Ну, я же старался)

Я писатель. Это следует из того, что я умею писать и пишу. Я насыпаю пшено буквам, приманивая их ласковым гули-гули, аккуратно ловлю самых нерасторопных, прессую в слова и нашпиговываю ими поезда предложений. Поезда бодро отправляются по маршрут, друг за другом. Или враг за врагом. А может, посторонний за посторонним, тут сразу не разберешь. Таким образом, я писатель и одновременно как бы начальник невидимой голубиной железной дороги. Над моей форменной фуражкой веед голубиное перышко.
Остановки объявляет внутренний голос, но голубям похуй на остановки. Они спрессованы так тесно, что из них беспрерывно льются моча и говно. Заливают пути, прилегающие станции, потоками сносят небольшие деревни и мелкие городишки. При удачном течении обстоятельств затапливает все, и мир возвращается к первозданному состоянию – безбрежный океан мочи и самозарождающееся нетонущее говно. Говно не тонет, но океан мочи важнее, именно в нем появилась жизнь. Таким образом я создатель и, заодно, начальник писающей железной дороге, а значит, дабл писатель.
Двойка хорошее число, но мне больше нравится тройка. Точнее, ее выпуклости, удачно расположенные с одной стороны. Тройка похожа на идеальную тню, у которой сиськи и жопа с одной стороны и которую незачем переворачивать. Или, если уж переворачивать, то обратной стороной к ерохину. Поэтому я хочу быть трипл писателем. Или, может, трип писателем, если один голубь вдруг сдохнет от передоза, с ними это бывает. Я иду на студию и надеваю на голову бумажный пакет, и на каждую руку тоже по пакету. Рук у меня две, голова одна, итого требуется три пакета, превращающихся в три бумажные головы. Пакеты имеют прорези для рта, через которые могут разговаривать друг с другом внутренними бумажными голосами. Они и разговаривают, а я сыплю пшено буквам и отправляю поезда.

>>60511
А я нашпиговыватель. Когда мне скучно, я вызываю сразу всех проституток, размещённых в дешевой газете, нашпиговываю их друг другом и отпускаю в пляс. Пляс пишется с большой буквы, потому что это посёлок в Курганской области. Скорее всего. Девчонки пишутся через "О" и залазят (через "Я") в автобус, стоящий около надувного моста через реку Обь. Или Окь. А на улице почти ноль, поэтому шлюхи подмерзают. А водитель нет - он старой закалки, но подкуривает он старой советской партийной зажигалкой, подаренной ему мужем его собаки некоторое время назад. Или вперёд. Ведь, говорят, время нелинейно. Кто об этом говорит? Кто я тебя спрашиваю? Говори, сука? Ну, ладно.
Хочу какать. И писеть. Или писить. И так и эдак "исправлялка компьютерная" подчёркивает, поэтому я хочу ссать. Но терплю - я же не голубь ебаный. Я русский мужик и терплю. У меня борода. В принципе борода, а так я бреюсь. Я же Самсон. Или не поп, к сожалению для Епархии. Я упиздошил на гору и сижу там. Терплю. И курю через чиллум. Легалочку. Всё легально! Законно! Иди на хуй! Сертификаты, разрешения. Личная подпись и личная печать. То то же. Сижу на горе, курю и терплю. Терплю, когда все закончится. Когда я закрываю глаза, то вижу нескольких людей, бродящих по свету и томящихся от безделья. Но они не терпят. Они ссут и срут за меня. Но аккуратно. Ссут, куда следует. И срут в кого нужно. Нужно мне. И им, раз я их представляю. Подумываю спуститься вниз, дать им пизды и обоссать всех как следует. А самым борзых закидать говном, как шлюх в Иране камнями закидывают. Всё еще. Лучше было бы отправить автобус со шлюхами в Иран - в Плясе они еще, не дай Бог (чтобы не покарал, поэтому с большой) на завод устроятся. Или одежду шить тем кто на заводе. Или сидит. И ждёт, когда выпустят. А не выпустят. Тут хитро. Тут сам себе. Сидишь и ждёшь. И терпишь. И не ссышь. И читаешь говно всякое. И холодно. И ни лёд, ни вода. Ни туда ни сюда. А мочи навалом. Потенциал что нужно. А говно - другой потенциал. Отрицательный. Что не нужно, так и живём между двух полюсов. А энергия циркулирует. Вечность, неизбежность. А про сперму забыли. Её я не коплю. А зря. Можно было бы сконцентрироваться и вылететь из тела на время. А тело бы лежало и эякулировало, пока никого в нем нет. И всем хорошо, и всё в порядке.

>>60487
Дибил - твой папаша.
Твой папаша

>>60512
>Я же Самсон
не Самсон
Это важно очень!

>>60513
Да.

Я сижу на горе и курю облака. Лениво выхватываю снежно-ватные куски, чуть уминаю, их и набиваю чиллум. Потраченное облако нервно подрагивая пасется рядом, ему страшно и неуютно с дырой в боку. Оно сильно пахнет грозой и может напустить лужу. Я успокаивающе похлопываю его по воздушной спине и слегка подталкиваю - плыви. И облако уплывает. Это важно. Это доказывает, что облака не птицы, а рыбы. Или даже вот, не сами рыбы, а их испарившиеся души. Таким образом я –выкуриватель рыбьих душ. А значит я их бог (с маленькой буквы, чтобы Бог с большой не надавал пиздюлей). Поэтому у меня должна быть борода. Она темным потоком спускается по горе, создавая кудрявые непроходимые завороты около крупных камней и последними, самыми тонкими прялками дотягивается до самой долины. В бороде тепло. В нее при желании можно завернуться как в одеяло, а одеяла любят все. Таким образом в бороду набиваются животные, птицы, стада насекомых, небольшие деревни и прочие паразиты. Но я терплю, я же бог. А они нет. Они ссут и срут мне в бороду, а еще они в ней размножаются и дохнут. Так что я принимаю божественное решение и отрезаю ее. Неожиданный профит. Я есть, и борода есть, но теперь она существует отдельно. Можно даже сфоткать бороду и выложить в инстаграм как научное подтверждение моего божественного существования.
Без бороды холодно. Не лед, не вода, а космический холод. Ведь с землей меня больше ничего не связывает, и я уже в космосе. Космос снаружи и космос внутри. А я где-то между. А может, меня вообще нет. Нужен потенциал… Хоть чего-нибудь. Хоть говна, хоть мочи, хоть неведомой ебаной хуйни, но его нет! А без потенциала в космосе не развернешься, так и останешься навечно зависшим в пустоте. Я принимаю свою последнюю форму, форму эмбриона, а из моих глаз медленно сочатся выкуренные облака.

>>60513
Да.

Я сижу на горе и курю облака. Лениво выхватываю снежно-ватные куски, чуть уминаю, их и набиваю чиллум. Потраченное облако нервно подрагивая пасется рядом, ему страшно и неуютно с дырой в боку. Оно сильно пахнет грозой и может напустить лужу. Я успокаивающе похлопываю его по воздушной спине и слегка подталкиваю - плыви. И облако уплывает. Это важно. Это доказывает, что облака не птицы, а рыбы. Или даже вот, не сами рыбы, а их испарившиеся души. Таким образом я –выкуриватель рыбьих душ. А значит я их бог (с маленькой буквы, чтобы Бог с большой не надавал пиздюлей). Поэтому у меня должна быть борода. Она темным потоком спускается по горе, создавая кудрявые непроходимые завороты около крупных камней и последними, самыми тонкими прялками дотягивается до самой долины. В бороде тепло. В нее при желании можно завернуться как в одеяло, а одеяла любят все. Таким образом в бороду набиваются животные, птицы, стада насекомых, небольшие деревни и прочие паразиты. Но я терплю, я же бог. А они нет. Они ссут и срут мне в бороду, а еще они в ней размножаются и дохнут. Так что я принимаю божественное решение и отрезаю ее. Неожиданный профит. Я есть, и борода есть, но теперь она существует отдельно. Можно даже сфоткать бороду и выложить в инстаграм как научное подтверждение моего божественного существования.
Без бороды холодно. Не лед, не вода, а космический холод. Ведь с землей меня больше ничего не связывает, и я уже в космосе. Космос снаружи и космос внутри. А я где-то между. А может, меня вообще нет. Нужен потенциал… Хоть чего-нибудь. Хоть говна, хоть мочи, хоть неведомой ебаной хуйни, но его нет! А без потенциала в космосе не развернешься, так и останешься навечно зависшим в пустоте. Я принимаю свою последнюю форму, форму эмбриона, а из моих глаз медленно сочатся выкуренные облака.

>>60591
В горах скучно, поэтому, накурившись как следует своего говна из чиллума, спускаюсь вниз, чтобы спиздить себе вилку. Тем более на моей горе стоит унитаз, который забился, и его нужно почистить. Заодно я краду себе из ломбарда немного натурального и, главное, легального спайса и возвращаюсь обратно.
Я курю спайс и разговариваю со своей вилкой, точнее с её двумя зубьями, а с третьим не разговариваю, так как третий зуб - это как бы я. И герб здесь совсем не при чем, хотя кого я обманываю. Я не знаю. Да и я не специально. Первый зуб - как бы ответственный за мое появление, а второй за текущее состояние. Третий зуб отвечает за прекращение ненужного и, прекратив, освобождает дорогу первому зубу. Так и живём. Я и три зуба моей вилки, которой я чищу говно в своём унитазе, ведь я бог вилок с маленькой буквы, а, значит, подвержен дефекации, как ни крути. А еще зубья могут отвечать за прошлое, настоящее и будущее. Но могут и не отвечать. Всё зависит от того пидор держит вилку или натурал с советским образованием. А если внимательно присмотреться к моей вилке, то можно, наконец, сделать обрезание и смеяться над теми, кто ест свинину. А если после всего этого спиздить месяц с неба и звезду с ментовской фуражки, то можно кричать с горы ОООМММ и ничего за это не будет.