Я с партнёром уже больше 7 лет.
Ещё до знакомства с понятием "полиамория" оговаривали, что отношения - это пространство честного общения и взаимных договорённостей, которые могут изменяться.
Не помню кто из нас первым "принёс" термин "полиамория", это и не важно. Мне очень нравится этот подход к отношениям.
Одно "но", в ситуациях когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья.
Я люблю флирт по настроению, и мне нравиться, что можно спокойно, без сцен ревности дружить с мужчинами. У партнёра тоже много подруг, и эти отношения меня не смущают. С некоторыми мы дружим вместе.
Однако у меня нет желания строить дополнительные любовные отношения, а у партнёра есть. И здесь появляется затык...
Когда возникла реальная романтическая ситуация у партнёра, мы много разговаривали и втроём, и вдвоём с партнёром. Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".
В итоге я попросила, чтобы они встречались, но вне моего присутствия. А девушка не объяснившись с партнёром просто "исчезла с радаров". Партнёр был очень этим огорчён, а я испытала смесь обиды и радости от её ухода. В общем принеприятная смесь.
После этого у партнёра не было больше серьёзных отношений. Я подписалась на разные тематические паблики о полиамории, чтобы понять себя, полиаморию, и возможно найти алгоритмы действий
Меня восхищают люди, которым удаётся выстраивать несколько отношений и люди, которые могут быть в этот момент рядом не скатываясь в пассивную агрессию, а искренне поддерживая партнёра не ощущая себя уязвлённым.
У меня так не получается. Меня рвёт в клочья от одного "мы целовались".
Плюс, испытываю чувство вины, что возможно из-за меня и моей собственнической и эгоистичной позиции, партнёр не реализует себя в полиамории. Это чувство тоже не способствует хорошему настроению.
В общем, сложно. Что можете посоветовать?
Если захотите поговорить в личке, пишите в ТГ @Alex_Sandra_Ja
>>меня эмоционально рвёт в клочья
Не нравится этот подход тебе. Скорее всего есть установка подход должен нравится, иначе кун бросит и уйдёт к той тянке, которая будет с ним блядовать.
Когда ОПу того треда писали не лезть, имели в виду вот это вот.
Капец, там супер чэд что ли как партнер? Где такую тянку найти-то, чтоб через 7 лет она испытывала чувство вины от того, что у ее куна нет секса с другими женщинами.
>Мне очень нравится этот подход к отношениям.
Ты уверена? По твоему посту не скажешь
>Однако у меня нет желания строить дополнительные любовные отношения, а у партнёра есть. И здесь появляется затык...
Если по простому, тебе нужен секс только с ним, а ему, как настоящему чэду, - со многими тянками? Понимаю и его и тебя, но зачем говорить об отношениях?
>Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".
А что нужно быть хорошим всегда и не бояться? Почему ты не можешь в родных отношениях быть собой? То, что ты испытываешь - это нормально.
>В итоге я попросила, чтобы они встречались, но вне моего присутствия.
хороший левак укрепляет брак, а настоящая полиамория - это не то, что ты представляешь и не то, что рассказывают на дваче ахах
>Меня восхищают люди, которым удаётся выстраивать несколько отношений и люди, которые могут быть в этот момент рядом не скатываясь в пассивную агрессию, а искренне поддерживая партнёра не ощущая себя уязвлённым.
Может быть стоит начать с восхищения теми людьми, что хотя бы для одного партнера могут создать ему островок безопасности, принятия и доверия, а уже потом идут ебаться с другими тянками, предварительно узнав, не будет ли с его тянкой то, что описала ты?)
>партнёр не реализует себя в полиамории
что ты понимаешь под полиаморией? Шведскую семью или что? Сначала надо это понять. Если это просто секс с другими челами вне дома - тут уже совсем другой подход.
В общем поясни, как ты видишь эту самую полиаморию сама. И как ее видит твой кун.
>удел исключительно твиттероподобных
нет
>с кучей психологических проблем
ахах когда как
>запущенных психологических проблем
просто ебаться с рандомами - это не полиамория. Полиамория как ее опиывают на дваче наоборот требует полной свободы личности и пофиксить все проблемы сначала
>(что ни амор, то всратан конкретный)
ахаха мужики как правило наоборот, симпотнее середнячка
Основываюсь на своем опыте, предпочитаю термин открытые отношения. А на деле - хоть груздем называй, только на член полезай.
Так при подготовке своей тяночки к жмж самым важным является убедить её, что другая тян - онли для увеселения плоти, причем как тебя, так и её в равной степени. А герой ОП-пасты испытывал к другой телке романтические чувства, ходил с ней по дёснам лупился, да еще и без своей основной тян. Естественно от такого у нее пригорело.
>>8113333
>там супер чэд что ли как партнер?
Лолнет, полиамория это блажь соевых либерах из твиттера. Причем сами-то они, как видно из пасты, хотят классических традиционных отношений, но ведь это же не скрепно и непрогрессивно, поэтому пытаются заставить себя смочь во всякие извращения. Это смешно и глупо, да.
Полиаморка в треде. Ща поясню.
> Мне очень нравится этот подход к отношениям.
"Этот" это какой? Что нравится, что нет, по пунктам. Сядь, сама с собой разберись.
> Одно "но", в ситуациях когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья.
Тут тоже нужен анализ.
Почему рвет? Что ты при этом чувствуешь? О чем думаешь? Почему это тебя задевает, а что-то другое не задевает?
Определи где именно начинается "задевает". Если кун с кем-то за ручку гуляет задевает? А если за жопу мнет? А трахается? Покрути в голове, подумай. Так поймёшь откуда именно начинается дискомфорт, когда понимаешь проще.
У меня есть гипотеза, и я не нашла ни одного примера, который бы ее опровергал. Вероятно, в твоём случает тоже верно.
Ревность от неуверенности в себе. Что если меня разлюбят? А вдруг я недостаточно хороша, и новая кунская баба окажется лучше меня и я перестану быть ему нужна? А вдруг я останусь одна? А мне общество в лице двача вбило в голову, что моногамия это хорошо, а тот, кому "изменяют" должен чувствовать себя оскорбленным до глубины души. Кун ебет кого-то еще, значит он неня не уважает? Это пока на диване сидим мы все дохуя не зависим от общественного мнения, на самом деле все мы продукт среды, и в каждом такого говна, которое не свое, а со стороны навязанное, очень много. Так что честно признать "да, вот так я думаю потому что меня так научили" не стыдно. Со временем научишься отделять "свое" и "не свое".
Лечится так:
- Повышением самооценки. Я тут самая охуенная, и вот почему... (перечисляешь в голове свои достижения) Повторяешь до обретения просветления. Начинаешь делать то, что считаешь охуенным – берешь на работке самую сложную задачу и разруливаешь как боженька, сплавляешься по Индигирке как с детства мечтала, делаешь самые пиздатые ноготочки... Короче, найди что тебя прет, от чего на крыльях летаешь, и делай это.
Люди вокруг не враги и не соперники, а учителя, союзники, помощники, в самом худшем случае живые тренажёры для оттачивания навыков кризис-менеджмента.
- Доверием и привычкой говорить с партнером. Я знаю что в голове у моего мужика, и мы с ним достаточно откровенны, чтобы не прятать друг от друга вообще ничего. Это не за один день получилось, да. Если я его заебу, он мне об этом скажет так скоро, как сам это осознает. Сделай у себя так же. Ты боишься, что в его голове происходит что-то (охлаждение к тебе), о чем ты не знаешь. Чтобы этот страх убрать, надо быть уверенной, что тебе скажут сразу.
- Заведи себе ещё мужиков. Мужики лапушки же! Зачем ограничивать себя одним? Увидишь, что в какие бы приключения ни попадала, твое отношение к "твоему" мужику не меняется. Вот у него так же.
- Когда ты выбрала полиаморию, ты выбрала свободу. Будь последовательна в своем выборе. Ты с мужиком потому, что хочешь. Не потому развод "люди не поймут", не потому, что на одну зарплату не прожить (или какие-то экономические причины), не потому что "мамка запилила, что в девках останусь", не потому, что трахать больше некого не подвергаясь общественному осуждению. Ты так выбрала, и ты так хочешь. Из всех мужиков мира выбрала этого. С ним тебе лучше, чем без него. Так ведь с его стороны то же самое! Из бесконечного числа вариантов, он выбрал быть с тобой, значит с тобой ему хорошо. От того, что у него появится кто-то еще, с тобой ему хуже не будет, ну и зачем тогда ему от тебя отказываться?
Мне лень писать в пустоту, если хочешь что-то конкретное спросить – задавай.
> Когда возникла реальная романтическая ситуация у партнёра, мы много разговаривали и втроём, и вдвоём с партнёром.
Втроем-то зачем? Тебе действительно интересно что там в голове у другой кунской бабы? А ей, думаешь, твоя августейшая персона интересна? Ей мужик интересен, а не ты. Ну и пусть они с твоим мужиком разбирают их проблемы, а ты с ним разбирай ваши. Так гораздо проще.
>Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".
Никогда не стесняйся что-то чувствовать. Чувства – это твои датчики, эта информация о состоянии твоей башки, и она важна. Не будешь чувствовать жар – обожжешь руку до мяса, потому что вовремя не оддернешь от огня. Не будешь чувствовать... что-б-ты-там-ни-чуаствовала – пойдешь к мозгоправу сотни денег сливать, или вообще с каким-нибудь психозом в дурку загремишь. Чувствовать ты можешь что угодно, это не хорошо и не плохо, это просто есть. Другое дело что с чувствами делать.
Читай начало поста. Определи чего именно боишься, расчлени большую непонятную ебалу "мне страшнаааа", на несколько мелких конкретных проблем. "Я боюсь того-то и того-то". Расскажи куну, вместе подумайте что с этим делать. Или сюда пиши, может подскажу чего.
> А девушка не объяснившись с партнёром просто "исчезла с радаров". Партнёр был очень этим огорчён, а я испытала смесь обиды и радости от её ухода.
Если бы какая-то левая баба лезла в мои отношения с каким-нибудь моим мужиком, я б поступила так же. Потому, что нахуй мне не упало разгребать проблемы в голове чужого человека, будь это хоть жена жена мужика, хоть его мамка, хоть внучатый племянник.
Мужика своего поддержи, ему сейчас хреново. Погладь, приласкай, за ушком почеши. Первый блин всегда комом, дальше вы оба поспокойней будете.
>Я подписалась на разные тематические паблики о полиамории, чтобы понять себя, полиаморию, и возможно найти алгоритмы действий
НИНАДА! Я б тебе советовала отписаться нахуй. Там сидят одни духовнобогатые, которые только сопли по тарелке размазывать горазды, да по десять раз обсуждать одну и ту же хуйню.
От общепринятой модели ты уже отказалась. Моногамная ячейка общества, хуе-мое. Это очень хуевая модель, но она, пусть и через пень-колоду, универсальная и рабочая. Ну, как разъебаная ржавая девятка – пердит, кряхтит, ломается в неожиданных местах в самое неподходящее время, но худо-бедно едет. И она тебя не устроила.
Значит все. Больше никаких универсальных рецептов не будет. Никто не подскажет. Ни чей чужой опыт не релевантен (да, мой тоже). Только сама, своим умом. Эти фрик-сообщества тебе просто не нужны. Там нет ответов на твои вопросы. Только сама.
> Плюс, испытываю чувство вины, что возможно из-за меня и моей собственнической и эгоистичной позиции, партнёр не реализует себя в полиамории.
Глупости. Тебе нужен рядом счастливый мужик, а ему рядом нужна счастливая ты. Чем он счастливее, тем тебе же лучше. Если его счастьем заряжает какая-то другая женщина – она твой союзник, а не соперник.
Наоборот тоже работает. Заведи мужика уже. Зачем тебе полиамория, если ты ей не пользуешься? Увидишь, как сама станешь чувствовать себя лучше.
>дружить с мужчинами. У партнёра тоже много подруг
Вы с ними дружите или ебетесь?
Во-первых, ты поговорила с пастой.
Во-вторых, что плохого в том, чтобы бояться потерять любимого человека? Под "бояться" здесь подразумевается не собственно страх, а нежелание потерять. Наоборот это естественно - ценить то, что близко к душе, беречь то, что дорого. А все твои аутотренинги "я охуенная" это по сути попытки забить на свою любовь хуй и превратить ее в комфортное сожительство.
>>8114161
>- Когда ты выбрала полиаморию, ты выбрала свободу. Будь последовательна в своем выборе. Ты с мужиком потому, что хочешь. Не потому развод "люди не поймут", не потому, что
Ну это вообще шиза пошла. ХОЧЕТ она быть у своего мужика единственной, а полиаморию она выбрала, потому что ей это навязало общество, представь себе.
Она не хочет быть у своего мужика единственной, лул. Она об этом не писала. Она говорила что её коробит от романтического элемента в отношениях её куна с кем-то ещё.
Тут трабл в том, что хоть ОП-паста и решил для себя попробовать полиаморию или любую другую хуйню и открыться новым идеям так сказать, то остальное то не поменялось. И установки, нормы касаемо других штук не поменялись. Кун вообще никакой романтики может не испытывать, целуясь с той или другой тян. Он трахаться хотел, свежего мясца и все. Но что бы понять это, нужно обсуждать каждую мелочь. Мы вообще друг о друге ничего не знаем. Когда я со своей тян срался и уходил в другую комнату молча, я думал что делаю огромное оддолжение ей и себе, что бы не заводится дальше, не наговорить глупостей и прочего, и думал что она понимает для чего я это делаю. Как позже оказалось, она думала, что мне настолько похуй было на неё, на ссоры и на прочее, что я просто шёл заниматься своими делами. Резюмируя этот поток сознания, тянка могла напридумывать себе целую романтическую историю у своего куна и какой-то дырки, которой он захотел присунуть, пользуясь статусом полиамории или другой модной хуйни. А на деле, куном только член тогда двинул, без единой доли чувства любви или заботы или ещё какой ебалы.
>>8114161
А я тебя помню ещё по тому треду с тем МЖМ-ОПом и его фиаско в этом деле. Мне нравится твой ход мыслей, спасибо что делишься.
>Так при подготовке своей тяночки к жмж самым важным является убедить её, что другая тян - онли для увеселения плоти, причем как тебя, так и её в равной степени.
У меня много раз было жмж, поверь, это не работает. Там все равно ревность скрытая. Я даже частенько настаивал, чтоб они страпонили друг друга, оставлял им хату, чтоб тян успокоилась.
> хочет быть у своего мужика единственной
=
> её коробит от романтического элемента в отношениях её куна с кем-то ещё.
> Кун вообще никакой романтики может не испытывать, целуясь с той или другой тян.
Лол почему нет? Исходя из «амор» в слове «полиамория» - очень даже может. Если бы ОП-ебарь объяснил своей тне, что третья ему нужна чисто качан попарить, то возможно все было бы по-другому, но судя по всему там речь шла именно о возможности романтики.
> ОП-паста и решил для себя попробовать полиаморию или любую другую хуйню и открыться новым идеям так сказать, то остальное то не поменялось. И установки, нормы касаемо других штук не поменялись.
Я к тому и веду, что тян из пасты решила влиться в модный полиаморный движ, хотя ее сердце к этому вообще не лежит. То есть она решила, что полиамория это правильно, а моногамия - неправильно, это буквально та ситуация, когда «общество навязало», с чем так воюет прогрессивная общественность.
> Во-первых, ты поговорила с пастой.
Жаль.
> Во-вторых, что плохого в том, чтобы бояться потерять любимого человека?Под "бояться" здесь подразумевается не собственно страх, а нежелание потерять.
Подразумевать ты можешь что хочешь под чем хочешь, но на самом деле нет. Ничего подобного. Страх и нежелание это не одно и то же. Страх мешает думать, навешивает на сознание шоры, канализирует внимание в узкой области, заставляет творить горячную хуйню.
Никто не желает терять любимых людей. Потому они и любимые, что с ними лучше, чем без них, кто же будет хотеть для себя худшего? Но не все при этом бояться.
Во-первых, это просто нерационально. Ты (или я, или вон тот парень) выбираешь человека потому, что с ним хорошо. Если с ним все еще хорошо, зачем его бросать? (Помним, что полиамора ничто не заставляет выбирать один единственный стул, и даже если вдруг "хорошо" стало с кем-то еще, нет необходимости выбирать с кем же лучше и ограничивать себя одним вариантом.) То тесть бояться просто нечего.
Во-вторых, допустим, боишься ты, ну невротик у мамки, тревожный, бывает. И дальше что? Какие твои действия? Посадить партнера в подвале на цепь? Попытаться ограничивать его свободу другими, менее жесткими способами? Допустим, ты разработал идеальную схему по навязыванию своей воли человеку вообще очень большая ошибка думать что ты тут самый умный. "Изменяли" люди всегда, любой контроль можно наебать, вопрос в силе желания. Но, допустим, получилось тогда получается, партнер остается не потому, что хочет, а потому, что уступает давлению. Это не только неэтично, но и тупо. Жизнь она долгая, как только что-то нехорошее случится и бдительность контролера ослабнет, партнер съебет в закат. Отсюда и все истории про "внезапные" уходы жен/мужей.
>Наоборот это естественно - ценить то, что близко к душе, беречь то, что дорого.
Беречь не значит ограничивать или жертвовать собственной свободой. Заботиться, поддерживать, ласкать, давать ощущение нужности, того что всегда ждут и рады – это беречь.
>А все твои аутотренинги "я охуенная" это по сути попытки забить на свою любовь хуй и превратить ее в комфортное сожительство.
В огороде бузина, следовательно в Киеве дядька. Где логика?
>а полиаморию она выбрала, потому что ей это навязало общество, представь себе.
А вот не представляю. Это где это ты видел общество, которое бы полиаморию навязывало? Разве что в каких-нибудь исламнутых странах женщинам с детства внушают мысль, что мужику аллах разрешил иметь несколько жен и это норм (а ей при этом несколько мужей нельзя), но это не полиамория, а дремучая хуита. Все. Больше никаких вариантов навязывания обществом полиамории придумать не могу.
Наоборот из всех щелей "традиционные ценности", нуклеарная семья, осуждение "измен" и "блядства" (даже сами слова для называния явлений имеют негативную коннотацию – о как глубоко сидит!) плотно въевшиеся в культуру. Почти везде в мире есть институт брака, но почти нигде юридически нельзя заключить брак более, чем с одним партнером... Все еще считаешь, что общество навязывает полиаморию, а не моногамию?
>>8114346
Лечится простым МЖМ.
>Мне очень нравится полиамория
>когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья
"Мне очень нравится сосать хуи, но когда я беру их в рот меня рвет в клочья от отвращения."
При этом находится селедка ( >>8114161 ), которая может пояснить это. Полиаморки уровня /b.
Просто пиздец, я уж думал ничего тупее инцел-тредов и сиридо не будет.
>В общем, сложно. Что можете посоветовать?
Могу посоветовать не страдать хуйней, потому что даже сам термин "партнер" ничего не значит - вы посторонние друг другу люди.
Суть ты поймешь, когда вы поженитесь и заведете детей. Ты будешь заебана до зубовного скрежета бытом, а твой кунчик будет строить "полиаморию".
Если ты слышала анекдот про реально и виртуально, то поймешь, о чем я. Виртуально вы с парнем более 7 лет, а реально у вас нихуя общего нет.
> "Мне очень нравится сосать хуи, но когда я беру их в рот меня рвет в клочья от отвращения."
Ты молод, глуп и не видал больших залуп. Да, когда человек не может спокойно следовать за своими желаниями это проблема.
Раз уж начали про хуи. Почти любой гей или бишка тебе скажет, что прошел такой этап – когда с одной стороны, ему хуя хочется, а с другой он себя за это желание казнит и считает бракованным. В тематике постоянно плавают треды "отсос для натуралов" где самые натуральные натуралы (не пидоры какие-нибудь!!!) ищут способ гетеросексуально хуйца соснуть, и говном при этом себя не чувствовать.
Если человеку тесно в стойле "традиционных ценностей", то ему стоит больших усилий себя в него упихать. А поскольку все мы родом из этого стойла, поначалу все пытаются.
Мой пойнт: нечего и пытаться. Это бессмысленно, потому, что даже если получится, не выиграешь ничего.
Второй пойнт: на самом деле тесно практически всем, только не все себе в этом признаются. Чисто статистически, куча исследований же было, огромный процент тех, кто когда-либо изменял в браке (это только те, кто в опросах/анкетах были честны, на самом деле больше, конечно). То есть люди не просто хотят налево, но и реализуют свои желания, только при этом шифруются.
Зачем шифроваться, если можно не шифроваться? Зачем ограничивать себя, если можно не ограничивать? Чтобы что?
>>8115012
>вы посторонние друг другу люди.
А кто не посторонний? На основании чего одну пару (пара: то есть люди сами считают себя парой, и вместе несколько лет, как в случае с оппостом) ты отнесешь к посторонним, а другую к не посторонним?
Пока не определишь, это не мнение, а пердеж в лужу уровня "яскозал, значит истина".
> Если ты слышала анекдот про реально и виртуально, то поймешь, о чем я. Виртуально вы с парнем более 7 лет, а реально у вас нихуя общего нет.
К сожалению, автора пасты спросить не получится. Но с чего бы построенному на нихуя общего союзу держатся так долго?
Пошла нахуй шлюха
Ога, умудренная опытом тихоокеанская сельдь, расскажи мне глупому-зеленому, как натянуть сову на глобус. Единственная моя ошибка - это упомянуть хуй в примере с взаимоисключающими понятиями. Тебя хлебом не корми, дай про хуи поговорить. Можешь и дальше высирать простыни софистики, тут я тебя не переиграю, алибидерчи.
PS за мат извени
>Есть 2 любовницы, одна общая с женой. Иногда ездим на оргии. Задавайте вопросы.
А ты не против если мы встретимся и на три смычка твою жонушку облагородим мальца все вместе ?
Если тебе можно ЖМЖ, тогда и нам можно с твоей женой ММЖМ, она будет очень согласная, стопудово.
Комментировать твой доеб к моей формулировке и пересказ толкового словаря "страх это когда боишься" я пожалуй не буду.
>Помним, что полиамора ничто не заставляет выбирать один единственный стул, и даже если вдруг "хорошо" стало с кем-то еще, нет необходимости выбирать с кем же лучше и ограничивать себя одним вариантом.
Это конечно прикольно, построить свою милую теорию и потом ссылаться на нее как на постулат, но к сожалению, подкасты лайф-коучей и секс-евангелистов это не законы физики. "При добавлении любимых любви не становится меньше" и прочие "пис лав юнити" это просто красивые фразы. В реальности чаще всего при появлении нового любимого человека прошлый уходит на второй план. Когда у человека, например, появляется хобби, он старается тратить на него все свое свободное время, это и называется увлечением. А когда ты увидев новую блестящую хуйню тут же переключаешь внимание на нее, здесь ни о какой глубине чувств и речи нету. Да и не вдаваясь в глубины человеческой души, очевидно хотя бы то, что твоя энергия не бесконечна, время не бесконечно. Почему героиню ОП-пасты не может расстраивать то, что вместо того, чтобы дарить любовь и ласку друг другу, ее мужчина разбазаривает ее по всяким левым людям?
> посадить партнера на подвал в цепи, ограничивать свободу, контроль, контроль, контроль
Совет на будущее: прежде чем строчить простыню текста, убедись, что ты не додумываешь аргументы за оппонента в споре. Требовать верности в отношениях - это не подавить волю как в тоталитарной секте, это дать человеку понять, что либо ты со мной, либо ты идешь нахуй. Хотя нормальному человеку это так понятно без объяснений.
>>8114926
>Беречь не значит ограничивать или жертвовать собственной свободой.
Любить это как раз и значит жертвовать, дорогая ты моя. Вместо того, чтобы как бабуин при виде новой красивой самочки/самца оставлять своего "ты тут пока тут подожди у меня писка встала хочу ебатт" сублимировать эту сексуальную энергию на партнера. Я уж не говорю про более высокую жертвенность.
>>8114926
>Наоборот из всех щелей "традиционные ценности", нуклеарная семья, осуждение "измен" и "блядства"
ОХЛОЛИЩЕ БЛЯТЬ, ты хоть иногда рефлексируешь над своими словами или тупо повторяешь посты любимых инфлюэнсеров из твиттера? Вот возьми, и перечисли мне все эти щели, из которых лезут эти страшные традиционные ценности. Что это, заявления пыни или канал пиздякова? Ахаха ну наверное, мне кажется его читает больше фемок чем двачеров, специально чтобы почувствовать себя угнетенной к ужину.
Просто чел не воспринимает тебя серьезно, ебет всех направо налево, найдёт кого получше и сделает нормальную семью без полиамории
Тебе наплёл про полиаморию, тебе это не усталость но ради него в эту чушь поверила, соболезную, бросай его и найди кого по проще, мое мнение
постоянно боялась что их отношения с тянкой станут ближе чем "мы просто любовники и встречаемся чтоб поебаться", они еще переписываются помимо встреч, флиртуют много друг с другом. когда мой любовник со мной флиртовал, мне становилось неловко и находилось это неуместным, будто он перешагивает планку.
и да, встретиться-поебаться - норм, а флиртовать и романтик устраивать - не норм для меня, ощущение, что к сексу я научилась ровно и по фану относиться, а к межличностным отношениям - не особо. стараюсь помнить, что "клевость другого человека не исключает мою собственную", "кун со мной потому что он меня любит", "ограничения порождают усиление желаний" и тому подобное.
скажем так, мозги я ему уже не выношу, но буду очень волноваться и наверное пару раз из-за сильных эмоций проревусь, когда он снова с ней встретится. учитывая, что она прекрасный человек и точно никаких планов на него не имеет, и хорошо ко мне относится. потом сижу и думаю, что со мной, блядь, не так.
когда я с другим человеком, я прекрасно разграничиваю свои ощущения и никаких сомнений по поводу своих чувств у меня не возникает, но вот то что "а вдруг у моего куна не так и он испытывает большее?" пизда как не дает покоя. вопрос самооценки и доверия, да, вроде дофиксила до нынешнего момента, но коробит иногда до сих пор. далеко не так сильно, как год назад, но неприятно.
> расскажи мне глупому-зеленому, как натянуть сову на глобус.
В натягивании сов на глобусы ты компетентнее меня)
Хочешь побеседовать тащи аргументы. Шутить про мамок и участвовать в увлекательном соревновании кто первый успеет написать капсболдом СЛИВ ЗАЩИТАН мне не интересно.
>>8115648
> Комментировать твой доеб к моей формулировке и пересказ толкового словаря "страх это когда боишься" я пожалуй не буду.
О, я верю, что тебе есть что возразить по существу, просто ты не хочешь))))
> "При добавлении любимых любви не становится меньше" и прочие "пис лав юнити" это просто красивые фразы
Нет. Это опыт. И мой собственный, и моих знакомых, как полиаморов, так и просто живущих в открытых браках. Голословие как раз у тебя.
>В реальности чаще всего при появлении нового любимого человека прошлый уходит на второй план.
Вот это на чем основано? Ты наблюдал подобное у полиаморов? Нет, не у людей, которые практикуют моногамию (или по крайней мере считают ее идеалом, к которому стрит стремиться), а именно у людей, которые не видят во множественных любовных связях ничего плохого,и потому не считают нужным как-то с этим бороться? Сомневаюсь.
Это я даже не говорю про разные варианты полиаморности. Есть, например, такой, когда один (или несколько) партнер условно "основной", а остальные, сколько б их ни было, остаются на уровне лёгких влюбленностей. Лично мне такое не нравится, но оно есть. А есть открытые браки, когда люди "на стороне" заводят просто приятелей, с которыми можно весело тусить по выходным и трахаться, но ничего кроме симпатии не испытывать... Да много чего есть. Все придумано до тебя.
>Когда у человека, например, появляется хобби, он старается тратить на него все свое свободное время, это и называется увлечением
Лет в 16 может быть. У более взрослых людей жизнь как правило не ограничивается чем-то одним. На работке работка, дома бытовуха, одно хобби, второе хобби, какие-нибудь форсмажоры, которые надо разруливать... Перельманы, которые ВСЮ свою жизнь подчиняют одной единственной вещи (в его случае математике) редкость.
Я к чему: многозадачность – норма жизни. Все так живут, все к этому привыкли. Чем принципиально отличается необходимость держать в голове несколько партнеров?
>А когда ты увидев новую блестящую хуйню тут же переключаешь внимание на нее,
Не проецируй проблемы СДВГшных подростков, которым и 40 минут урока математики выдержать тяжело, на всех остальных людей.
>Почему героиню ОП-пасты не может расстраивать то, что вместо того, чтобы дарить любовь и ласку друг другу, ее мужчина разбазаривает ее по всяким левым людям?
Ты не читал что я написала, да?Повторю.
Расстраивать, радовать, огорчать, смешить и дальше по списку может что угодно. Голова постоянно продуцирует какие-то эмоции. Другое дело откуда негативные эмоции берутся и что с ними делать. Об этом я тоже писала – от неуверенности в себе и дальше по тексту, если не обратил внимания с первого раза, перечитай.
По поводу "разбазаривания". Никому, кроме отдельных невротичных личностей, не нужно ВСЕ внимание и ВСЕ время партнера. Это просто слишком много. Заведи тяночку, поживи с ней пару годиков в режиме вместе 24/7 и поймешь о чем я.
Если один партнер получает столько, сколько ему надо, и остаются силы на еще одного (или парочку) почему бы не завести? Хватает ли партнеру внимания и точно ли хватает выясняется в диалоге. Не хватает, значит скажет. Не может сказать, значит проблема в коммуникации, а не в полиамории. Остаются ли или не остаются силы на еще одного (или парочку) уж человек сам как-нибудь разберется. Лично я знаю дохуя тех, кому хватает.
>Требовать верности в отношениях - это не подавить волю как в тоталитарной секте, это дать человеку понять, что либо ты со мной, либо ты идешь нахуй
Это именно оно. Требовать. Требовать, блядь! Во-первых, ты кто, блядь, такой чтобы что-то требовать и ультиматумы выдвигать? Не дохуя ли думаешь о себе, когда выбираешь говорить с позиции силы? А если у тебя в ответ тоже что-то потребуют ты сглотнешь и прогнешься? Зачем тащить в дом манеру общения, принятую разве что в госконторах – требовать да ультиматумы ставить? Говна в жизни мало, еще дома пожевать хочется?
А зачем заводить вместо равного партнера тряпку, которая в ответ на "требование" покорно уступает?
Иметь рядом человека, который делает выбор быть именно здесь именно с тобой гораздо комфортнее и приятнее.
И надежнее. Потому, что свой собственный свободный выбор человек ценит гораздо больше, чем выбор сделанный под давлением.
Зачем гнуть в бараний рог, ломать об коленку, говорить на языке ультиматумов с тем кто и так охотно готов сотрудничать?
Хотя нормальному человеку это так понятно без объяснений)
> Любить это как раз и значит жертвовать, дорогая ты моя.
Нет, не значит. Тыскозал?
Нормальные люди, не невротики, влюбляются не от необходимости реализовать потребность пожертвовать и пострадать (это вам в БДСМ клуб, два этажа наверх, по коридору налево). Люди выбирают быть вместе потому, что вместе им комфортнее, чем по отдельности. Все. Приятно иметь рядом того, кто о тебе думает и заботится, приятно когда есть о ком заботиться и думать самой. Никакого превозмогания, никакого надрыва!
Да, случается, когда человеку, которого любишь, нужна поддержка. Заболел, в нехорошую ситуацию попал – всякое бывает. И да, приходится впрягаться, поддерживать, даже жертвовать. Потому, что а как иначе? Когда любимому человеку хреново, просто не сможешь сидеть в стороне. Но изначально затевалось все не для этого.
> ты хоть иногда рефлексируешь над своими словами
Да. А ты?
> возьми, и перечисли мне все эти щели, из которых лезут эти страшные традиционные ценности
Так я уже. Повторю, раз ты такой невнимательный.
Брак отличный от 1 мужчина+1женщина заключить нельзя практически нигде, кроме исламских параш, но и там возможно только увеличить число жен. В нескольких браках один человек не может состоять практически нигде (я не знаю таких стран, может есть, но их явно не много). Больше 2 родителей у ребенка тоже нигде (я не знаю примеров) нельзя записать в бумагах. "Родитель", если что, с юридической точки зрения это не только про донорство половых клеток, но про обязанности по воспитанию и содержанию ребенка (и содержания ребенком постаревших родителей), вопросы наследства, и еще кучи подобных вещей.
Союзы кроме 1м+1ж допускаются далеко не всеми религиями. Исключения обычно патриархальные, что-то типа можно иметь 4 жен (а 4 мужей при этом нельзя).
И это только то, что кодифицировано, записано в каких-то книгах.
Как получается, что некая норма кодифицируется? Сначала она должна очень долго просуществовать и утвердиться, как доминирующая. Ну и вот. Видишь, мощные общественные институты заточены отнюдь не под полиаморов.
По части банальной репрезентации тоже все никак. Если гей пары еще можно где-то в культурном пространстве увидеть, в кино например, то полиаморных союзов практически нет.
Разгневанному супругу убившему неверную жену, и угодившему за это в тюрьму принято сочувствовать. История про женщину, отрезавшую мужу изменщику член воспринимается как анекдот. А ведь это ужас самый настоящий! Убивать и калечить человека просто потому, сто чье-то хрупкое эго задето!!!
Защиты от харасмента тоже не нет. В приличном обществе если некто признается в гомофобии, то станет нерукопожатным. А вот полиаморов обзывать кобелями и шлюхами только в путь. Вон, там выше по треду какой-то большой оригинал попытался разыграть карту "куколд" по отношению к полиаморному мужику... Даже среди ЛГБТ сообщества такое отношение часто.
Я долго еще могу.
https://www.youtube.com/watch?v=q1Ey7Bn-NSE
Можно сделать нормальную семью и аккуратно изменять жене периодически развлекаясь.
- - -
Я вот тоже в какойм-то смысле ... полиаморал...
У меня есть пул из нескольких тянок, у тех тянок - тоже свои куны. Но... мне в общем слегка пофиг - потому что их несколько и свет клином ни на одной не сошелся.
А если влюблюсь - то буду ревновать, и т.п...
Имхо суть "полиамории" есть узаконенном блядстве.
>А кто не посторонний? На основании чего одну пару (пара: то есть люди сами считают себя парой, и вместе несколько лет, как в случае с оппостом) ты отнесешь к посторонним, а другую к не посторонним?
>Пока не определишь, это не мнение, а пердеж в лужу уровня "яскозал, значит истина".
На основании Семейного Кодекса РФ
Тысячелетиями в разных культурах люди живут моногамно, так как это наиболее эффективный по сравнению с альтернативами способ размножения.
Но зачем тебе опыт, выведенный, сотнями поколений, ты ведь умнее их всех? Прогрессивная, критически мыслящая, не то что эта серая биомасса.
Ну вот и наслаждайся результатами своих действий. Ещё можешь дорогу попробовать на красный переходить - мало ли кто там придумал что только на зелёный надо.
>мимо-историк
И какое же отношение история имеет к изучению эволюции человека? Видимо, никакого, т.к. написанное тобой как минимум не является общепризнанным и по поводу моногамии у человека есть как минимум разные точки зрения. Например:
> Авторы исследования заключают, что изменение социальной структуры древних предков людей и появление моногамии кажется наиболее вероятной причиной их репродуктивного успеха. В человеческих сообществах не было такой жесткой иерархии, как у других приматов и это позволило уменьшить смертность молодых самок, что, по мнению исследователей, обеспечило прирост популяции.
https://nplus1.ru/news/2018/01/22/origin-of-hominids
О, то есть уже не:
>наиболее эффективный по сравнению с альтернативами способ размножения.
А все же
>по поводу моногамии у человека есть как минимум разные точки зрения
На этом и закончу нашу дискуссию и призову больше не рассматривать предпочитаемую лично вами форму размножения человека, как единственно верную.
мимо-историк
Долбоеб тут только один - это ты.
"Мальчиком" тебя пусть называет твой папка - вероятно такой же долбоеб.
Ну а так как нужно быть конченным дегенератом, чтобы говорить "имплаинг", вероятно, твоё семейное древо завершает тупая орчиха-мамаша.
Ещё вопросы, говно?
Как мальчика разорвало, просто любо дорого смотреть.
>В данном случае его ссылка, опровергающая твой тезис, говорит, что ты пиздишь о том, в чём не разбираешься.
Это и есть самый натуральный слив.
> Как мальчика разорвало, просто любо дорого смотреть.
На фоне раскатистого РРРРРЯЯЯЯЯ, ВЕРНАСТЬ, Я СКОЗАЛ, ПРАДЕДЫ ПРАБАБКУ ЕБАЛИ, ПРАБАБКИ НАСЛЕДНИКОВ РОЖАЛИ, ответы полиамор-тян выглядят просто верхом адекватности, хотя всего лишь транслируют ее взгляды.
> "полиамория"
А в чём отличие от "промискуитета", "беспорядочных половых связей"? Ещё один сладкозвучный синоним блядства?