https://youtu.be/AIVA_5fiq18
Какие у тебя ощущение от просмотра? Посмотрел бы "подобное" со своим ребенком за деньги?
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Здравствуйте, меня зовут Вадик Говно, я хочу сменить имя на Эдуард.
(в паспортном столе)
Здравствуйте, меня зовут Вадик Говно, я хочу сменить имя на Эдуард.
>https://youtu.be/AIVA_5fiq18
Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Вот эту свинью я и потрахиваю.
Жена:
— Но это не свинья, а утка.
— А я не тебе говорю.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец:
— И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой".
— И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
— Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
— Не надо меня ебать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
С охуительным удовольствием.
Ведьмы это фильм детства и там привязки с цвету кожи нет, а второй фильм это компиляция из двух лююбимы сказок детства, а черные они там и или зеленые похуй, оригиналы уже по восемьсот раз обсосали, эксперименты только приветствую.
Давай, назови меня куколдом, ты же ради этого тред создал
- Да ничего, я просто тоже на дваче сижу.
Ебать куколд, иди лутерам ноги оближи.
Назвал, рад?
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему?
- Да потому что мы писали глаголы, я дошёл до «ослаблять» - и точно не помню как пишется любовница папы!
Да мне похуй, это тебе день хуев если кого-то не обосрал.
Живи с этим.
Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих"
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Вы куда рубероид пиздите?
Ну ты и мразь, я твою просьбу выполнил, куколдом тебя назвал, а ты еще и залупаешься...
Хуйня какая-то, 70 процентов сюжета в трейлере, совсем скотились.
А рыжонькую бы помацал
Я этот баян в 9 классе слышал.
Дарю другой.
Дс, времена совка, стоит негр около общественного туалета, мочится ппод дерево.
Подходят менты, мол чего это вы товарищ, тут же у нас столица, вы сюжа за культурой приехали, а ведете себя как дикарь.
- Извините, так получилось, я зашел, а там занято, белые господа одеколон пьют.
Боль невыносимая боль особенно от Ведьмы нахуй Земекис снял это гавно и почему там показали От создателя Назад в будущее боже мой, зачем? Чтобы обосрать фанатов?
Ну а по существу, потеря уважения к актерам ,думали Кавказцкая пленница 2 плохой фильм, ну так грядет Питер Пен и Алиса в стране чудес которые еще хуже.
В общем очередная хуйня на уровне Охотниц за приведениями
это Убермаргинал на втором пике?
Still better than Twilights
>Какие у тебя ощущение от просмотра?
буэээ. Редкостный говняк.
А чем плохи охотницы?
Всем.
Что смешного в мужиках, которые пьют одеколон?
Спасибо за развернутый ответ!
Абу благословил этот пост.
Сумерки были охуенной серией фильмов. Мне и всем моим знакомым негеям зашло на ура
Как в том анекдоте
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
(И засмеялся как–то неприятно.)
Ну а что ты ждал от фемговна? Взяли нормальный фильм и сделали говнище. Всех мужиков убрали, оставив на заднем плане пару ебанатов немощно-тупых. Но даже так, фемговно не стало выглядеть лучше. Полная бездарность и хуёвейщая подделка, а не фильм. И вся суть что вот бабы молодцы, а на прочее похуй, хуемрази не нужны.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол.
Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Нет конечно, я же не куколд
Так ориджинал состав старый стал, половина актеров подохла.
Чего-ты хотел? По моему годный спинн-офф вышел, хоть я его и не смотрел
Фильм не продолжение, а тупо паразитирование на названии и успехе оригинала.
На ведьм пошел бы только из за хэтуйки, но нет.
Ну блять я так и про покемонов сказать могу. Я очень ждал фильм, а они его сняли - и главный герой оказался черный. Или в 112 раз перезапускают Эша. Зачем? Я так ждал когда он вырастит, и заведет своих детей, которые продолжат его дело. Серьезное аниме про семью, жену и детей. Не дождался
>Серьезное аниме
>покемон
Ты ебобо?
каких-то чумазых детей взяли на главные роли. неформат
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..
Ощущения как от советских вестернов или шерлока холмса советского.
Почему так?
Лес. Зима. Очень холодно. Берлога, полная медведей. Все не спят, жмутся, трясутся, челюстями стучат. Тут один предлагает: - Слышь, эта... Давайте ебаться, чтоб теплее было. Ну, альтернатив нет. Начали шпилиться. А по лесу зайка скакал. Скакал, скакал, да и провалился под снег, в эту самую берлогу. И видит заяц всю эту содомию. - Ох, нихуя ж себе! И выскочил из берлоги - не догнать. Медведи за ним кинулись - ещё расскажет кому. Бегут за зайцем, значит, и добегают до озера. Смотрят медведи - заяц под лёд провалился! Осторожно, ползком добираются до проруби. Смотрят в прорубь, а из неё бобёр выныривает. - Бобёр, а бобёр, зайца не видал? Он вот тут провалился. - Я с пидарасами не разговариваю.
- Обвиняемый у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, и вообще, где я?!
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит. — Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит. — Доктор, это вам.
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, дрочи! Чтоби она видел, что Грузия — это независимаст!
Мне наоборот казалось что прикол Эша в том что он всегда ребенок. Хоть кому-то подфартило.
блять, это ебаная озвучка русскими детских голосов - пиздец..... какая-то ебаная натуга режущая слух
Привыкай, теперь везде будут.
Все дерьмо идет из говно-голивуда, что то надо делать с этой садомской обителью.