должен быть, об этом я ничего не знаю. Но твои формулировки показались небезупречными.
Я бы на твоем месте задал себе вопросы - чего сейчас не хватает? Максимально подробно и конкретно, дробя свои желания на атомы.
Мне с Е. не хватало приключений, страданий и трепета. Но я был недостаточно разумен, чтобы это сформулировать.