>>134259246 (OP)
>я ебал бы и ее.
Так понятнее.

- Как ты узнал, что у моей сестры месячные?
- Член твоего отца на вкус как кровь.
классика

>>134259634
Они с дедом трахаются??

>>134259676
V внучатым племянником по бабке Фыве.

>>134259246 (OP)
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная!

Оп-хуй, открой архивач прошлых анекдо-тредов и пость что-нибудь пидор, не дай треду засохнуть

>>134261469

2 плюса этому фидошнику

Test

БАмб

Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась) и убежала.

>>134263318
Антоновка?

Возвращается жена домой после новогоднего корпоратива:
— Дорогой, представляешь, такая у нас была замечательная елка! Вместо игрушек развесили хуи, снизу маленькие такие, а чем выше тем более здоровенные.
— Мой наверно сверху висел?
— Да нет, твой почти в самом низу.
На следующий день приходит муж с новогоднего корпоратива:
— Дорогая, ты не поверишь, у нас на празднике была елка, а вместо игрушек развешаны пезды. Чем выше, тем более аккуратные и красивые.
— Моя наверно сверху висела?
— Да нет, в твоей елка стояла

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Приехал мужик на рыбалку и говорит:
- А я еще и сапог взял.

Летят два гуся. Смотрят, внизу кирпич сидит. "Кирпич, -кричат-полетели с нами!" Кирпич взял и закурил.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>134259246 (OP)
Значит так, салаги. Купил мужик шляпу, значит. Ну а на ему...КАК РАЗ

>>134266518
Ахахах класс!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.


Мужик еще какие-то травы пил, чтоб пердеть. Я не троль.

Бамп.

Ты вышел в поле. Ты куришь гашиш. Ты видишь машину. Ты медведь. Ты горишь.

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса :)))

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

>>134266488
всегда проигрываю как в первый раз

>>134271345
содомит

>>134266476
каждый раз проигырваю как в первый раз

>>134274433
Зэ сейм

>>134264273
Игранул - на меня аж коллеги покосились. Недобро.

Жопа, Эйнштейн, Быстрый Гонзалес и еврей заходят в бар. Жопа заказывает:
-A round of beer, please.
-Пошёл нахуй.
-Пошёл нахуй.

Дочка спрашивает отца: папа пусти на дискотеку. 
Отец ей: отсосешь тогда пойдешь. 
Дочь ушла подумала, возвращается и говорит: ладно давай.
Соснула мальца поднимает голову и говорит: Бать а че у тебя хуй говном пахнет? 
Отец: так брат уже давно на хоккее.

Дочка спрашивает отца: папа пусти на дискотеку.
Отец ей: отсосешь тогда пойдешь.
Дочь ушла подумала, возвращается и говорит: ладно давай.
Соснула мальца поднимает голову и говорит: Бать а че у тебя хуй говном пахнет?
Отец: так брат уже давно погиб под Грозным.
https://www.youtube.com/watch?v=G30wEggyVjA

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, тут все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, тут все эти 10000 кукол хором сказали "Мама..."

"Мама, приезжай и меня забери.
Не живым, так хоть мёртвым, но меня забери.
Мама, я сгорел, и голодные псы,
Растерзав моё тело, набьют свои животы."
https://www.youtube.com/watch?v=G30wEggyVjA

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>134279321
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову

>>134278767
Дочка спрашивает отца: папа пусти на дискотеку.
Отец ей: отсосешь тогда пойдешь.
Дочь ушла подумала, возвращается и говорит: ладно давай.
Соснула мальца поднимает голову и говорит: Бать а че у тебя хуй говном пахнет?
Отец: А твоего брата ещё вчера 10 скоростных велосипедов выебли.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
"Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>134279870
Знаю аналогичный про дерижабль.

Реквестирую анекдоты по Тамриэлю в этот итт тред.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

>>134266518
лол

>>134265583
в чем комический эффект? просто я все время проигрываю, а понять почему - не могу

Заходит в бар бесконечное количество математиков, бармен им:
-Пошли нахуй.
Возмущению не было предела.

>>134280164


Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Сын спрашивает отца:
- Папа, как я появился на свет?
Отец говорит:
- Снимай шорты и наклонись.
Сын так и сделал, а батя берёт, засовывает ему хуй в жопу и кричит:
- Эгегей, кому нужны эти гондоны!

>>134266505
jHUEK!

>>134280563
Дебил.

>>134280459
Заходит в бар бесконечное количество математиков и заказывают 2 литра пива.
Бармен оглох нахуй.

>>134280164
ОТКРЫВАЕТ, А ВНУТРИ ДВЕ СВЯЗАННЫХ СТЮАРДЕССЫ

>>134271345
в рот те ноги

Чебурашка в магазине спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.

Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>134280112
Можешь напомнить?

Заходит мужик в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты Че, ахуел?
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы мужиками

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

>>134280112
рассказывай

>>134280641
зря ты у меня в трусах не засох

Дорогой, папа!
Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи себе кобылу и уебись с нее насмерть нахуй заебал пидорас сука конь ебаный.

>>134281350
>А русский говорит:
>у меня нет денег на машину

>>134280004
смешно. чеховым повеяло

Легенда анекдототредов.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>134281350
русский проехал на ладе калине говно в говне не тонет ыыыыы ааааыы

>>134281504
>бабах
Хуйца сосни, мелкобува.

>>134281589
А как же пердануть в бутылку?

>>134281767
чмо порвалось, зашивайся вырожденец

>>134281441
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать анус вазелином.
« Замечательно! » - думает Антон. - « Пешебляди соснули! »

Сидят два старых друга сидельца в карцере.
Бабу охота и тут один другому предлагает, мол давай сначала я тебя по дружески выебу, а потом ты меня. И никто не узнает, вдвоем же тут сидим. Второй подумал, и согласился. Первый его выебал, закурил, второй мол, давай, моя очередь, первый ему отвечает:"Сколько сижу, такого наглого пидораса еще не встречал."

Идёт мужик по лесу, видит - дерево с дуплом. Засунул в дупло ногу, вынимает - нет ноги. Засунул другую ногу - вынимает, нет ноги. Засовывает в дупло голову и кричит: - Ноги не нужны! Ногоблядь - не человек!

>>134281828
>НЕТ ЕТА ТЫ ПОРВАЛСЯ!!111
Лол. К школе подготовился?

>>134282335
хуя пичот)

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

В бар заходит бесконечное количество петросянов. И каждый спрашивает:
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто по гороскопу?
- Вы кто..

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
Студент: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
проффесор: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
Студент: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
проффесор: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
Студент: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
проффесор: — Hу давай….. БЛЯАААТЬ, ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
Студент — Hу что ж, четыpе так четыpе…

>>134283030
Дирижабль

В падающем самолете - Путин, Зюганов, Явлинский и Жириновский. Парашют один.
Решили проголосвать, кому достанется. Голосуют, побеждает Путин, надевает парашют и выпрыгивает. Явлинский:
- Господа, одного понять не могу. Нас тут четверо было, вчетвером голосовали. Как он нас на двадцать тысяч голосов обошел?

Встречаются два моряка и один из них говорит:
-А я не моряк

>>134283276
У нас за такое на бутылку сажают.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
>>100834343

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.

>>134266488
Как рассказывать такой анек?

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Встречаются как-то два мужика, но вместе пока не живут.

>>134283783
текстовым методом, в смс, сообщениях и тд ТОЛЬКО ИНАЧЕ ПИЗДОС

3а6еrает матем@тик в баP и r080рит:
- D@йте пи8а!
Barmen отве4аеэ:
- Сuka, г080рu нормал6н0, 6nятъ, nudapaсЪ!!!
А мате-мате-мате-мати-ки-ти-ки-ти-ки-тик ro809|/|m:
_ А cam-to Tь|, 6ляд, инаXY как обшЪаешъсъйа, Снука
Эеееmom 6иало7 бЪ|л в голо-сину- эйёёнштейную,, лол)))))

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на сукух сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
- А чего вы девочек то мучаете? Чай лес, мы же не звери какие-то! Отпустите лягушечки!
- Ладно отпустим, только слово возьмем что ты сюда больше своих прошмондовок городских пускать не будешь!
-Хорошо!
А дальше я анекдот пока не придумал

>>134281589
Этим мужиком был Альберт Энштейн.

Бамп

Заебали. Накидайте годных анекдотов, которые здесь мало или совсем не постились. Заебали этот Эйнштейн со своей шляпой. хотя у кого я прошу
Начну с себя
На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"

>>134289644
И это смешно ? Пошел нахуй отсюда, говно блядь

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>134289936
Двачую или он толстит.