Сральник соответственно рядом с ней.
Перманентно хочу срать но они меня смущают и у меня случаетя регулярный недосёр.
Как вы выходите из данной ситуации?
Хожу в туалет с наушниками, слушая видос в ютубе. Если самому всех раскатов грома не слышно - то и не так стыдно. Та же фигея, что и у тебя просто, анон, заебла уже бабушка кружиться по дому, как муха. На кухню по 100 раз в час заходит от нехуй делать. Встанет, постоит и уходит обратно, я в ахуе
И не говори анон, такая же картина. Бесит пизда просто.
Я хотел срать ночами, но организм хочет срать вечером.
>треды о том как двачер живёт с роднёй, а значит в нищей семье у которой нет денег на расширение жилплощади
>в соседних тредах у всех зп 300к в месяц
>на просьбу пруфануть посылают нахуй
Живу один. Ну и вообще, ссать и срать ведь приятно, естественно, чего ты стесняешься? Когда одна тянка у меня дома блядь воду включала, когда ссала, типо чтобы я не услышал, как она там журчит. Я про такое читал, но стоклнувшись ИРЛ прямо охуел, конечно, жаль у меня цилиндра нету, надел бы и встретил её из толчка репликой: "Вы настоящая леди".
Сэйм щит. Но у меня в квартире на кухне стоит газовая колонка. которая шумит при работе. Я утром сажусь, какать, открываю кран горячей воды в ванной через дождик. На кухне шумит, струю горячей водыразбиваются шумно об ванну, я дико сру с продрыслью попердывая при этом
Хех, аноны. Жить в студенческом общежитии вообще хуёво, конечно. Но стыдится такой хуеты я отучился. Я, значит, культурно и организованно ссу или даже сру в специально отведённом ждля этого помещении, ещё и не на улице оно расположено, сортир тёплый-с, и типо чтобы не соблагоизволить слух моей уважаемой в высшем свете маменьки графини д'Ачело оскорбить, я буду на телебоне венские вальсы включать? Ну вам самим-то не смешно, аристократия прикроватная?
>>260498360
Вон выше написали как не тратить воду!! >>260498186
Мимо экошиз
Ну тогда перди в громую, проблема что ли? Или жди пока все съебнут с кухни
Да мне поебать, просрали Аральское море, проссым Байкал. Уж чего-чего, а воды в Россияновке мне хватит, детям и внукам, если будут. Дальше сами разберутся, пусть придумают чего в науке.
Та стеснятся срать это последнее дело. Знаю чувака, он срёт дома с открытой дверью, пердит постоянно при тянке. Полёт нормальный, выходя с толчка всегда говорит любимой, о том что он нормально даванул какаху.
НАУШНИКИ
Ну, я достаточный интеллигентный человек, чтобы не обсуждать такое, папаша вот мой об этом любит поговорить, но я повзрослев понял, что это уже быдлячество. Тут видишь, во всём мера важна, как в выпивке. Стесняться поссать у себя дома плохо, оглашать кухню раскатистым басом: "Ух, заебись посрал, хорошо пошла!" тоже не очень. Хотя первое хуже, ещё геморрой или простатит какой наработаешь, а уж комплексы точно.
А, ну если поссать, то ссы в умавальник. И сразу при этом мой руки, типа вроди как если бы
Блядь, теперь вы ссыте в умывальник. Двачеры, вы реально необучаемые? Ссыте в унитаз, блядь. Честно, вот уж на что я не феминист, но такие потом удивляются, а почему с ними разводятся. Где, типо, не доглядел. Алло, ты ссышь в умывальник!
В ванную чаще. Наоборот, я при этом экономнее использую водный ресурс. Хуйли там. дождиком борта ванны отмыл от ссак, ещё пол минуты полил, чтобы в сифоне под ванной ссанина ушла, и всё. При этом мою руки или чищу зубы. Как тебе лайфхак?
Ну скажу честно, я живу один, деняк на клининг нету, мою сам и ссу в унитаз. К концу недели он выглядит не очень, но ведь это место для ссанья и сранья, а убираться чаще раза в неделю я пас. Нахуя мне ещё умывальник от ссанины отмывать? Мытьё, блядь, умывальника одно из самых светлых сторон в уборке, а унитаз всё равно ты туда срать будешь. Просто ты двощер. Ты ссышь в ванную, мамка или там жена тебя с каждой неделей ненавидит всё больше. Это шизокомок взаимной ненависти, который не остановится. Но ты можешь просто начать ссать в ебаный сортир.
Какой же ты ебанат, хоспаде. Никто кроме тебя не знает что я так ссу. Я работаю полностью без палева. И очень экологично Тебе вот только открылся, брат...
Воспользовался твоим способом.
Насрал киллотонну. Сижу теперь счастливый. Спасибо и добра тебе.
Включаю на кухне телек и шумный стальной электрочайник.
Вот извини, но ты типикал двощер.
-- Не ешь суп с ножа, вот режешься, же, блядь?
-- Пошёл нахуй, ложкоблядь не человек.
Блядь, вот были и в моей жизни с родителями или бабкой с дедом неприятные стороны. Но включать чайник, пока ты гадишь никто не додумался.
Конечно двощер, я же на двоще лол
А что не так? Я тоже ссу в раковину. Удобно, всем рекомендую.
>>260499941
Господи, ну ссыте вы в толчок. Журчит весело, ну ё-мое. А на обеденный стол почему не ссыте? Тоже, наверное, свои плюсы имеются. Ещё и скатёркой хуй можно вытереть, если штор нету.
Когда ссышь в толкан, микрокапли мочи разлетаются под довольно тупым углом, как ты. Попадает на стены на плитку. А вот если ссать в ванную или умывальник, то такого нет. В идеале конечно нужно иметь писюар, как в общественных туалетах. Но для этого нуже большой санузел
У меня такая же хуйня, только мне похуй и я сру нормально.
Но бесит сам факт того, что кухня постоянно занята.
Нельзя просто спокойно взять и зайти на кухню миновав каких-нибудь ебанутых вопросов и т.д.
Особенно бесит, когда тянучек приводишь. Они вот как ты, анон, стесняются сходить в сортир из-за этого.
Ууу бля. При чём раньше было всё нормально и кухня была свободна, мамка тусовалась в своей комнате.
Но пару лет назад она прикупила на кухню диван и почалось. Особенно бесит, что она там сидит 24\7 и постоянно курит.
От чего кухня постоянно прокурена. Я и сам курю, но хотя бы курю в окно в своей комнате. А ей видите ли ХОЛОДНО на балкон выйти.
Сидит на кухне, постоянно пиздит с падружками, курит и всё в таком духе.
Помимо этого ещё очё громко пиздит, но зачем-то начинает ходить туда-сюда из комнаты на кухню каждые 5-10 минут.
Естественно она сама себя не слышит и повышает голос в корридоре. Что идёт в копилочку стеснения тян, что к нам зайдут во время ебли.
Я уже даже жрать перестал днём, стараюсь прям без нужды что пиздец на кухню не заходить лишний раз.
Хаспаде, я точно этот диван ебаный подожгу нахуй.
>Но пару лет назад она прикупила на кухню диван и почалось. Особенно бесит, что она там сидит 24\7 и постоянно курит.
>От чего кухня постоянно прокурена. Я и сам курю, но хотя бы курю в окно в своей комнате. А ей видите ли ХОЛОДНО на балкон выйти.
Ебать проорал. Вы там семейка даунов, или как?
Микрохуяпли. ПРОСТО СЦЫ В ТОЛЧОК, ЁБТА. ЕШЬ СУП ЛОЖКОЙ!
>>260500346
От чего кухня постоянно прокурена. Я и сам курю, но хотя бы курю в окно в своей комнате. А ей видите ли ХОЛОДНО на балкон выйти.
Ну хуй знает, мне вот тоже впадлу на балконе курить, там дует и куртку надо надевать, а то и штаны (живу Ленинграде, спасибо, шанс получить снег с дождём в ебало каждый третий день, заебись покурил). Курю на кухне, если пьяный где хочу. А всё почему? Потому что живу один. Очень способствует культуре!
Интересная у тебя планировка где клозет у кухни, забавно и как бы намекает, хех.
Хожу в туалет спокойно, пержу, кряхчу и дрищу если нужно, это просто природа и ментальные баги идиотские по типу стеснения я оставил в детстве. Могу хоть стул поставить у уборной и пусть хоть сидят слушают как я испражняюсь, это всего-навсего природой заложенный механизм, а вот ментальный баг стеснения заложен у тебя воспитанием родителей и общества, по сути ментальное ограничение мешающее жить, эх, одни переживания у вас, жаль забагованных биороботов.
У тя советская хата бич, покупай новую квартиру и не будут мешать звуки из толчка ПидорАкцияТолько в этом годуЖдёмс
Ну вот в однушках-двушках так бывает и сейчас. А в советской планировке будто специально сортир к кухне присобачивали. Я вырос в квартире, которую на закате Совка построили, какие-то добрые люди додумались: а мы ёбта. Это. Ванну с толчком от кухни коридором на целых 5-6 метров. Может люди чего о себе и подумают.
Берешь и без задней мысли СРЕШЬ, что тут такого?
Это волшебная магия хотя бы относительно цивилизованного размножения и квартирного вопроса. То, что у нас называют трёхкомнатной квартирой -- это двухкомнатная. А молодому мужчине нужна своя площадь, лол, чтобы не думал, радиво ему включить или чайник поставить, перед тем как пойти поссать.
Сри громко и вонюче.
Ори "УХХ БЛЯ КОЛБАСА".
Кряхти погромче.
Пусть чувствуют себя так же неловко.
И правда семейка идиотов каких-то, если уж куришь, то выходи на площадку, либо же есть стики или вейп что не даст смраду пропитать квартиру.
Спасибо, капитан очевидность!
Абу благословил этот пост.
Как срать вонюче? Палите гайды.
Реквестую способы срать сухо и твердо, чтоб не только не воняло, но и жопу не мазало?
Ну а что я могу сказать? Ну, живу один. Но до этого 5 лет прожил в общежитии студенческом. Если придётся жить в коммуналке, я морально готов. Сру я вонюче (ещё и храплю громко), готов гордо прошествовать из раздельного санузла с приспущенными портками до ванной, дабы подмыться. Труселя свои руками тоже стирал, спасибо, не зашло.
>Как срать вонюче? Палите гайды.
Да легко, идешь в фикспрайс, покупаешь пиво мотор, тушняк, бичпакет и огурцы в банке.
Дома делаешь месиво из тушняка и лапши, заедаешь огурцами, а потом выпиваешь 3 литра мотора. Все, готово, уже вечером и особенно на следующий день будешь дристать как падла, аки гром пердеть и испускать такое зловоние, что у соседей обои поотклеиваются, а у тебя окна потрескаются.
Что ты знаешь о вонючем сранье? Тут основа горох, фасоль, тушняк с картохой это на полировку.
Каши ешь и черный крепкий чай пей без сахара, кал будет твердый словно дамасская сталь.
Жри квашеную капусту. После нее всегда сру и пержу очень вонюче.
>>260501019
Жидкость говна зависит от клетчатки. Чем меньше, тем тверже и тяжелее срать.
Снижай потребление нерастительных белков, простых углеводов, исключай все продукты ферментирования и брожения.
Только от такой диеты ты, скорее всего, сдохнешь.
Блядь, научи его, как анальную трещину оформить, а то и полноценный геморрой. Мой дед страдал, он в толчке сидел и по полчаса безо всякой книги, потом умер от рака кишечного. Но срал ПИЗДЕЦ ВОНЮЧЕ!
Глупец, разговор о смраде идет, а не просто о пердеже, основа это пиво мотор в болших количествах и дешманский тушняк с лапшичкой и огурами, ух бля, вот это химатака будет, а еще если на голодный желудок побухать, ууу красотища.
Ну я и тебе тут ответил:
>>260501330
Я на без углеводке сидел месяцев 5-6,говно превращается в астероиды.Правда после того как жопу чуть не порвало,подзабил.
>Как вы выходите из данной ситуации?
Сьехал живу один, подругому невозможно у меня тоже родня тусила на кухне с самого утра и до поздней ночи, думаю это болезнь так как жили в двушке у них была своя большая комната с пиздатыми креслами, диваном, с огромным теликом, но нет нахуй они всегда торчали на кухне сидя на табуретках за просмотром мелкого телевизора у которого даже пульта небыло, это клиника
Тебе придется с этим смириться как и всем.
У меня такая же проблема, я каждый раз когда захожу на кухню и там кто-то есть, каждый раз когда в сортир вломлюсь - там тоже кто-то постоянно оказывается. Все эти разы этот кто-то - я, но сам факт этой дерзости меня смущает. Даже один когда живешь такая проблема есть.
>Как вы выходите из данной ситуации?
Купил пикрелейтед, поставил в своей комнате, в него пакеты мусорные кладу, а в них газету, сру себе всласть в режиме стелс, потом пакет вынимаю и или с окошка в полет, либо позже как наберется коллекция хабара, то словно вестник счастья, почтальон, разношу вечером по почтовым ящикам соседей.
Вас просто слишком много для вашей жилплощади. Ну, вот так.
А ты неплох) Но если бы в мой ящик почтовый такой сюрприз прилетел, я бы тебя отпиздил, конечно)
ВИТЕНЬКА СКОРО ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И ТЕТЯ ЯЧСМИТЬ ПРИДУТ
@
Я ТЕБЕ УЖЕ СВЕЖИЙ ПАКЕТ С БУТИНБРОДАМИ В ВЕДРО ПОЛОЖИЛА, ТЫ СИДИ ТАМ ТИХО И СИЛЬНО НЕ ПУКАЙ, Я ДВЕРЬ НА КЛЮЧ ЗАКРОЮ
Ты всем подряд или только подписчикам на эту услугу разносишь? Некоторым вованам бы экономия времени была бы, да.
Сделал себе второй санузел в доме, там стена 30 см толщиной и вход из спальной. Можно срать сколько влезет, пока кто то в гостиной есть. Почему ты не можешь так же?
>А ты неплох)
Спасибо, родной.
>Но если бы в мой ящик почтовый такой сюрприз прилетел, я бы тебя отпиздил, конечно)
Но как бы ты узнал кто вестник новостей сих, пошел бы на ДНК сдал, а потом бы по соседям ходил и просил говна кусочек на экспертизу?
>>260501925
А вот это вариант для комнатной корзинки с заботливой матушкой.
>>260501975
Есть старые подписчики, уже много лет выписывают, а так иногда можно и другим сделать сюрприз, некую новостную рассылку на безвозмездной основе.
Блять, какой же сейм.
Ох уж эта современная изнеженная молодежь.
Вот мы-то помню по три километра в туалет ходили, собирались, одевались, прощались, не всем удавалось вернуться сходив до туалета по сугробам, некоторых медведи задирали, дед Бафомет на мине подорвался, бабка Йцукен в очко провалилась, и ниче, никто не жаловался, а сейчас дети не могут в своем же помещении покакать, дожили!
>Но как бы ты узнал кто вестник новостей сих, пошел бы на ДНК сдал, а потом бы по соседям ходил и просил говна кусочек на экспертизу?
Камеру бы установил. Ну конкретно в моём подъезде она там уже есть, лол, от ЖК.
Вообще было бы потешно если правда, хотел бы глянуть скрины бугуртов из группы жильцов.
Я хоть и живу один, но звук от соседей сверху и снизу такой что я не один, я поносник и серун и сру очень много и часто особенно по утрам, а звук такой что слышно кто что говорит в толчке или на кухне сверху и снизу, пиздец я такого наслушался шо пиздец. Сначала ёбку пожилых людей снизу, потом их все скандалы, разговоры, даже слышно то что им говорит человек в телефоне или что они смотрят на телефоне. Недавно очередной свой 7й поносец по утру уже после бухлишка я слыша как соседка снизу сказала - Может там уже анкология и ему пиздец. А с роднёй когда в гостях бываю уже охуеваю после 30 минут, как будто бы с такими же соседями сидишь, сплетни, оскорбления и негатив. Отвратительное общество и даже одному в хате не скрыться от него.
Ахаха, у меня бабка с соседом верху уже одновременно в сортир встают. Ну что тут сказать, или не покупайте квартиры в человейниках с хуёвой изоляцией, или делайте её сами.
Так я ничего не покупал, это древняя хата в которой жила моя мамка со своей мамкой и я в не жил с 90х, а тут вот такие сюрпризы подъехали. В детстве и по пиздюкам этого не замечал и жил в другой квартире и в другом городе, а вот с 15 года начал опять жить в этой хате, сначала с тяночкой пару лет и было норм, а потом уже один и охуевать стал, видимо потому что пусто стало и тихо, что соседей со всех сторон слышно.
Хуй знает, я тоже соседей немного слышу. Там азеры какие-то, всё орут друг на друга, но никак скорая и полиция не приедет за трупами. Слышно не сильно, поэтому я всё надеюсь, ну хоть один фраг выдайте, но нет, пока глухо. А вообще понимаю твою проблему. Как-то провёл пару часов с родителями и братом и они по кд ОРАЛИ друг на друга. В целом планировалось вместе отмечать НГ, но я послал их нахуй, я трезвый за два часа охуел от их ора и склок, просто по кд. Они типо "так живут". Спасибо, я бы убил, после поллитра, просто чтобы это не слышать.
Жду до момента, когда если начну срать, то смогу выстрелить залпом за секунду.
Захожу в туалет.
Принимаю удобную позу.
Нажимаю на слив.
И резко выстреливаю.
И оно сразу же смывается. Даже подтереться успеваю за оставшееся время слива. За это время даже запаха образоваться не успевает.
В умывальник ссать - это заебца, это добро. Сразу и хер омываешь и никаких следов, ссать прямо в дырку с включенной водой. Кто против ссанья в умывальник? Очевидно, что ТНУСы.
>Опять же вонизмы меньше, быстро смывается. Бумаги накидай пару листиков для начала в унитаз, будет без следов. Да, и нужно в сортир идти когда уже чуешь, что вот-вот и сорвёт аппарель.
В умывальник ссать - это заебца, это добро. Сразу и хер омываешь и никаких следов, ссать прямо в дырку с включенной водой. Кто против ссанья в умывальник? Очевидно, что ТНУСы.
Я не кун, категорически против ссанья в умывальник. Не против этого как раз каколды, которые бояться, что им прдъявит за следы на ободке унитаза, типо нассал не туда, фу, блядь, пёс.
Жесток русский мир
воду включаешь и срешь, ничего не слышно...
Мамка зайдет в ванную, выключит воду и наорет на тебя что ты ебанутый впустую воду гонять.
раздельный туалет чтоли? пиздец, нахуй так жить. ты потом с грязной жопой идешь ее подмывать через коридор? или ты не моешь очко как истиный пидорашка?
Чё несёшь, додик? Обоссы хоть всю свою хату и себя самого заодно. Я про гигиену, он про ободок. Ебанько.
Какой коридор, это следующая дверь, подтер, пошел, нихуя тут сложного.
Вот настоящее быдлоскотство это совмещенный толкан - молекулы говна садятся на твою зубную щетку которую ты в рот суешь, ГОВНОЕД
тут все социальные слои обитают
Бомжи, нищуки, свиньи и собаки.
их в большинстве очевидно
Это потому что в совке нет living room. В нормальном режиме люди тусуют в living room, а не на кухне.
Зато есть dying room.
Every room is dying room if you are brave enough.