кун 27 лвл, жена 25 лвл, детей нет. женился ради упрощенной совместной легализации заграницей
Живем вместе 2 года. Жена симпатичная, эрудированная, любит меня, интересы схожи. Последние пару месяцев мои чувства к жене частично/полностью испарились. Я не знаю, что с этим делать. Секса с ней избегаю, зачастую из-за банального отсутствия стояка. Раньше, наоборот, приставал к ней ежедневно, страсть была бешеная. Подумал, что из-за стресса просто упало либидо. Но 2 недели назад я внезапно влюбился в коллегу по работе (предыдущие полгода работы ее почти не замечал, максимум могли покурить вместе). Думаю о ЕОТ весь день, как будто вернулся в 10 класс. Коллега, как назло, оказывает знаки внимания, старается уединиться со мной. Каждый раз, когда мы рядом и смотрим друг другу в глаза, она краснеет, а мое сердечко бешено колотится. Дрочка, увы, не помогает справится с дурными мыслями о возможном романе. Пока держу с ней дистанцию, измены НЕ-БУ-ДЕТ. В жене начал замечать разные мелкие недостатки, на которые раньше не обращал внимания.
Несколько дней назад сказал жене прямо о моих угасающих к ней чувствах. Она ответила, что заметила это. Про то, что влюблен в другую, конечно же, не сказал — это будет 100% конец отношений. Жена ревела, я чувствовал себя гнидой. После раздумий решили пока не расходиться, дали друг другу пару недель и зареклись до этого срока не поднимать эту тему. Также жена предложила сходить к психологу. К этому отношусь скептически, но для ее спокойствия не помешает. Сейчас с натянутой улыбкой делаю вид, что чувства ко мне вернулись, даю жене внимание и теплоту. Пока не решил, что делать через пару недель, когда вернемся к разговору у нас. Больно и страшно разбивать сердце некогда любимому человеку. Но еще страшнее заниматься самовнушением и оставаться с партнером ради уже устоявшегося какого-никакого комфорта.
Аноны, на ваш суд. Что посоветуете?
Пара вопросов:
1) Бывал ли у вас подобный кризис в отношениях? Расходились, изменяли, или терпели и как-то все САМО устаканивалось?
2) Друг альфач со стажем, которому поведал эту историю ирл, сказал, что такие отношения уже обречены, так как надлом произошел слишком рано. Я скорее согласен. А вы что думаете?
>Сейчас с натянутой улыбкой делаю вид, что чувства ко мне вернулись, даю жене внимание и теплоту
Нахуя? Ты делаешь ей только хуже
>измены НЕ-БУ-ДЕТ
Регулярная ебля на стороне продлила бы отношения на год-другой, но друг твой прав. Это дорога в один конец.
Я по молодости был в такой ситуации, но поступил как мразь, и тупо жил свободной жизнью, пока девушка меня обхаживает. Всё делала, лишь бы не уходил и на людях играл пай-парня. На деле было несколько любовниц. С одной даже жил, совмещая с домом. Меня подкупало, что есть домашний приручённый и покорный запасной аэродром без претензий + полное обслуживание по быту. Мол, раз она согласна, значит она счастлива. В итоге всё равно дропнул. Пиздец жизнь человеку переломал за здорово живёшь.
>Также жена предложила сходить к психологу.
Попробуйте, конечно. Но шансов мало.
Анон, а сколько времени у вас прошло от начала отношений до женитьбы?
Около года.
>>9287667
Она начала бесить меня из-за каких-то мелочей, общение с ней стало казаться скучным. Как писал в оп-посте, пропало сексуальное влечение, хотя она хорошо выглядит и в постели не бревно.
Бля, криво прочитал твой вопрос.
Сказал что-то вроде: "я не чувствую такой привязанности к тебе, как раньше. Я больше не хочу секса с тобой. Боюсь, что мои чувства угасают". Каждый тезис потом раскрывал
Да, мне тоже не жаль. Если бы она тоже охладела ко мне, то было бы проще.
ты классический алень только в профиль
>пару месяцев мои чувства к жене частично/полностью испарились.
- ты зависишь от дофамина, и эмоций которые их стимулируют, вообщем ты ничем не отличаешься от тупой пизды которая уходит от нормального парня. Потому что спокойная нормальная тян находящаяся в слабой позиции, которая постоянно вкладывается не вызывает в тебе этих девиантных эмоций в виде качелей, вечного возбуждения и етк. Эмоции контролируют тебя, а не ты эмоциями. От нормальных телок ты будешь уходить, обесценивая их, за их вложения, а от тупых пезд зависеть и страдать.
> внезапно влюбился
- переводим эту фразу как "я проебал голову"
> она краснеет, а мое сердечко бешено колотится.
- ты еще и драматизируешь, тебе страдать и страдать...
> не помогает справится с дурными мыслями о возможном романе
- о чем мы и говорили, зависимый от дофамина/чувств долбаеб. То есть представьте, челу 27 лет, скоро третий десяток а он блять ссыться в трусики как 15 ти летний пиздючелла, даже себя контролировать до конца не может
>В жене начал замечать разные мелкие недостатки, на которые раньше не обращал внимания
- Их и нету, ты просто свою иррациональную эмоциональную девиантность пытаешься рационализировать приплетая все вплоть до ретраградного меркурия. А ссоры байтишь потому что этих самых качелей тебе и не хватает, плюс из за недостатка дофамина ты ее просто обесцениваешь.
>Несколько дней назад сказал жене прямо о моих угасающих к ней чувствах.
> Жена ревела, я чувствовал себя гнидой
- нет, ты просто неблагодарный человек, который за дозу кайфа распрощается с любыми фундаментальными ценностями, ты не можешь себе отказывать в удовольствии ради пользы в будущем, от того будешь страдать. Потому что если ты себя не контролируешь, то это будет делать кто то другой.. Ты вообще человек не благонадежный, с таким в разведку даже олигофрен бы не пошел.
>Также жена предложила сходить к психологу
- это театр одного актера, где отношения спасает она, а ты лишь отыгрываешь сценку что тебе это тоже якобы важно, но по факту ты разрушаешь отношач
> разбивать сердце некогда любимому человеку
- ты никогда не любил, ибо если любил то благодарен, а если благодарен то за ее плюсы ты отвечаешь еще большим плюсом в ответ, созидая вместе. Ты же на ее плюсы в ее сторону харкаешь ей в ебало.
> Но еще страшнее заниматься самовнушением и оставаться с партнером ради уже устоявшегося какого-никакого комфорта.
- Любой долгосрочный отношач это рутина и теплый комфорт без ярких подростковых чувств, что хорошо и прекрасно. Человек который не познал рутину не имеет право заходить в долгосрочный отношач, потому что такое животное когда нибудь проснется и скажет своему партнеру в миг "знаешь я тебя больше не люблю!! чувства ушли!!" и это настолько страшно, что представь как от твоего ебанутого дофаминового желание отца, и семью теряет ребенок. Ломается его будущее. Если ты о себе не думаешь, то подумай о своем ребенке долбаеб
>Около года.
Т.е. вы год в отношаче, и еще год в браке. Не слишком долго, но вроде бы первая чисто гормональная влюбленность должна была давно пройти.
Попробуй вспомнить свое отношение к ней, не знаю, полгода назад - и описать его?
>Только не парного, а иди один, конечно.
Нет, вот тут есть нюанс. Если цель - разобраться, что у них в отношениях за хрень приключилась, надо идти вместе. Одному надо идти, чтобы разобоаться адресно в своих проблемах, ОП, вроде, другой запрос заявляет.
>Расходились, изменяли, или терпели и как-то все САМО устаканивалось?
Единственный шанс устаканивания ваших отношений - это, внезапно, если бы тянка, вместо работы над вашими отношениями, быстренько бы нашла себе альтернативного ёбыря и срулила к нему. Тогда бы твои кокосики сразу же зажало бы и никто, кроме неё, уже не был бы нужен.
Насколько же бывает адекватный двачер....
Две фуры чая господину
Плюсану))) тоже чётко
Сразу же "ненужная жена с кучей недостатков" стала бы недостижимой целью, как у инцела.
Если сельдь, мой поклон ей тоже.
В данном случае утверждение об адекватности двачера не привязано к полу.
Все, что там написано, по делу.
(Если что, я мужик)
заделай ребеночка а потом брось ее.
Поздравляю, тупее твоего комментария написать просто невозможно, ты лучший!
Мы вместе созидали и любили друг друга. Ты даже не представляешь, сколько я вкладывал и вкладываю в эти отношения.
Я не собираюсь уходить от жены к другой. Я ценю и уважаю свою жену и хочу сохранить эти отношения.
Почему ты оскорбляешь меня? Свой болезненный опыт? Поделись им.
>>9287823
Болезные латентные куколды, не проецируйте свои переживания.
Наши отношения не еблецентричны. Отсутствие страсти — следствие потери той самой привязанности. Не наоборот.
Чел ты сам себе противоречишь в изначальном тексте и здесь, ты второй закон логики в прямом смысле нарушаешь
Накинуть ярлык в виде -> Сельд/Инцел/Женоненавистнек/Пидар и сьебаться в закан доминантно похлюповая обосранной штаниной.
миссион комплуйтет
Ты хотя бы к тезисам что то предъяви по факту, а делай нежный пукич и пуф пуф в воздух
Пусть проверит. Результат его удивит.
Его страсть к новой бабе связана с простым: новый субъект (в его случае может и объект).
Так работает у всех
какая же база от анона. Очередное доказательство того, что на харкаче сидят просветленные, видящие мир каковым он есть на самом деле.
Справедливости ради, тот анон тоже с ярлыков начал. И по уму, наверное, стоило каждый пункт разобрать, что он написал, но там просто везде можно одно отвечать: "ярлыки, проекции и маняфантазии не эквивалентны нормальному анализу; наукобразные слова не признак образованности; напыщенные поучения и необоснованный апломб - херовый способ доволить до человека свою мысль".
мимо
бля, просто тысяча крепких чаев тебе. это настолько база, базированная. все мои мысли раскидал в одну крепкую кучу. просто топ. жаль нельзя лайки на сосаче ставить.
а автор, тебе сто хуев в жопу. да, ты абсолютно прав, ты гнида бесхребетная и будешь страдать до тех пор, пока не усвоишь урок.
А причем тут психолог, лол хД
Этот цирк обречён, как-то один раз она высрется нервозно на тебя и ты терпеть не станешь - и всё. Зачем до этого тянуть и жить на иголках?
И что, теперь всю жизнь терпеть нелюбимую пизду ради какого-то "долга"?
Деды терпели, и я потерплю.
Стерпится слюбится.
Такое только омежный невостребованный лох может сказануть.
Одно дело, когда есть ребенок и есть за что держаться быть, другое - просто рандомная пизда, которую знаешь пару лет.
Нормальные люди как отношения исчерпывают себя - спокойно расходятся, и каждый находит себе партнера лучше, и парень, и тян.
А не ебут голову и мучают друг друга.
Таких ненавидящих друг друга терпил "семей" большая часть Росиси
>кун 27 лвл, жена 25 лвл
Пиздешь девственника вниманиебляди.
Потому что пока она молодая еще может найти себе омежку куколда удобнича, который будет ее любить и унижаться.
А когда постареет, ещё и вдруг рспхой станет, то все, никому нахуй не нужна.
Мертвые отношения все равно либо развалятся, либо будет семейка ненавидящих друг друга терпил по кд скандалящях.
>Оставаться в мертвых отношениях это чудовищное неуважение и к себе
А жить пиздуном онанистом без денег - это уважение к себе?
Комплекс Мадонны/блудницы в тренде? Тыщу раз это обсуждали. Найди что тебя заводит и реализовывай с женой. Другие нахуй станут не нужны
Боится человек опять стать онанистом. Не наезжай на него. Бывает
Любые серьезные отношения рано или поздно обречены на переход в стадию "сожительство без особых эмоций" и держатся на искусственных костылях типа детей, совместных ипотек,привычки с зоной комфорта и страха "а кому я нужен?"
Если ты хотя бы чуть чуть ликвиден на рынке отношений, то "серьезные", длиннее года, лет до 30 вообще не нужны. Потом уже, если прям прижмёт, можно обличиниваться
Так что да, ОП, лучше не будет точно и психологи\измены не помогут. Разве что твоя жена-феерическая терпила и прогнётся под любую херню уровня "знает про любовницу и при этом сама не будет ходить налево". Пока молодой-надо расходиться
Относился с теплотой. Приятно было любить и быть любимым. С ее и моей семьями были на связи, чувствовалась уверенность в будущем. Плюс у нас был выстроен план на совместное развитие, это очень одухотворяло. Ухаживал за ней, а она за мной (впрочем, это и сейчас продолжается). Вел быт преимущественно я, но она тоже любила готовить. Иногда раздражала ее излишняя эмоциональность, она drama queen немного. Но в целом был доволен отношениями
Да хуйни он надристал, всей картины мы не видим. И нормальных женщин не бывает в любом случае. Это миф.
>еблецентричны
А где я говорил про еблецентрицность, шиз? Кокосики бы тебе зажало не только и не столько от того, что её кто-то другой ебёт, а от того, что ты ей больше не нужен.
>измены НЕ-БУ-ДЕТ
Ну и дурак
>Относился с теплотой. Приятно было любить и быть любимым.
Я немного не это имел в виду, анон - ты назвал то, как относился к ней, а я прошу описать. В понятия "теплота" и "любовь" каждый вкладывает свое.
>Плюс у нас был выстроен план на совместное развитие, это очень одухотворяло.
План актуален? Ваше совместное развитие - это ваше развитие, которое вам интересно или было интересно вести вместе? Или теперь, когда, как говоришь, чувства ушли, интерес развиваться так , как планировал раньше, тоже угас?
>Ухаживал за ней, а она за мной (впрочем, это и сейчас продолжается).
Можешь привести примеры? Того, что осталось сейчас, и того, что раньше было, а теперь ушло (если такое есть)? Кроме секса, с ним понятно.
>Иногда раздражала ее излишняя эмоциональность, она drama queen немного.
А сейчас - какие ощущения, так же раздражает, сильнее, слабее?
>Живем вместе 2 года.
>мои чувства к жене частично/полностью испарились
>Секса с ней избегаю
>внезапно влюбился в коллегу по работе
>Дрочка, увы, не помогает
Всё было практически слово в слово.
Женился в 22 на "женщине", как мне тогда казалось, на 5 лет старше меня. Трахались, как кролики, порой до 5 утра не давал ей уснуть. Но однажды что-то перещелкнуло, вдруг перестал её хотеть - прямо во время секса думал о том, как бы побыстрее кончить и идти играть в пеку, переписываться с тнями-малолетками в аське. Усугубляло всё это то, что я учился на заочном в другом городе, где познакомился с одногруппницей, моложе меня, симпатичной спортивного телосложения. Моя же "милфа" была полной и вообще стала казаться мне некрасивой со временем. Да, по возващению после очередной сессии мы с женой дико трахались пару ночей, но потом мне снова хотелось в другой город или просто сидеть и играть за пекой. Не знаю как и что произошло, наверное не могу быть в этом советчиком, но когда жена забеременела и вдруг стало нельзя её трахать - я в неё как-будто заново влюбился. Но, кстати, и про одногруппницу не забывал - мы часто и много беседовали в аське и вк, и на сессиях много времени проводили вместе, но интима не было - скорее намеки, дружеские обьятия. Когда у жены появился живот - я вдруг понял, что мой фетиш это прегнант. Хуй стоял на жену буквально колом. На протяжении беременности иногда врач разрешала близость и тут мы отдавались сумашествию вдвоем. А когда врач наоборот сказала, что можно этим заниматься безпрепятственно, то каждую ночь вытворяли непотребства. Писечка её была почти всегда возбуждена из-за притока крови - и она ни в чем мне не отказывала. До сих пор бывает фапаю по тегу прегнант.
С тех пор много чего перепробовали с женой - от игрушек до вката в свинг и МЖМ, о чем много писал в /hc. А на одногруппницу забил после получения диплома, хоть та и слала потом нюдсы - просто продолжаем общаться и дружить по переписке. А с женой уже 15 лет вместе, два личинуса.
Да расходитесь как можно быстрее и перестань ей мозги ебать наконец. Ты же как сволочь себя ведешь красуешься такой тут мол вот я не люблю, а она меня любит. Нет все ок не любите погоревали и пошли дальше.
Типа переживаешь. Нет нет. Тебе нравится что она тебя любит ты прям пишешь видно кайфуешь от этого. А вот когда вы разойдетесь уже такого не будет. И уже не получится такого "строить" благодетеля. За любимого человека переживаешь. Не "переживай" так лучше отпусти ее и она скорее о тебе забудет и через год она найдет кого-то и все норм будет.
Только чет кажется что ты сам немного боишься что она уйдет и найдет кого-то лучше, а так можно ебать человеку мозги своей хуйни. Реально если ты не сволота какая просто разойдитесь.
>План актуален? Ваше совместное развитие - это ваше развитие, которое вам интересно или было интересно вести вместе? Или теперь, когда, как говоришь, чувства ушли, интерес развиваться так , как планировал раньше, тоже угас?
>Актуален, но одному справляться финансово будет тяжелее. Для нее актуальность, вероятно, потеряется. Она решительно связывает свое развитие со мной. Говорит, что в новой стране ей кроме меня общаться не с кем и будет одиноко.
>Можешь привести примеры? Того, что осталось сейчас, и того, что раньше было, а теперь ушло (если такое есть)? Кроме секса, с ним понятно.
Были целовашки/обнимашки, завтраки/обеды/ужины, сюрпризы, подарки, комплименты, поддержка. Как обычно бывает в нормальных отношениях, вроде как. Сейчас осталась только рутинная готовка жратвы. Вместе стараюсь проводить меньше времени, ибо разные негативные чувства охватывают. Сегодня был сорт оф примирительный секс (третий раз за ноябрь). Помог, но не сильно.
>А сейчас - какие ощущения, так же раздражает, сильнее, слабее?
За последний месяц раздражала сильно. Сейчас ведёт себя спокойно, скрывает переживания, как и я. Меня вообще накрыла рефлексия и на нее меньше обращаю внимание.
>Только чет кажется что ты сам немного боишься что она уйдет и найдет кого-то лучше, а так можно ебать человеку мозги своей хуйни. Реально если ты не сволота какая просто разойдитесь.
Есть переживание, что расставание поломает ей психику и подпортит всю предстоящую жизнь. Уже есть иррациональное чувство вины за развод и/или уход к другой
> теперь всю жизнь терпеть нелюбимую пизду ради какого-то "долга"?
- Нужно выставлять в примат реальные качества женщины а не свои ощущения. Если женщина для меня делает все на качественном уровне, зачем мне к кому то уходить? Мой выбор и нахождение с женщиной не базируется на дофаминовых лодках и абстракциях аля ЛЮБЛЮЮЮ ЧУВСТВА!!! И да между партнерами должен быть принцип долга, страшно находится в отношениях где "никто никому ничего не должен", если ты хочешь жить в таком гульбарии, ради бога.
>Деды терпели, и я потерплю.
- Ну если нахождение со спокойной женщиной которая в тебя вкладывается, вызывает у тебя скуку, терпеж, и желание закинуться кайфом чувствами, у меня для тебя плохие новости
>Такое только омежный невостребованный лох может сказануть
- женоненавистнег/инцел/куколд и далее по фрейду, да мы все поняли анонче
>просто рандомная пизда, которую знаешь пару лет
- С такой топорной попыткой в обесценивание и демонизацию можно подвести кого угодно вплоть до своей мамки. Подумаешь какая то пизда которую знаешь пару десятков лет..
>Нормальные люди как отношения исчерпывают себя - спокойно расходятся, и каждый находит себе партнера лучше
- Еще одна непонятная, летающая в воздухе абстракция. Что значит исчерпывают себя? Где один обесценивает другого и сьебывает в порыве нового кайфа как в 98% случаев
>каждый находит себе партнера лучше
- в чем проблема под свои опции ценностей найти сразу того кто подходит? или нужно найти партнера, потом разрушить отношения и опять заходить в другие... кайф хуле.. как то инфатилизмом попахивает
>Таких ненавидящих друг друга терпил "семей" большая часть Росиси
- Дк терпила это тот кто терпит хуевое к себе отношение, если ты ТеРпИшЬ ласковое и созидательное отношение тян к тебе, то опять же к тебе вопросы что для тебя в приоритете... сисик писик, дофаминовые горки из чувств, или тихие комфортные основанные на окситоцине и целепологании отношения
Угу, понятно, спасибо.
Слушай, это, конечно, не точно, во-1, интересно было бы тянку тоже послушать, во-2, я не психолог по образованию, я просто нахватавшийся некоторых знаний и накопивший опыта не-совсем-еще-но-скоро-дед. Имею сказать следующее.
1. У вас действительно, как писал анон выше, не очень длинный период отношача. Эмпирически первый гормональный всплеск, та самая влюбленность, обычно длится несколько месяцев, но, в принципе, ничто не запрещает ее на самоподдуве держать и дольше. Например, как у тебя. И, да, в этом случае, когда ты из этой дофаминовой (не совсем, но пох) эйфории вылезаешь, отходняк будет жестким. Но это переживаемо.
Фишка в том, что влюбленность нужна только в начале, чтобы сгладить углы и позволить людям привыкнуть друг к другу, создав некое общее пространство, которое приятно, интересно и дорого обоим. Некое совместное будущее, если угодно. Желание сохранять и развивать это пространство - в котором важными являются и ты, и она - давай будем называть любовью. Это не вспышка, это длинное горение. В нем, кстати, совершенно не страшно, что ты видишь ее недостатки, если ее достоинства для тебя важнее. Есть ли у вас это - не знаю, навскидку, похоже, но точно только ты сам можешь ответить.
2. Успешный долгий отношач - не может строиться только на эмоциях, хотя они и являются важным компонентом. У вас есть достаточно много общего, в том числе, у вас есть самое главное для совместной жизни - желание развиваться примерно в одном направлении. Плохо, что при этом почему-то, как ты говоришь, нет поддержки. Или есть? Остается впечатление, что есть, но ты литералли пишешь, что она исчезла.
3. Насчет влюбленности в коллегу. Анон, я тебе так скажу - у меня лично много раз были случаи, что я влюблялся в кого-то, будучи в отношениях и не переставая при этом любить свою тян. Влюбленность - это эмоция, мы не властны над своими эмоциями. Но властны над своими поступками - у меня отношение к изменам примерно такое же, как у тебя, так что я пожимал плечами, и просто ждал, пока это пройдет. Если не подпитывать эмоцию мыслями, она довольно быстро сходит на нет.
4. Насчет секса. Тут все сильно зависит, насколько ты его романтизируешь. Но вообще, sad, but true - это нормально, что через какое-то время партнеры друг другу приедаются. Способов бороться с этим - море, от новых позиций, до вката в БДСМ или открытия отношений, гуглите, выбирайте, пробуйте, по итогам калибруйте стратегию с учеттм того, что зашло, что нет. Что, по моим наблюдениям, критично - критично ваше осознанное желание быть друг с другом, доставлять и принимать удовольствие друг от друга. Для меня это выглядит, как нечто среднее между совместным созданием произведения искусства и совместным же исследованием неизвестного - но это мои картинки, потому что меня от этого прет. Как это будешь представлять ты, если будешь - тебе виднее.
5. Психолог. Сходите, оба. Это хорошая идея. Но именно оба, у вас одна проблема на двоих. Будете решать ее порознь - есть риск стать друг от друга еще дальше.
6. Расставаться или нет. Не знаю, честно. С одной стороны, далеко не все возможности у вас исчерпаны, с другой - борьба до последнего, бывает, перерастает в sunk cost fallacy. Я бы поборолся, но не знаю, насколько мы похожи. Решай сам.
Удачи.
Понятно, у тебя модель отношений это поиск удобнич тян, замену мамки, чтобы в тебя "вкладывалась", обеспечивала " комфорт", убиралась, готовила, драила точки, смотрела снизу вверх, не имела хобби и жизни "вне отношений", сидела дома.
Такая точка зрения тоже имеет право на жизнь.
По мне так очень скучно, никакого развития, как завести собаку.
Но касательно этих отношений:
Нихуя не очевидно, что это та самая комфортная тян.
Где свидетельства?
Слова опа это не подтверждают.
Он говорит, что "Вел быт преимущественно я".
Что она ебала мозги "Иногда раздражала ее излишняя эмоциональность, она drama queen немного".
По финансам ничего не сказано, но можно предположить, что за все платит парень.
Так что и с твоей позиции должен быть разумен дроп такой тян и поиск более удобной.
Я вам в рот ссал,нормибляди ебучие.Вы заебали со своими охуительными историями про жен и выблядков кто-то дома от одиночества с ума сходит а нормибляди все ноют как им надоело в одну дырку кончать пока кто-то этой дырке и не нужен был никогда.
Двачну сельдь в кои-то веки. В семье опа баланс значимости очевидно похерен в сторону опа: он обласкан, залюблен и оттого заскучал и зажрался, а его глупая тянка вместо того, чтобы взбрыкнуть (не обязательно идти с чедами ебаться, достаточно было просто послать его нахуй и уйти самой/выгнать его) и показать опу свою ценность, какую-то там непонятную "работу над отношениями" вести пытается и психуелогов вовлекать.
>расставание поломает ей психику
какое бы ни было сложно расставание оно все равно принесет меньшую боль чем если ты продолжишь ее третировать неопределенностью и тратить ее и свое время. Лучше решить проблему как можно скорее
>и подпортит всю предстоящую жизнь
Это ее жизнь и ей самой разбираться какая у нее она будет. Тебя это не должно касаться, так как вы по сути уже чужие люди. Ты ей не отец и даже ни брат и как-то даже давать советы и решать за нее что ей лучше не имеешь право. Чего ты так ее низко оцениваешь - вдруг у нее все будет хорошо и еще даже лучше. Вдруг у нее так круто изменится что она только с радостью вздохнет от этих тяжелых отношений где партнер не любил. Не веди себя как родитель который "лучше знает что ребенку лучше".
>Уже есть иррациональное чувство вины за развод и/или уход к другой
Это чувство скорее всего страх, что ты можешь реально остаться один и тогда уже у тебя не будет спасительного круга в виде нее. Ты боишься что вдруг ты ее отпустишь "с поводка" и она точно никогда не вернется. Какое чувство вину к человеку которому ты ничего не испытываешь. Может ты тогда лукавишь что ничего не испытываешь.
>он обласкан, залюблен и оттого заскучал и зажрался,
Откуда вы это взяли? Вангую жена ебанашка, которая ебатся как бревно, не готовит, не убирается, транжирит деньги и т.д. иначе оп бы это сказал.
Мы знаем что она только нууу симпатичная и нууу эрудированная, то есть реальных качеств жены нет, так что смысл оставаться
Дурак ты анон. Расставание повлияет на тебя. Она погрустит пару доеньков, поплачет в подушку, махнет рукой, да и найдет себе удобнича.
А ты со временем поджав хвост к ней приползешь.
Оп бы скорее сказал про бревнистость и нехозяйственность, потому что в заебавшем человеке в первую очередь видишь именно недостатки. Вангую, что там реально хорошая добрая тянка, которая с ним раньше каждый день ебалась, но душная и пресная как нпс.
>Дурак ты анон. Расставание повлияет на тебя. Она погрустит пару доеньков, поплачет в подушку, махнет рукой, да и найдет себе удобнича.
>
>А ты со временем поджав хвост к ней приползешь.
Ну давай заталкивать анона в инцельское болото! Держись за любую пизду!! А то новую не найдешь.. За каждую свободную конкурируют 1000 чедов и хачей!!
В реальности если анон смог завалить одну, то завалит любую
>Оп бы скорее сказал про бревнистость и нехозяйственность, потому что в заебавшем человеке в первую очередь видишь именно недостатки. Вангую, что там реально хорошая добрая тянка, которая с ним раньше каждый день ебалась, но душная и пресная как нпс.
Опчику жалко её во всех его сообщениях, он размазня, у них созависимость, так что даже если есть минусы, то он не скажет, боясь оклеветать ее в интернетах
> В семье опа баланс значимости очевидно похерен в сторону опа
Ты, видимо, читаешь какой-то другой тред.
Хз какой ты ответ ждёшь от Антонов здесь если ты сам блядь не понимаешь чего хочешь вообще от тем, а самое главное от себя и своей жизни в целом. Какая цель твоей жизни? Чего ты хочешь добиться вообще?
Спасибо за ответ. Да, ты прав, пожалуй. Кроме последнего
>Это чувство скорее всего страх, что ты можешь реально остаться один и тогда уже у тебя не будет спасительного круга в виде нее. Ты боишься что вдруг ты ее отпустишь "с поводка" и она точно никогда не вернется. Какое чувство вину к человеку которому ты ничего не испытываешь. Может ты тогда лукавишь что ничего не испытываешь.
Этого не боюсь точно. К счастью, не на таком социальном дне, чтобы считать ее спасательным кругом. Да и без тепла женского надолго точно не останусь в случае развода. Измена — предательство. А я совестливый и тревожный, испытывал душевные терзания и из-за меньших дел.
Мы вчера спокойно поговорили с женой и решили, что она на пару недель-месяц вернётся к родителям. Испытал облегчение, никак не страх разлуки.
>А ты со временем поджав хвост к ней приползешь.
Да, буду написывать ежедневно, сталкерить, рыдать.
>найдет себе удобнича
А я, стало быть, неудобнич? Какая градация?
>В целом рассуждаешь как Кун с малым сексуальным опытом
Сексуальный опыт нормальный. Опыт долгих отношений маленький, да.
> В случае комплексов можешь ещё попробовать к психологу сходить, кукуху подлечить
Уже записался, жду встречи.
>Хз какой ты ответ ждёшь от Антонов
Да пусть пишут, что хотят, делятся своим опытом. Ясен пень, решение буду принимать самостоятельно, но мнения/советы почитать интересно.
>Какая цель твоей жизни? Чего ты хочешь добиться вообще?
Это уже повод для треда на другой доске.
Пиздец ты гнида, то есть ты привязал к себе человека, дал надежду на светлое будущее и теперь хочешь разбить ей сердце. Конечно эти отношения обречены, твоей тян желаю пережить это, а тебе - импотенции.
нахуя вы женитесь, если нет полной уверенности в своих чувствах?
Чмоня, доска называется "секс и отношения". Съеби отсюдова в /rf/
>Жена ревела, я чувствовал себя гнидой
Хз каждый раз когда у меня совесть просыпается я просто захожу в иные треды, читаю базу и отпускает. Особенно если инициировал и отплясывал чтобы вступить в отношения я - вообще вся вина пропадает.
Раз тян дают бери и еби, тоже мне проблемы в виде какой-то жены с доступом к десяткам чэдов.
И что, теперь ему жить с нелюбимой пиздой, каждый день терпеть ее, врать что любит, а при ебле представлять другую?
Если у чела есть хоть капля самоуважения, то он предпочтет нормально расстаться
Сам бы хотел, чтобы твоя жена терпела тебя нелюбимого удобнича?
Алсо, надежды это область ответственности самого человека, а не других
Вот бы она мне подрочила, интересно это будет считаться изменой, теоретически, другой Антон, без гф
Невозможно всю жизнь любить друг друга. Брак он для другого. Просто начни по шлюхам ходить для качественного секса и все, будет тебе счастье.
Нет, но это не отменяет факта, что оп долбоёб
Не любишь - не женись
Забей, в один момент она сама перегорит, именно перегорит по настоящему, а не как у нас, у мужиков, хуем. И тогда ты так ахуеешь, сразу чувства появятся и коллега с работы внезапно покажется какой-то не такой, нелюбимой. Но уже поздно будет развернуться. Классика в общем. Развлекайся пока ваш союз еще формально существует где за тобою власть и позиция сверху, в кавычках естественно.
все так.только фразу "сама не будет ходить" поправил бы на "мне не мешай"
все так.только фразу "сама не будет ходить" поправил бы на "мне не мешай"
не стоило с женой на эту тему говорить, ты ее сильно обижаешь этим. смысла в этом не было. перетерпеть самого себя был смысл. потому что, я уверен, это ненадолго у тебя. знаю о чем говорю, влипал несколько раз в подобное.
изменять - вообще не вариант, даже не вздумай. ты включить голову должен. и быть прагматичнее, раз уж ты женат. в современной жизни прагматичность в семье - едва ли не главное, оказывается. что тебе дороже. вспыхнувшие чувства, которые вдруг окрасили твою жизнь? но которые точно так же и затухнут при первых же с этой коллегой трудностях, поскольку влюбленным друг к другу еще притираться и притираться. или надежные отношения с женщиной, которую ты любил и которая тебя ЛЮБИТ (а в этом мире это становится ценнее с каждым днем). ну так что лучше-то?
не делай резких движений, разберись в себе. скоро ты так и недостатки в коллеге своей найдешь. и поверь, они тебя будут бесить еще больше, чем недостатки жены. потому что ты будешь относиться к ним эмоциональнее из-за своей влюбленности.
все это от незанятости, скорее даже от безделья, дружище. искренне надеюсь, что ты действительно хорошо живешь. возможно, от того у тебя эта проблема вдруг и появилась.
ну и еще. даже если с женой нет нормального секса, нормальные и родственные отношения возможны и без всякого интима на стороне. да, и такое бывает, а с годами - все чаще.
>ну и еще. даже если с женой нет нормального секса, нормальные и родственные отношения возможны и без всякого интима на стороне. да, и такое бывает, а с годами - все чаще.
Ну ты и удобнич. Всю жизнь провести без нормального секса, терпеть, фантазировать и дрочить, зато сохранил СиМьЮ. В чем ее ценность? Если нет детей, то если что-то не устраивает - нахуй с пляжа
а кто инициировал заключение брака?
когда ты женился на ней ты чувствовал что готов посвятить себя одному человеку и что хочешь переходить на новый уровень отношения с людьми, а не простые поебушки с рандомами или у тебя скорее просто была дикая влюбленность и страсть?
>Понятно, у тебя модель отношений это поиск удобнич тян, замену мамки, чтобы в тебя "вкладывалась", обеспечивала " комфорт", убиралась, готовила, драила точки, смотрела снизу вверх, не имела хобби и жизни "вне отношений", сидела дома.
Такая точка зрения тоже имеет право на жизнь.
хуйню несешь какую то, сову на глобус натягиваешь, нахуй ты проецируешь свои домыслы на высказывание того анона, вроде он ничего не писал про удобничей, а только про уважительное и хорошее отношение партнеров друг к другу
Я не говорил про социальное дно а скорее о уверенности получить как минимум отношения не хуже.
>Измена — предательство. А я совестливый и тревожный,
Это по сути страх действия, тебе нравится быть в таком положении, фантазировать о новой любви, как там все будет хорошо, при этом имея "запасной вариант". Это повышает тебе самооценку, потому что ты имеешь 1) новые впечатления от "новой любви" 2) понимание что ты еще нужен "старой любви". Все это добавляет значимость. Поэтому ты боишься делать действия - каждое действие сейчас это риск что с новой не получится, старая не вернется. А значит риск потерять значимость и т.д. Поэтому ты сделал себе страховки 1. Изменить не могу так как это неправильно. 2. Расстаться не могу так как ей плохо. Ты как бы ответственность за свои решения и эмоции перекинул на других. Но тебе выбор делать так как ты все-таки инициатор расставаний.
>Мы вчера спокойно поговорили с женой и решили, что она на пару недель-месяц вернётся к родителям. Испытал облегчение, никак не страх разлуки.
Ну тогда проблемы. Расставание значит твой выбор в этой ситуации
>все это от незанятости, скорее даже от безделья, дружище.
С чего это? В первые годы после иммиграции всегда крутишься, как белка в колесе. Мы с женой — не исключение.
>Бывал ли у вас подобный кризис в отношениях?
если в с ней все ок: готовит, стирает, убирает, рубашки гладит, с сексом все ок, мозги не ебет, то выкинь бред из головы. если много времени- займи его чем-то. У кого- как: кто-то угарает по авто и сидит в гараже, занимается своей бричкой, кто-то кайфует от рыбалки, а кто-то трудоголик и у него две работы.
слишком много свободного времени порождает тупые мысли в голове.
Такое было, помогает пожить неделю без неё, потом проходит и всё норм. Она просто тебя психически заебла и надоела, твой мозг ищет разнообразия. Поживи неделю без неё, сразу вспомнишь за что любил и появится желание, 100 раз так делал. Помогает.
Хорошо сказано. ОП вообще долбоеб, конченый даун и инфантил, будто ему не 27, а он вчера вылез из пизды своей мамаши. Почти у всех людей когда они в долгих отношениях, возникают чувства симпатии к другим кунам/тянам. Но нормальные люди эти чувства блокируют и уж точно не бегут рассказывать своему партнёру о том что "угасли чувства". Думаешь, ты такой идеальный и у жены никогда к тебе чувства не угасали лол? Надеюсь, она пойдёт и наставит тебе рога в ближайшее время.