Пиздец вы срач на пустом месте развели. Хотя, если подумать, то можно понять, почему насчёт данного опуса такие противоречивые мнения.

Причина в одном: он читабелен. Этим не может похвастаться две трети местных авторов, так что читатель, видя грамотный и имеющий зачатки художественности текст, настраивается на то, что произведение его ожидает хорошее, и, читая всё дальше, лишь утверждается в своём мнении.

Но проблема в том, что огрехов у рассказа уйма. Начнём со слона в комнате: канцелярит. Из него, по сути, рассказ и состоит: автор, то ли вычурности ради, то ли просто из-за неопытности, говорит о простых вещах сложными оборотами и громоздкими конструкциями, хотя нужды в этом никакой нет. Видимо, по мнения автора, написать: "Я окинул взглядом комнату. Напротив моего стула была тяжёлая железная дверь, возле которой стоял охранник в чёрной униформе." - не путь джедая, обязательно надо усложнить текст до: "Я устремил свой усталый и измотанный, обессилевший и иссушенный, но не до конца, взгляд на стены помещения, в котором находился, желая осмотреть его полностью, не упустив ни малейшей детали, с чувством, с толком, с расстановкой, насколько позволял мой помутившийся рассудок, который, как я уже сказал, был иссушен, но не совсем. Взору моих больных глазных яблок предстала железная дверь, возвышающаяся над полом и как бы довлеющая на него своей тяжеловесностью и человек, по всей видимости, являвшийся охранником, хоть этот вывод был сделан моим иссушенным, но не до конца, рассудком, и я вполне мог ошибаться, носивший форму, чёрную, как мгла тёмного подвала, как будто сама душа дьявола, существуй он в реальной жизни, хотя, мой воспалённый, уставший, иссушенный, но не до конца, рассудок в данный конкретный момент времени мог предположить реальность и более странных вещей.".

Я думаю, не надо объяснять, насколько это ухудшает читабельность и воспринимаемость текста, лучше просто скажу, что это чудовищно замедляет повествование. За четырнадцать тысяч знаков ты не то, что не начал вводить в курс дела, ты едва закончил одну-единственную сцену: побег ГГ из комнаты допросов. Ты понимаешь, что многие в таком объёме умудряются создать действительно увлекательную завязку, даже минимально обрисовать колоритные сеттинг и персонажей, да что там, многие умудряются рассказать целую историю, умещаясь и в меньший объём. А что сделал ты? Это уже приводит нас к следующей проблеме твоего опуса.

Твой сюжет беспомощен. Приём "у ГГ амнезия и он пытается понять, что происходит" изначально неплохой, так как с его помощью автор может объяснить ГГ и, соответственно, читателю все нюансы сеттинга и сюжета. Проблема в том, что приём этот заезженный и очень удобный, чтобы создать интригу из ничего. Нет оригинальных идей? Просто дай ГГ амнезию, и тогда любую маловажную хуйню можно будет преподносить как неебаться открытие, проливающее свет на всё происходящее. Эдакий костыль для графомана. Ситуацию усугубляет то, что никто даже не пытается ничего объяснить, хоть и имеются возможности. Нет, ну а что? Надо же как-то хронометраж растягивать, глядишь, и на роман хватит, а то и на трилогию! Лучше оберфюрер вместо объяснений будет лить воду мол "я тебе не враг и ты мне не враг, и вообще не задавай вопросов, всё идёт по плану, в который я тебя не посвящу, а легенду мне придумывать влом".

Очень метафорично выглядят часы на оппике. Как бы символ времени, которое читатель потратит впустую, продираясь через груды канцелярита.

>Кожа, изначально смуглая от рождения, приобрела в силу неизвестных мне причин бледноватый оттенок.

>Кожа человека, что так же не спускал с меня глаз, вероятно, когда-то была смуглой, но словно неизвестная болезнь поразила незнакомца, выпивая жизнь: она побледнела, а все тело, которое природой сотворено могучим, казалось осунувшимся и изможденным
>словно неизвестная болезнь поразила незнакомца
Да это точно Майкл Джексон. Жду-недождусь когда в рассказе начнутся угарные танцы.